君子慎始, 差若毫厘,繆以千里。 喜歡=吸引+交流的可能性 現(xiàn)在懂點兒戀愛技巧的人都習慣把吸引掛在嘴邊,但是吸引了一個人是否就等于得到了對方的喜歡呢? 首先要看看吸引是怎么被定義的。傳統(tǒng)理論認為,兩性之間的吸引就是生存價值以及繁殖價值的交換,簡單說就是郎財女貌,但稍微細想就會發(fā)現(xiàn)這種詮釋有些問 題。我們以女貌為例,雖然漂亮女人會吸引男性,但一個粗俗的美女和一個優(yōu)雅的美女相比,多數(shù)男人只會愿意跟后者戀愛,顯然二者是有差異的。在大眾的習慣認識中,前者只是欲望,后者才是喜歡。所以我們認為:吸引≠喜歡。雖然粗俗的美女同樣具備較高的繁殖價值。 在正常生活中,多數(shù)人更愿意追求戀愛或婚姻這類長期關系,那么除了吸引之外,優(yōu)雅的美女比粗俗的美女,還能讓男性多獲得什么呢?我們把這部分定義為“交流的可能性”, 也就是說“喜歡=吸引+交流的可能性”。為什么是“可能性”呢,因為有時候這只是想象中的存在。比如,男性會認為跟迪麗熱巴這樣的美女交流一定很美好,但其實誰也沒真正試過。事實上,生活中幾乎所有的一見鐘情或者單相思,都是建立在“想象中的交流”之上的,有時甚至都不需要對方有多么高的繁殖價值或生存價值,我們也會深深地喜歡上對方。 疑似愛情 在我經手的戀愛案例中,求助者經常會承認,自己追求的女孩其實并不出眾,但就是因為有過幾次交往,自己便不知不覺、義無反顧地愛上了對方。從心理學的角度來理解這些現(xiàn)象,都可以認為是發(fā)生了想象中的美好交流。有時候,即使異性跟我們沒有交流或者只是無意說了幾句平常話,但因為對方的外形、舉止、氣質激發(fā)了我們的想象,我們就會一廂情愿地認為如果跟這樣的人在一起,一定會有美好的交流。這時我們的情感就會率先騷動,就發(fā)覺自己已經愛上了對方,所謂疑似愛情就是這種情況。接著我們便努力地開始追求,直到多次遭遇對方的拒絕和冷漠,這才發(fā)現(xiàn)真實的交流竟然如此不美好,最終我們才會放手。 當然也有個別人會始終堅持自己的想象,認為對方的拒絕只是命運對自己的考驗,一旦精誠所至,就會金石為開,美好的生活將會就此在面前展開,于是悲劇就一直繼續(xù)下去了。在真實的生活中,價值選擇并不是唯一的要素,很少有人會愛上電視里的明星,雖然按照繁殖和生存標準,他們都價值巨大,但正常人不會認為自己跟明星有交流的可能,所以也就不會陷入對明星的單相思。 吸引的誤區(qū) 認清了這些道理,我們就應該明白,在追求異性的時候,一味強調吸引是一個誤區(qū)。因為女人甚至比男人還看重交流,雖然有錢、有勢的男人的吸引力會大很多,但沒有交流的關系就不是真正的戀情。女人從心底鄙視那些只會買單的暴發(fā)戶,富有的紳士才是她們的夢中情人,而所謂紳士,代表的就是善解人意以及良好交流的特質。 當然有的情感咨詢師把交流也定義為吸引,但這就屬于玩弄文字游戲了,因為它改變了約定俗成的詞義。從嚴格意義上講,交流是雙向的,而吸引是單向的,不能因為鹿晗吸引了眾多女粉絲就認為眾多女粉絲也吸引鹿晗。一個有錢男人,無論什么樣的女人都會認為他是有錢男人;但一個口才好的男人,遇到談不來的女人 就不會認為他口才好,所以你不能認為有錢和會說都屬于男人的吸引力。很多情感咨詢師混淆了吸引和喜歡的概念,忽略了交流在兩性關系中的重要性,導致的錯誤就是讓追求者掉入吸引陷阱。 在我做培訓的這些年中屢屢看到這樣的現(xiàn)象,那些誤入歧途的學員,在交往時不懂得情緒互動,一言一行總想著怎么去展示高價值,怎么去吸引對方。更為可笑的是,有些咨詢師教那些在生存價值上還一無所有的學員,裝出成功者的架勢來吸引異性,于是我們就會看到網(wǎng)絡上流傳著這樣的橋段: “我只有一分鐘的時間,但我很想認識你……”為什么會“只有一分鐘”呢,因為他們覺得“我想認識你”沒有制造吸引,所以要顯得自己比較忙一點兒。當然還有人說,時間限制是為了不給對方壓力,但仔細想想這也說不通。一個連超過一分鐘都不愿意與你相處的人,又怎么會給你留下有效號碼呢?更何況萬一有的人愿意跟你即時約會,你不是自絕生路嗎?所以說“時間限制”是個非??拥募记伞?/span> 除了剛才講過的這個案例以外,還有一些非常搞笑的橋段,比如: “我最近有些忙,要不就請你吃飯了……”為什么會“最近有些忙”呢,因為他們覺得“我想請你吃飯”沒有制造吸引。 “我正跟一個女孩在一起,但不知為什么,心里總是想起你……”為什么會“跟其他女孩在一起”呢,因為他們覺得“我想你”沒有制造吸引。 正確的交流 這樣裝逼最大的害處就是破壞了良好交流的可能,我一直都在強調真實自我,說到底就是為了提高交流的質量。真實自我最關鍵就是不說謊,我們沒必要把自己的所有狀態(tài)都呈現(xiàn)給對方,但至少應該不去偽裝不存在的狀態(tài)。因為在長期關系中,說謊會提高交流成本,所以是得不償失的。 但平心而論,在短期關系中,說謊裝逼確實符合個體利益最大化的原則。但是對于良好的交流,真實自然是其關鍵,而一味追求吸引,恰恰與此背道而馳。我們不否認價值的吸引作用,但也要考慮到吸引與交流的相互影響。有時候過分的吸引會影響交流,所以特別富有的男人不希望女人只是因為金錢而接受自己,特別漂亮的女人也不愿意男人只是因為外貌而追求自己。 反之,如果你原本沒那么高的價值,卻還想時時刻刻通過展示價值去吸引對方,那么就勢必變成搔首弄姿。畢竟我們都是普通人,談戀愛不是在跟白馬王子或者白雪公主競爭。硬件上大家的差別沒多少,關鍵還是看是否相處得來,這些其實都是交流。 為什么交流在兩情相悅中扮演這么重要的角色?因為只有感情才能超越利益成為長期關系的紐帶。比如父母的養(yǎng)育之恩不僅僅是衣食住行的提供,更是陪伴孩子成長過程中點點滴滴的交流積累。人世間的大部分情誼,無論是親情和友情,都是先有行動后有結果,只有男女之情甚至還可以通過想象中的交流先行預支,這既產生了偉大愛情,同時也造就了諸多悲劇。但無論如何我們都不能否認,兩性關系是不能通過簡單的生物吸引所能解釋的。 這本來應該是個常識,但遺憾的是,最早開始研究兩性情感理論的人,大多數(shù)都是一些資深的玩家,對短期關系的興趣讓他們把兩性關系簡單表述為繁殖+生存,結果導致一些為愛情而努力的朋友,因此又掉進了吸引的陷阱。 |
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