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《非暴力溝通》讀書筆記 馬歇爾·盧森堡 我發(fā)現(xiàn)，我激勵(lì)自己的方式無意中促成了自我憎恨。由于認(rèn)為自己‘應(yīng)該’做到許多事情，我不停地指責(zé)自己、命令自己、要求自己。這不可避免地導(dǎo)致內(nèi)在的分裂與不滿。愛能使心靈的創(chuàng)傷痊愈。”我深信，愛的能力取決于審美能力。如果某個(gè)行為涉及使用武力，就把它歸到暴力之樹“身體的暴力”那一邊；如果主要造成精神傷害，那就歸到暴力之樹“隱蔽的暴力”那一邊。非暴力不是今天用了、明天就可以拋棄的權(quán)宜之計(jì)。非暴力也不是讓你變得溫順或聽話。非暴力主張積極進(jìn)取，而非消極無為。人們習(xí)慣于圍繞個(gè)人利益采取行動(dòng)。在基于狹隘個(gè)人主義、物質(zhì)至上的當(dāng)代社會(huì)，更是如此。視非暴力為權(quán)宜之計(jì)或?qū)λ说捻槒?，并無益于家庭、社區(qū)和國家的和諧。非暴力意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導(dǎo)生活。人們常說：這是一個(gè)弱肉強(qiáng)食的世界，為了生存，我們必須不擇手段。這個(gè)觀點(diǎn)，請恕我無法同意。如果今天的世界是無情的，那是我們的生活方式造成它的無情。我們的轉(zhuǎn)變與世界的狀態(tài)息息相關(guān)。而改變溝通方式是自我轉(zhuǎn)變的重要開端。有個(gè)故事講述一個(gè)男人在街燈下趴著尋找東西。一位路過的警察問他找什么。那個(gè)有些醉意的男人回答道：“找車鑰匙。”警官就問：“是在這丟的嗎？”他說：“哦，在公園丟的。”看到警察很困惑，他急忙解釋：“這里的光線要亮得多。”使用非暴力溝通時(shí)，表達(dá)自己或傾聽他人，都是好的開端。我試著體會(huì)他的感受，說出我的需要，聽取不中聽的回答。他來這里不是為了討我歡心，我來也不是為了他的幸福。我們學(xué)著成長、接納和愛，只有這樣才能各得所愿。”一旦意識不到我們是自己的主人，我們就成了危險(xiǎn)人物。我們大多數(shù)的人使用的語言傾向于評判、比較、命令和指責(zé)，而不是鼓勵(lì)我們傾聽彼此的感受和需要。印度哲學(xué)家克里希那穆提（J.Krishnamurti）曾經(jīng)說，“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。”批評往往暗含著期待。對他人的批評實(shí)際上間接表達(dá)了我們尚未滿足的需要。如果我們通過批評來提出主張，人們的反應(yīng)常常是申辯或反擊。反之，如果我們直接說出需要，其他人就較有可能作出積極的回應(yīng)。真誠待人比委曲求全更為可貴。如果別人感到不安，我們可以認(rèn)真地傾聽，但無須責(zé)備自己。聽到不中聽的話時(shí)，我們可以有四種選擇：1）責(zé)備自己；2）指責(zé)他人；3）體會(huì)自己的感受和需要；4）體會(huì)他人的感受和需要。首先，清楚地告訴對方，我們希望他們做什么。如果我們請求他人不做什么，對方也許會(huì)感到困惑，不知道我們到底想要什么。如果我只是提醒自己要避免什么，而不清楚自己可以做什么，會(huì)有怎樣的后果。我們提出的請求越具體越好。如果我們的意思含糊不清，別人就難以了解我們到底想要什么。明確談話的目的。在一些時(shí)候，我們也許只是說出我們的不快，卻誤以為別人知道我們想要什么。參加集體討論時(shí)，說清楚我們希望得到怎樣的反饋，是至關(guān)重要的。如果不清楚發(fā)言的目的，我們的討論也許只是在浪費(fèi)時(shí)間，而無法滿足任何人的需要。在生活中，有時(shí)我們會(huì)感到沮喪，覺得前途一片黑暗。歐內(nèi)斯特·貝克（Ernest Becker）在他的《精神病學(xué)的革命》一書中提出，沮喪是因?yàn)橐粋€(gè)人處于激烈的內(nèi)心沖突之中，無所適從。我們內(nèi)心中也許有一種聲音說，“我想這樣做”；但又有一種聲音說，“不，你不應(yīng)該那樣做”。這樣，我們就陷入了僵局。我是問自己以下的問題：“她現(xiàn)在是什么心情？她有什么需要？和她在一起，我是什么樣的心情？我的心情反映了我怎樣的需要？我想請她作出什么決定或采取什么行動(dòng)，以使她能快樂些？一旦我不把人當(dāng)作診斷的對象，而專注于彼此作為人的感受和需要，人們通常都會(huì)有積極的反應(yīng)。在情緒低落的時(shí)候，我們也許會(huì)怨天尤人。然而，如果我們以苛刻的態(tài)度對人對己，我們的心情也好不到哪里去。在贊揚(yáng)他人時(shí)，我們很少揭示內(nèi)心活動(dòng)，而把自己放在了裁判的位置。所以，我認(rèn)為，贊揚(yáng)并不總是有助于深化彼此的聯(lián)系。以色列前總理哥達(dá)·梅厄（Golda Meir）曾經(jīng)責(zé)備她的一位內(nèi)閣部長：“不要那么謙虛，因?yàn)槟銢]有那么偉大。”當(dāng)代作家瑪麗安·威廉森（Marianne Williamson）以下的一段話也提醒我不要假謙虛：“我們最大的恐懼不是我們不夠完美，我們最大的恐懼是我們無比強(qiáng)大。我們的光明，而不是我們的黑暗，讓我們心存畏懼。你是上帝的孩子。你的小心翼翼幫不了這個(gè)世界。縮小自己，好讓周圍的人在你身邊不會(huì)覺得不自在，這并不明智。在贊揚(yáng)他人時(shí)，我們很少揭示內(nèi)心活動(dòng)，而把自己放在了裁判的位置。贊揚(yáng)也常常被人用來實(shí)現(xiàn)個(gè)人目的。非暴力溝通鼓勵(lì)我們充分表達(dá)感激。在表達(dá)感激時(shí)，我們說出：（1）對我們有益的行為；（2）我們的哪些需要得到了滿足；（3）我們的需要得到滿足后，我們是什么樣的心情。當(dāng)別人以這樣的方式表達(dá)對我們的感激時(shí)，我們可以與對方一起慶祝生命的美——既不自大，也不假謙虛。
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