 【心理學(xué)科】 真正的安慰：不是同情而是「共情」 作者：胡慎之  有人覺得，同情就是好的安慰。 隨口說的一句“你是挺慘的，但你還可以……” 其實，這樣的安慰，往往會讓人更委屈。 很多時候，我們分享自己傷心、痛苦和悲傷，只是希望我們的感受能被看見，被接納。 我們要的，并不是解決的方法或策略。 最近，我在微信里看到有些朋友分享了一些自己的經(jīng)歷，是關(guān)于他們被別人安慰后反而更難過的體驗。 “別人來安慰我，我反而好像更難過了”，這對對方或者自己來說，都是個特別委屈的事情。為什么會這樣呢？ 我想用這篇文章來給大家說說，同情與共情之間的區(qū)別，以及怎么樣才是正確的安慰別人的方式。 —01— 為什么越安慰，越傷人？ 群里的朋友們是這樣說道的： 當(dāng)我心情在低谷的時候，特別渴望有一種全然的接納和溫暖的鼓勵，但是獲得的卻是家人的評判，我覺得很難受； 有一次我直接跟我朋友說，你可以不跟我講道理嗎？我只是想你安慰我一下…… 很多人都這樣，做不到高質(zhì)量傾聽。可能對方也希望幫到你，不是想指責(zé)你，但還是習(xí)慣性的給你建議出主意； 當(dāng)我們難過的時候，向身邊的人傾訴，常常換來的卻是評價、講道理、建議方案等等，這些都是無效的安慰方式。 最典型的場景是這幾個： 你失戀了，閨蜜安慰你說，別哭，為了這個渣男不值得； 你工作被同事坑了，伴侶安慰你說，早知道這客戶這么難搞，你當(dāng)初堅決些拒絕就好啦； 你心情抑郁，吐槽說還不如自殺好了，朋友安慰勸導(dǎo)你，你不為自己著想也為父母想一下啊…… 說實話，這種不叫安慰，叫補(bǔ)刀。每一句話，都讓人聽了心口更堵。 真正的安慰，必須是建立在共情的前提下的。 比如：一個孩子考試得了高分，有的媽媽會說:兒子你好聰明！而一個有理解和共情能力的媽媽會對孩子說：你一定付出了很多努力。 那么，什么才算是共情？共情和同情，是不是同一回事呢？ —02— 同情和共情的區(qū)別是什么？ 共情（empathy）和同情（sympathy），表面上看起來都是希望幫助他人的表現(xiàn)，他們在英文拼寫里也只有一點(diǎn)點(diǎn)的不同，但是，兩者在心理學(xué)的含義上卻非常的不一樣。 同情和共情是兩種概念：同情是一種自戀，而共情是一種能力。 共情就像是你掉進(jìn)了一個黑不見底的洞里，然后對方下來跟你待在一起，讓你知道你不是孤單一個人；而同情則是站在洞邊向你喊道：“你為什么不爬上來呢？” 同情你的人會覺得你很可憐，所以，他們通常會希望你能夠樂觀向上一些。 比如你說“我的婚姻糟糕透了”，他說“你好慘，但至少你還可以選擇離婚”； 你說“我丟掉了我的工作”，他說“你真倒霉，但至少你可以再找一份更合適的工作”； 然而，這樣的安慰不僅毫無幫助，還可能會引起你的憤怒。所以，我們說，沒有理解的愛是干巴巴的，會刮傷彼此。 有一對夫妻來訪者，在妻子向丈夫抱怨工作上遇到的事情時，丈夫總是勸導(dǎo)妻子往積極的那一面想，叫她看開些，妻子這時就不想再說了，甚至?xí)瓶诖罅R她的丈夫。 在這個過程里邊，他們雙方都陷入了一種深深的挫敗感之中。一方面，丈夫感到自己無力幫助妻子，因為無論他怎么哄、怎么鼓舞，妻子都開心不起來；另一方面，妻子感到自己的情緒是不被允許的，但同時她又沒辦法讓自己馬上開心起來，因此，她也覺得自己這樣消沉是不好的，是錯的。 其實，共情和同情的根本區(qū)別在于，對方能不能理解你的感受，允不允許你有情緒。一個同情你的人，他會勸導(dǎo)你樂觀，或者出謀劃策給你建議方案；而一個共情你的人，他只會陪著你，接納和抱持你的情緒。 因此，在安慰別人的過程中，最常見的一個誤區(qū)就是“努力嘗試去讓事情變得好些”。 當(dāng)對方這樣勸導(dǎo)你的時候，其實是因為他無法承載你的失落、難過、或者抱怨，他會感到非常焦慮，因此，他其實很需要你趕緊好起來，以緩解他的焦慮。 為什么他會如此焦慮？因為在那一刻，你就是他內(nèi)心小孩的投射。他無法面對自己內(nèi)心的悲傷，所以他見不得你難過。 我們說同情，是自憐和自戀的結(jié)果。當(dāng)一個人同情別人的時候，其實意味著他內(nèi)心有一個受傷的小孩，而他把這個小孩投射到對方的身上了。因此如果他可憐你，其實，他只是在可憐自己；即使他想幫助你，也是因為他想幫助內(nèi)心的那個自己而已。 所以，如果我們仔細(xì)想的話會發(fā)現(xiàn)，在同情里面并沒有心與心之間的鏈接，這只是一個自戀的體驗和過程。 而共情則剛好相反，是一個心與心之間建立鏈接的過程。 共情是與他人一起感受的能力。要做到共情，你需要代入對方的立場，從對方的角度去出發(fā)思考，辨別出對方的情緒并與之交流這種情緒，而且你對他的情緒不做任何評判。 那么，如何才能做到共情，給予對方適當(dāng)?shù)陌参磕兀?/span> —03— 安慰一個人，不需要說太多 一個人在經(jīng)歷了一些喪失之后，進(jìn)入到哀傷的狀態(tài)，是一件正常的事情。 因此如果對方在哭，你不必要過于慌張或者焦慮。同時，你也無需問他為什么哭，因為他的眼淚本身已經(jīng)在替他表達(dá)了。 甚至或許我們都不需要知道他為什么哀傷，我們只要允許他用自己的方式去表達(dá)哀傷，就已經(jīng)是一種接納和陪伴了。 當(dāng)一個人陷入哀傷難過的情緒中時，他是很難保持冷靜和理智思考的，所以，他可能會說出一些在你看來是不理智的、甚至是愚蠢的話，比如：“我真想辭職一走了之”，或者“我要去砍死這個渣男”。 在這個時候，在我們最好盡量避免兩種反應(yīng)： 第一，輕易下結(jié)論評判對方。 比如他說“我真想辭職一走了之”，然后你說“你怎么可以這么不負(fù)責(zé)任呢？”。當(dāng)你下結(jié)論去評判對方的時候，你是在用自己的價值觀和道德標(biāo)準(zhǔn)去要求他，你們之間的鏈接就斷掉了，你就變成了他的對立面的人。 第二，意圖改變或說服對方。 比如：他說“同事太陰險了，又?jǐn)[了我一道，我真想辭職一走了之”，然后你說“這個時候辭職是不明智的，你應(yīng)該把情況告訴上司讓他知道這個事情”。 說實話，其實，對方肯定比你了解公司內(nèi)部的事情，你能想到的方法他也能想到，所以，他向你傾訴的這一刻，他需要的并不是你的建議或者解決方案，而是你的共情。 因此，我們不必過分糾結(jié)他的觀點(diǎn)，或者為他出謀劃策。作為他親近的人，此刻，你的職責(zé)不是幫他思考或解決問題，而是照顧好他的情緒，讓他自己恢復(fù)思考的能力。這是他自己的事情，我們要尊重他的邊界。 如果你真的想要說些話安慰對方，你可以嘗試這樣說： “你并不需要馬上開心起來，你可以待在難過里面，跟這種情緒處一會，我會陪著你?！?/span> 當(dāng)你實在不知道說什么好的時候，你可以這樣說： “我現(xiàn)在也不知道該說些什么，但我還是很感激你告訴我這件事情?！?/span> 最后我們要接受一個事實： 一個悲傷的人不可能因為一句話就馬上開心起來。更多的時候，能讓對方感覺好受一點(diǎn)的，是你們心與心之間的鏈接，也就是共情。    |
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