這本書是由美國著名婚姻與生活方式教練朱迪斯·萊特和美國著名教育家鮑勃·萊特所寫。在家庭生活中，我們聽到最多的建議可能是：不要吵架。但作者在對大量伴侶做研究調(diào)查的基礎(chǔ)上，發(fā)現(xiàn)把無效爭吵轉(zhuǎn)變?yōu)楦咝?、有意義的爭吵，才是促進(jìn)親密關(guān)系健康發(fā)展的核心方法。

這次我們分享書中關(guān)于吵架的5個(gè)真相，掌握了它們，才能讓吵架不再只是相互傷害。

①

『50%原則』

“都是你的錯(cuò)！”

“到現(xiàn)在你還不承認(rèn)你錯(cuò)了嗎？”

“你的問題太大了！”

吵架時(shí)，不管在你眼里對方是多么“惡毒”的人，但有一個(gè)真相是：一個(gè)巴掌拍不響。甚至處于指責(zé)位置的人，往往是吵架的挑起方。即便對方真的在你眼里非常不堪，他最多對現(xiàn)狀也只承擔(dān)50%的責(zé)任，畢竟選擇和他生活，是你的決定。

從另一個(gè)角度講，結(jié)構(gòu)決定了責(zé)任。家庭是一個(gè)整體，夫妻雙方是這個(gè)整體的一部分。不管這個(gè)關(guān)系出了什么問題，責(zé)任一定彼此共擔(dān)。當(dāng)你發(fā)現(xiàn)自己或?qū)Ψ皆谕菩敦?zé)任，一定要記得提醒自己，你們各自需承擔(dān)的責(zé)任，最高都不超過50%。

②

『100%的責(zé)任』

當(dāng)家庭生活整日面對柴米油鹽時(shí)，吵架幾乎成了夫妻交流的主要方式。這也讓彼此沒有意識到：雙方都要對營造家庭幸福負(fù)100%的責(zé)任。

嘮叨、指責(zé)和抱怨只會(huì)給幸福減分，控制不住自己的人才是趕走幸福的人。當(dāng)然也有一些夫妻不會(huì)激烈爭吵，但也不會(huì)親密互動(dòng)，“軟癮”成了幸福的羈絆。所謂軟癮就是伴侶在逃避與對方互動(dòng)時(shí)，找到的一種沉迷方式。玩手機(jī)、上網(wǎng)、瘋狂追劇等，都是互動(dòng)時(shí)逃避和退縮的途徑。

有多少在餐廳吃飯，還各自抱著手機(jī)不撒手的情侶；有多少在漫漫長夜，各自無言埋頭刷劇的夫妻。當(dāng)爭吵多過交流，該負(fù)責(zé)的就是那些不愿為幸福努力的一方。放下“軟癮”真誠交流，才算得上邁出了營造家庭良好氛圍的第一步。

③

『找到事實(shí)點(diǎn)』

“想不到你是這樣的人?！?/span>

“你變了，和以前不一樣了?！?/span>

“你怎么能說出這種話！”

在吵架時(shí)，很多人會(huì)用否定對方的方式，顯示自己的正確和無辜。但他們沒意識到的是，對方根本不理解這些話的含義，兩人吵了一場糊涂架。

“我是怎樣的人？”

“我哪里變了？”

這些話變成了對方心理的OS。很顯然，情緒的宣泄只會(huì)給雙方帶來更大的誤會(huì)和矛盾。在吵架時(shí)，找到事實(shí)點(diǎn)的正確方法是，“話是這么說，但我不喜歡你說話的語氣?！薄拔沂清e(cuò)了，但我的火氣沒下去呢，不想承認(rèn)?！薄澳切┒际沁^去的事了，我們現(xiàn)在說的是這件事，不要混淆?！被旧希绻p方都能從自己的真實(shí)感受出發(fā)，用“事實(shí)”交流，爭吵很大程度上能夠得到平復(fù)。

④

『停止的反作用』

“你不要再說了！”

“我以后都不說了。”

“咱們誰也別說了。”

冷戰(zhàn)一時(shí)爽，夫妻兩行淚。爭吵往往發(fā)生在分歧、矛盾和誤會(huì)時(shí)，因此爭吵的目的在于解決問題，而不是禁止表達(dá)。

如果中止吵架的方式是彼此停止交流，那接下來伴隨的就是一段時(shí)間的冷戰(zhàn)；如果夫妻用冷戰(zhàn)中止吵架成了習(xí)慣，彼此就會(huì)在生活中越來越獨(dú)立，感情也會(huì)越來越淡。

在作者研究過的案例中，中止?fàn)幊呈亲顡p傷感情的行為之一。因?yàn)閱栴}放著不管，并不能自行消除，只會(huì)在人們心理留下懸而未決的焦慮點(diǎn)。積累久了，就會(huì)給家庭積攢一場大戰(zhàn)。不管是什么形式的爭吵，都要允許對方表達(dá)，自己也要表達(dá)。作者發(fā)現(xiàn)，很多話說出來了，往往就沒事了，憋在心里反而是最難受的。

⑤

『好意假設(shè)』

“出發(fā)點(diǎn)”在吵架中，至關(guān)重要。任何吵架，我們都要預(yù)設(shè)對方是出于好意，而非惡意。如果沒有抓牢這個(gè)出發(fā)點(diǎn)，爭鋒相對的言語傷害，幾乎成了必然。

雖然我們都知道，吵架本身就帶有不理智、沖動(dòng)，甚至刻薄，但還是要假設(shè)對方是出于好意。并且把這種預(yù)設(shè)成為一種習(xí)慣，多回想伴侶和你們關(guān)系中的積極方面。

想做到這點(diǎn)并不容易。因?yàn)?，最常見的情形是，矛盾雙方只挑錯(cuò)，他哪里做錯(cuò)了、哪里理解錯(cuò)了，甚至認(rèn)為對方就想破壞我們的關(guān)系。但研究表明，一旦我們處于挑錯(cuò)模式，就會(huì)無視對方的好，片面放大對方的過錯(cuò)。

因此，做好意假設(shè)不是要你把對方想得有多好，而是給自己的壞情緒做一個(gè)中和，在生氣時(shí)提醒自己：“沒有那么嚴(yán)重?！?/span>

總結(jié)一下，“對抗—逃跑—呆滯”幾乎成了現(xiàn)代家庭矛盾處理的“規(guī)范步驟”了。高頻的工作、高壓的生活讓我們越來越?jīng)]耐心，把所有處理情緒的權(quán)力都交給了電子設(shè)備和app。可是，如此一來，想要獲得高質(zhì)量的家庭生活，就成了空想。