先來講一個前幾天發(fā)生的小故事:

陪小盆友在小區(qū)里玩,突然原本開心玩秋千的小女孩大哭了起來。轉身一看,爸爸前面走,4歲左右的小女孩跟在后面,一邊大聲哭一邊用力抱著可以遮擋住自己身體的秋千。

孩子一邊哭一邊說著什么,爸爸突然回過頭來對女孩說“要玩你就自己拿,不拿就扔垃圾桶”,說著,將布藝秋千粗暴的塞進離身邊不遠處的垃圾桶...孩子的哭聲更大了。

也是前不久,也是這個小女孩。和爸爸媽媽一起下車,爸爸媽媽從后備箱里拎著東西就走了,什么也沒有說。孩子看到周圍有認識的小朋友就湊了過來,可轉身發(fā)現(xiàn)爸爸媽媽已經走遠了,于是丟下手中的水杯大哭了起來。

周圍坐著的奶奶們不約而同說“快拿著水杯去追爸爸媽媽呀”,然而女孩只是哭著走向爸爸媽媽的方向,并不在意水杯是不是還在地上。

孩子走遠了,奶奶們津津樂道,“他們家管教孩子很有一套的,像這種孩子哭,就是故意的,你越理她她越來勁兒......”

如果是你在場,你也覺得女孩子每次的大哭,都是故意,是沒有緣由的嗎?

01

情緒,真的沒有好與壞？

我們所能體驗的情緒,并沒有好壞之分,都是大腦給我們的一份饋贈,是我們身體對來自外界刺激作出的完美回應。它讓我們可以用不同的面部表情和行為去表達我們的內心,也讓我們有機會,去體味生活的不同滋味。

面對危險的事情,我們感到緊張、擔心和害怕;遇到難過的事情,我們傷心甚至哭泣;遇到不如意的時候,我們委屈、悲傷、感到落寞......

對于孩子來說,情緒比我們成年人要顯得純粹很多。想哭的時候就哭,想笑的時候就笑,毫無顧及,一切全憑著自己最真實的喜怒哀樂。

這樣的天真讓父母覺得可愛,可也會感到無力,甚至激起自己很多負面的情緒體驗。比如帶著孩子去公共場合,孩子突然躺在地上撒潑打滾怎么勸都沒有用;再比如帶孩子出去玩,前一秒還高興的像個小天使,后一秒卻變身小惡魔又哭又鬧……面對諸如此類的突發(fā)事件,父母的平和、耐心和好脾氣似乎隨時都會被耗盡。

我們下意識的認為,哭是不好的,孩子哭鬧就應該立即制止,甚至認為孩子哭鬧就是無理取鬧。

可是我們早已經忘記了,孩子的哭和發(fā)脾氣是多么的真實,因為還想再多玩一會自己最喜歡玩的秋千,因為爸爸媽媽沒有和自己說一聲就轉身離開了,因為自己感到了巨大的無助、恐慌、不被理解.......

02

為什么孩子總是情緒突然爆發(fā)？

孩子情緒突然爆發(fā),一方面和孩子的大腦發(fā)育有關。孩子的大腦還處于發(fā)育階段,而此時負責掌管情緒控制的區(qū)域還沒有發(fā)育成熟。

3歲前,當遇到孩子無法控制、做不到的事情,體驗到挫敗、沮喪時會爆發(fā)出強烈的情緒。直到5歲以后,孩子才能用一種更加客觀的方式來反思自己的情緒,并擴大自己對于情緒調節(jié)的策略。而孩子對于情緒的管理方式,大部分都是從爸爸媽媽那里學來的。

另一方面,孩子大哭,是因為他的需求,真的沒有被你看到。如果孩子總是“無緣無故”的大哭,是因為情緒在平時沒有得到父母的足夠重視。

沒有無緣無故的哭鬧,只有沒有被看到并理解的需求。

對于大多數孩子來說,哭確實是一個發(fā)泄方式。當哭已經開始了,索性將內心積攢的不滿都釋放出來好了,于是越哭越兇。而面對孩子的哭鬧,父母總會下意識的認為這樣的情緒是不好的,要趕快停止。于是,強烈的情緒再次被終止,而下一次當情緒遭受挑戰(zhàn)時,還是會以同樣的方式呈現(xiàn)出來。

“都這么大人了還哭”、“一點都不疼,哭什么哭”、“哭有用嗎?”...這些帶有指責意味的話在生活中很常見,會讓孩子覺得很受委屈,因為自己的悲傷沒有被看到和理解,因為哭這種情緒,也是不被允許和接受的。

慢慢的,孩子的確堅強了,他學會了如何隱藏自己的情緒,也學會了如何假裝快樂而不去表達,可他和父母的距離,似乎,也越來越遠了…..

我們總是期待孩子堅強,但卻忘記,只有當一個人內心真正有能量去對抗痛苦和悲傷時,才會表現(xiàn)的堅強。如果沒有內心的力量,所有表面的堅強只是硬著頭皮在承受,而這樣的忍受,當內心再也無法負擔,是會崩盤的。

心理學家溫尼科特指出:

“膽大和膽小的孩子之間有個強烈的對比:一個會公開表達攻擊性和敵意,并借此獲得紓解。另一個則會在自己以外的地方找到這個攻擊性,并對它感到害怕,或預期它會從外界朝自己襲來,而為此憂慮。

第一個小孩很幸運,因為他有機會可以發(fā)現(xiàn),表達敵意是有極限的,敵意是會用光的;相反的,第二個小孩從來不會達到滿意的終點,只能一直期待麻煩降臨?！?/span>

給孩子表達的機會吧,哪怕是在父母看來糟糕的大哭。

03

為什么孩子哭鬧會讓父母覺得受不了？

很多父母最受不了的,就是孩子哭,尤其是爸爸。

有科學實驗表明,男性對于哭的忍受度非常低,而哭這種聲音,會讓男性更容易暴躁。很多家庭暴力和虐待兒童的事件,都發(fā)生在對方哭泣之后,這或許能很好的說明,哭聲確實激發(fā)了男性的某些不耐受因子。

而父母討厭、無法容忍孩子哭,很可能是因為在小時候,他們也同樣沒有被真正的看見和理解過。

情緒沒有得到釋放,孩子還是會覺得害怕、恐慌、委屈,甚至再次因為同樣的事情感覺到受傷。

允許孩子哭,讓他們知道哭沒有關系,生氣和害怕也都沒有關系。這對于父母來說并不容易,但只有將情緒釋放掉,孩子才會有更多的心理空間,去感受更多值得的事情。

真正被看到、被接納、被溫暖過,才能讓孩子面對下一個困境時,知道該如何去調整自己。感受過被父母真正的接納,知道自己是安全的,才會學著以積極的方式去處理自己隨時可能出現(xiàn)的負面情緒,并學會如何去愛和陪伴他人。

04

面對孩子發(fā)脾氣,父母該如何做？

的確,當自己的情緒處于低谷,或者遇到其他事情心煩意亂,卻又不得不面對孩子哭聲的時候,能做到既平復自己的情緒又安撫好孩子,真的是很難。

面對孩子發(fā)脾氣大哭時,不妨先問自己幾個問題:

· 孩子想用這樣的方式,想要表達什么呢?

· 你曾經是否阻止、嘲笑、指責過孩子的哭泣?

· 那樣做的結果如何呢,是更好還是更糟糕了?

· 孩子哭鬧的時候,你愿意陪在他身邊,直到他痛快的哭完嗎?

· 當你小的時候,面對哭鬧,你的父母用了哪些方法呢,你覺得如何呢?

英國兒童教育專家Kathryn Mewes認為孩子的情緒爆發(fā)有4個階段:

第1個階段:認為都是別人的錯

第2個階段:意識到是他們自己的行為讓其陷入窘境

第3個階段:嗚咽,并接受事實

第4個階段:筋疲力盡、回歸平靜

就像我們成年人的情緒爆發(fā)需要一定時間一樣,孩子也需要一些時間去處理他們糟糕的突然爆發(fā)的情緒,給他們一些時間,陪著他們去感受情緒的暴風雨就好。

我們需要做的,就是留在孩子身邊,或者呆在離他不遠的地方,讓孩子自然的把壞脾氣全部釋放掉,而不是轉身離開,讓孩子更加無助和恐慌;或者嘮嘮叨叨出主意,把錯誤全都歸咎于孩子。當孩子覺得自己被認真的傾聽完了,他自己會停止的。

所有情緒的出現(xiàn),都不是沒有原由的。

當情緒出現(xiàn),并且真的被父母接住、被看到和理解后,無論它此刻有多么糟糕,這種糟糕的情緒都會慢慢得到緩解和釋放。如果因為情緒的負面,就否定、責備、甚至壓制它,那只會讓一切更糟。

情緒也是有記憶的,它或許此刻消失了,但那種不好的感受,會一直在我們身體的記憶里。

“憤怒的表象之下,隱藏的是脆弱的感受”。孩子在感到無助和危險的時候,也往往會把脾氣留給最親近的人,而此時,他們也最需要父母冷靜而堅定的向他們伸出雙手。

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