會不會溝通，對經(jīng)營感情非常重要。

一位名叫小美的女士前來咨詢，她和老公戀愛四年，結(jié)婚三年，女兒剛剛滿兩周歲，前一陣子家里換了一輛新車；

這是她和老公曾經(jīng)憧憬過無數(shù)次的幸福時刻，一家三口幸福的小日子，周末就開車帶孩子出去到處玩玩。

可事實上，他們兩個人已經(jīng)三個月沒有說話了；

老公周末開著那輛嶄新的車自己出去了，小美心里難受得要命。

女兒在一邊喊著：“媽媽，快來陪我玩。”

強顏歡笑的她，不知道這段婚姻是否還有繼續(xù)的必要，覺得那個男人完全沒有責任心。

我問小美：“那你當初是怎樣決定和這個男人在一起的呢？”

小美說，戀愛時，老公對她特別好，各種細心照顧；

有一次小美急性闌尾炎住院，老公請了一周假，日夜在醫(yī)院照顧她，每天嚴格按照醫(yī)囑給她準備各種飯菜。

也正是那個時候，小美決心要嫁給這個男人。

結(jié)婚后，老公一度也表現(xiàn)不錯，只要在家就不讓小美做飯，說她貌美如花，不能被油煙腐蝕。

后來，小美懷了女兒，老公也升職銷售總監(jiān)，雙喜臨門，兩個人特別高興。

老公升職后變得特別忙碌，經(jīng)常是周末說好了要陪小美，卻臨時被公司有事叫走，加班也時常有；

而孕期的小美又特別需要陪伴，變得很敏感；經(jīng)常為此生氣。

這種情況，在女兒出生后，愈演愈烈，爭吵和冷戰(zhàn)頻繁發(fā)生，兩個人的關(guān)系越來越遠；

小美無數(shù)次想過放棄婚姻，可看著年幼的女兒又不忍心；無法承受終于決定尋求咨詢幫助。

我?guī)∶阑仡櫫怂麄兊母星榘l(fā)展歷程，小美承認老公原來其實并不是一個不負責任的男人，他們的感情基礎(chǔ)也非常好。

他們的婚姻，是被“魔鬼式”對話毀掉的。

當小美感覺被老公冷落時，會指責、攻擊老公，比如：

老公一開始會嘗試解釋，可面對小美的持續(xù)攻擊，他開始選擇沉默和躲避，越來越晚回家；出差也更頻繁了。

難以忍受的小美開始試圖和老公正式談談她們的感情現(xiàn)狀，可談了兩次都是不歡而散；

老公開始拒絕溝通這些事：

“談來談去，結(jié)果都一樣，我在你眼里就是一個不負責任的人；除了吵架還有什么意義！”

小美越來越痛苦和歇斯底里，老公卻根本不無所動，冷戰(zhàn)的次數(shù)和時間越來越長；

婚姻成了束縛彼此、充滿痛苦的牢籠。

這其實是一個非常典型的婚姻案例，夫妻中的一方變得刻薄挑剔、具有攻擊性；

另一方則開始態(tài)度疏遠，呈現(xiàn)強防衛(wèi)的姿態(tài)；感情陷入僵局，讓兩個人都痛苦不堪。

有心理學家把這種溝通模式稱為“抗議之舞”，當一方不斷提出要求的時候，另一方就會以“疏遠”的方式表達抗議。

從表面來看，這是一個溝通技巧層面的問題，可是有許多來訪者卻表示：哪怕學習了技巧，在那一刻也是無法自控的，很難壓下情緒去想表達方式。

從本質(zhì)上來說，這種現(xiàn)象其實是源于伴侶之間的依戀恐懼。

當小美歇斯底里地指責和抱怨老公時，她的內(nèi)心正處于感情的饑渴狀態(tài)，感覺自己在逐漸失去情感養(yǎng)分的來源；

這種情感聯(lián)結(jié)的變?nèi)?，帶來深深的失落和恐?/span>；

而老公此時此刻的感受，則是被否認和拒絕的無能和挫敗感；

兩個人都像是被點到了死穴，陷在這個惡性循環(huán)的模式里動彈不得；

形成一種自動和強迫化的反應模式，不斷消耗兩個人之間的感情。

這是一種非常可怕的模式，會讓曾經(jīng)親密無間的兩個人變得冷漠無情。

享譽世界的“婚姻教皇”美國華盛頓大學心理學教授約翰·戈特曼就曾經(jīng)指出：新婚幾年就開始陷入這種模式的夫妻，80%以上會在未來的4-5年內(nèi)離婚。

想要真正解決這個問題，跳出魔鬼式對話的陷阱，需要首先解決當事人情感聯(lián)結(jié)的基本需要以及害怕失去它的恐懼，下一步是溝通技巧的訓練和輔助；

幫助兩個人從惡性循環(huán)里走出來，重新回到親密互動與回應的狀態(tài)，修復和加深感情。

如果你也正在經(jīng)歷“魔鬼式對話”卻無法自控，或者這樣的溝通方式已經(jīng)嚴重影響了你的婚姻質(zhì)量，甚至導致了長期冷戰(zhàn)、出軌、離婚等嚴重的情感危機，私信我，我來教你怎么處理。