作者：木棉“小時(shí)候，因?yàn)轲B(yǎng)的孩子多，家里經(jīng)濟(jì)條件不好，父母經(jīng)常吵架。我父親是那種沒讀什么書、性情暴躁、又缺乏擔(dān)當(dāng)?shù)哪腥?。母親文化程度比父親高，出口成章、能言善辯，是方圓百里的一枝花。從我記事起，父母就沒有停止過爭吵。母親常常抱怨父親沒能力讓一家人過上好日子，父親不肯包容、示弱，所以家里三天一小吵、五天一大吵是常態(tài)。有一次，父親在外面跟朋友喝酒、打牌輸了錢心里不痛快，騎摩托撞傷了人，躲在外面三天不敢回家。最后，還是母親出面擺平了這件事。毫不夸張地說，我從小是在炮火連天、長期被忽視的環(huán)境下長大的。所以成年后，我發(fā)誓一定要找個(gè)跟父親截然不同的男人才能嫁。大學(xué)畢業(yè)后，我進(jìn)入了一家國有企業(yè)做HR。當(dāng)時(shí)追求我的人不少，有國家公務(wù)員、私企老板，可我偏偏看中現(xiàn)任老公，一個(gè)反應(yīng)遲鈍、木訥老實(shí)的工程師。我喜歡他的穩(wěn)重、內(nèi)斂，甚至不解風(fēng)情，因?yàn)楦谝黄?，即使什么都不做我都覺得心里很踏實(shí)、很安穩(wěn)。談戀愛期間，他對我呵護(hù)備至、百依百順，會(huì)像父親一樣在雨天為我撐傘、背著我走很遠(yuǎn)的路、把我凍紅的雙手放進(jìn)自己大衣口袋里捂熱。交往半年后，我們買房、結(jié)婚、生娃，似乎一切順順當(dāng)當(dāng)，但婚后我感覺他就像變了一個(gè)人。婚前我切菜手割破了，他都會(huì)心疼不已，現(xiàn)在我感冒發(fā)燒到39度，他也沒太大反應(yīng)。只要我一生病，他就會(huì)表現(xiàn)得很不耐煩。為生活中雞毛蒜皮的事，我們常常吵架，可他一點(diǎn)改變都沒有，我感覺自己在他心里已經(jīng)不重要了，對這段婚姻越來越失望?！?br>
一個(gè)在父母爭吵聲中長大的孩子，她的內(nèi)心是極度缺乏安全感的，家庭的溫暖、父母的關(guān)愛對她而言更是一種奢望。童年的S沒有體會(huì)到一個(gè)父親給予女兒的溫暖與呵護(hù)，成年后在另一個(gè)和父親截然不同的男人身上得到了情感的慰藉。但婚后，男人開始松懈下來，不再對S溫柔備至、百般呵護(hù)，加上各類瑣事的煩擾，夫妻矛盾加劇。S的內(nèi)心越來越失衡，企圖“改造”無果，所以她內(nèi)心產(chǎn)生了一種錯(cuò)覺——曾經(jīng)的“好爸爸”在婚后突然變成了“壞老公”。我的一位男性來訪者Z，因?yàn)榍楦欣Щ笳椅易稍?。他和妻子是在一次公司舉辦的年會(huì)上認(rèn)識的，女方年輕貌美，男方風(fēng)度翩翩，兩人“一見鐘情”，認(rèn)識三個(gè)月后便“閃婚”了。當(dāng)時(shí)，他雖然年輕，但工作踏實(shí)、上進(jìn)，在公司頗受老板器重，擔(dān)任部門經(jīng)理，在職場上跟客戶、領(lǐng)導(dǎo)及同事的關(guān)系都處得不錯(cuò)，是大家口中的“潛力股”、“好男人”。女友比自己大兩歲，當(dāng)時(shí)只是一個(gè)小公司的普通職員。Z的好友和同事都對這段“一見傾心”的婚姻表示詫異，甚至有朋友曾暗中提醒過他，說女方有過多任男友、花邊新聞無數(shù)，勸他考慮成熟再做決定，父親也曾勸他再觀察觀察。但Z說自己當(dāng)時(shí)就像中了邪、著了魔，誰的話都聽不進(jìn)去，只想把長發(fā)及腰、年輕貌美的女友娶回家。
婚前，倆人的感情蜜里調(diào)油、如膠似漆。但是婚后，妻子變得日益懶散，對工作毫不上心，飯不做、地不拖、碗不洗，每天就知道買買買、拍拍拍，大半夜也要開車出去耍。婚后半年，他發(fā)現(xiàn)妻子出軌，心如刀割，百般糾結(jié)過后他選擇了原諒。他說自己很痛苦，但又始終走不出來，不明白為什么總感覺自己離不開對方。幾次咨詢下來，才了解到Z的母親在他6歲時(shí)，便撇下年幼的他和多病的父親，跟一個(gè)陌生男人跑了，從此音信全無。此后，他和父親相依為命。Z回憶說，在自己的印象中，母親長相柔美，也是留著長長的頭發(fā)，喜歡打扮自己，但不愛收拾家務(wù)，喜歡打麻將、出去玩，經(jīng)常把他一個(gè)人留在家里。Z之所以會(huì)對妻子“情有獨(dú)鐘”、“難以割舍”，是因?yàn)樗褜δ赣H的愛埋藏在了潛意識中，當(dāng)遇到和母親同款的女性，這份對愛的渴望被喚醒，成年后他期待在妻子身上找補(bǔ)自己童年缺失的母愛。
因此，當(dāng)他發(fā)現(xiàn)妻子出軌后，雖然愁腸百結(jié)，但并沒有做出大多數(shù)男人的選擇，而是更愿意呆在婚姻里。Z離不開的并不是現(xiàn)實(shí)中的妻子，而是童年那個(gè)狠心拋棄自己的母親。在童年的記憶里，在察覺不到的潛意識深處，父母出于種種原因?qū)ξ覀冊斐傻哪切﹤Ρ砻魃媳伙w逝的時(shí)光撫平了、結(jié)痂了，但很多時(shí)候只是被我們的防御機(jī)制壓抑、掩藏了。那些痛苦的記憶就像一個(gè)巨大的“陷阱”，只要我們稍不留神，就會(huì)掉進(jìn)去，在痛苦的輪回中迷失自我。但曾經(jīng)小小的人兒面對那樣的“困境”，是沒有辦法處理和應(yīng)對的，因?yàn)槲覀冞€太弱小，只是感覺到自己不被關(guān)心、不被呵護(hù)、不被重視，并不知道到底發(fā)了什么，也理解不了所發(fā)生的一切，將會(huì)在長大后的生活里“重演”。我們只是心懷遺憾地長大，但又不甘心內(nèi)心有“空洞”，因此一直心心念念，渴望生命中出現(xiàn)那個(gè)對的人，從童年的“困境”中把自己解救出來。
于是，我們的潛意識開始“翻舊賬”，那些在和父母的關(guān)系中沒有被滿足的需要，被我們“甩鍋”給了伴侶，就像文中提到的S和Z。
我們都幻想著，對方是自己心目中的那個(gè)“好爸爸”、“好媽媽”，或者不惜代價(jià)，費(fèi)九牛二虎之力，通過后天的“改造”也要讓Ta變成一個(gè)“理想客體”以彌補(bǔ)早年“原始客體”（父母）給自己留下的遺憾。但是現(xiàn)實(shí)婚姻是兩個(gè)成年男女的“游戲”，講求“合作、平等、平衡”的原則，你有能力給才有權(quán)利得，而不是一方無限付出，另一方貪婪索取。兩個(gè)沒有血緣關(guān)系的男女，不可能完全填補(bǔ)對方內(nèi)在匱乏的“空洞”，所以這場“找爸、找媽”的大夢很多時(shí)候注定是要幻滅的。
所以，無論是理想化的期待，還是后天改造的夢想，可能最終都會(huì)讓人失望，它們最后都會(huì)把你引入一條“強(qiáng)迫性重復(fù)”的路，讓你在愛恨中煎熬。理想化的夢想幻滅了，但我們依然有人可以愛、有路可以退。我們可以選擇另外一條路，通過自我成長，讓自己的內(nèi)在小孩變得強(qiáng)大，讓自己成為“好客體”。只是這會(huì)是一條漫長的路，如何做到？可以參考以下幾條：無論你童年經(jīng)歷過什么，遭受過多少冷漠和忽視，父母給你造成的童年缺憾，你都無法通過另外一個(gè)人完全填補(bǔ)。接受伴侶真實(shí)的樣子，別把Ta當(dāng)成你的“替代性客體”，去滿足自己內(nèi)心的私欲。“男人來自金星、女人來自火星”，這兩種地球生物本就不同，如果你在婚后發(fā)現(xiàn)自己的伴侶不是當(dāng)初想象的樣子，可以起心動(dòng)念，但請放棄自己改造對方的夢想，因?yàn)橄霊{一己之力改變一個(gè)人，難于登天。兩個(gè)性別不同、成長經(jīng)歷不同的男女結(jié)合，組成一個(gè)家庭，或者再生一個(gè)孩子，就等同于進(jìn)入了一個(gè)新的系統(tǒng)中，難免會(huì)產(chǎn)生矛盾和分歧。我們要明白，親密關(guān)系不是做是非、問答題，尊重對方的感受，給彼此留點(diǎn)余地，學(xué)會(huì)用關(guān)愛去化解矛盾。對關(guān)系的需求，是人的四大心理需求之一。即便父母不慈、童年不幸，在婚姻中自己也沒有遇到那個(gè)“好客體”，但是在愛情和家庭之外，我們還可以尋求和發(fā)展其他好的客體關(guān)系，比如：朋友、同學(xué)、同事關(guān)系，咨訪關(guān)系，發(fā)展更多高質(zhì)量的關(guān)系來豐盈自己、滋養(yǎng)內(nèi)在。
阿德勒曾說過，幸運(yùn)的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年，我想這世上童年不幸的人可能占大多數(shù)。或許，我們期待從伴侶身上彌補(bǔ)童年缺失的夢想終會(huì)落空，但請相信那把治愈童年的鑰匙不在別人手里，而是一直在你內(nèi)心深處。找到它，打開心結(jié)，你便可以避開命運(yùn)的陷阱、重啟自己的人生！
作者：木棉，國家二級心理咨詢師，少兒咨詢師，自媒體寫作者，一枚終身學(xué)習(xí)的媽媽。 |
