愛情和婚姻都是很有魔力的事。

不同的是，愛情是在神化人，讓一個人很普通的人具有了很多不可描述的光環(huán)。

而婚姻是在魔化人，讓一個原本看起來完美無缺的人變成了小惡魔。

很多時候，對愛情來說，婚姻扮演的都是愛情終結者的角色。

所以才有了“婚姻是愛情的墳墓”這句話。

為什么會這樣呢？

要想搞清楚這個問題，就要先從讀懂婚姻開始。

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人影響著情境，情境也影響著人。

一旦步入婚姻這個情境中，人的內(nèi)心就會有兩個極其強烈的訴求。

一是做自己。

在社會中，人都是帶著面具生活的，但回到家以后，我們會卸下這些面具，展現(xiàn)出更本真的自己。

因為偽裝看似很美，但很辛苦，而做自己，則會讓我們感到放松。

二是情感連接。

在家庭里，事情做的好不好固然重要，但更重要的是能否給對方足夠的愛。

為什么那些大男子主義或者女強人在外面呼風喚雨，但是回到家中后就不招人待見？原因是，雖然他們做事的能力很強，但是不懂得照顧別人的感受，也不能夠給愛人足夠的情感滋養(yǎng)。

因此，你做得對又有什么用呢？對方要的是你對對方好。

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這兩個訴求導致人們在感情中，會有兩種傾向：

一是容易情緒化。

做自己是一把雙刃劍，它既可以讓你變得更好，也可以讓你變得更差。

舉個栗子，有一些人在外面很成熟、脾氣很好，但一回到家后就像換了一個人似的，遇到問題經(jīng)常表現(xiàn)的不耐煩，變成了一個不好相處的人。

這種轉變的原因是，TA回到家以后把理智的盔甲卸下了，自控力減弱了。

了解心理學的人都知道，一旦本我沒有了超我的約束，就會放飛自我，變成一個很情緒化的人。

二是對愛人過高的期待。

 愛的本質(zhì)是一種偏愛。

偏愛的意思是說：你對我好是不夠的，只有你要么只對我好，要么在所有人當中對我是最好的，這才是愛。

因此，愛往往意味著非常高的期待。

比如說你生病了，假如是普通朋友問你一句：有沒有吃藥？你就可能覺得很溫暖，覺得被人關心。但是，當你的愛人也這么說時，你可能會很生氣。

你會想：這還用問嗎？明知道我生病了，為什么不主動給我去買藥？為什么不請假帶我去醫(yī)院，光嘴上說有用嗎？等等。

這就是期待的不同，導致人們對同一件事的反應也會有很大的不同。

今天是周六，祝大家周末愉快哦。哈哈

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適度的情緒化和期待是可以的，這也是情感深化的一種表現(xiàn)。但是如果過度的話，就會導致很多問題。

如果兩個人都很感性，都希望做自己，而讓對方來包容自己，那么沖突就會很頻繁。

情緒具有傳染性，你用什么樣的情緒來對別人，別人也會用什么樣的情緒來回應你。當你用情緒化的方式指責對方的時候，對方會本能的感受到這種攻擊，于是也用指責的方式回擊。

所以，兩個都非常感性的人深愛的時候，他們在相處的時候常常會呈現(xiàn)出一種火星撞地球，相愛相殺的局面，就像電影《史密斯夫婦》那樣。

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那么，怎樣做才能改變這種狀態(tài)，避開“婚姻是愛情的墳墓”這樣的陷阱呢？

最關鍵的是，互動時要多建立積極循環(huán)。

親密關系中的溝通，最怕陷入惡性循環(huán)。

比如妻子和丈夫在溝通的時候，妻子說：

“我問你，你每天都回來這么晚，眼里還有沒有這個家了?”

一般情況下丈夫會怎么回應的呢？丈夫可能會說：“你就是這么不講理，我在外應酬還不是為了這個家？反正我說什么根本沒有用，那不說總可以了吧！”

然后就不管妻子再怎么說，也一概不回應。

這就是很多家庭里常見的溝通模式。

很多伴侶發(fā)生沖突時都認為問題出在對方，只有對方意識到問題，并做出改變，問題才能解決。但問題是，在對立的狀態(tài)中，誰也不會從自己的邏輯和立場當中讓步。于是溝通必然陷入了相互爭執(zhí)的惡性循環(huán)。

心態(tài)成熟人能及時的終結這種惡性循環(huán)，并引向積極溝通的循環(huán)。

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具體怎么做呢？

首先，面對伴侶的負面情緒，不要急著反擊，而是要積極傾聽。

人們在吵架的時候，之所以聲音越來越大，原因就是覺得自己的話對方根本沒有聽進去，所以要用很用力、甚至很暴力的說話方式去表達，覺得這樣才能讓對方知道自己的心聲。

這也說明了，不會傾聽彼此，是矛盾升級的關鍵。

在剛才的例子中，如果丈夫能夠用心去傾聽的話，就會發(fā)現(xiàn)，表面上妻子是在指責自己，其實在這種情緒的底下，是希望丈夫能夠多關心一下自己，了解到自己的辛苦和不如意。

如果丈夫能夠讀懂這一點，并給予關心和愛，那么問題可能不用解決就消失了。

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其次，學會用更好的方式來回應。

富有責任心是化解沖突最有效的方式，當你把“你怎么可以這樣對我”換成“你希望我怎么做”時，雖然只是一句話，但瞬間就把溝通的重點從誰對誰錯轉移到怎么解決問題上面。

可能一開始你們會對這種溝通方式感到生疏或不情愿，但只要試過就知道，它對兩個人關系的改變是非常大的。

最后，要學會帶著問題生活。

美國著名的心理學家在長達40年對婚姻關系的研究得出一個結論：婚姻中絕大部分的問題是無法解決的。比如夫妻兩人在生活習慣方面的不同有時會讓彼此無法忍受，消費觀念的不同也會帶來很多的沖突等。

不是所有的問題我們都有能力解決的，也不是所有的問題都需要去解決的。除了那些觸及底線的問題，學會與問題共處，帶著問題一起生活，也是維持好婚姻一種重要的能力。