大家好！今天我們要學習的是趙永久老師《愛的五種能力》之《說出感覺容易愛：述情》。作者認為，述情就是用不傷害雙方關(guān)系的方式表達出自己的真實感受、需求和想法。述情是人們在愛情中需要具備的一種能力。

《好主婦》雜志曾經(jīng)引用奧地利的一項調(diào)查報告：94%的離異人士認為，缺乏交流而導致的誤解是導致他們婚姻破裂的最主要原因，這說明溝通在婚姻關(guān)系中的重要地位。會述情的人，婚姻關(guān)系更加和諧。

愛情關(guān)系中我們要學會客觀地表達自己，讓對方明白我們內(nèi)心真實的想法和感受。我們告訴對方“我們喜歡什么、不喜歡什么、希望什么、不希望什么”等于給對方一個愛的導航，按照這個導航，愛人就能知道如何更好地與我們相處。

既然述情如此重要，那我們應該怎樣學會述情呢？述情不是一種與生俱來的本領(lǐng)，而是要在后天的學習中獲取的，練習述情可以從以下3個句型進行練習。

一、直接告訴對方你的感受

述情高手的第一個魔力句型就是：事實+感受。利用這個句型告訴對方，他的某些行為或言語令你有不好的感受，從而使對方盡量注意這些行為或言語。

趙老師很喜歡吃西瓜，他認為西瓜皮薄肉多、消暑解渴、價格又便宜。所以每年夏天，他最喜歡買西瓜往家里帶了。直到有一次他再往家里帶西瓜時候，他太太直接跟他說：“西瓜，西瓜，又是西瓜，其實就你喜歡吃西瓜，我喜歡吃草莓?！痹谝慌缘膬鹤由裱a刀“爸爸，我喜歡吃櫻桃。”

西瓜，在趙老師看來，他喜歡吃，自以為家里人也會喜歡吃，所以買西瓜就成了慣例。他認為自己是付出了愛，但在老婆孩子眼中這卻是自私的行為。幸虧趙太太講出了心里話，要不然趙老師就會在自以為愛家人的路上越走越遠，而他太太也會越來越郁悶。

反過來，如果對方做的事情是你喜歡或者期待的，你也需要使用這個句型來強化他這個行為。因為每個人都想得到尊重和肯定，當對方做了你喜歡的事情得到你的肯定，他的這種行為就會越來越頻繁地出現(xiàn)，你也就能得到越來越多的快樂和幸福。

小林每天下班回家都會做飯，我們都嘲笑他是好煮夫，他卻笑了笑。原來，小林做飯時候，他太太只要有空就會進廚房幫忙。太太洗菜，他切菜、炒菜，還會順便交流一下各自工作中的有趣見聞。他太太經(jīng)常跟小林說：“我倆在廚房一邊做飯一邊聊天，我感覺很開心！我很喜歡在這種感覺！”原來這就是小林自愿做煮夫的原因。

楊絳先生說過：“有的人對你好，是因為你對他好。有的人對你好，是因為懂得你的好。”

懂得一個人的好，就要勇敢并及時地表達出來，你可以發(fā)個微信或者寫張小紙條來告訴對方你的感受，讓對方感受你的心意，這也是親密關(guān)系常保鮮的一個小秘籍。

二、直接告訴對方你的需求，而不是解決方案。

我們平時在溝通時習慣不知不覺把自己的決定或者解決方案說出來，而不說自己的需求，這樣做的話會很容易讓對方誤會我們的意圖，進而產(chǎn)生誤解。

述情高手第二個魔力句型就是直接告訴對方你的需求，而不是解決方案。

比如：正在商場逛的時候，你說，我們回家吧。

”我們回家吧“是解決方案，容易引起對方的不理解。對方可能會說：“回家干嘛？不是剛出來嗎？為什么又要回家？”

而你說：”有個快遞要當面簽收“，先把需求講出來，對方可能會說：”那行，我們回家吧“。

或者你可以把需求和解決方案同時說出來，也很容易得到對方的理解和支持，就像”我有個快遞要當面簽收，我們回家吧”這樣的表達。

在《愛的五種能力》中，作者趙永久認為：在愛情的關(guān)系中，愿意自我暴露需求的人，才是好相處的人。

三、多用[可以]或[希望]這些魔力詞語

每段感情剛開始的時候都很好，接觸的新鮮感和挑戰(zhàn)性會讓我們的大腦刺激出更多的多巴胺，看到的全是對方的優(yōu)點。但隨著彼此越來越熟悉，我們就會在不知不覺中想要去改變對方、調(diào)教甚至教導對方。事實上，這是扼殺感情和激情的慢性毒藥。

我們在一段感情中抱怨的時候，往往是不喜歡某件事或想讓對方做出一些改變，從而讓自己得到想要的。想要更多的支持沒有問題，但不應該通過抱怨來實現(xiàn)。每一個抱怨的背后都有一個請求，在抱怨的時候，這些請求聽起來更像命令。

1、用【可以】代替【命令】。

比如：你對著老公說：“你去扔垃圾“。那他可能不但不去扔垃圾而且還可能會有情緒：為什么我一定要去扔垃圾？

這個結(jié)果不是你想要的，因為你用的是命令的口氣。

但如果你說：”你可不可以去扔垃圾呀？“一般這樣說時，對方的內(nèi)在是愿意的，因為你給了他選擇的權(quán)力，他覺得被尊重了。因此，他可能很快就去扔垃圾了，即使不去，也會告訴你不去的原因。

2、還有一種方法也可以讓我們獲得更多的支持，那就是說出[我希望]而不說[你應該]。

日常生活中，我們經(jīng)常聽到[你應該]。比如：“你應該早點回家”、“你應該多賺點錢”、或者“你應該知道我想怎么樣”。

[應該]是從”正確的事“的角度看問題，潛意識是在指責對方，意思就是告訴對方你這樣做才對，不這樣做就是錯的，是關(guān)于[對]與[錯]的問題。

[我希望]則不一樣，它沒有告訴對方不這樣做是錯的，沒有對他的行為進行評價，意思是告訴對方[我需要你愛我的方式]，是從[愉快]的角度看問題，是講[情]的。

做[你應該]做的事情可能會讓對方感到屈服，而做[我希望]的事情，對方感覺是因為你愛他。

比如，你先生又忘記順手關(guān)燈了，你可以這樣說：“我之前注意到你忘記關(guān)掉客廳的燈了，我希望你在離開房間時候能隨手關(guān)燈。“

沒有用[你應該]的命令口氣，不需要對方馬上回應[是]或者[不是]，就像發(fā)表一份聲明一樣，而且是一份僅供參考型的聲明會讓你獲得更多的支持。對于男性來說，回應的壓力小了，他們就會越愿意體貼考慮女性的請求，并盡可能地調(diào)整自己的行為。

越是逼著對方改變，他們就越有反抗情緒，越有反抗的情緒也就越不會傾聽我們的需求，更不會做出有成效的回應。需要注意的是，提出請求時一定要言簡意賅，才能積極有效。

結(jié)語

在《男人來自火星，女人來自金星》作者約翰·格雷看來：在日常生活當中，讓對方知道我們的需要固然重要，更重要的是要對他們做對的行為及時進行肯定和認可。

無論是男性或者女性，另一方對他們所作的事或說的話做出積極的反應，且無論何時都盡可能地對他們所犯的錯誤給予中立的反應則是他們最為感激的。

只有伴侶在接收到越來越多的欣賞時，他們才會聽進并且回應你的請求。

能夠很好述情的人，讓對方知道[我喜歡什么]、[我希望什么]、[我的感受是什么]也就容易理解你，更容易知道如何與你相處。

這里列舉了述情高手常用的3個句型，并不是要你一個接一個的生搬硬套去使用，你也可以把幾種句型合到一起用，會顯得更加自信和流暢。不信，從今天開始試試？

原創(chuàng)：媛言

責任編輯：一只梨