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因?yàn)楣娞柶脚_更改了推送規(guī)則，如果不想錯過我們的文章，記得讀完點(diǎn)一下“在看”，這樣每次新文章推送才會第一時間出現(xiàn)在你的訂閱列表里。 人生總會有遺漏，但是不要忘記點(diǎn)“在看”?。?！ 結(jié)婚，到底意味著什么？當(dāng)我們從“我自己”變成“某人的伴侶”，我們會遇到哪些問題？一名已婚女性LING根據(jù)多年創(chuàng)業(yè)經(jīng)驗(yàn)，用“結(jié)婚就是合伙開公司”做比喻，講述“當(dāng)下基層女性的婚姻困境”，火爆微博。她一針見血指出三點(diǎn)：這番客觀深入的剖析，引來很多支持贊同的聲音，不少女性感嘆“簡直就是在說我媽”，“看到了我爹的影子”，“我正處于這樣的困境里”。說到“基層女性的婚姻困境”，我印象最深刻的是電視劇《娘道》。連生了三個女兒的瑛娘，在臨產(chǎn)前高呼：我這條賤命算什么，我一定要給少爺生兒子！這種無底線的犧牲付出，讓很多年輕姑娘高呼“三觀炸裂”，但中老年婦女卻感動得稀里嘩啦，收視率從0.8飆升到2，《娘道》一夜之間火遍婦女圈，也揭露了一個愁人的真相：結(jié)婚前，女人是她自己。結(jié)婚后，女人是陰道，子宮，保姆，銀行卡……由于男性的性別偏見，女性必須不當(dāng)個人，當(dāng)個物品，才能得到丈夫和婆婆的青睞。即使女性不斷前進(jìn)，努力活出人樣，男性的偏見也試圖拉著她們倒退：女博士都嫁不出去；剩女都是被挑剩下的；女強(qiáng)人的老公都會出軌……更有甚者，想方設(shè)法打壓女性的尊嚴(yán)，讓她們失去自我，從獨(dú)立的個體淪落為“附屬于男人的東西”：女人就該生孩子；女人就該無私付出；女子無才便是德…… LING將這些打壓，利用女性的男人，稱為“精神貧瘠者”。他們在社會競爭中占不到便宜，就從弱者身上占便宜，不擇一切手段剝削操控女性，比如：作家薩迪認(rèn)為：“在懷有敵意的眼中，美德也會成為最丑惡的污點(diǎn)?！币?yàn)橛羞@些充滿偏見和惡意的聲音，男女矛盾依然根深蒂固，婚姻幸福依然任重道遠(yuǎn)。“精神貧瘠者”打從心底認(rèn)為，女性是賦予男性利益者，而不是共享利益者。當(dāng)男女因同一件事產(chǎn)生矛盾，為了得到利益，男人會一口咬定“都是女人的錯”。這種狹隘的自私自利，造成他們精神上的“貧困”，又因?yàn)樽陨碣Y源欠缺，更加不想以公平互惠的方式與女性相處?！霸礁F越壞”“越壞越窮”，這些扭曲事實(shí)粉飾太平的男人，因?yàn)樽运降谋憩F(xiàn)方式不同，被分為三類：這是最好被發(fā)現(xiàn)的一類人，他們往往很容易發(fā)怒，而且怒火中還有一絲陰毒，稍有不滿就威脅辱罵，或者用冷暴力懲罰配偶，逼著你選擇妥協(xié)，迎合并完成他們的要求。單位里有個男同事，待人接物非常和善，卻總喜歡罵老婆。有一次我們正在開會，他接了個電話，口氣非常不愉快，夾雜著“你腦子是不是進(jìn)水了”“不聽我的就滾”等話。午休時才知道，“孩子要吃牛肉你買一點(diǎn)回來”，老婆只說了這一句話，就挑起了他的滔天怒火。人前都如此口無遮攔，可想而知，私底下他對老婆的精神打壓該有多么頻繁。和施暴者相處是最難的，要是堅(jiān)守自己的立場，就要承受他們的怒火；如果放棄自己的主見，又會被絕望和自卑情緒淹沒。他們眼里只有自己的需求，對配偶的感受視而不見，更有甚者，還會用人身安全來威脅對方，把婚姻變成一場充滿恐懼的噩夢。“再跟我吵我就去死！”，“是不是我真死了你才滿意？”“你要是不答應(yīng)，我就跪在地上不起來”，婚后五年，這些話橙子耳朵都快聽出繭，她發(fā)誓不受擺布，可當(dāng)前夫提出自虐，她還是情不自禁妥協(xié)，“息事寧人”。橙子坦白這是個很變態(tài)的過程：前夫每次出軌被發(fā)現(xiàn)都會自虐，可就是不愿離婚。如果橙子回他“要死就去死好了”，他會在朋友圈，家人群里哭訴輕生傾向，把橙子塑造成一個“十惡不赦”的壞女人。最變態(tài)的是，他指責(zé)橙子“我會變成這樣都是你的錯”，讓橙子深陷自我懷疑的漩渦，老公越糟糕，她越是覺得自己一無是處，認(rèn)為自己有責(zé)任把他從低谷中扶起來，“保護(hù)好他脆弱的心靈”，煎熬了好幾年才離婚。這是最不容易被察覺的一類人，他們偽裝成“精神富足”的樣子，夸獎贊美女人的優(yōu)點(diǎn)，并許下誘人的承諾：我會跟你結(jié)婚，只要你……；我會把你介紹給我的父母，只要你……前段時間將妻子推下懸崖，騙取保險(xiǎn)金的丈夫，就是極端的“誘導(dǎo)者”。他想方設(shè)法認(rèn)識富婆，然后使勁灌迷湯，逼富婆和自己結(jié)婚：我會一直這樣愛你，只要你跟我結(jié)婚。我之所以這么急，也是因?yàn)樘珢勰恪?/span>僥幸存活的姑娘警示其他女性：不要輕信男人，即使他對你很好，也要用時間去考察，如果他的小恩小惠讓你感動不已，并不是他很愛你，也不是因?yàn)槟闾睈?，而是他別有用心，設(shè)計(jì)了一場精妙的陷阱。施暴者，悲情者和誘導(dǎo)者，雖然自私的方式不同，但都在通過激發(fā)出女性的恐懼，責(zé)任和罪惡感，來最大化自己的利益，因而讓婚姻充滿算計(jì)的迷霧和糟糕的情緒。“只有夫妻雙方都認(rèn)為他們的共同利益高于個人利益，才有可能真正合作”，心理學(xué)家阿德勒認(rèn)為，夫妻必備的品德，就是對配偶的興趣比對自己的更濃。但現(xiàn)實(shí)中，能做到這一點(diǎn)的都是“精神富足者”。他們從小接受合作和獨(dú)立的訓(xùn)練，不會惡意操控利用剝削他人，也不會被他人的價(jià)值觀輕易影響。即使和妻子產(chǎn)生爭執(zhí)，也會擔(dān)心過分堅(jiān)持主見會損傷夫妻感情，主動妥協(xié)道歉。在阿德勒看來，“精神富足者”是同樣是自私的，只不過過去經(jīng)驗(yàn)告訴他們：與人合作才能為自己博得最大利益。因此，精神富足者往往擁有成長意識，當(dāng)他們在親密關(guān)系犯錯，他們會思考如何更好地合作，爭取下一次改進(jìn)；而不是堅(jiān)信自己沒錯，最大化奪取配偶的利益。這些精神富足的男人就像河里的金砂，如果遇到，實(shí)屬三生有幸；沒有遇到，也不必沮喪。饑餓的人也有吃飽的機(jī)會，用合適的方式和精神貧瘠伴侶相處，能讓他們一點(diǎn)一滴中吸收到“營養(yǎng)”，改過自新。心理學(xué)家蘇珊.福沃德研究發(fā)現(xiàn)，最能讓壞情緒消失的一句話，是：你絕對沒有錯（即使你并不這么認(rèn)為）。這句話可以適用于任何情境，比如，配偶無端指責(zé)你的過失，或許過去你會說：“你怎么能這樣說我？你以前不是這樣的，你太讓我失望了……”即使你是對的，但這句防御性十足的話只會讓氣氛更加緊張。如果你想讓配偶憤怒的火星漸漸熄滅，而不是越燃越旺，不妨試試這樣說：“你絕對沒有錯，我想我還不太習(xí)慣和你相處，所以感到難以消化，我需要時間去調(diào)整自己?！?/span>“你絕對沒有錯，我很理解你的心情，讓你這么生氣，我也覺得很抱歉，不如我們各自冷靜一下。”“你絕對沒有錯，我只是情緒上腦，或許發(fā)泄情緒無法解決問題，我們都想想別的解決辦法吧?！?/span> 當(dāng)我們受到一次傷害，再遇到相似情景，我們會“杯弓蛇影”，下意識地?cái)[出防御的姿態(tài)。這或許能保護(hù)你自己少受點(diǎn)傷，但無法從根本上解決問題，還會把“防御”植入大腦潛意識，把配偶變成敵人。當(dāng)情感陷入僵局，邀請對方一同解決問題以轉(zhuǎn)移談話方向，往往是很有效的方法：“你能不能告訴我，為什么你對這點(diǎn)如此執(zhí)著？” 或許配偶的答案并不見得有用，但這一來一去的對話，本身就有緩和作用。配偶和你都會意識到：你們是一條繩上的螞蚱，而不是狹路相逢的對手，除了吵架，選擇傾聽和理解不是更好嗎？你或許很期望配偶能脫離精神貧困，但這是一件“互惠”的事情，因此想要改變對方，自己也要做出相應(yīng)的改變。沒有人喜歡獨(dú)自解決問題，坦率告訴配偶你為了讓他開心，減了多少斤，做了多少飯，學(xué)了多少技能，比要求他“馬上脫胎換骨”來得更加有效，最起碼你們不會再因?yàn)椤耙庖姴缓稀倍ハ喙袅恕?/span>心理學(xué)家戈特曼在婚姻實(shí)驗(yàn)室中研究發(fā)現(xiàn)，決定一對伴侶是否離婚的，并不是他們吵架的次數(shù)，而是他們用什么心態(tài)面對爭執(zhí)。一對外向的夫妻或許會彼此指責(zé)，但沒有人會把指責(zé)放心上；一對內(nèi)向的夫妻盡管少有爭吵，但他們也會用其他方式表達(dá)不滿。非防御溝通，化敵為友和條件互換，即是解決矛盾的方法，也是調(diào)整心態(tài)的途徑，因?yàn)樗赶蛞稽c(diǎn)：讓那些不愿成長的“懶孩子”，用更愉快的方式主動成長起來。人性是復(fù)雜的，因此婚姻并不總是正面的，但明智的夫妻知道：結(jié)婚的動機(jī)，來自發(fā)現(xiàn)了配偶的優(yōu)點(diǎn)；過日子的關(guān)鍵，卻是如何與對方的缺點(diǎn)相處。如果你渴望改變配偶，將這份動機(jī)放在自己身上，去改變生活本身吧，只要邁出第一步，未來就會截然不同。1.《贊揚(yáng)與責(zé)備》特麗.阿普特3.《阿德勒人格哲學(xué)》阿爾弗雷德.阿德勒主播 | 楊槍槍，電視臺主持人，公眾號：小楊說事兒你遇到過精神貧瘠的伴侶嗎？你是如何應(yīng)對的？
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