我要去做我的羊毛編織而小羊跟著我

灰色的小羊

他不像大人那樣懷有疑心

他還很小

她也很小

可是她內(nèi)里有些東西像世界那樣古老

她已經(jīng)

懂得惡劣的事物

比如

人應(yīng)該警備

我又想起了普雷維爾的《云》，這是一位朋友分享給我的詩(shī)歌，我常常默念里面的句子。

我不能回避的是，有的時(shí)候，我想逃避，逃避高壓生活的某種眼光，逃避看不見(jiàn)的未來(lái)造成的惶恐。當(dāng)我想回避的時(shí)候，我就想重回十七歲，比十八歲小一歲。

這是一個(gè)意味著快快長(zhǎng)大但還是孩子的年紀(jì)。孩子有一種特權(quán)，他的放縱，他的宣泄，只要在合法尺度，哪怕他人要追究，他都可以用年齡來(lái)遮掩。如果再倒退十年，七歲，這樣的特權(quán)就更加明顯。我已經(jīng)很難回想起我七歲的模樣，也許是一個(gè)荒唐的形象，也許很無(wú)知，很幼稚，但似乎有更多的權(quán)利哭，有更多的權(quán)利笑。七歲的我能做出意想不到的事，是現(xiàn)在的我不敢的，因?yàn)楝F(xiàn)在的我“怕丑”，越來(lái)越在意公眾的目光，而七歲的我，還沒(méi)到想那么多的時(shí)候，傻里傻氣。

但我的心里同時(shí)住著一個(gè)大人，每當(dāng)我想逃避，想重返童年，他就會(huì)適時(shí)出現(xiàn)，用手?jǐn)r住我。大人真的很煩，肩頭上扛著沉沉的包裹，臉上是看不透的表情，目光如此尖銳，口吻常常說(shuō)教。但他給出一個(gè)我無(wú)法拒絕的條件——更多的獨(dú)立。時(shí)間的獨(dú)立，空間的獨(dú)立，財(cái)務(wù)的獨(dú)立，做事的獨(dú)立...自由是一個(gè)很誘人的詞，盡管它常常伴有風(fēng)險(xiǎn)，盡管我們都知道，沒(méi)有絕對(duì)的自由，人無(wú)往不在枷鎖，但許多人還是愿意爭(zhēng)取更多自己的空間。自由地戀愛(ài)，自由地環(huán)游，自由地創(chuàng)業(yè)，自由地拼搏，這是那個(gè)大人施予我的誘餌。我明白，這是一種評(píng)估代價(jià)的交易，代價(jià)是驅(qū)逐我身體內(nèi)的那個(gè)孩子，代價(jià)是我必須承擔(dān)相應(yīng)的職責(zé)，相應(yīng)的風(fēng)險(xiǎn)。

我發(fā)現(xiàn)我陷入一種循環(huán)。當(dāng)我無(wú)所事事，難得清閑，我會(huì)擔(dān)心，時(shí)間流逝地是多么飛快，我為何還能安然虛度光陰。我竭力想找事做，讓自己忙碌起來(lái)。比如：我會(huì)瘋狂地寫(xiě)稿，一篇，不行，第二篇，再不夠，第三篇...曾經(jīng)有幾日，我一天之內(nèi)寫(xiě)了五篇兩千字以上的稿子，良莠不齊，其中有一些后來(lái)我又不想發(fā)表。我將寫(xiě)稿子視作分享、宣泄、自我對(duì)話(huà)的載體，也寄望它給我一份充實(shí)感。但是，當(dāng)我的日程排滿(mǎn)，我過(guò)上一件未完還有另一件的生活時(shí)，我又感到倦怠，此時(shí)的我仿佛日夜勞作的機(jī)器，我感到一絲難以為繼。于是我又幻想雕刻時(shí)光，讓自己騰出時(shí)間好好休息，好好思考。

我十九歲了，十九歲，一個(gè)尷尬的年齡，告別十八，直奔二十。我開(kāi)始不由自主地憧憬未來(lái)，也開(kāi)始對(duì)前路感到莫名的隱憂(yōu)。我想要發(fā)揮我所有的潛力，創(chuàng)造屬于自己的一片天空，也害怕不過(guò)是我自視甚高，也許余生我將為飯碗辛勞疲憊。當(dāng)我成為那匹遠(yuǎn)離家鄉(xiāng)，無(wú)人保護(hù)的脫韁之馬，我也將沖入罩著層層灰霧的暗綠森林。

我開(kāi)始對(duì)外界多了分戒意，源于我內(nèi)心滋長(zhǎng)的懷疑情緒。審視這幾年，我漸漸發(fā)現(xiàn)我與他人設(shè)立的距離越來(lái)越明確，我已經(jīng)很久沒(méi)有和別人傾訴，最嚴(yán)重的傾訴，也是通過(guò)文章。我更習(xí)慣自己對(duì)自己傾訴，自己詰問(wèn)自己，自己寬慰自己，盡管這種自說(shuō)自話(huà)，自我暗示頗為扭曲，但卻已然成為我最倚仗的方式。我和他人的距離應(yīng)該是我刻意為之的，點(diǎn)到為止，淺嘗輒止。我為什么要跟別人傾訴？我會(huì)覺(jué)得那樣看起來(lái)我很懦弱，或者在別人眼里，這些都是無(wú)關(guān)緊要的事，你為什么要說(shuō)出來(lái)呢？又或者，也許我自己的情緒，在傾訴之中，就會(huì)感染到她，讓她的心情變壞，那我的情緒豈不是成為她的負(fù)擔(dān)...我猶豫，我退縮了，準(zhǔn)備發(fā)出去的話(huà)，狠狠地刪除。

也因此，我的對(duì)話(huà)對(duì)象，逐漸轉(zhuǎn)移到了不言之物。文字、野草、昆蟲(chóng)、落葉、城市、畫(huà)中人、水中月...都能成為我的寄語(yǔ)之物。我知道他們不會(huì)回答我，我也不關(guān)切他們是否回答。我似乎只是需要一個(gè)滿(mǎn)足我的傾訴欲又不會(huì)被我打攪的對(duì)象。在這件事上，我是自私的。

我在一次又一次的階段性成功的中獲取到認(rèn)同感、滿(mǎn)足感，我可笑的虛榮之心得到暫時(shí)的慰藉?？呻S之的，卻是長(zhǎng)久的焦慮和痛苦。我取得的越多，可以失去的，可以被剝奪的，也就越多。我從山腳走到半山腰，我想更進(jìn)一步，也要擔(dān)憂(yōu)如何不摔下去。國(guó)王遇見(jiàn)母親未必比漁夫更感動(dòng)，詩(shī)人久病大愈的歡欣，也不見(jiàn)得強(qiáng)烈過(guò)海邊的少年。我用一次次更長(zhǎng)久的折磨與焦慮換取等價(jià)的快樂(lè)，我在虛妄中越走越遠(yuǎn)。

我在這碌碌塵海中仿佛已乘舟遠(yuǎn)去，又似乎并未前進(jìn)。我看到岸邊的人們歡呼雀躍，也看到下一秒他們冷冷的離開(kāi)。冰山是多么美麗，冰山又多么危險(xiǎn)。我一人，站在舟上，大雨即將來(lái)臨，我仍然不知躲向何方。