很多有戀愛經(jīng)歷的人天天喊著：找不到真愛??！

我想找個靈魂伴侶?。?/p>

你在哪?。?/p>

沒談過戀愛的人喊：我不輕易談戀愛，我不是個隨便的人，我要找個心靈契合的靈魂伴侶！

你只需要一位好人，但世上是否只有一位對的人？你是否應(yīng)該尋找“靈魂伴侶”？

維基百科把靈魂伴侶這個詞定義為“一個人讓另一個人生發(fā)深刻而自然的親切、愛、親密、性欲、靈性，以及/或契合的感覺?！?br>

意思是說，當男人遇見女人，他們的感覺如此強烈，就能知道對方就是“那一位”，在沒有另一個人可以帶來這種完全的滿足。

我們的任務(wù)就是要遍尋這地，直到找到這種觸電般的連接經(jīng)驗。

經(jīng)歷了一些事情以后，我發(fā)現(xiàn)孤獨是人的一種基本屬性。

我們已經(jīng)習慣了，在父母老師社會面前，表現(xiàn)出我們最優(yōu)秀的那一面，事情一旦行不通，那肯定不是我的問題，對朋友傾訴時也或多或少的為自己的不堪掩藏真相。

我們?nèi)鲋e遮掩，我們避重就輕，我們尋找外遇，我們孜孜不倦的要求對方改變。

這一切的行為都是因為我們不敢接受真實的自己。

如果一個人內(nèi)在和諧，也就沒有了外在沖突，不改變自己，換多少個伴侶命運都是一樣的。

無論你跟誰在一起，無論你選擇一份怎樣的事業(yè)，你到最后遇到的都是自己。

戀愛如此，事業(yè)亦如此。

心理學家奈特（Nauert, R. 2014）對靈魂伴侶的一項研究發(fā)現(xiàn)。

持有“靈魂伴侶”觀點的人，更找不到他們的“靈魂伴侶”。

是個人腦中對"伴侶"的預(yù)設(shè)印象過于完美和高大上時，這種"預(yù)設(shè)"印象與現(xiàn)實生活中的伴侶形象便會發(fā)生巨大沖突，

而以"靈魂伴侶"為參考系的關(guān)系將比一般伴侶關(guān)系更禁不起挫折，更脆弱。

一個姑娘咨詢我們：

男友副駕駛座的執(zhí)著，以及對情感言論的言聽計從，其實投射著自己對感情的擔憂和恐懼。

其實她此刻需要借助愛情處理了這個暴露在潛意識里的情緒問題。

然而她卻回避了問題，在她心中，感情要么完全合拍，要么完全合不來，沒有中間選項。

這導(dǎo)致她不去解決問題，而過早結(jié)束了原本很有希望的關(guān)系。

她不斷問我：“要不要和男友分手？”

至少我認為，一個感情成熟的女孩，是不需要別人幫她做出分手決定的。

因為她能明確知道，有些矛盾是可以改善的，那叫缺點。

有些矛盾不能改善，那叫弱點。

當明白什么樣的感情值得付出努力，而什么樣的感情只能是消耗時。

答案就明確了。

但一個不愿意甚至不敢面對自己伴侶的人，一定很難做出正確選擇。

靈魂伴侶可能只有相契程度上的差異而已。

兩個人再怎么合拍，也還是有一些功課要做的。

你遇見的任何一位靈魂伴侶都不會是完美的人，能符合你所有的期望。

有時甜蜜，有時TA可能用一些傷害的方式，讓你痛苦，讓你覺醒，去學習寬容、尊重、信任與接納。

心理學是如何看待“一見鐘情”的。

榮格心理學認為：人的潛意識里都有一個理想伴侶——它像個蒙著面紗的美人，影影綽綽，沒有具體形態(tài)，是某些氣質(zhì)的集合體。

某天，我們邂逅了現(xiàn)實中的某人——對方的容貌、氣質(zhì)、談吐，甚至只是某種特征，對應(yīng)上了潛意識的美人。

如同一道閃電照亮人生，我們產(chǎn)生了強烈的美感共鳴，于是心跳加快，心情激蕩，面色潮紅……墜入愛河。

這也就是為什么一見鐘情，會帶著強烈的“恍如重逢”、“命中注定”的感覺，能讓寶玉看到黛玉，癡癡地說了一句：

“這個妹妹我曾經(jīng)見過的！”

《大明宮詞》里，太平公主遇見薛紹也是如醉如癡：

我從未見過如此明亮的面孔……

我十四年的生命所孕育的全部向往，終于第一次擁有了一個清晰可見的形象。

你一見鐘情的人，是半真實的，是你夢中的折射，有很大的美化甚至神化成分。

這就是個很大的隱患：沒有誰和誰“嚴絲合縫”，最開始契合的驚喜后，會發(fā)現(xiàn)越來越多的“不如意”，很多情侶死于這種“落差感”。

比如李敖，他臆想的女神是不上廁所的，當他看到胡茵夢在馬桶上滿臉通紅時，他就崩潰了。

心理學上用“投射效應(yīng)”來解釋上述現(xiàn)象：

有時候我們在別人身上看到了TA本身并沒有的東西——這是人們剛開始在一起時出現(xiàn)的一種錯誤感覺。

當你對某人有強烈的欲望并且將TA浪漫化時，你的頭腦是不清醒的。

那些感覺反映了你的身體想和另一個身體溝通的強烈欲望，而未必是想與TA共度一生。

但我們會將這種感覺合理化，認為我們愛著的那個人就是那個對的人。

當你產(chǎn)生投射效應(yīng)時，你就已經(jīng)認識不到你面前這個人真正的樣子了。

也有人認為“靈魂伴侶”并不完全等同于“另一個自己”，而應(yīng)該是思想有碰撞、能夠不斷的給對方和自己帶來愉悅感和正面影響的人。

互相理解但不強求一致，可以從對方的角度去考慮問題并得出對方會得出的結(jié)論，這才是真正的soulmate。

有對方，同時也保留自己，而非簡單的像一個人一樣。

心理學家埃里克森提出，從成年期開始，人除了完成自己本身的成長任務(wù)，其實還肩負著另一個巨大使命：去補完童年缺失的品質(zhì)，讓自己成為一個更完整的人。

每個人的童年都或多或少有缺陷，時間能讓我們淡忘曾經(jīng)痛苦，卻無法改變這些經(jīng)歷在我們?nèi)烁裰型断碌年幱?，唯有選擇正視并療愈過去，我們才能踏上重建內(nèi)心的旅程。

心理學上說，女孩子普遍有戀父情結(jié)，男孩子有戀母情結(jié)。兩個人談戀愛，其實就是跟童年的自己談戀愛。

于是我回溯到我的童年成長過程，發(fā)現(xiàn)了很多端倪。

因為慈母嚴父，家教甚嚴，導(dǎo)致了我形成了獨立、堅強、有主見的性格，當然還有習慣隱藏內(nèi)心、不向外人表露內(nèi)心想法和情緒的習慣。

前一點，在我買房的時候，被一個相親對象各種批評各種不贊成我自己買房發(fā)現(xiàn)：

其實當我做出決定的時候，我需要的是對方理性幫我分析利弊，然后引導(dǎo)我自己做出決定，而不是一味地反對或無條件贊成。

后一點在我一次與一個相親對象約飯的時候，我都要走到餐廳門口了，他領(lǐng)導(dǎo)一個電話他就跑了，當時我很生氣，但是我還是善解人意地對他說沒關(guān)系。

明白了這幾點，在以后與人的相處中，我就不必要依賴于別人能夠設(shè)身處地為我考慮，對于別人的意見和建議盡可能客觀地聽，再根據(jù)自己的實際情況作出決定；

我也不再隱藏自己的內(nèi)心，面對熟悉的人，信任的人，生氣就是生氣，開心就是開心，沒有必要把自己設(shè)定成善解人意的人設(shè)，解放自己，就是放過自己。

于是，慢慢地在與這些人的接觸中，我慢慢發(fā)現(xiàn)了自己性格的缺陷，也慢慢明確了我自己想要的。

于是我有一個人慢慢在我的腦中清晰。

我要找一個什么樣的人，或者說經(jīng)過這么多過客之后，怎樣的人才能夠與我相處愉快：

對我好，差不多的三觀，不媽寶、五官不歪曲、有工作、無不良嗜好、不要老好人，這是必備條件；

年紀比我大3歲以內(nèi)、是理工科，是可選條件；

愛運動、愛看書、有興趣愛好，是加分條件。

再不濟，在差不多的三觀中，尋求其他方面的求同存異也未嘗不可。

當然，無論是誰，最大的前提是相處起來讓我本人感到舒服最好是幸福，這才是最大意義所在。

靈魂伴侶不是靈魂的一半，我們都是完整的靈魂。

愛是走向自己，不是走向別人。

唯有找回內(nèi)心的真愛，我們才能給另一半完整的圓一個空間，讓他走進我們生命中。

靈魂伴侶，不是愛人，勝似愛人，不是親人，勝過親人。

可以彼此無話不說，真心相待。無需掩飾什么，不要擔心什么。

只有真誠相待，讓一顆心，一輩子不流浪，有地方可以停靠，和另一顆心，在一起。

有人說，心是孤獨的，那是因為他沒有遇到靈魂伴侶，心是到處流浪。

因為心在流浪，感覺無依無靠，最害怕的是夜晚，孤獨包裹自己，生命陷入一種無助的狀態(tài)。