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看到發(fā)這位媽媽教育孩子不要攀比的視頻，評論也是一片贊譽，我想談點個人的理解，不代表正確，只是一種聲音、一種選擇、一種可能性。 1、有效的溝通是從接納情緒、認同感受、承認愿望開始的。父母當然有權(quán)拒加孩子的要求，但孩子的每一種感受和愿望背后都一定有他自己的原因，都該被看見、被接納、被尊重。 2、“愿望”本身沒有對錯，否定和壓制孩子的愿望只會阻礙孩子自我意識的發(fā)展和表達能力的提升。一個連自己想要什么都說不清楚或不敢說的人，是沒有意識和能力去認識自我、追求目標、實現(xiàn)理想的。父母需要做的是教會孩子用恰當?shù)姆绞奖磉_愿望，同時讓孩子意識到不是自己所有的愿望都能被滿足，而不是壓制孩子對愿望的表達，告訴孩子他的愿望是錯的。 3、父母盡可能不要跟孩子講“我覺得你沒有這個需要”，因為有沒有需要只有提出需要的這個人自己知道。就像帶孩子去醫(yī)院打針，有些父母為了鼓勵孩子勇敢，告訴孩子打針不疼一樣，否定孩子的真實感受，本質(zhì)上就是沒拿孩子當人。擁有自己真實的感受和需求恰恰是一個孩子構(gòu)建自我的基礎(chǔ)。父母之所以常常認為孩子不需要，是因為看到的只是孩子的行為和表現(xiàn)，而無法看到或者根本不關(guān)心孩子行為或需要背后的動機、原因和真實需求。比如，孩子總是哭鬧，背后的原因可能是渴望關(guān)注，也可能是缺乏恰當表達情緒的能力，需要的幫助，而不是責罰。再比如，孩子要一把刀，可能是出于好奇，也可能是作為制作手工的工具，也可能是炫耀等，我們先要去關(guān)注孩子表象背后的真實需求，即便不能滿足孩子對刀的需要，至少要去幫助孩子解決他內(nèi)心所面臨的真實困惑和沖突，而不是去說教和訓(xùn)斥他。 4、父母希望孩子不攀比，當然是好的，但如何讓孩子不攀比，敢于做自己？我認為恰恰是從看見和尊重孩子的愿望和需求開始的。這就同我們?nèi)绻Ｍ约旱暮⒆佑袗坌摹⒍梅窒?，恰恰是從尊重孩子的物?quán)，不隨意處置孩子的物品，不強迫孩子分享開始的。因為一個不懂什么是“我的”的孩子，永遠不會懂什么是“你的”。所以希望孩子不攀比，恰恰是要允許孩子做自己，包括允許孩子攀比。其實，一個七、八歲的孩子因為別人有，自己也想有，是再正常不過的心理的。大人為此緊張，非要給自己加戲，上綱上線的教育孩子一頓，可以問問自己的內(nèi)心，到底是恐懼什么？ 5、孩子成長中每個階段的身心需求是不同的，而此一階段的充分滿足，是下一階段得以健康成長和持續(xù)發(fā)展的基礎(chǔ)。那些總擔心孩子一被滿足就被慣壞的父母，可以靜心問問自己到底在恐懼什么，是從小到大未滿足的需求和掩藏在內(nèi)心深處的創(chuàng)傷被觸動，還是內(nèi)在的匱乏感和自我禁錮讓自己無法承受生命的豐盈和自由？ ????我們真正該擔心的不是孩子物質(zhì)上被滿足會不會被慣壞，而是父母不要用物質(zhì)上的滿足，來逃避和彌補對孩子精神、情感、時間、思想上的滋養(yǎng)和陪伴。一個內(nèi)在感受和真實需求能被父母看見并積極及時回應(yīng)，精神上獨立、情感上豐盈、思想上自由，內(nèi)在有安全感和生命力的孩子，物質(zhì)上如何滿足都是慣不壞的。 6、“你今天是自己賺錢了，還是自己努力了？”，這樣的話，父母最好不要跟孩子講，因為這種居高臨下的質(zhì)問，會讓孩子非常挫敗和內(nèi)疚，傷害孩子的自尊和自信。未經(jīng)允許，我們把一個生命帶到這個世界上，在他成年之前，好好的呵護他、照顧他、善待他、滿足他，是我們做父母的基本的責任。我們基于自己的觀念、原則或經(jīng)濟條件，可以不滿足孩子的需求，但這與孩子賺不賺錢、努不努力沒任何關(guān)系，更不是我們愛孩子、滿足孩子的前提條件。 7、還有一點需要注意，在親子溝通中，父母說話的方式和態(tài)度，比說什么更重要。我們用什么語氣、表情、眼神，什么肢體動作，所傳遞的情感和信息，往往比語言更真實、更有影響力。視頻中媽媽嚴肅的說教，讓孩子無法關(guān)注到問題本身，而只關(guān)注到媽媽的情緒——媽媽生氣了。 |
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