我們做挽回，雖然只是針對具體情況去分析指導(dǎo)給出建議，但其實這也可以看作一個戀商和情商提高的過程。這并不是教你詐，但沒有一點技巧和學(xué)習(xí)，可能還真未必能談好一場愛情。

我一直認為愛情應(yīng)該是勢均力敵的，也不應(yīng)該計較付出，但是當(dāng)你發(fā)現(xiàn)自己所有付出都得不到回報的時候，在爭吵發(fā)脾氣之前，可能你得先想想是不是自己的觀念需要改變下了。

我們都希望付出就應(yīng)該得到回報，但是在感情上這可能行不通，因為這不是交易。在付出的那一刻，你是心甘情愿的為對方好，全部是出于自愿性質(zhì)的，因此如果要對方回報，那么至少也要他同樣出于自愿，才合情合理。

“對你付出了這么多，你卻沒有感動過?！?/span>

當(dāng)你有這種想法的時候，其實你可能已經(jīng)有過分強調(diào)自身付出的傾向，這會讓你無法全面客觀的去看待你們這段關(guān)系，躲進自己的世界里不聞不問。從心理學(xué)角度來看，這種付出一定要得到回報，追求反饋的行為，其實是缺乏存在感的表現(xiàn)，需要從外部獲取認同，才能證明自己付出的價值，否則就會覺得自己這么做毫無意義。

其實，每個人從本質(zhì)來說都是自私的，你付出的同時當(dāng)然也在期待對方的感動或回報，所以沒必要把自己想的太無私。尤其是情侶吵架時，切忌把以前為對方做過的事一一細數(shù)，這樣不僅不會讓他感動，反而只會讓對方感覺被脅迫、要求回報，而這已經(jīng)違背了自愿的原則。

還有一種情況是，有些人會覺得，我只要投入真心，付出越多，這段感情自然就會越好，越牢固。

可事實并不是這樣的。付出，原本就是一個不可以去量化的概念，你無法用數(shù)值去表明，我付出的多，你付出的少。金錢倒是可以計算，但你確定要跟對方清算一筆戀愛消費賬單嗎？

所以在一份感情中，平等是非常重要的。一方不斷的付出或妥協(xié)，渴望用不斷的付出去延續(xù)這份感情，結(jié)果只會讓對方倍感壓力。而當(dāng)你感覺付出太累，開始要求一點小小回報的時候，對方非但不會感恩應(yīng)允，反而可能會厭惡至極。

斗米恩擔(dān)米仇，這個道理對于感情，在某種程度上也是適用的。

最后一種錯誤的心態(tài)是，“付出都是為了你好”。

先不論這種高高在上的姿態(tài)讓人反感，就僅從這句話來看，已經(jīng)相當(dāng)于是一種情感綁架——因為我是為了你好，所以你得同意，得接受。

乍看之下是沒問題的，對我好的事物，我接受也是應(yīng)該的，這對我也沒有壞處。但是這里有個誤區(qū)在于，“好”這個概念是因人而異的。

你說榴蓮好吃，營養(yǎng)價值高，可我受不了這種味道啊。強塞給我，我能高興得起來嗎？

當(dāng)你付出了很多，但對方毫不領(lǐng)情也不為之所動的時候，你可能需要考慮下，付出的是不是對方想要的，重要的是“他需要”，而不是“對他好”。

無視當(dāng)事人意愿強行把自己認為好的對他付出，甚至還不容拒絕，必須感恩，這比強買強賣好不了多少，同樣是流氓行徑，會被討厭也是意料中事了。

所以，最有效的，并且對感情好的付出在于，你要站在對方的角度，用對方的思維去考慮，給予他需要的，而不是單方面一味的付出，這樣永遠只能是感動了自己，惡心了他人。

比起付出本身，我們可能更應(yīng)該關(guān)注的是付出的方式。當(dāng)你明白了這點，懂得愛情的規(guī)則，你的付出才不至于白費，也終將得到回報。

作者簡介

徐玲 | 喂狗(WeGo)戀愛援救聯(lián)盟情感咨詢助理，香港二級心理咨詢師。精神分析動力學(xué)方向取向。企業(yè)簽約EAP心理咨詢師。擅長夫妻關(guān)系整合、修復(fù)，夫妻溝通技巧訓(xùn)練。咨詢風(fēng)格：循循善誘，溫婉細膩，引導(dǎo)你直抵內(nèi)心痛點。