?運用心理學(xué)思維教你輕松洞悉復(fù)雜關(guān)系。大家好，我是李松蔚，歡迎來到我與千聊合作的關(guān)系視角客，讓我們一起重新認(rèn)識關(guān)系。這節(jié)課我們來講一講，當(dāng)我們結(jié)了婚，有了新家庭以后，如何處理好跟長輩的關(guān)系。結(jié)婚組建新家庭是我們獨立的一個重要標(biāo)志。

但在這個獨立的過程中，長輩有可能會給我們很大的阻力，很多人都會抱怨說長輩在干涉自己的家庭生活，比如說父母不喜歡我，老公總是勸我們不要結(jié)婚，或者婆婆不喜歡我，他沒事兒呢就總跟老公說我的壞話。人們常常認(rèn)為干涉晚輩的家庭生活，這是長輩單方面的錯誤，因為他們不懂得尊重別人的獨立和邊界，所以呢也只能讓長輩單方面去進行改正。

但在我們這個課里，我們一直強調(diào)的是所有的關(guān)系都是互動的結(jié)果，所以我想跟大家在這節(jié)課的時間里看一看，如果長輩干涉了我們的婚姻，我們的生活，這當(dāng)中除了長輩自己需要調(diào)整之外，我們可以做些什么？首先我們來看一個案例，有一個用戶說啊，在和老公談戀愛的時候，媽媽就不喜歡我老公嫌棄他個子矮，家里條件也不太好，配不上我。

后來我們結(jié)婚了，他還總是在我耳邊說老公的壞話，比如不會賺錢啊，在家什么都不管啊，還有什么吃飯吃不干凈啊，洗衣服洗不干凈啊。沒有眼力見啊之類的，他甚至不停地灌輸說我們遲早要離婚的，我老公雖然不完美，但我們在一起七年了，現(xiàn)在又有了孩子，我真的不知道媽媽到底想要干什么，難道我要離婚成為單親媽媽她才能滿意嗎？

我該怎么跟媽媽溝通，才能讓她不要再干涉我的家庭生活。我們在十二課的時候講過父母和孩子的邊界，我們說邊界是一條線，我們用這條線呢劃出一個范圍，規(guī)定在不同的范圍里，你能做什么不能做什么。邊界理念的核心就是要分開自己的事兒和別人的事兒。

從這個角度來看，這位女士的問題呢其實是一個矯枉過正的例子。他想要維護自己的婚姻自由，這是他的邊界?？墒撬麨榱司S護這個邊界，把手伸到哪里去了呢？他升到了父母的表達方式上。他的意思是說，因為這個人是我決定要在一起的，這是我的選擇自由，所以你們就不可以有不同的感受，你們就必須要對我的選擇感到滿意，只有你們滿意了，好像我的自由才能得到維護。

這么說，他確實是想干涉媽媽的感受。其實父母有權(quán)利對子女的另一半保留自己的看法，很多時候就是沒辦法同意子女的選擇，但這也沒什么不對，媽媽就是看不慣女兒的老公，但女兒也就跟他在一起了，誰也不用改變誰，你有你的想法，我有我的態(tài)度，這是很酷的關(guān)系啦。

但是難點就在于能不在乎媽媽的感受是很難的事，畢竟是至親的人。就像提問的這位女生，她應(yīng)該也是很希望媽媽能夠全心全意的支持自己，認(rèn)同自己的選擇吧。畢竟得到自己最親的人的支持是一件挺棒的事情。是的，完全可以理解這種心情。

嗯但其實這也是在混淆邊界，對吧？表面上他是很在乎媽媽的感受，實際上他是想要干涉媽媽的感受。就有點像我新認(rèn)識了一個朋友，然后我就對我的老朋友說，你是我的朋友，他也是我的朋友，所以我要求你必須喜歡他一樣，你的類比很準(zhǔn)確，如果他們倆剛好合不來的話，我就會感到很為難。

因為老朋友的態(tài)度對我太重要了，我相信沒有他的支持，我就不能再交新朋友。你知道有時候我們做一件事之前，如果特別想說服一個人的話，就等于是給他釋放了一個信號，說我必須說服你，因為你同不同意對我的選擇很重要。

只要你不同意，或者你在態(tài)度上。您那么滿意，我就會重新考慮我的選擇，好讓你滿意。換句話說，我把說服你這件事情賦予了很大的權(quán)力，那對方如果擁有這個權(quán)利，他就不會讓自己輕易被說服。好，所以我們現(xiàn)在就是要收回這個權(quán)利，如果用不干涉彼此的思路呢，也許可以說你們不喜歡他，我挺遺憾的，但我還是要跟他在一起過日子，但是總覺得這句話哪里怪怪的，這么說出來媽媽會生氣吧。

其實這句話表達的意思沒錯，不過講出這句話這個動作本身，如果把它看成一種關(guān)系溝通的話，他是在表達我需要你理解這一點。注意這個詞我需要，事實上我不需要，但我表達出來的是我需要。它是一個信號。他有可能讓母親生氣，是因為他在無形當(dāng)中留了一個開口，邀請母親用她的憤怒來繼續(xù)干擾我的決定。

不信的話，你對比一下這樣的說法，說你不喜歡我選的這個人，那你一定很難過吧。這句話挺決絕的，如果我是媽媽，我都不知道怎么接了，因為當(dāng)這句話說出口的時候，你有沒有發(fā)現(xiàn)就代表已經(jīng)有了一個決心，這個決定沒有任何討論的余地。

誒媽媽不滿意，那就只能是媽媽自己去處理的情緒了。上節(jié)課我們講課題分離，我跟誰在一起就是我的課題。那母親滿不滿意呢？是他的課題分清我的事兒和他的事，這是解決問題的第一步。孩子是可以照顧母親的情緒，但是我們講過，我照顧你的情緒不等于。

我要讓步，我的決定，我可以說哎你是不是很難過啊，你看你好不容易養(yǎng)大的女兒，就是我跟一個你不看好的人在一起啊，我也可以說，哎我陪你聊一會兒，你會不會感覺好一點??？甚至我可以說你的經(jīng)驗很寶貴，你到底對他有哪些擔(dān)心呢？

我愿意聽你說一說，把你的建議記在心里，但是最后的決定還是我來做，所以我絕對不會想說啊，母親這么難過，那我要不要跟我選的人分開？你看一旦我確認(rèn)了什么事情是我的事情，我就能夠在最大限度上給別人談性和情感上的支持。

我理解你、我尊重你，我照顧你的感受，我愿意聽你講，但同時我保留自己的決定。上海話呢叫拎得清啊。你要守護自己的邊界，但是要用一種溫和的、不傷感情的方式來拎得清。嗯我們來總結(jié)一下，雖然這位提問的女生認(rèn)為媽媽侵犯了她的邊界，干涉了她的婚姻，但同時他也在干涉媽媽的感受，因為媽媽本來就擁有不喜歡她老公的權(quán)利。

雖然在這個案例中出現(xiàn)的長輩是媽媽，但其實課題分離不僅在父母和子女的關(guān)系中適用，在和其他長輩的關(guān)系中也是適用的。比如婆媳關(guān)系，婆婆不喜歡你其實也是她的權(quán)利。我們要分清楚婆婆的事和自己的事，不要讓婆婆對自己的不喜歡影響了自己和老公的關(guān)系。

但是在這個案例里，媽媽只是跟女兒抱怨抱怨說說女兒老公的壞話，并沒有在他們的生活中產(chǎn)生什么實質(zhì)的干預(yù)?？墒悄阒绬?？有些長輩是真的會實實在在的在啊。在家庭生活里插一腳的，你聽啊，這是另外一位用戶的留言，他說我和老公結(jié)婚不久，過得還算幸福，但是媽媽習(xí)慣了干涉我們的生活，我和老公在生活中稍有糾紛，只要被她知道了，她就會跑到我家里指手畫腳。

時間一長呢，惹得同住的婆婆十分不滿，說我媽媽怎么老是跑來我家，現(xiàn)在搞得我和婆婆的關(guān)系也很緊張，我也想直接跟媽媽說，不要總是不打招呼就跑過來，但是又害怕傷害他的感情。我從小跟媽媽長大，她很愛我，我也很愛她，我不想讓她覺得嫁出去的女兒是潑出去的水，開始跟她見外了，但是現(xiàn)在我的確已經(jīng)獨立成家了。

那怎么樣才能和媽媽溝通，讓他心平氣和，自然而然地減少對我們生活的打擾呢？想讓母親心平氣和，自然而然的不來打擾他們這個用戶的這個想象呢有一點被。懂對方做了一件讓他不舒服的事，他就期待對方能夠主動停手，可是獨立啊，他是要靠自己來爭取的，而不是期待對方主動停手給我們空間。

那如果不想讓母親來打擾我，那我就要展示出我的力量，因為我的權(quán)利呢只能靠我自己去維護，這個過程當(dāng)中可能會有沖突，會有不愉快，但是和平是要戰(zhàn)爭來守護的，可能一時的不愉快換來的是長久的愉快。那這位用戶講，他害怕這樣說出來讓媽媽尷尬，怕媽媽傷心，他好像是在顧及媽媽的面子。

但實際上呢它也是在逃避成年人和成年人之間的親子關(guān)系，逃避成年人之間的親子關(guān)系。這句話你能多說一點嗎？用戶說，她和老公只要稍微有一點糾紛，媽媽就會過來幫她解決問題。這種心態(tài)呢是一種我需要監(jiān)護人的心態(tài)。父母管小孩子是這樣的，因為小孩子沒有完全的行為能力，他不能為自己的行為完全負(fù)責(zé)，所以我要替他承擔(dān)一部分監(jiān)護的責(zé)任。

對于一個小孩子來說，這種管教方式?jīng)]問題，而且有它的必要性?？墒侨绻麑Ψ绞且粋€成年人，這就是過分的，因為這不是成年人和成年人之間的關(guān)系，成年人對成年人的關(guān)系要寬松很多。我不需要去替一個成年人緊張，說他有沒有在好好工作，他過馬路的時候能不能遵守交通規(guī)則，他的性生活有沒有采取安全的措施？

他抽煙會不會對身體不好？他喝酒有沒有過量？他交的朋友是不是壞朋友，要不要我?guī)退?？關(guān)你很少聽說我們會為了一個成年的朋友操心這些事，這不是因為成年人都能把這些事做好，而是說他不好好工作，他會被開除，那他就被開除好了，他抽煙、喝酒對身體不好，那他病了就去治好了，這是他自己的事兒，別人不用替他操心，本質(zhì)上是因為我們知道他自己是要為自己的行為來負(fù)責(zé)的，如果這個行為有任何的后果，那也是他自己來買單。

在孩子長大成人、成家立業(yè)這個過程當(dāng)中呢，他跟父母的關(guān)系就要經(jīng)歷這個轉(zhuǎn)化，這個轉(zhuǎn)化的一方面是這個孩子的自由度就變大了，他不需要再讓父母來事事監(jiān)護自己。那另一方面，也就是他要自己去獨立地承擔(dān)各種各樣的后果。

雖然這位提問的用戶講他已經(jīng)獨立成家了，可是他和媽媽是成年人和成年人的關(guān)系嗎？你看他覺得不舒服，但錯誤呢是由媽媽來背鍋，他在等著媽媽主動改過來。啊，媽媽做對了，他的感覺才會好，這就是我說逃避的意思，媽媽做對了，孩子的感覺才會好，好像這個孩子只能等著媽媽改過來，那他和媽媽之間就仍然是小孩和大人的關(guān)系。

嗯這么一說還真是這樣，如果說是一個成年人的話，別人總闖到他家里來，他想的一定是跟那個人面對面把話說清楚。哎他必須為自己的感受負(fù)責(zé)。所以看起來這位用戶逃避的是跟母親的沖突，但本質(zhì)上他逃避的是他要像一個成年人一樣，為這個沖突負(fù)起自己。

該負(fù)的責(zé)任，當(dāng)他已經(jīng)成家的時候，他媽媽也許還沒有意識到女兒獨立了，或者媽媽也在逃避孩子的獨立，那媽媽覺得自己要繼續(xù)扮演一個監(jiān)護人，可是我作為他的孩子，我知道自己已經(jīng)獨立了，那么我需要去爭取讓我的媽媽知道她需要往后退。

獨立從來都不是免費給的，它是需要斗爭的。有時候我們責(zé)怪父母說太強勢、太控制，沒有邊界感，好像是父母在阻礙我們獨立的進程。那其實公平的說，這個事情不能夠怪父母，因為天下的父母都是這樣的，關(guān)鍵要看我們自己有沒有讓父母意識到我們已經(jīng)獨立了，我們在用什么方式為自己的獨立權(quán)而爭取。

那我的建議是。用戶他首先需要確認(rèn)自己是不是要獨立，也就是說我是一個成年人，我知道自己在做什么，我也會為自己做的事承擔(dān)后果。如果我希望母親不要不打招呼就沖到我家里，那我就要跟他講清楚，也許會很不愉快，但我可以承擔(dān)。

如果他有了這種覺悟，他像一個成年人一樣跟媽媽談，那我想慢慢也會意識到自己對孩子的擔(dān)心有點多慮，他會更容易轉(zhuǎn)變監(jiān)護人的角色，收回那些過度的關(guān)心。因為他看到了這個孩子其實是有力量的，是不需要自己再繼續(xù)為他負(fù)責(zé)了，那么媽媽也可以更專注地來處理他自己的失落和空虛感。

好啦，雖然道理是知道了，但真正去做對一些人來說是很難的。因為有的父母就是很強啊跟這樣的父母。碰硬難免會有很激烈的戰(zhàn)爭吧，確實會有非常強勢的父母，尤其是獨生子女這一代，父母都愿意唯一的孩子跟自己保持更緊密一點的連接，因為你走了就沒有別人了。

有的父母掌握很重要的籌碼，比如說經(jīng)濟大權(quán)，那有的父母呢會強調(diào)自己生病，有的甚至?xí)に酪捇?，那孩子就會很難跟父母抗衡，這種情況也不少見?？墒请m然如此，雖然這個孩子值得同情，那爭取獨立呢仍然應(yīng)該是這個孩子自己的任務(wù)。

只靠抱怨是換不來自由的。父母強，那我們就只能比他們更強，把他們的失落跟我們自己的人生分開。我能夠理解你的失落，但這是我們都必須接受的。其實斗爭不一定是壞事，雖然斗爭的一開始大家都控制不住火候，很容易會打起來，可是也很正常，打著打著就會慢慢的磨合，形成邊界，哪些部分是他們可以參與的，哪些部分是我拒絕的。

這之后的溝通呢才會越來越有分寸、有技巧，親子間的關(guān)系也就可以回到那種溫馨和相互關(guān)照的氛圍。其實這個斗爭的過程不僅適用于我們的父母，也適用于伴侶的父母或者其他的長輩。我們在婚前和婚后都可能會遇到跟長輩的相處難題，但是新婚的夫妻當(dāng)中這個問題可能更常見，他們本來的生活是很單純的，可是現(xiàn)在要去適應(yīng)陌生的對方的家庭，那第一步就是打破原來的規(guī)則。

開始可能是硬碰硬，然后就變得。有分寸、有溫度，這些要到后面才慢慢發(fā)展起來。但這是一個水到渠成、自然而然的過程，我覺得不用那么害怕，好像非要找到一個兩全其美的辦法才敢出手。這就跟第一次滑冰之前就希望保證不摔跤一樣，你要是能不摔跤了，那就不是新手了。

所以害怕本身呢就構(gòu)成了成長的阻力，不要怕，盡管去試，大部分的家庭關(guān)系都可以很安全地去承擔(dān)我們想要獨立的愿望，只要你愿意直接說謝謝你這么多年對我們的擔(dān)心，但我們還是要按照我們自己的想法來做。嗯關(guān)系洞察，很多人覺得干涉晚輩的婚姻是長輩的錯，他們不愿意接受我們的獨立。

用各式各樣的。方法來侵犯我們的邊界，這種想法的本質(zhì)是邊界的混淆。拋開長輩怎么做不談，那我們在做什么呢？一方面我們其實也在干涉長輩的感受，因為我們要求長輩必須喜歡我們所做的決定，或者就算他們不滿意，他們也不能說，否則他們就越界了，他們應(yīng)該把自己的嘴給堵上，那是不是我們也在越界呢？

另一方面，我們這么去想，仍然還是讓長輩的意見來左右我們的決定。我們覺得只要長輩不滿意，我們就必須做點什么來說服他們，要不然我們就沒有辦法安心于自己的選擇。在方法論里，我們說你要分清楚自己的事兒跟長輩的事兒和誰過日子，是我們自己的事兒。

那長輩嘛？你還是不滿意，這是長輩的事兒，你可以跟長輩談心，幫助他們?nèi)ダ斫膺@個決定，但是你要尊重他們不滿意的權(quán)利，也不要讓他們的不滿意就影響到了我們的婚姻生活。在一些情況下，長輩確實干涉了我們的家庭生活。

比如第二個案例當(dāng)中，我母親不打招呼，就闖到女兒家里來幫他解決糾紛。但我們也要看到，對長輩的行為，我們很多時候也在選擇默默地忍受，而不是反抗。我們這種行為的本質(zhì)呢是在逃避成年人之間的家庭關(guān)系。獨立不是可以被贈予的禮物，獨立是我們要去爭取來的。

這個抗?fàn)幙赡芎茈y，但它是一個必經(jīng)的過程。而且你大可以樂觀一點，在一開始的硬碰硬。過去之后，大部分的家庭溝通呢都會走向一個更自然和更有分寸的階段。只是需要我們多一點耐心去磨合。如果這節(jié)課有幫助，請分享給你愛的人。

再見。