有人說，會說話的人都是高情商，這是被大多數人正認同著的，幾乎和智商一樣，很難修煉又萬分重要的事情。

而在成年人的生活中，其實要用到智商的地方并不多見，反倒是情商，越來越成為可以決定一個人爬得多高，摔得多慘的依據。

這似乎讓我們這些千篇一律，死記硬背了十幾年的畢業(yè)生們，又一次有了一個被共識化的，需要去“死記硬背”的東西。

所以你要在職場學著好好說話，用情商去處理身邊的事情，用智商去解決自己的事情。

在各種的社交場合，同樣要好好偽裝自己，見什么人說什么話，真是有著太大的學問，而且還不是每次都靈。

直到有一天，你遇見了一個人，在情商和智商的雙重加持下，或成功，或失敗著走了好些年。

終于讓自己修成正果的時候才發(fā)現，和人聊天已經很難了，和愛人聊天，真是自我修煉的又一重考驗。

不知道你有沒有發(fā)現，婚姻里的大多數矛盾，都是因為一些雞毛蒜皮的小事情，但就是在隨后的兩三句話里，動不動就成了可以毀滅世紀的戰(zhàn)爭。

你講道理的時候，她在想感情；你講感情的時候，她在談過往；你開始說過往的時候，她又擺出了道理；等你終于等到了，準備好好扯扯道理的時候，她開始跟你說身體…

“不好意思，我累了，請滾到客廳去！”

你看，哪有什么可以讓智商有效發(fā)揮的地方，又哪有什么可以給情商一點余地的時候。

當你在外面昂首挺胸的時候，遇到的事再多都是一個具體的問題接著一個具體的問題去解決的。

我們都知道需要報表的時候打開的是Excel，需要提升業(yè)績的時候要手里拿著電話，需要合作的時候要著手準備材料，需要背鍋的時候，要低頭含胸去接著老板的怒吼。

你遇到的人通常也是在某一種關系的拉扯下，一個接著一個有著次序去見的。

你知道跟同事哪些能說哪些不能說，而且溝通的場合就那么幾個，各自帶著些各自的目的，寒暄著彼此都不會在意的有的沒的；

你也知道跟客戶要說些什么，投其所好的背景之下，供和求之間總會有一個恰當的度，而且多數時候你供的都不是自己，人家看重的也和你本人沒什么關系；

你同樣知道怎么去處理和老板、父母、老師以及孩子之間的關系，也許不能面面俱到，但多少都會有個良好以上的點評。

可等你回家了之后呢？

要看看今天的天氣，還有自己回來的時間，想想家里的存款還有小區(qū)的水電煤氣暖；要查查最近的物價有沒有上漲，看看最近有沒有被自己忘了的重要節(jié)日；要整理好自己進門時的表情，還要算算房子里那位這會兒是個什么心情。

當智商、情商還有社會學、經濟學、心理學、學前教育和成功學這些亂七八糟的東西揉雜在一起的時候，真要懂點玄學的東西才能應對所有的未知。

楊絳先生曾說，年輕的時候以為不讀書不足以了解人生，直到后來才發(fā)現，如果不了解人生，其實是讀不懂書的。

這就好像圍城內外的我們，處在城外的時候，以為書中自有顏如玉，期待著浪漫和完美，但其實對于城里的生活，都停留在一種似是而非的假象上。

而走進了城里的人，更像是被自己打碎了對童話的所有期待之后，半推半就著，帶著些曾經的書生氣就趟進生活這池渾水的勉強將就。

結果是在該好好讀書的年紀在大學里渾渾噩噩了四年，又在該好好對待婚姻的年紀，倉倉促促地捧起了書本。

后知后覺的我們，在年少時因為“無知”被困在了社會的城里，等好不容易趕了上來，可以應付事業(yè)、關系、成長和夢想這些問題的時候，又因為新的“無知”，被困在了婚姻的城里。

這像極了成年人眼下看不清又道不明的人生，但與各式各樣的“商”無關，而是殘存了不少照本宣科的書生氣，欠了些茶米油鹽的煙火味。

簡單的做法是，她要講感情的時候，你就講感情，她想聽過往的時候你就聊聊過往，她的道理永遠是最好的道理，她的情緒永遠是留有美景的四季。

高手的做法是，哪有這些有的沒的，讓自己一直愛著就對了，不論她講什么，都敢回一句“我愛你”。

宗師的做法是，簡單一句，“你歇著，今天的碗我洗?！?/p>

婚姻里的「對癥下藥」，更像是在注定會病的情況下，提前著手準備的各種方子，但吃久了也會傷身，而且治療的過程總會有疼。

與其這樣，不如強身健體，讓婚姻有一個越來越高的抵抗力。

不要總是在有了矛盾的時候才想著好好聊聊，也別在婚姻的日常里需要聊才去聊。

要知道，愛人的角色本就不同于我們在外面遇到的任何角色，卻又偏偏是外面所有角色的集合。

請收起那些職業(yè)病，還有習慣性偽裝下的虛情假意，也要放下自己那些醫(yī)生、老師、經理、雇員，等等的身份，找回一點親人的屬性，還有愛人的牽絆。

這樣的話，兩個人的聊天才會慢慢變得平等，你也會慢慢學會，用嘴里的文字，說出兩個人的心聲。

我記得，有次周末的時候，我們兩個人都想癱在家里，但問題是，你要吃飯，要收拾房子，還要把一堆窩在筐子里的衣服變到陽臺的晾衣桿上。

真是爭分奪秒著要上演一出好戲。

她說她太累了，不想動彈。

好吧，我說，那難得周末，我請你吃大餐。

然后是把衣服扔到洗衣機里，遛到樓下一家她常去的餐館，點了些她喜歡吃的，當然我也比較OK的外賣。

再然后，是兩個人窩在家里吃了頓外賣餐。

不用做飯，不用洗碗，不用收拾廚房，還讓人家開心地晾著衣服，放棄了打掃衛(wèi)生的打算。

你看，講道理有用嗎？講感情有用嗎？還是要說些周末不想做飯的話，然后上升到誰比誰更累的話題？

或許在當時都沒什么用，還是先說些都想聽的，然后在做些都需要的，最后在省掉些可有可無的更好一些。

或許對不同的人來說，婚姻的境況大不相同，你遇到的人，經歷的事，還有兩個人各自的社會角色，都會增加彼此聊天的難度。

但不管怎樣，把這些都卸下來就好，以一個愛人的身份去對待另一個愛人。

其實，怎么聊天你比誰都知道。

只要別忘了，你還愛她就好。

the end

圖片來自網絡

我是柒間，謝謝你的閱讀。

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