每個人心中,都住著一個不想長大的自己。我們常常聽到身邊的人自稱"寶寶"、"小可愛",從本質(zhì)上講，因為大多數(shù)成年人的心理水平還處于嬰兒期。

相信你會經(jīng)常見到這樣的家庭等級模式：家里的父親把自己的父母放在第一位，把孩子放在第二位，把親人和工作放在第三位，而妻子總是最后一位。尤其是當婆媳之間發(fā)生戰(zhàn)爭時，男人們幾乎總是會站在自己母親這邊。你有沒有見過這樣一種情況：看上去似乎行動不便的老年人為了占座而變身體育健將。為了爭搶一個座位，他們會毫不猶豫的責(zé)罵，甚至是大打出手。為什么這些人如此易怒，一個座位真的有那么重要嗎？

《巨嬰國》中說：巨嬰,就是指成年嬰兒。身體和年齡上是成人了,但心理與內(nèi)在還處在吃奶的嬰兒期?？梢哉f心理上還處于嬰兒期的成年人在中國將近有90%。很多看上去處事老練沉穩(wěn)的人，在情感中依然像個三歲的孩子，看起來健壯有力的身體之下追求溫暖的方式卻是笨拙、吃力的。

我們該如何長大?

但在感情里卻發(fā)現(xiàn)我們都像是被困在某個年齡段的孩子。這是為什么呢？如果我們不知道真相，別人更難知道真相?？偸亲龊⒆拥某扇?，不容易展現(xiàn)出成熟的一面無論是面對自己還是他人。而總是充當老大的孩子，也很難讓自己面對或者在別人面前展示出自己柔弱需要被照顧的一面。

生命的成長在于"矯正性"的情感體驗,才能真正開始完成人格的整合。

比如在下面的這個場景中：當小孩子心性的丈夫和強勢妻子關(guān)于忘記接孩子這種情況時，強勢的妻子往往有兩種選擇：

第一個選擇：她會因為無法容忍這種她認為的愚蠢的行為而情緒化，導(dǎo)致會發(fā)飆。因為妻子覺得接孩子放學(xué)都能忘記的男人怎么值得信任呢？還能指望他什么呢？其實好好分析這種想法，我們也許可以回溯到她的童年時期。在她的原生家庭里，母親也曾用非常鄙夷的口氣和她說過同樣的話。在這個傷心的女人面前，孩童時期的她不能柔弱因為會成為媽媽的累贅，她不能孩子氣因為不想讓媽媽承擔(dān)更多。對孩子的她來講，她不能讓這個不被丈夫愛的脆弱女人再受到傷害了，所以雖然還是個孩子，卻總期盼著自己迅速長大。

而成年后的婚姻生活中,她發(fā)現(xiàn)這個男人幾乎沒有生活自理能力。這對她來說是一個致命的打擊,她不知道,這個男人最關(guān)心的是享受快樂,生活中瑣碎的事情對他來說無趣的很，他是一個有趣的人，在處理這些無趣的事情方面他一籌莫展?？梢哉f，現(xiàn)在的妻子幾乎是小時候媽媽的翻版：當自己不得不做很多家務(wù)、操持這個家時，“大寶寶”般的丈夫什么都不掛在心上，盡管放心的睡大覺。她心中充滿了憤怒。所以她在無意識中重復(fù)了媽媽對她使用的方式,試圖獲得更多的關(guān)心和愛護,但這樣的方式在另外一個"小男孩式"的男人身上并不適用,她并沒有獲得想要的反饋,這對她來說無疑是個致命的打擊。

做事天真無邪“大寶寶”式的男人之所以一直這樣，是因為在他的原生家庭中，他總是被高標準批評的體無完膚，只有當他呈現(xiàn)自己天真的一面時，才會獲得父母的認可，所以他最害怕的就是沖突。在丟鑰匙的事情發(fā)生的時候，對批評敏感的他也許早就在內(nèi)心責(zé)怪自己無數(shù)次了，所以面對妻子的指責(zé)，隨便一句就會讓他感到崩潰。妻子的指責(zé)并不能有效的解決問題,。

第二個選擇:意識到自己在重復(fù)過去。妻子意識到自己的行為是在不斷的重復(fù)原生家庭的過去,她正在制造另一個痛苦的自己。當她意識到自己的行為會受到小時候經(jīng)歷的影響時，盡管當下還是有情緒，但是她可以選擇有意識的平復(fù)自己，不再將丈夫想象成自己小時候期待的那個父親，不再把對父親的不滿遷怒到丈夫身上。而是打開內(nèi)心如實的看到丈夫內(nèi)心也是渴望承擔(dān)責(zé)任的，妻子會鼓勵這個不知所措的丈夫，會給他所需要的臺階，幫助他成長為一個有足夠擔(dān)當?shù)哪腥恕?/p>

她可以說:"我對你忘記這件事真的很失望,我甚至也想罵你,這樣也許會讓我一時痛快一些,但我也知道,你內(nèi)心已經(jīng)對自己已經(jīng)有很多指責(zé)了,你也不愿意這樣的事情發(fā)生,你也渴望可以在我面前做一些負責(zé)任、有擔(dān)當?shù)氖虑?，做一個成功的男人我們可以一起討論如何做怎么做，一步步來才能更好地避免這件事。"

在這樣的情況下，妻子做出了比較符合丈夫內(nèi)在孩子年齡狀態(tài)的處理，并沒有按照自己的的想象和期待要求對方，而是結(jié)合兩個人的情況和內(nèi)心的真實情況“因地制宜”，這就是一種積極的共情能力。一種深刻的同理心,不僅理解自己,也做到了理解他人。但是實際上,能夠這樣做的人太少,這樣的事情做起來也太難。

每個人都習(xí)慣于自己的行為模式,也希望能找到一個完美的"父親"或者"母親"能夠?qū)ψ约贺撠?zé),或者在這個世界為我們遮風(fēng)擋雨。我們不愿意成長和不愿意面對自己的最大難點，就是我們太難察覺到我們自己曾經(jīng)的遺憾和悲哀。

其實我們的成長就在于,修煉自己,思考自己的行為方式是否合理,這是成長的真正奧義。控制自己的行為,反思自己的潛意識,是經(jīng)營好一份關(guān)系的捷徑、也是成長的捷徑。

按照思維的慣性和條件反射，我們會沉浸在過去對我們帶來的影響中，這種無意識的影響會讓我們把當下和未來都過成原來生活的翻版。無法面對真實自己的我們，也將會慢慢失去真實的自己和真實的世界，最終只是按照想象和其他人似是而非的在一起。

做出選擇好難,真正的反思自己也好難。這個行為需要很長的過程,我們可以覺察自己,認識自己才能真實地看到對方以及自己,我們才能掌握幸福的關(guān)鍵。而當我們可以這么做的時候,我們才發(fā)現(xiàn),愛不是讓我們回到孩子的狀態(tài),而是讓我們從孩子出發(fā),重新真實地成為一個人。

所以，從現(xiàn)在起，改變對待自己和對待他人的方式吧，將原生家庭中父母的期待轉(zhuǎn)移到自己的內(nèi)在中去。像你想象中的一直期待著的父母那樣來對待自己吧，接受自己內(nèi)心的這個小孩，從接納照顧他的一切開始，給與對方鼓勵、依靠、溫暖、關(guān)懷、勇氣等等，這樣他才會真正的開始長大。

小貼士:我們的成長就在于,修煉自己,思考自己的行為方式是否合理,這是成長的真正奧義。控制自己的行為,反思自己的潛意識,是經(jīng)營好一份關(guān)系的捷徑、也是成長的捷徑。

羅清軍，未來心理咨詢事務(wù)所主任，濟南市心理咨詢師協(xié)會副會長，高端私人心理顧問，百度特邀心理嘉賓，長期做客北京人民廣播、山東省廣播電臺等，著有《新時代的婚姻》《媽媽的情緒影響孩子的未來》《回話的藝術(shù)》等5部書籍，十多年來致力于心理學(xué)的科普與傳播，已開展一千五百余場線下講座，500余場線上直播，兩千小時心理咨詢，影響百萬學(xué)員。