瓜媽說：

前幾天奶奶帶瓜瓜在小區(qū)里玩，別的小朋友想玩瓜瓜超寶貝的玩具小汽車。

瓜瓜不樂意，奶奶一定堅持要他分享，結(jié)果小汽車被小朋友不小心磕掉了一小塊油漆。他傷心極了，兩眼淚汪汪地回來了，一看到我，就委屈地撲了過來。

奶奶教育瓜瓜：小汽車磕壞點有啥關(guān)系啊，你有那么多輛。你不能做一個小氣的寶寶，看隔壁沐沐多懂事啊。

一說到懂事的沐沐，我就不由得心疼。

一個才3歲的孩子，無時不刻需要遵守爸媽的各種規(guī)矩：

如果吃飯慢了，或吃少了，受罰；

如果弄臟了衣服，受罰；

如果沒見到隔壁阿姨沒叫沒有禮貌，又要受罰；

想要商場里的玩具，爸媽干脆把被扔在大街上假裝不要他管自己走了……

如果沫沫表示反抗，爸媽立刻拿出手握生殺大權(quán)的高姿態(tài)：不許頂嘴！我們說什么就是什么！都是被爺爺奶奶外公外婆寵壞了，沒規(guī)矩！

被懲罰多了的沫沫，變得比同齡人安靜很多，會觀察爸媽的臉色，特別小心翼翼。

雖然經(jīng)常被夸，也成為了很多大人們口里“別人家的孩子”，但沐沐明顯不快樂，很少看的他和同齡孩子那般沒心沒肺地嬉笑。

這樣的“懂事”，我寧可瓜瓜沒有。

懂事，只為討好大人

有一次，陪瓜瓜去參加小伙伴生日派對。那戶人家兩個孩子，姐姐6歲，妹妹3歲。

小朋友一起吃蛋糕，妹妹已經(jīng)吃了兩塊還想要吃姐姐的那份。

姐姐不太樂意，妹妹就向媽媽撒嬌，哭著說自己要。媽媽對姐姐說：妹妹小，你就讓給她吃吧。

姐姐一臉委屈，嘟囔著說：這是我的生日蛋糕哎。

媽媽馬上說：你是姐姐，你要懂事。

然后姐姐極不情愿地把蛋糕給了妹妹，眼巴巴得看著妹妹開心地吃。

等到姐姐拆生日禮物環(huán)節(jié)，妹妹又想要姐姐最喜歡的洋娃娃。媽媽又對姐姐說：你是姐姐，你最懂事。

然后姐姐再次極不情愿地把洋娃娃給了妹妹，轉(zhuǎn)身默默去了自己的房間。站在她的房間外，我聽到了小聲的哭泣。

后來閑聊時，那位媽媽說：姐姐特別懂事，每次只要大人說了，都會讓著妹妹，就是感覺她好像沉默了很多，是不是因為長大了？

懂事的孩子，也只是孩子。

韓劇《請回答1988》里有一句臺詞：

懂事的孩子只是不會無理取鬧而已，只是適應(yīng)了該表現(xiàn)得成熟的環(huán)境，習(xí)慣了他人充滿誤解的視線罷了。

劇里的二姐德善，被爸媽各種忽視。甚至于在煤氣取暖中毒的冬夜，母親拉著大姐，父母拖著弟弟逃，唯獨只有她被遺忘在屋內(nèi)，靠自己爬出來撿回一條命。

她傷心地哭著說：為什么永遠都只能和大姐一起過生日吃蛋糕，弟弟有新鞋，自己卻沒有。

其實，小孩子的“懂事”，就是他們照顧大人的方式：不爭不搶，不哭不鬧，不給大人添麻煩。

可是，一些麻木的大人，卻把這些孩子的“懂事”當(dāng)成了理所當(dāng)然的事，把“你最懂事了”當(dāng)成一句咒語。

而不少二胎家庭里，像這對姐妹一樣，有更令人不愿意承認的事實是：

會撒嬌的孩子會得到更多關(guān)愛，而相對懂事乖巧的卻往往被忽視，太懂事不會哭鬧的孩子真的沒糖吃！

懂事的孩子，長大不是叛逆就是懦弱

我們這代人，小時候也是在“懂事教育”下長大的。

笑笑是我的初中同學(xué)，小時候是公認的懂事乖巧、成績好的標(biāo)桿，妥妥地大人嘴里那個“別人家的好孩子”。

父親常年在外工作，母親一個人照顧笑笑又要工作，對她的要求非常嚴格。為了能得到更多肯定，童年的笑笑一直按照母親的肯定積極努力：

她從來不像同齡的孩子那樣哭著喊著要父母買東西，眼巴巴看著別的同學(xué)穿著當(dāng)年流行的亮閃閃的公主鞋和美美的公主裙；

做夢都夢到鋼琴，卻覺得太貴，不敢開口。

但是，不管笑笑如何努力，母親還是不斷“挑刺”，想聽到句表揚肯定的話簡直比登天還難。

不快樂的情緒壓抑太久終于爆發(fā)，高中離家住校，笑笑開始走向另一個極端——叛逆。

叛逆的實質(zhì)往往是為了逃離父母控制，渴望絕對自由：

曾經(jīng)懂事的小大人，突然成了問題少女。

一個好學(xué)生，成績大幅下滑；

一個乖乖女，早戀；

一個曾經(jīng)令大人無比省心的孩子，心理問題層出不窮：

極度悲觀、適應(yīng)能力極差、人際交往障礙，甚至在受挫后患上了重度抑郁癥。

笑笑說，除了爸媽，她對別人都特友善，其實是希望能得到所有人的肯定和喜歡。

不管別人怎么欺負自己，都會努力包容和理解。時間久了，居然養(yǎng)成了身邊人“欺軟怕硬”的模式。

而在親密關(guān)系里，笑笑卻不知所措：

不會撒嬌，因為莫名害怕失去而壓抑真實想法，有明顯的溝通障礙；

覺得自己從小缺愛，內(nèi)心渴望得到更多愛，卻不懂得如何表達，一旦得不到滿足就會像個孩子一樣崩潰，歇斯底里。

時間一久，再喜歡自己的異性也嚇跑了。反復(fù)折騰了幾段感情都未成正果，婚戀之路特艱辛。

幾年前看過的一段徐靜蕾的采訪，里面提到老徐父親小時候?qū)λ浅绤枺斐闪怂龢O度向往自由的性格。

老徐說：“自由就是隨心所欲，就是我想干嘛就干嘛，誰也別管我。我對自由的要求，我覺得可能是我的人生第一要求。就是我都可以不健康，但是我要自由?！?/span>

當(dāng)時40歲的她，語氣中依然有小女孩式的任性。

原來特別崇尚自由的人，可能源于對于小時候過于嚴格教育的反抗。

他們表面上獨立自主，但內(nèi)心卻始終有個不快樂的孩子，也隨時可能與這個世界的規(guī)則發(fā)生對抗，讓自己受很多不必要的傷。

在他們看來，規(guī)則就像束縛，就像潛意識里父母無所不在的控制。

而有些孩子卻走向另一個極端，小時候是聽話給父母省事了，長大了卻極其可能被父母嫌棄“沒用”。

哎，古今中外成功人士，哪個小時候是乖寶寶?。?/span>

如何不讓孩子陷入懂事的陷阱

自認為含辛茹苦的中國父母，常常凄涼地長嘆：辛辛苦苦一輩子，兒女卻如此不親近、尊重自己，甚至像仇人一樣啊。我到底做錯了什么？

或許，錯就錯在，你太早要求孩子懂事，太過于不遺余力地想控制孩子。

》》尊重孩子的天性，一定程度上允許他們?nèi)涡?/span>

調(diào)皮搗蛋是孩子的“專利”，是成長過程不能被忽視的重要環(huán)節(jié)。

對孩子來說，一切都是新的。常常為那些被大人認為是理所當(dāng)然的事物感動震驚：為什么冰箱里那么冷？為什么水會流動？為什么手機能打電話……

好奇心驅(qū)使他們?nèi)ジ闱宄@些為什么，做出各種看著像調(diào)皮搗蛋的行為：鉆進冰箱、打開水龍頭嘩嘩流、抱著手機不放……

在不影響他人的情況下，一定程度上允許孩子的任性。

還有，你的經(jīng)歷和感受，對孩子來說卻是一片空白：

比如很多父母特別討厭孩子會不分時間段、場合地提出各種要求，會忍不住不耐煩地呵斥：你怎么這么不懂事？我都已經(jīng)累了一天了！

大人要讓孩子體諒，首先應(yīng)該先讓他們了解自己要做哪些工作，讓他們參與家務(wù)，只有自己親身經(jīng)歷，才能切身體會父母的辛苦。

而不是硬拖著疲憊的身體陪孩子去玩了，結(jié)果卻極可能動不動沖孩子發(fā)脾氣。思想簡單的孩子，是讀不懂大人復(fù)雜的邏輯。

》》別輕易給孩子貼負面標(biāo)簽

我不覺得瓜瓜只是因為小氣、不懂事，不愿意給小伙伴玩心愛的小汽車。兩三歲的寶寶，可能會拒絕跟人分享，只是因為他們開始有了“自我”的概念。

貼負面標(biāo)簽是很糟糕的教育方式，往往效果適得其反。

兒童心理學(xué)家做過一個實驗，兩組智商差不多的4歲孩子，學(xué)習(xí)拍球。

一組被鼓勵，一定能學(xué)會；另一組常說否定，“真笨，這樣學(xué)不好”。

結(jié)果，被積極鼓勵的那組孩子幾乎都在很短時間里學(xué)會了新技能，另外那組被貼負面標(biāo)簽的孩子卻很少學(xué)會。

大人對孩子的正面鼓勵就是他們前進的最好動力，請一定要不吝嗇。

》》有分寸的管教，抓大放小

現(xiàn)在家庭里，爺爺奶奶外公外婆全都盯著一或兩個寶寶。不少爸媽就開始擔(dān)心，會不會被老人寵壞??？為了防止出現(xiàn)一個無法無天的混世魔王，就對他們進行過于嚴厲的教育。

沐沐的爸媽就是這么想的。實際上，需要被懲罰的事情真有那么多嗎？

飯吃得不好，可能是他不餓或者飯菜不合口味；

玩耍難免會弄臟衣服，可以讓孩子自己洗，讓他知道清洗的麻煩；

孩子怕生人，一兩次沒叫不代表永遠沒有禮貌……

雖然懲罰可能可以起到立竿見影的效果，但這樣的懂事，只因孩子怕受懲罰，只能按照父母意思去做，討大人開心。

我對瓜瓜一般以鼓勵為主，做錯事情也有懲罰，但分輕重和尺度。

比如，他沒有安全意識，可能會讓自己或別的小朋友受傷時，我會懲罰他；但如果只是一頓飯沒吃好，那就算了，餓了他自然下一頓會多吃。

這樣下來，瓜瓜反而對大錯誤和小錯誤有了明確的區(qū)分。

》》別讓孩子做父母不和的犧牲品

有一次，我和瓜爸因為要不要給瓜瓜多穿一件衣服的小事，當(dāng)著他的面爭執(zhí)起來。

我生氣地跑回了房間。不一會，瓜瓜推門進來，小小的人兒滿臉的驚恐，眼淚在眼睛里打轉(zhuǎn)，手里拿著一個蘋果，小心翼翼地問：媽媽，你要吃嗎？

那瞬間，我突然意識到：大人間鬧情緒一會就好了，但對小小的孩子來說，卻是超級恐怖的大事。

我趕緊叫來瓜爸，一起拉著瓜瓜的手說：沒事哦寶貝，我們稍微激動了點，這么說話不好，不是你的錯。

聽完這話，瓜瓜這才“哇”得哭出來……

兒童心理學(xué)中，有一個概念叫“歸因認知”：孩子們總會把父母、家庭中的任何變化，歸因于自己。

父母吵架對孩子而言無外乎天塌下來，他們會覺得是自己表現(xiàn)不好，才“毀”了這個家。他們自責(zé)、內(nèi)疚，想做點什么去挽回這個局面。無奈能力太小，很多時候他們變得懂事，故意去討好父母。

所以，父母盡量不要在孩子面前吵架，發(fā)生了矛盾，一定要告訴他（她）：這不是你的錯，只是大人在溝通，我們都很愛你。

最糟糕的情況是，在爭吵不斷的婚姻里，有些母親甚至抱著孩子哭訴自己的痛苦：我都是為了你，才只能這么苦。

仔細想一想，難道這樣的母親真的完全是因為孩子才堅持不幸婚姻的嗎？

也許為了孩子，才是自己沒勇氣邁出圍城的最好借口。

但是，有些母親卻以此為柔性控制，讓自己的不幸福成為懂事孩子的“訓(xùn)練棒”。這樣的母愛真的令人集思恐密。

》》父母也會錯，及時道歉就好

原本該任性的年齡變得懂事，大多出于恐懼：只有懂事，才能得到關(guān)注和愛，否則就會被否定、批評，甚至失去爸媽的愛。

所以，他們不得不壓抑自己的情緒，默默承受內(nèi)心的委屈和無助。

這段是最近《爸爸去哪兒里》，陳小春父子的一段對話。

當(dāng)爸爸生氣指責(zé)兒子時，小小的兒子卻可以淡定地回答：

爸爸，你怎么了？你可以不生氣了嗎？

結(jié)果，爸爸愣了下后，對兒子說：

對不起！

看完好暖，不被強逼著懂事的孩子沒覺得自己錯時，敢于要求父母解釋。

不用像一般“聽話、懂事”的孩子，先檢討自己。

世界上沒有完美的人，誰都會犯錯，包括父母。

當(dāng)你愿意為自己的過錯，包括一時發(fā)脾氣向孩子道歉，超級愛爸媽的他們一定會原諒你，親子關(guān)系也將更親密。

寫在最后：

情感雞湯里有一種說法，如果女朋友對男朋友任性，證明她心里愛著你、依賴你。某種意義上說，這句話也同樣適用于孩子和父母之間——

雖然你的寶寶可能不如別人家的寶寶懂事、乖巧，但他（她）能在爸媽面前任性撒嬌，其實正說明了親子關(guān)系建立得好，有足夠的安全感。

從兒童心理學(xué)發(fā)展角度來說，如果在人生初始幾年里，沒有獲得足夠安全感，那么，這一輩子的安全感積攢也有相當(dāng)大的難度。

而自我安全感不夠的人生，將舉步維艱。

所以，如果孩子還會任性調(diào)皮，恭喜你。

如果人人都在夸你的孩子懂事，你卻可能得檢討下自己了。

愿我們的孩子只是簡單快樂的孩子。