隨著秋日漸涼、白日漸短，當你猛然注意到時，和孩子們相伴的又一個夏天又過去了，馬上又迎來新學期的開學，越來越多的父母發(fā)現(xiàn)自己的孩子面臨開學這個階段，總是在家煩躁不安、脾氣暴躁或者郁郁寡歡、緘默無語。

身為父母的我們看到孩子這個狀態(tài)，自然就有想去關心孩子的沖動與意愿，但是又擔憂自己不知道該怎么與孩子溝通，因為我們通常會發(fā)現(xiàn)孩子出現(xiàn)這樣的情緒表現(xiàn)同時，伴隨的還有不被父母接納的各種言行舉止。

那是什么樣的言行舉止讓父母不接納、不同呢？通過我的了解大概都是以下這些：孩子依舊黑白顛倒的玩游戲，孩子沒有完成作業(yè)，孩子臨近開學不寫作業(yè)，孩子與父母表達說不愿上學……

今天，我就這些天指導『親子溝通學習圈』家長的真實案例來談談這個話題：孩子不寫作業(yè)要玩手機，開學臨近，父母該如何溝通才能幫到他？

孩子不寫作業(yè)

某位即將上初三的女孩媽媽這幾天一直跟我抱怨，女兒馬上就要開學了，但是作業(yè)仍舊沒有完成，媽媽每天都在催促女兒早點完成暑假作業(yè)，可女兒每天都在跟媽媽提條件：“你先借給我手機玩半個小時唄，我就馬上寫作業(yè)?！?/p>

每天女兒都是如此要求，為了女兒能夠按時完成作業(yè)，媽媽都是違心的把自己的手機借給孩子，本意讓孩子每天按時完成該有的學習進度，可是卻發(fā)現(xiàn)孩子經(jīng)常玩手機著迷后忘了時間的約定，而且隨著開學的臨近，這種現(xiàn)象愈演愈烈。

媽媽每天為此事苦惱不已，前幾天在朋友的建議下嘗試去拒絕孩子玩手機的要求，結果孩子直接不寫作業(yè)來對抗。

這種情況已經(jīng)連續(xù)三天了，媽媽身心疲憊，線上找到我傾訴，尋求怎樣溝通才能解決目前遇到的問題。

著名心理學家薩提爾女士曾說：『問題不是問題，如何面對問題，才是問題。』

女兒不寫作業(yè)本身不是問題，媽媽應對女兒不寫作業(yè)的方式，那就是個問題了。

以下是我們的對話，我在每個提問的后面，標注了提問的意義，僅供你參考：

媽媽：“老師，孩子用不寫作業(yè)來對抗，問我要手機，該怎么處理?。俊?/p>

我：“孩子不寫作業(yè)這個問題已經(jīng)持續(xù)多少天了 ？”（探索具體事件）

媽媽：“三天了！”

我：“當孩子不寫作業(yè)卻總是找你要手機玩，那你有沒有聽聽孩子要手機的理由??？”（核對當孩子有請求時，媽媽是否能夠用好奇的提問去重視孩子的外在需求）

媽媽：“我每次都問她了，她總是回答就是玩玩而已！”

我：“那么你是怎么問孩子的?。课夷苈犚幌聠?？”（好奇這位媽媽的溝通方法）

媽媽：“我都是這么說的，你怎么又要手機了??？作業(yè)又沒看到你完成，以前給你手機玩，說好的半個小時，你總是不能遵守！”

我：“那孩子當時是怎么回答的??？孩子聽到這樣的提問，是否有情緒呢？”（好奇孩子的應對方式）

媽媽：“孩子有點不耐煩，直接大聲地跟我說，把手機給我！”

我：“那你面對孩子這種不耐煩地語氣與大聲地命令，你當時是怎么應對的呢？”（好奇媽媽的應對方式）

媽媽：“我當時就生氣了，心想這孩子怎么這個態(tài)度對我說話啊，我于是板著臉不理他！”

我：“那孩子看到你不理她，她又是怎樣地應對呢？”（好奇女兒的應對方式）

媽媽：“女兒當時就直接挑釁我說，你不給我手機我今天就不寫作業(yè)了！”

我：“女兒這么回應你，你又是如何應對的呢？”（好奇媽媽的應對方式）

媽媽：“我直接丟給女兒一句話，你寫不寫作業(yè)是你自己的事，反正我今天是不會給你手機玩的！說完后我就轉(zhuǎn)身回房間不再理她了。”

我：“于是女兒當天就真的不寫作業(yè)了，是嗎？”（探索具體事件）

媽媽：“嗯，的確沒寫作業(yè)，連續(xù)三天都是這樣的！”

我：“那你這么做的目的，是不是希望女兒能夠每天主動地去完成作業(yè)啊？”（核對媽媽當時行為背后的個人期待）

媽媽：“是啊！”

我：“那現(xiàn)在這個問題解決了嗎？”

媽媽：“沒有啊，女兒好像知道了我的痛處，每天都是如此，不給手機就堅決不寫作業(yè)！”

我：“那你現(xiàn)在有沒有覺察到自己與女兒的溝通有什么不妥當之處呢？”（提醒媽媽現(xiàn)在學會自我覺察）

媽媽：“我現(xiàn)在覺得當時應該好好地與孩子說話，耐心聽聽女兒玩手機的理由，可是我也問過她啊，她總是回答，就是想玩！”

我：“你的期待是想讓孩子能夠主動地完成當天作業(yè)，結果卻是帶來了母女關系的相互對抗，你覺得這樣急于解決問題的溝通方式，好嗎？”（提醒媽媽覺察自己溝通的起心動念是否正確）

媽媽：“嗯，老師，這種溝通方式的確不好，可我也沒有辦法啊?！?/p>

看到這里，你會發(fā)現(xiàn)類似這樣急著解決問題的溝通，在很多家庭當中比比皆是，大人們面對孩子的問題，無意識地就用了上一代人教給我們的『聽話教育』模式去應對孩子的問題，結果都是無功而返，收效甚微。

對話讓孩子覺察

那么我們該怎樣去溝通才能激發(fā)孩子自動自發(fā)地去寫作業(yè)呢？我想你一定很想知道這個答案，在揭曉我的指導方案之前，我需要提醒你的是，與孩子對話是屬于情感教育的落地運用部分，對話的目的不是為了改變孩子，更多地是讓孩子有所覺察。

溝通的言語內(nèi)容不是引導孩子覺察的重要部分，遠比言語內(nèi)容更加重要的是大人的情緒是否平穩(wěn)，內(nèi)心是否寧靜，非語言資訊是否正確，否則同樣的言語你拿去運用在自己的孩子身上，可能會被孩子認為你好假、好虛偽。

我邀請剛才這位媽媽來扮演女兒，我來扮演媽媽，這樣媽媽才能深刻地理解對話的意義與魅力。同時我也在重要語句后面做了注釋，標注我這樣溝通的目的與意義。

媽媽的扮演：『媽媽，給我手機玩會唄！』

我的扮演：『孩子啊，你想玩手機再寫作業(yè)，是嗎？』（核對孩子的要求）

媽媽的扮演：『是的！』

我的扮演：『孩子啊，媽媽看到你好幾天都沒有寫作業(yè)了，你怎么了？』（探索孩子的行為）

媽媽的扮演：『我要先玩再寫作業(yè)！』

我的扮演：『孩子啊，媽媽現(xiàn)在沒法說服自己答應你這個要求，你能跟媽媽說說看先玩手機再寫作業(yè)的理由，好嗎？』

媽媽的扮演：『沒有理由就是想玩！』

我的扮演：『你就是想玩，并沒有其他理由，是嗎？』（核對孩子的觀點）

媽媽的扮演：『嗯！』

我的扮演：『孩子啊，謝謝你的誠實！可是媽媽聽到你的回答后，現(xiàn)在心里有些難受，因為媽媽從小被教導要先完成當天學習任務后，才能去玩耍的，你覺得這樣好嗎？』（表達自己的感受、觀點同時肯定孩子的優(yōu)點）

媽媽的扮演：『沒什么不好?。　?/p>

我的扮演：『你真的覺得這樣很好，是嗎？』（再次核對孩子的觀點）

媽媽的扮演：『是??！』

我的扮演：『媽媽看到你這樣，內(nèi)心開始有擔心焦慮了，媽媽現(xiàn)在還是沒法答應你先玩手機再去寫作業(yè)，那你該怎么辦呢？』（再次表達自己的立場，并引導孩子面對這個問題）

媽媽的扮演：『那你出去吧！你不給手機還那么多廢話！』

我的扮演：『孩子啊，媽媽聽到你此時在生媽媽的氣，是嗎？』（核對孩子的感受）

媽媽的扮演：『本來就是生氣嘛！』

我的扮演：『那你生氣的時候?qū)寢屨f:你給我出去！你覺得這樣表達生氣的方式，真的好嗎？』（引導孩子覺察自己的情緒表達方式）

媽媽的扮演：『沒什么不好！反正你又不給我手機！』

我的扮演：『孩子啊，媽媽看到你以這種方式與我說話，內(nèi)心也有些生氣，但是媽媽不會像你剛才那樣表達生氣，哪怕你幾天都沒寫作業(yè)了，媽媽都始終相信你會自己去負責任的，看來媽媽這個想法也許是錯的，媽媽現(xiàn)在就不和你聊了！』（再次讓孩子覺察）

我對這位媽媽的溝通指導示范就停在這里了，我然后問這位媽媽通過剛才的示范，她有什么感受？媽媽回應我：“同樣是沒有拿到手機，但是作為扮演孩子的我感覺到，媽媽是重視我的，很尊重我這個人，不像以前那種說教令人煩躁！”。

這位媽媽也開始覺察到自己過往與孩子的界限分不清，溝通時語速總是過快不能平和專注地與孩子談話，不知不覺就無意識地跟孩子說教或者脾氣上來了就演變成指責了，最終孩子的問題沒有解決，親子關系還進一步惡化。

同時這位媽媽也有一個疑惑問我：“老師，難道就這樣結束談話，不管孩子了啦？”

我：“家庭中每個人都有拒絕連接的自由與權利，你既然已經(jīng)意識到過往與孩子的界限不清，那么在反思的同時，當下還是需要一點點通過溝通去建立家庭規(guī)則與界限的，當你平和地表達了生氣并主動斷開連接，沒有必要繼續(xù)說教、指責?！?/p>

媽媽：“我還是擔心害怕孩子會繼續(xù)與我對抗，不去寫作業(yè)，就這么一直耗下去！”

我：“這里你要看到，父母以前沒有立場，現(xiàn)在就有如此下場，你只要主動地去承擔責任就好了，沒啥擔心害怕的！孩子這個年齡階段，生命的本能就是主動學習，只是以前被你們的說教、指責不斷阻隔，沒有看到孩子的內(nèi)心需求，才會逐漸演變成這樣的！”

我：“當孩子慢慢發(fā)現(xiàn)，每次與你的溝通是平等的、被接納的、被尊重的，孩子內(nèi)心的安全感與歸屬感就會慢慢提升，孩子自然就會遵循生命本能去主動學習了，所以不是不管孩子了，不是放任他，是通過對話做好孩子的心靈陪伴！”

總結：我們大人經(jīng)常是處于二元對立思維當中，看待孩子問題總是想急于去拿到答案，馬上能改變孩子，對于這樣的父母，我總是告訴他們：孩子的成長是螺旋式上升過程，孩子其實不需要被改變，需要改變的其實是父母。

對于孩子只要你始終遵循內(nèi)在生命本能的自然法則，盡量不要用錯誤的溝通方式去阻隔孩子的內(nèi)在自我建構成長，讓孩子內(nèi)在自我有秩序地、健康地自由發(fā)展，孩子寫作業(yè)的問題基本上他自己會負責的，因為我始終相信一個健康發(fā)展的孩子是不會完全丟掉自己當下的學習任務。

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