文：老友手札 普通心理咨詢師

說起來，有時候真的覺得自己不是一個十分上進(jìn)和操心的人。

就像雖然考了駕照很久很久了，卻不喜歡碰車，只喜歡在公共交通工具上面，一邊看著窗外的人事物匆匆的向后、匆匆的路過，一邊在車上晃晃悠悠的顛簸。

沒錯，現(xiàn)實(shí)社會的運(yùn)行節(jié)奏非常非?？欤巴獾男腥艘彩鞘执颐?，但呆在車?yán)锟傋屓擞幸环N與外界浮躁隔絕、獨(dú)處一番清凈的感覺。

可能我對這種晃悠的喜歡，就是因?yàn)樨潙佘嚴(yán)锏拈e適吧。只是，這種閑適不過是我的一種錯覺罷了，畢竟相對于行人，車輛可能更加匆忙。

而話又說回來，不知道這種閑適，你是否也喜歡呢？

如果沒有外面不知道是否匆忙的人群對比，可能這份內(nèi)心的閑適就不會存在，甚至可能會誕生出封閉在車廂里的憋悶、各自玩著手機(jī)沒有任何交流的孤寂，以及內(nèi)心里滿滿的惆悵吧。

原來我們自己與別人之間原來還有這么有趣的關(guān)系。

看到這些，會不會讓你對自己與他人之間的關(guān)系有一些新的看法呢，或者會不會因?yàn)檫@些，內(nèi)心里對別人的意見稍微減少一些呢？

畢竟，很多時候我們需要來自別人的支撐，很多時候別人也同樣需要來自我們的支撐。

當(dāng)然，有時候因?yàn)橘Y源競爭，確實(shí)會惡化了人與人的關(guān)系，但是最終我們還是要走向合作的。而我們與他人之間的關(guān)系有很多種，或者說，只有一種。

我想先講這樣一個故事，還請你不要介意我的嘮叨，耐心聽一下：

“老師，你能不能跟我老公說說，讓他改改。”

“朋友你好。朋友你這么說的意思是，自己對你愛人有非常大的怨氣，希望他能有所改變，能具體說說希望他能有什么樣的改變么？”

“希望，怎么說呢，希望他能夠多關(guān)心關(guān)心我，多聽聽我的話，而不是每次我說什么，都要唱反調(diào)，跟他說話真的太累了。”

“嗯，是一直反駁你么？能舉一個具體的例子么。”

“比如昨天晚上，我說我想吃火鍋，他就說，這都冬天了，吃什么火鍋，而且你例假剛走，稍微緩一下，明天或者后天咱們再吃。你說，這不就是跟我過不去嘛。我就堅(jiān)持要去，他還是不愿意聽，我真是不知道該說什么了。”

“嗯，能跟我說說為什么你一定要堅(jiān)持去么。我并不是想要表示很支持他，只是覺得他這樣講的話，也確實(shí)有一定的參考價值。所以，想聽聽你的看法。”

“老師，他是我男朋友，他難道不應(yīng)該寵我么。就算我肚子疼，可是我愿意啊。這么點(diǎn)愿望都不幫我實(shí)現(xiàn)，還是什么男朋友。哎呀，老師，你別問我這個了，你就說說怎么能讓他改改吧，我現(xiàn)在就想能聽我的話。”

對于這樣的故事，你怎么看待呢？

可能覺得女孩有些太作了？或者還有一些其他的想法吧。

但至少現(xiàn)在可以確定的是，女孩與男朋友之間的關(guān)系是：我的話，你都得聽，你得寵我，這才是我想要的男朋友、合格的男朋友。

你覺得他男朋友這樣做是否合適呢，或者說，關(guān)注她的身體狀態(tài)是否是正常且可以理解的呢？

而如果你是他的女朋友，你會怎么看待這樣一位男朋友呢？

可能會跟她有些不同，會因?yàn)橛X得這樣的男朋友這么關(guān)心自己，而感覺到非常開心。

這時候就代表了兩種不同的親密關(guān)系：

1、你聽我的，你必須順從我，我和你之前是主仆的關(guān)系；

2、我能感覺到你對我的好，我們是平等的關(guān)系。

而哪種相處會比較容易呢？

兩者相對比的話，后者的關(guān)系要遠(yuǎn)遠(yuǎn)好于前者。

但我想，抱著前面念頭的朋友，可能會有非常多的道理、證據(jù)想要來證明，我就想要這種關(guān)系模式、這種關(guān)系模式才是好的。

那，究竟是不是這樣呢？

最近遇到這樣一位朋友，是個年輕的初中生。家里人聯(lián)系我的原因呢，是因?yàn)橛X得孩子有些太依賴手機(jī)了，玩的晝夜顛倒的。而且，只要家里人把他的手機(jī)拿開了，他就會非常的暴躁，單單最近一個月，情緒就有5、6次失控的時候。

一開始失控只是哭的停不下來，慢慢的就開始抓頭發(fā)、撓頭、用頭撞墻。

最后家里沒辦法了，就只能順著他，把手機(jī)給他，希望能因?yàn)槁樦臓顟B(tài)能逐漸好起來。

手機(jī)給他，確實(shí)情緒立馬就好起來了。那種速度就好像是剛剛情緒失控的是另外一個人一樣。

想來，如果你是他的父母，也會被他嚇到，并覺得他有些手機(jī)依賴或者手機(jī)上癮吧。

但是，具體的情況是，每次他有訴求，家里人都很快的滿足了他，一直過著這樣被滿足的生活好多年。然后就養(yǎng)成了這種模式：我的欲望被滿足了，我就特別開心；相對的，沒有得到滿足，我就特別、特別的失望。

而一個月內(nèi)的情緒失控，都是因?yàn)?strong>各種欲望沒有得到滿足，帶來的基于巨量失望的情緒爆發(fā)。

孩子的父母沒有意識到自己的溺愛給孩子帶來了什么樣的影響，就只是覺得孩子可能“病”了。

這時候他們之間的關(guān)系，是不是也同第一種關(guān)系一樣，你只需要聽我的就好了。但是作為父母來說，肯定會更加客觀的看待孩子的現(xiàn)狀，而對于孩子自己呢，他沒有意識到自己正處于這樣的模式中、自己正在深受其害。

而覺得第一種模式非常好的朋友，其實(shí)就是這個案例里的孩子。

這類朋友會希望遇到一個能滿足自己所有訴求、欲望、期待的人。而你看，案例中的那位姑娘，是不是像這個沒有被滿足的孩子一樣，內(nèi)心里放滿了失望、不如意、難過？

你看，孩子用哭鬧、夸張的行為來吸引父母的注意力，希望父母能夠聽自己的，然后滿足自己的訴求、女孩子希望能夠借助咨詢師的幫助來讓男朋友聽話。

他們都希望改變、維持自己與他人的關(guān)系，希望他人能夠從屬于自己。

可這時候你也看到了，這樣的關(guān)系對雙方都不好。而男孩子是因?yàn)樽约合涣耸庞羞@么大的情緒波動、才必須讓父母繼續(xù)從屬于自己。

女孩的情況里，也是一樣的。她也是因?yàn)樽约簩?shí)在不愿意接受眼前的狀況，所以才想著去改變別人。

這時候你發(fā)現(xiàn)沒有，我們與他人的關(guān)系不再是平等的，而是我是高高在上的，你就是我實(shí)現(xiàn)目標(biāo)的工具。

這會帶來什么樣的危害呢？

坦白的說，當(dāng)我們把別人當(dāng)做解決我們?nèi)松鷨栴}的工具、實(shí)現(xiàn)我們內(nèi)心訴求的工具時，我們的關(guān)系就變了味道。而我們也會陷入不斷的尋找能滿足我們內(nèi)心訴求人的旅程里、不斷陷入這個滿足不了我就找新的這種更換里。

最終，我們消耗了他人對我們所有的好，并在填補(bǔ)了內(nèi)心的缺失后，帶著“原來你不是我想要的”這樣的失落與委屈，進(jìn)入新的輪回。

于是，我們還是沒有意識到自己是需要改變的，只是對別人越來越失望、越來越可憐自己。

那若干年后呢？

能力始終得不到鍛煉，自己期待的始終得不到，結(jié)果要么就是委屈自己隨隨便便過了、要么繼續(xù)頑固的堅(jiān)持。

我想，沒有人想過這樣的人生吧。所以，明確好與他人的關(guān)系還是很重要的，或者至少需要明白，對方不是我們實(shí)現(xiàn)某個目標(biāo)、解決某類問題、滿足某種訴求的方法、途徑，他們和我們一樣，是活生生的，期待被善待的人。

是的，我們需要與他人保持相對平等、互助的關(guān)系。這就使得我們需要減少對對方的期待與依賴，把更多的精力放在提高自己上面。但這并不是在說我們不再進(jìn)行社交了，而是自我提高了，我們才能不依賴、才能更容易與他人保持相對輕松的關(guān)系。

并且，我們期待對方解決我們的問題，對方也抱著同樣的期待，這在本質(zhì)上與我們沒有區(qū)別，就好像我們遇到了另外一個自己一樣。

但話題到了這里，僅僅只是對我們與他人的關(guān)系，進(jìn)行了一次新的梳理，我們還要接著聊聊稍微深層次的一些東西。

不知道你有沒有遇到這樣的情況呢？

就是之前還沒確定關(guān)系的時候，兩個人還很相親相愛愿意對對方好，對方稍微有點(diǎn)不如意，自己就會著急認(rèn)錯，想要逗對方開心。于是在這樣溫暖的狀態(tài)下，滿懷期待的你決定和他確定關(guān)系。

這樣一幅美好的展開，總是會有不好的時候，雖然我也不想這么說，但是很多人的感情都是這樣發(fā)展的。

確定關(guān)系的兩個人，突然間似乎像變了樣子一樣，不再像之前一樣秒回對方、不再像之前一樣主動認(rèn)錯、不再像之前一樣主動陪伴，生活逐漸變成成了“你怎么不聽我的”、“你能不能聽我的話改改”、“你看你現(xiàn)在的樣子”，而對方也不甘示弱“你還說我，你看看你現(xiàn)在的樣子”、“真不知道當(dāng)初為什么喜歡你”、“我跟你在一起你還不感恩？還是聽我的吧”。

你看，剛剛提到的雙方都希望對方是解決自己問題的辦法，而現(xiàn)在就具體表現(xiàn)為都想讓對方改變、讓對方來適應(yīng)自己。

“對方改變”，這我也覺得是一個很棒的辦法。因?yàn)樗雌饋硎悄敲春唵?，只要你聽我的話，按照我的想法來、按照我的?biāo)準(zhǔn)來，咱倆相處的問題就不存在了。這多好。

“你看你，我這么有道理，為什么你就是不肯聽呢？你跟我解釋那么多，干嘛呢？誠心氣我是不是？”

于是兩個人就這樣你來我往、你往我來的期待著對方能按照自己的想法來。

這個看起來快捷的解決問題的辦法，并沒有我們想的那么快捷。因?yàn)槊總€人都有屬于自己的想法、理解，不會那么輕易的就服從于對方的考慮。所以，讓別人改變這件事情，可行性真的特別低。

相對來說，改變自己要實(shí)在的多，因?yàn)橹辽傥覀儗ψ约哼€有一定的掌控權(quán)。而對別人有多大束縛，那還真得看對方的心情。不是么？

總想讓別人改變這個念頭，其實(shí)是沒有把對方放在與我們平等的位置上。因?yàn)楹茱@然，只有下位者才會選擇服從上位者。當(dāng)我們選擇讓別人聽從，而不是尋找共同點(diǎn)的時候，我們就不自覺的拉遠(yuǎn)了自己與他人的距離，把自己放在了上位者的身份上。

所以，考慮問題從自己如何改變、如何做出發(fā)，可行性是最高的。

如果每個人都有這樣的念頭，都是從自己出發(fā)去做出改變。那么，生活中就沒有“你干嘛不改”、“你要聽我的”這樣的針對其他人的念頭，就只有“原來我這么做才能解決好問題”這樣的想法。與此同時，我們關(guān)于其他人的想法越來越少，關(guān)于自己的念頭越來越多，生活也就沒有其他人，世界也就沒有其他人了。

雖然這看起來有些不好，但每個人都做好這一點(diǎn)，其實(shí)就等于“我們期待的和諧相處”變成了現(xiàn)實(shí)。不是么？

所以，生活中不要太執(zhí)著于自己和別人，更多的關(guān)注自己、由自己出發(fā)，你會發(fā)現(xiàn)很多事情都變得簡單了、具備可行性了。

而且，你不用再等著對方同意才能離開，你自己可以選擇離開、你不用因?yàn)閷Ψ經(jīng)]有改變而生悶氣，你有能力可以自己讓自己快樂起來。生活也更具備掌控力了，不是么？

在心理學(xué)中也經(jīng)常用到這樣一句話“這個世界上沒有外人”。一開始我認(rèn)為這說的只是投射，后來才慢慢理解到上面的意思。

而這時候你已經(jīng)對“自己與他人”的關(guān)系有了更多的理解，明白了應(yīng)該更多的關(guān)注自己，那么，接下來再稍微延伸延伸。

對生活有了更多的掌控感、有了更多的可行性，但這還不夠，我們還是會很容易被自己與他人的關(guān)系、自己與世界的關(guān)系束縛和影響。

而畢竟生活在社會里，我們也不可能絕對跳出來，所以還是需要探尋一個能與世界、他人和諧相處的方向。

突然我想起來了之前的某個段子，想來你肯定也聽過，就是“你瞅啥”、“瞅你咋地”，然后兩個人說著說著就打起來了。

對于他人和世界，我們可能并沒有惡意、對方也沒有很強(qiáng)烈的惡意，但有時候就會像這樣一來一往的，本來好好的談話，變成了爭辯，接著爭吵，然后關(guān)系出現(xiàn)裂痕。

誰希望遇到這樣的狀況呢？

我想沒有，我想誰遇到都會頭大。

如果我們自己認(rèn)為，世界應(yīng)該對我們善良才對，那是不是就又變成了上面的“陷入強(qiáng)調(diào)自己與他人”、“強(qiáng)調(diào)他人”的狀態(tài)了呢？

這樣只會讓問題變得越來越復(fù)雜。

如果從自己的角度出發(fā)，我們是要自己消化他人、世界不經(jīng)意間給我們的負(fù)面影響。

當(dāng)然，我知道你心里也還是會有一些不滿意，“憑什么要我改”？

你可以不調(diào)整啊。但負(fù)面影響在自己身上，即便我們遠(yuǎn)離別人、遠(yuǎn)離原生家庭，我們也還是被影響著。

所以，這份負(fù)面總是需要自己去消化的。

我知道，在我們接觸世界、他人的負(fù)面時，內(nèi)心肯定會泛出一些無名火，然后想要發(fā)泄出來。這時候的我們開始逐漸憤怒、想要發(fā)脾氣，如果自己憋著不釋放，內(nèi)心就會很難受。

為了避免這種難受，我們聽從了情緒。而這時候情緒是我們自己、表現(xiàn)出情緒的也是我們自己。

那么，如果想要消除這份無名火，是不是要接得住自己的情緒，處理好自己與自己的關(guān)系呢？

接得住它們帶來的影響，不會因?yàn)槭艿降呢?fù)面“奮起反抗”，雙方的互動陷入尷尬狀態(tài)的可能才會直線下降。

沒錯，生活中沒有其他人，只有我們自己。我們與自己的關(guān)系是與其他人、與世界關(guān)系的基礎(chǔ)，我們能夠與自己很好的相處，也就能夠與他人和世界很好的相處；我們始終關(guān)注自己，始終都有出路、始終都有足夠的可行性、始終都有相當(dāng)高的控制力。

而這時候，世界、他人才是在支持你，而不是在消耗你。

沒錯，我們只有學(xué)會愛自己、處理好與自己的關(guān)系，才能完成這樣的轉(zhuǎn)變，才能讓自己與世界、他人的關(guān)系變成協(xié)作，進(jìn)而共贏。

那么，這時候問題就回到如何做了。因?yàn)椴⒉皇欠浅Ａ私饽愕那闆r，但也有一些想要分享給你的。

1、所有應(yīng)該做的事情，請用心做好；

2、需要承擔(dān)的責(zé)任，當(dāng)你承擔(dān)了，它們就會轉(zhuǎn)變成你的能力、積累與福報；

3、凡事不僅看到對方的責(zé)任，也看到自己的欠缺，這樣才更容易提高；

4、不要抓著對方的錯不放，是否改變，是對方自己的人生選擇，應(yīng)當(dāng)他自己來做；

5、盡量減少對他人人生的直接干涉或者間接干預(yù)，把注意力收回到自己身上；

6、只關(guān)注自己能做到的，而不去操心自己做不到的事情；

7、你知道經(jīng)營關(guān)系很重要，那也請不要吝嗇對自己的投資；

8、嘗試接受自己的缺點(diǎn)、局限性、能力不足；嘗試接受生活中的一切；

9、用發(fā)現(xiàn)的眼光看待自己遭遇的種種和自己，不僅價值，也更發(fā)現(xiàn)積極。

感謝你的閱讀。