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從《乘風(fēng)破浪的姐姐》到《三十而已》，關(guān)于30+女性的話題，最近頻繁出現(xiàn)在大眾視角里。《三十而已》中，鐘曉芹和顧佳先后離婚，讓人感慨，女性想要追求幸福，到底有多難。看著大家邁入婚姻后一地雞毛的現(xiàn)實(shí)，讓人不寒而栗——連離婚的理由，都不帶重樣的。電視劇里，鐘曉芹和顧佳可以說(shuō)離就離；而現(xiàn)實(shí)里，大多數(shù)人并不能做到。即便婚姻千瘡百孔，不少人還是會(huì)選擇“將就”下去。總有來(lái)訪者向我訴說(shuō)婚姻和感情中的種種遭遇和不滿。但是，話鋒一轉(zhuǎn)，他們會(huì)告訴我：他們找我咨詢(xún)，的確不是為了離婚，而是為了如何能在這樣的婚姻中，更好地支撐下去。不僅僅是我的來(lái)訪者，我身邊很多朋友也是這樣。你問(wèn)他們?yōu)槭裁?，他們?huì)告訴你很多現(xiàn)實(shí)原因，比如經(jīng)濟(jì)、孩子問(wèn)題等等。今天，我們不妨看看，除了這些信手拈來(lái)的種種現(xiàn)實(shí)原因，到底，還有什么原因阻礙我們。在我看來(lái)，離不了婚的背后，藏著4個(gè)心理模式。模式一：婚姻是一段離不開(kāi)的共生關(guān)系講到無(wú)法離婚，經(jīng)常有人會(huì)說(shuō)：我離不開(kāi)這個(gè)家庭。一想到離婚，就覺(jué)得一切空空的，找不到其他生活的支點(diǎn)和依靠。其實(shí)背后講的是一種狀態(tài)：共生。共生在中國(guó)家庭中很常見(jiàn)，在這樣的家庭中，每個(gè)人的情緒和成長(zhǎng)，都在互相綁定和牽扯。有的孩子長(zhǎng)大結(jié)婚后，還是會(huì)因父母的情緒而影響到自己的生活和家庭；有的父母一輩子都在替孩子承擔(dān)人生責(zé)任，百般無(wú)奈但還是無(wú)法撒手不管；有的夫妻經(jīng)常吵架，互相限制彼此的獨(dú)立和發(fā)展，一方的情緒波動(dòng)總能激起另一方的脾氣......但即便很痛苦，每個(gè)人卻不具備離開(kāi)的能力。因?yàn)樗麄儾辉诔砷L(zhǎng)中學(xué)會(huì)分離。大多數(shù)人在成長(zhǎng)的過(guò)程中，都會(huì)生出一個(gè)分離的動(dòng)力，但我們往往需要借助外力，來(lái)完成分離。如果能夠得到父母的祝福和推動(dòng)，我們就能越走越遠(yuǎn)，最后開(kāi)拓出屬于自己的人生。而如果沒(méi)有父母最開(kāi)始的“推一把”，我們可能難以走出原生家庭，并且很容易習(xí)慣共生的模式。深度共生的人，根本離不開(kāi)原生家庭；而自我功能比較好的人，成年之后往往會(huì)借助婚姻，離開(kāi)原生家庭。就像許多來(lái)訪者說(shuō)的：我結(jié)婚，是為了擺脫原生家庭。但盡管離開(kāi)了原生家庭，“共生”依舊是我們習(xí)慣的關(guān)系狀態(tài)。我們尚且不具備明確邊界、清晰自我、獨(dú)立自主的能力，一定要與一個(gè)人共生在一起，才可以活。所以在我們離開(kāi)原生家庭的共生關(guān)系、走進(jìn)婚姻的一瞬間，我們就與我們的另一半深度綁定了共生關(guān)系，各種情感和發(fā)展都綁定在了一起。此時(shí)婚姻成為了一個(gè)共生基地，那么，婚姻的破裂，就直接可能導(dǎo)致共生中個(gè)體的凋零。 
模式二：把對(duì)方當(dāng)做自己的一部分，以此完善自己
婚姻中，我們還經(jīng)常能看到這樣的一種情況：一方對(duì)另一方持續(xù)地抱怨和不滿，但是，婚姻卻可以一直穩(wěn)定存續(xù)。比如，我的一位女性來(lái)訪，老公對(duì)她幾乎百依百順，但是，她對(duì)老公仍然不滿意。雖然，她理性上也知道老公已經(jīng)做得很好了，但她就是忍不住對(duì)老公有莫名的火氣，并且，總是嫌棄對(duì)方為什么沒(méi)能按照自己的想法，做得更合自己心意。事實(shí)上，這類(lèi)婚姻的背后，有一個(gè)很重要的模式是：一個(gè)人被當(dāng)作另一個(gè)人的“自體客體”。簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō)，就是一個(gè)人將另一個(gè)人，當(dāng)作了自己的一部分來(lái)使用，用來(lái)拓展和完善自己的功能。上文說(shuō)的這位來(lái)訪者，她會(huì)肆意“使用”老公。她會(huì)把她的想法，強(qiáng)加給老公，讓老公聽(tīng)從；她會(huì)安排家庭的所有事情，包括度假，讓老公執(zhí)行；如果她周末加班，也要老公調(diào)時(shí)間配合她一起加班；在她有需要的任何時(shí)候，老公都應(yīng)該在；如果她不高興，老公應(yīng)該懂，否則她會(huì)非常生氣；那么，問(wèn)題來(lái)了：既然老公已經(jīng)做得這么好了，為什么她還會(huì)這么不滿呢？事實(shí)上，越是這樣，她對(duì)老公就越會(huì)有諸多不滿。因?yàn)?，?dāng)她“肆意使用”老公的時(shí)候，老公就被當(dāng)做了她自己的一部分，但事實(shí)上，他們不是一個(gè)人，沒(méi)有人可以像她想象中那樣，完全滿足她。可是盡管不滿，她也不會(huì)離婚。因?yàn)椋?/span>第一，對(duì)方已經(jīng)成了她的一部分，離婚意味著切掉和失去這個(gè)部分，所以她不會(huì)輕易嘗試；第二，她潛意識(shí)中似乎知道，離婚之后，需要再找到一個(gè)可以配合她的人。但是，這個(gè)概率很小。這樣的婚姻，無(wú)關(guān)愛(ài)情。而是對(duì)方是不是足夠“配合”，足夠受我們的“支配”，愿意成為我們的“手腳”，成為我們的一部分。我們看重婚姻的容器功能，用它來(lái)承載我們最基礎(chǔ)的需求。例如生活的穩(wěn)定感、滿足社會(huì)的期待等。這時(shí)候，愛(ài)不愛(ài)都沒(méi)關(guān)系，只要婚姻存在就足夠了。我的一個(gè)朋友，他和他太太經(jīng)常吵架，各忙各的，各玩各的，把離婚掛在嘴邊上，但是，我們都知道，他們一定不會(huì)離婚。他告訴我的原因是，后方穩(wěn)定了，他才能放開(kāi)手腳去打拼事業(yè)。他的太太也是事業(yè)型的女人，所以，這一點(diǎn)對(duì)于他的太太而言，同樣適用。對(duì)于他們的婚姻而言，兩個(gè)人有種心照不宣的默契：充分尊重各自的自由，但是，婚是不會(huì)離的。似乎，婚姻在，他們就很安定，心里感覺(jué)踏實(shí)了，覺(jué)得安全、穩(wěn)定。穩(wěn)定之后，基本安全感的需求被滿足了，更高的需求和要求才能發(fā)展出來(lái)，自己也才可以能量飽滿地去做自己想做的事情。而如果，婚姻不在，那么首先被觸發(fā)的，就是安全感的焦慮。在這種焦慮下，那些更高的關(guān)于人生的價(jià)值、意義，關(guān)于生活中更多五彩繽紛的需求，似乎都沒(méi)有心思觸及。顯然，婚姻在他們生命中的意義，也早已不是“愛(ài)情”這么單一。這個(gè)時(shí)候，婚姻作為容器，對(duì)彼此的涵容和支撐的作用就非常大。所以盡管沒(méi)有了愛(ài)，還是離不開(kāi)。這個(gè)模式，也經(jīng)常出現(xiàn)在離不了婚的人身上。意識(shí)上，我們?cè)谧非笮腋?，而潛意識(shí)上，我們往往在追求痛苦。很多婚姻的存在，不過(guò)是我們選擇一段婚姻，讓我們?nèi)ンw驗(yàn)曾經(jīng)熟悉的痛苦。婚姻中的潛意識(shí)重復(fù)，當(dāng)我們從對(duì)一個(gè)人心動(dòng)的那一刻起，就注定了。以前習(xí)慣被拋棄，在婚姻里也形成了被忽視的模式；以前習(xí)慣被控制，在婚姻里也經(jīng)常受限制。體驗(yàn)痛苦時(shí)，我們往往也有隱秘的快感。而重復(fù)的背后，是那些過(guò)去的創(chuàng)傷和防御，它們附著在內(nèi)心里，沒(méi)有真正離開(kāi)過(guò)。不止一位來(lái)訪者，滿懷憂慮地告訴過(guò)我，許多文章里都寫(xiě)那么多人經(jīng)歷了一個(gè)“點(diǎn)石成金”、“醍醐灌頂”的過(guò)程，為什么自己沒(méi)有。我不得不承認(rèn)，這個(gè)過(guò)程是艱難的。因?yàn)椋?/span>有些創(chuàng)傷的形成，堅(jiān)如磐石，歷時(shí)彌久；而有些防御，層層疊疊，又太過(guò)于牢固而隱蔽。心理咨詢(xún)就是那個(gè)剝洋蔥的過(guò)程，并不舒服，也少有捷徑。需要一次次的察覺(jué)、哀悼和探索，才有機(jī)會(huì)告別痛苦的舊模式。許多人希望的婚姻是美好和諧的，但真正這樣的婚姻擺在面前，我們卻又感覺(jué)不適應(yīng)。這背后，還是潛意識(shí)的重復(fù)在作祟。它帶著我們習(xí)慣的痛苦模式，一次次告訴我們：因此，也沒(méi)有力氣和勇氣去完成真正的分離。最后，無(wú)論離婚與否，試著從一片廢墟中站起來(lái)我們可以看到很多人的婚姻，和愛(ài)情無(wú)關(guān)。也許最開(kāi)始會(huì)披著愛(ài)情的外衣，但是，一旦走進(jìn)婚姻，就漸漸失去了愛(ài)情。這些婚姻，不是為了有多愛(ài)，而是為了能安全地生活下去。無(wú)論是把婚姻過(guò)成共生關(guān)系，還是把對(duì)方當(dāng)作自己的一部分；無(wú)論是把婚姻當(dāng)作容器的存在，還是潛意識(shí)中我們不配擁有更好的關(guān)系，都是我們自己身上曾經(jīng)出現(xiàn)了創(chuàng)傷和缺憾。而這些過(guò)去的影子，顯然還在影響著今天的我們。看清影子，這才是打破重復(fù)，全新的開(kāi)始。所以，雖然現(xiàn)在大家提倡離婚可以脫離痛苦，但如果你沒(méi)做好準(zhǔn)備也無(wú)妨。也許需要長(zhǎng)期的探索才能擁抱一段更好的關(guān)系，也許我們可以接受另一種形式的婚姻。無(wú)論如何，不用逼著自己學(xué)習(xí)顧佳離婚。而是回頭看看自己的過(guò)往和慣性，看清曾經(jīng)的哪些創(chuàng)傷，還在影響今天的自己。
作者：三木水 心理咨詢(xún)師，北京大學(xué)碩士，主攻精神分析、心理動(dòng)力取向，帶你從心理學(xué)看透世間萬(wàn)象。微信公眾號(hào)：三木水心理工作室（hongcen2063） |
