我的一個朋友，跟女友分手了，分手的原因引人深思。

朋友今年34歲，獨生子，性格隨和，幽默健談，外形條件一般，個人能力不錯，研究生畢業(yè)后的這些年積累了不菲的財富，自己買了房子車子，而且還有存款，存款的利息夠每月還房貸的。

之前的那幾年，他一直被公司派駐到海外工作，所以找對象就耽擱了下來，這兩年回來之后，才開始張羅這事兒。

前段時間，經人介紹，他喜歡上了一個姑娘，姑娘長得很漂亮，很可愛，也很健談，他發(fā)起猛攻，送禮物、熬愛心粥、接送上下班，很快就追求到手，戀情發(fā)展很順利。

正當我們?yōu)樗吲d、感覺他的終身大事終于有了盼頭的時候，他卻跟姑娘提出了分手。

父母不能公平對待兩個孩子

這樣的后果就是孩子的未來

“最主要是因為她的家庭，讓我覺得后患無窮，如果和她結婚，以后我的負擔可能會很重?！?/span>

朋友目前的經濟條件已經很不錯了，以我和老公現在的工資水平，就算我們干到退休，都不一定能積攢到他的那些財富。那到底是什么情況還能讓他感到負擔重呢？

他跟我們講了這個姑娘的家庭情況，以及那些讓他很不爽的事情。

原來，這個姑娘有個年齡相仿弟弟。她父母都是普通工人，家庭條件一般，現在他們住在過去廠里分的老房子里，弟弟已經交了女朋友，到了談婚論嫁的地步。

她家里給弟弟買了套140平米的大房子，父母掏出全部的積蓄也不夠首付，爸爸就把姑娘存在家里的5萬塊錢也添到了房款里，事先并沒有跟她打招呼。

朋友知道這件事情之后非常氣憤，一股腦跟我們吐了一串兒槽。

這個家庭也太重男輕女了吧，把所有積蓄都給兒子買房子了，那么，為女兒考慮過嗎？

而且不僅掏空了口袋全給兒子，還挪用女兒掙的錢，連招呼都不打，把女兒放在了什么位置上？

女兒在家里真是一點地位都沒有。家里沒有那么多的錢，就不要買那么大的房子?。?/span>難道不能買小一點嗎？不給女兒也留一點錢嗎，不給自己留點兒養(yǎng)老錢嗎？

這個兒子什么也不用付出，就得到了家里的全部。

再說了，他們家現在住的房子看上去應該是二十多年的老房子了，也沒有電梯，要是萬一父母以后也到了需要改善住宿條件的時候，這個壓力還不是要推給女兒嗎？這是什么事兒啊……

其實最初聽朋友抱怨這個事情的時候，我不是很開心。因為我也有個弟弟，我覺得可能是他想太多了，誤會了，我甚至有點兒覺得他這是歧視。

但是后來朋友又跟我們說了幾件事情，我才慢慢意識到，可能這個父母的做法真是有問題。

朋友說，這個家庭不光在買房子這件大事兒上這樣，平時姑娘也跟他提過一些其他事情，也很不對勁兒。從小到大，姐弟倆都是住在一個房間，后來弟弟到外地去上大學了，姐姐在本地上大學，姐姐這才能單獨住一個房間。

但是每到放寒暑假弟弟回來了，姐姐就得搬到客廳去打地鋪，因為得把房間讓給弟弟。

按理說，有一個人要去睡客廳，也應該是男孩子去睡，而他們家卻是把姐姐趕到客廳去睡。

我也知道一個普通家庭養(yǎng)著兩個孩子不容易，但是從小到大，他們家里大事小事都先可著弟弟來，然后才是姐姐。

朋友很顯然，認為這對父母在對待兩個孩子方面做得太不公平。

再加上經過一段時間的相處，朋友發(fā)現這個姑娘特別黏人，每天晚上送完她回到家已經很晚了，還得陪她打電話聊天到一兩點。

而且姑娘對他要求很多，還一言不合就發(fā)脾氣，兩個人在外面吃飯，姑娘也從來沒有買過單。

朋友分析說，姑娘這些種種表現，很大程度上也是她的家庭環(huán)境造成的，對于她的那個家，朋友頂不住了，提出了分手。

這對父母把所有好處都給了兒子，卻把所有負擔都扔給女兒。

那個弟弟從小到大都無條件優(yōu)先享受家里的一切，不懂得承擔責任，只會向父母和姐姐索取。

而這個姐姐，在這個家里，似乎總是被冷落的那一個。

父母一碗水沒有端平

影響孩子的終身大事

我很心疼那個姑娘，成長在那樣一個家庭，也很為那對父母惋惜，讓姑娘錯過了一段姻緣。朋友直到現在也沒跟姑娘說過真實的分手原因，姑娘聽到的也只是一句“我們不合適”。

她可能以為，終于找到了一個人，可以擺脫那個對她不公平的家了，可是這次，她還是沒能走出那個家。

姑娘可能也沒想到吧，她最多以為這個家庭只是她自己委屈一點，忍忍就過去了，她哪能想到，談的好好的一個男朋友，竟然因為她的家庭而放棄了她。

那對父母到現在可能也不知道，他們的不平等對待，讓女兒都沒有辦法平等地去擁有愛情。他們給這個被冷落的孩子，造成了多么大的傷害。

父母沒有分配好愛，得到愛少的這個孩子，在家里得不到的滿足，她就想去外面索要，將渴望轉向外界，當她抓住一根“救命稻草”時，就會抓得緊緊的，希望自己缺失的愛能夠在這里得到滿足，也自然會要求很多。

她將自己的全部希望寄托到這個人身上，也會將自己壓抑多年的任性釋放到這個人身上，而這根“救命稻草”有一天承受不住了，離開了。

而得到愛多的那個孩子，弟弟一直享受著家里一切，父母的寵愛，姐姐的忍讓，讓他覺得自己所得到的都是理所應當的，不用費力氣的，錢有人出，活有人干，自己只要心安理得地享受就可以了。

他可能意識不到什么責任，萬一以后父母身體有個三長兩短，不管是錢，還是力，也指望不上他，還得靠女兒……

朋友考慮未來如果真的和這個姑娘結婚了，她背后的這個家庭也讓他壓力很大。

父母教得有多好

兩個孩子的感情就有多親

怎么樣做到一碗水端平？我覺得我自己的父母做得就很好。

我也有個弟弟，比我小7歲，我并沒有感到爸爸媽媽更偏向誰，覺得他們對我們姐弟倆一視同仁，我和弟弟從小到大關系都特別好。

在我家里，爸媽從來沒說過“你是姐姐，應該讓著弟弟”“你先給弟弟吃”類似這樣的話。我們常聽爸媽說的是，“你們兩個，將來有個伴兒，等爸媽老了，你們在這個世界上，還有個可以商量事兒的親人。”

我爸媽文化水平不高，那個時候也不懂什么育兒技巧，但爸媽卻讓我們知道，我們姐弟之間不是競爭者，不是跟父母搶奪愛的關系，我們是互相的陪伴，是最親的人。

在我的印象里，爸媽對我們兩個，都愛，從來沒有偏心過哪一個。小時候條件不算太好，爸爸媽媽買了好吃的，都是給我們兩個一起吃，沒有過給誰多一點，誰少一點；買衣服，也從來都是同時滿足我們兩個，不會給這個買，不給那么買；小時候我們兩個打架，爸媽也不會不分青紅皂白就直接批評某一個。

這樣的環(huán)境中，我和弟弟反而在相處中學會了分享和互相關愛，我拿到了一個很好吃的東西，更愿意主動先讓弟弟嘗一口，媽媽讓我們干點兒什么活，弟弟也會主動多承擔。

有一年弟弟過生日，爸媽給他買了一個生日蛋糕，那時我在外地上學，沒能趕上，等我回到家的時候，看到了留在盒子里的一大塊蛋糕，奶奶說，“你弟弟非要給你留著，我們說等你姐回來蛋糕就干了沒法兒吃了，可他偏要給你留”。

我還記得有一次，弟弟騎著自行車載著我，為了避讓對面突然開過來的一輛車，弟弟車子一歪就倒向了路邊的溝子里，但就在車子要倒下的那一刻，弟弟是大聲喊著“姐，你快下車！”他第一時間提醒我跳下車，自己卻被壓在了自行車下。長大后，我上班掙錢了，會給弟弟買他喜歡的書、衣服和鞋子，也會悄悄問他生活費還夠不夠，不時“接濟”他一下，后來媽媽知道了，還讓我別總“慣著”他，我也總是笑笑，我哪有慣著他啊，我只是希望弟弟高興。

后來，家里條件慢慢好些了，幾年前，爸媽買了一套房子，那時弟弟已經有了女朋友，感情也很穩(wěn)定，而我當時還在外地工作，以后還不一定落到哪里，其實，按那時的情況，這套房子給弟弟做婚房是理所應當的。

但是在交房要辦手續(xù)之前，爸媽還特別鄭重地征求了我的意見，問我：“這套房子先寫在弟弟名下可不可以”。我說，當然可以。

爸媽能夠主動征求我的意見，這是對我的尊重。

我結婚之前，爸媽給我買車，有一天，媽媽跟我說，“那天我問你弟了，我們給你姐買車，你沒不樂意吧？你猜你弟弟咋說，他說，‘我姐是我最親的人，我怎么會不樂意’，應該買。”我聽了真是特別欣慰，特別感動。

我嫁得很遠，結婚那天，在婚禮快要結束的時候，二十多歲的弟弟坐在觀禮臺上哭得誰也勸不住，他舍不得我嫁人。后來，我收到了弟弟的信息：“姐，你要好好的，放心吧，爸媽這兒有我呢。”

二十幾年的姐弟情，已經不單單是小時候互相分享一點好吃的東西那么簡單，我們是親人，都是彼此特別重要的人。父母只會陪你前半生，愛人只會陪你后半生，只有兄弟姐妹，才會陪你一輩子。

隨著二胎政策的放開，網絡上也出現了很多“如何處理好兩個孩子的關系”“如何與大寶協商生二胎”“如何做到公平”之類的支招文，但是在我看來，如何讓一碗水端平？其實不需要那么多的方法技巧，只要父母給予兩個孩子真誠的愛就足夠了。

因為，兩個孩子不是被憑空拉到一起的，他們是有血緣關系的，只要父母真心地愛兩個孩子，在心里把一碗水端平，讓他們知道彼此是最長久的陪伴、最親的人，孩子們自己會學會相處，這份手足情，會深厚到讓人感動。