近期在微博、后臺收到一些情感問題的求助，干脆統(tǒng)一在這里做個公開回復吧。

有些問題要素不全，我回答的也只是一家之言，大家隨意看看就好。

坦白說，我可能也只是在旁觀的時候、在站著說話不腰疼的時候最“聰明”。

1.羊羊，在之前你寫的那篇《害慘樊勝美的，真的只是原生家庭嗎？》一文中，你講了你一個朋友在面對樊勝美式吸血鬼家庭時的做法：狠心切割，掌握了生活的主動權。我妹妹真的那么做了，但我媽選擇自殺了。我們稍有忤逆我媽的意思，她就選擇絕食，哭天喊地，或者和我爸打架，讓周圍鄰居看笑話?，F(xiàn)在，她選擇自殺了，我們一家人活著被他人嘲笑，弟弟的婚姻也因此受到了阻礙，我也不想提自己的生活了。你看，有些家庭是拼命想逃也逃不掉的，有些父母就算是死，也要控制著子女。

答：我理解這位朋友的心情。生活在這種家庭里，可能家已經(jīng)不是港灣了，而是地獄。容我冷血地說一句話：我覺得她的母親選擇自殺，對她自己以及身邊所有人而言都是一種解脫。

只是，這位朋友字里行間透露出來的思維方式，我不大同意。

第一、妹妹選擇切割處理，并不意味著她的切割是錯誤的。如果她不反抗，可能連自己也會被這些負能量吞噬了。她一旦選擇了反抗，就可能會出現(xiàn)這樣那樣的后果。這個案例中的這個母親，可能已經(jīng)不是簡單的控制欲強，而是有了抑郁或精神病癥狀。即便妹妹不反抗，她也有可能以別的方式去結(jié)束自己的生命。反抗并沒有錯，錯的是以死相逼的人。

第二、自殺是案例中母親自己的選擇，不存在“誰逼死了誰”的說法。一個人若是不想自殺，別人是逼迫不了的?；钪娜耍瑳]必要把逼得別人自殺的罪過攬自己頭上。一個因為女兒跟她切割關系就自殺的人，也有可能會因為其他事情而自殺。

第三、別人的嘲笑，我們管不了，但我們能改變面對嘲笑的態(tài)度。對你有惡意的人，你母親自殺了會嘲笑你，你父親殘疾了會嘲笑你，你眼睛近視了會嘲笑你，你妹妹失業(yè)了也會嘲笑你......我們這一生，誰都不可避免會置身于某些嘲笑聲中，但只要你不care，這些嘲笑就傷不到你。

第四、弟弟婚姻因母親自殺而受到阻礙，是因為那個人不夠愛他、那個家庭不適合他，不該把這事兒的責任推到母親頭上。那個人能因為你母親自殺而猶豫，那同樣也會因為發(fā)生了其他的什么事情而選擇離開他。這樣的感情，丟了不足為惜。

第五、一旦我們認定了自己沒得選擇，那不管別人怎么說，我們都會認為別人那是”站著說話不腰疼“。命運能發(fā)生逆轉(zhuǎn)，往往是從我們“不認命”“不信邪”開始。

第六、如果說母親生前在控制你們，還情有可原。而現(xiàn)在，真正控制著你們的，早已不是死去的母親或是“母親的死”，而是自己的心魔罷了。

以上字字冰冷，但句句熱心。

每個人的人生都充滿各種無奈和艱難，只是不同的人面對它的態(tài)度不一樣。那些無懼風浪站到船頭去掌舵，試圖掌握人生主動權的人，總是特別酷。哪怕敗了，也敗得很酷。不想隨波逐流，被巨浪吞噬，就得先學會游泳。只有先學會游泳了，命運的巨浪打過來時，你才有資格說：我努力過了，現(xiàn)在聽天由命。

2、問：我離婚不到一年，孩子不到兩歲，剛剛得知前任早在剛剛離婚就迫不及待的開始了新的婚姻，雖然之前也有過感覺和猜測，他有可能已經(jīng)開始新的婚姻了，但是沒想到我和他五年的感情竟然什么都比不上，他竟然那么迫不及待的開始新的婚姻。我不是想挽回什么，但是看到如此神速的開始第二段婚姻，心里還是很疼，替自己不值。曾經(jīng)愛得那么真，那么深，竟然那么不堪一擊，我那么差么？那么一點留戀都沒留下么？我沒想過要回頭，可是還是心里痛的快撐不住，心里疼得直哆嗦，你會鄙視我沒出息么，會笑話我么？我要怎么去調(diào)節(jié)自己，可以給些建議么？

答：我把這個問題發(fā)到微博上，一個朋友回復：“別多想，男的一般再婚都比較快的，大多是為了性生活，一般不是真愛。”

講真，這個答案深得我心。

你的心情我完全可以理解：自己還在為過去那段感情悲傷，卻不料發(fā)現(xiàn)對方早已另結(jié)新歡，換誰心里都不是滋味。

但仔細想想，這何嘗不是一件好事？

這個男人，或許在離婚之前就已經(jīng)找好了下家，如果這種揣測為真，那你該慶幸自己已經(jīng)擺脫了他，有條件的話真該開瓶紅酒、放個鞭炮慶祝下。

如果他不是離婚之前就找到了下家，那他就是在離婚后才搭上別的女人的。如果情況真是這樣，那你就更該慶祝了。

分手之后的那段時間，對每個人來講都是最佳成長期。那些一直走在成長路上的人，一般會對前段感情有所總結(jié)、反省、領悟，絕大多數(shù)人不會急于那么快開始一段新的感情。

這話聽來有些武斷，不排除有些人一分手就遇到了“真愛”，但絕大多數(shù)人，不過就是找一個情感替代品，因為Ta們離了伴侶會死，也沒法忍受一個人的生活，所以要迅速地投入到下一段感情中，以為愛上另一個人，就能幫你走出舊情的陰霾。

失戀、失婚的滋味的確不好受，很多人會相信“忘掉一段感情最好的辦法是投入下一段感情”，會曾期待出現(xiàn)一個蓋世英雄，讓TA忘卻失戀的痛苦，救TA于水深火熱之中，但后來我們會發(fā)現(xiàn)：這種“饑不擇食”的選擇，往往會害人害己，因為當事人并沒有給自己足夠的療傷期和成長期。

分手后的痛苦、孤獨、自由和反省，真的可以重塑一個人，也有助于一個人成長為更好的自己。你該慶幸，你離開了這個又蠢又笨、拒絕成長、離了伴侶就沒法獨立生活的男人。

再說了，他這么快另結(jié)新歡，不是能促使讓你更快地放下這個人、這段感情么？你和他已經(jīng)分道揚鑣，該慶幸他愿意送給你這樣一份好禮，而不是選擇繼續(xù)糾纏。

分手后好奇前任的去向很正常，但我覺得：我們的關注點不該放在“他過得如何如何”上，而應該是“我怎樣做才能過得更好？”

一旦你把關注點放在自己身上，對方之前做過什么、現(xiàn)在正在做什么、將來會怎樣，通通都不重要了。你若能把自己的日子過好了，說不定哪天都記不起來他是誰了。

3、問：老公被我發(fā)現(xiàn)出軌了，我該原諒他嗎？

答：這個問題的答案，在你自己那里。

不過，我覺得你之所以這么問，是希望我回答“原諒”吧？因為第一個進入你腦海的字眼是“原諒”，而不是“離婚”。既然潛意識已經(jīng)暴露了一切，還問別人干嘛呢？你的人生只能自己買單。

4、為逼我離婚，他離家出走2年，對孩子不管不問。昨夜他發(fā)微信再次提離婚。給我三個選擇，第一和他談離婚，第二派代表和他談離婚，第三法院解決。你看他為了逼我離婚，都努力到什么程度了。羊羊，您怎么看？

答：換我的話，都過到這種份上，早主動提離婚了，還用得著別人來逼。但我感覺，你在乎的“點”不是怎么離，怎么分割財產(chǎn)，怎么把離婚對孩子的影響減到最低，而是：他居然逼我離婚。

我不知道你一直拖著不離婚的原因，是不是與不夠獨立有關（獨立，包括經(jīng)濟獨立、生活獨立和精神獨立）。

我一直主張女性獨立，并不是要你去和男人對抗、和世界對抗，獨立的意義在于：當你遇到讓你感到痛苦或僅僅是不幸福的事情的時候，你有底氣和勇氣說“不”，有主宰自己人生和命運的可能。

5、問：我是個35歲的女人，離婚帶一個6歲男孩。談了一個男友，36歲離異無孩，我們彼此覺得都很合適，也很珍惜對方，可是他的父母堅決反對。女人帶著孩子，就那么讓人不堪嘛？我理解不了這個社會怎么了，為什么如此沒有寬容度？我經(jīng)濟條件比他好，不圖他家任何物質(zhì)東西，只是找一個真正愛的人，我錯了嗎？

答：你沒錯，錯也只錯在瞄錯了靶心。問題的關鍵不是在于他父母如何反對，而在于一個三十六的男人怎么連自己的婚姻都做不了主么？（相關文章鏈接：珍惜生命，遠離媽寶）

你離異有孩，別人有介意和反對的權利。如果這話是別人說，你可能覺得不忿，但如今，這話是我這樣一個離異有孩的婦女說出來的，就沒必要過份敏感。

我的意思是：我們每一個人，都很有可能因為不是處女、因為離過婚，因為家庭貧困，因為成長在單親家庭，因為不是本地人，因為父母有遺傳病史等原因，被另外一個家庭挑剔和嫌棄，這是很正常的一件事。

但是，“被嫌棄”和考試不及格、面試未通過等等一樣，只不過是人生中一點點小挫折。

重要的不是“你被嫌棄”，而是你男友面對“你被嫌棄”的態(tài)度。一個真正愛你且有能力承擔自己人生的人，不會有讓自己的父母擁有干涉自己擇偶的機會。

而比你男友如何面對自己的父母更重要的，是你如何去面對這些問題。不要忘記了，你擁有繼續(xù)或不繼續(xù)這段感情的權利。如果你改變不了男友，也改變不了他的父母，那你還擁有處置自己的權利。

人生總存在很多困局。面對這些困局，我們往往有兩個選擇：要么吃得了苦，要么受得了氣。有人吃得了苦但受不得氣，有人吃不了苦但受得了氣，有人兩樣都不行。對每個人來講，“吃苦”和“受氣”的平衡點又不一樣，所以即便遇到相同的境況，有人選擇忍，有人選擇滾。

怎樣選擇？答案在你自己手里，其次在你男友手里。相比之下，男友的父母怎么看待你，反而顯得無足輕重了。 

6、羊羊姐，婚前男盆友跟女同事精神出軌，我選擇了原諒，結(jié)婚了，現(xiàn)在有個幾個月的女兒。前幾天發(fā)現(xiàn)他跟一個女的聊天聊得很開心，從3月的每天簡單幾句到4月的一整天至深夜，他教那個女的打游戲，聊他以前跟初戀的感情就沒有聊到我。沒有曖昧語氣，但我總覺得不對勁不舒服，前天我堅持離婚，雙方家長說他沒到那個地步，是我不夠?qū)捜?，說他是我老公，我要引導他。請問我堅持離婚錯了嗎？為什么沒有一個人支持我？

答：一個人若堅持要離婚，那這世界上根本沒有離不了的婚。需要別人“支持”才能下離婚的決定，說到底還是因為自己內(nèi)心并沒有做好離婚準備，抑或可以這么說：暫時還不想離。

很多人一直狡辯說“精神出軌不算出軌”，但對于這種說法我是不認同的。只要是對感情有傷害的行為（包括家暴、找紅顏或藍顏知己、聯(lián)合自己家人欺負伴侶等等），都是不忠，是對自己的不忠，對情感的不忠。精神出軌是否算出軌，到哪種程度算出軌，都不過是想轉(zhuǎn)移話題和矛盾。

與伴侶相處的過程中若是遇到問題，很多人會面臨“離開還是繼續(xù)？”的選擇。很多人在做這個選擇的時候，一般都是看對方怎么做，做到了哪個份上，而不是停下來看看內(nèi)心，問問自己：你是否還覺得幸福？

看對方怎么做、怎么說，那你的主動權永遠在對方手里，而問自己是否還幸福、想怎么辦，那你的主動權就在自己手里。

你的丈夫婚前就有聊騷的行為，但你選擇了原諒，而且還“勇敢地”跟他結(jié)婚生子了。從某種程度上來說，這算不算是一種變相的“鼓勵”呢？

我不是主張女性在遇到任何情感問題的時候，都以“分手”來解決，我主張的是：你可以原諒，但不要讓這種原諒變得廉價。從某種程度上來說，太過廉價的原諒，會讓你整個人都變得廉價，只會讓對方更加不尊重你、更加有恃無恐罷了（相關文章鏈接：別讓你的原諒變得太廉價）。

一個人的命運，很大程度上是掌握在自己手里的。祝好。

7、你好，我今年生了小孩，孩子落地半個月后我老公出差去太原，一直主動和閑魚上的一個賣家聯(lián)系，夸贊對方氣質(zhì)好，很漂亮，實際上這個賣家是在閑魚上賣二手鞋的，只露了腿，他就表示要送口紅，請吃飯，并隨意讓這個女孩挑吃飯地點，只不過那個女孩沒有應約，我老公一直表示遺憾，要求加對方微信和要對方電話號碼，表示不會多聯(lián)系，可他出差回來后一直都有主動聯(lián)系，直到女方明確表示不聊才做罷。這件事是我無意中翻他手機玩發(fā)現(xiàn)的，我還發(fā)現(xiàn)他有很直接的問閑魚上的其他人“約嗎？”，我發(fā)現(xiàn)他們的聊天記錄后，我心都碎了，我還在坐月子，我很想忍住不哭，但還是忍不住。我把手機往我老公身上砸，我問他在閑魚上約過幾個，一開始他居然很淡定說沒幾個，看到我哭了，就一直說自己是精蟲上腦。在我的質(zhì)問下，他終于承認自己是想約炮的。我當即打電話回家告訴我爸媽想離婚，然后我老公很慌亂。在之后的幾天里面，我一直在聯(lián)系我的律師朋友談離婚的各項注意事項。然而他每天晚上下班回家都對著我哭了，說自己不應該，希望我給機會，然后寫了上交工資、房產(chǎn)加名的保證書，可實際上他這些承諾都沒有做到。這讓我無法看清我的婚姻和我選擇的這個男人了，麻煩姐姐告訴我我應該怎么樣做才是正確的。無論離婚與否我都有勇氣接受，在信任感被消磨成這樣的時候，我真的很難再相信他說的做的很多事了，這種感覺折磨得我很難受，我的身體狀況都不太好了。

答：此題答案參考第六題。發(fā)生這種事情，難受是必然的，而我只能安慰你：好的、壞的，終將過去，而你也終將會有你自己的答案。坐月子期間，身體要緊，等恢復元氣之后再收拾他丫的。

7、羊羊，你怎么看這件事？男朋友半夜兩點出去釣魚，我下午跟他商量說讓他釣魚之前陪我出去吃點東西，他說他不一定出得來，他想在家睡覺，他感冒難受。等凌晨一點多的時候我給他打電話，他說他已經(jīng)出門了，他朋友提前去了，給他打電話，他倆就出發(fā)了，釣魚去了。你對這件事怎么看？他把我當什么了？

答：關于這個，之前我一篇文章也有寫過，題目為《他為什么對哥們兒比對你好？》。初次看你這個求助，我第一反應是：現(xiàn)在的男人嫖個娼，找的借口都這么魔幻啊？后來有網(wǎng)友跟我說，真的有人喜歡半夜出去釣魚，我才覺得自己真是見識短淺。

這個事情，其實沒什么好分析的。不過就是在他的心目中，陪你不如釣魚來得有趣。造成他這樣的原因，不一定是因為你不夠有趣，很有可能他是一個并不很喜歡男女親密關系，所以也懶得去經(jīng)營的人。大多數(shù)喜歡跟哥們兒而不是伴侶混在一起的男人，都有這種特點。女人對他們來說，只是一種能滿足某種需求的“具象”，親密關系在他們生命中所占據(jù)的比例比較小。

你所需要考慮的，就是這樣的人能否接受，然后做出相應的決定就ok了。

8、問：羊羊，看了你在公號上寫的很多文章，有時候在你這邊能找到很多力量。我即將要變成一個單親媽媽，因為出軌，但是主角是我，對象是一個小了快10歲的男孩。丈夫曾給過我機會讓我回頭，但是我覺得我們回不去了，因為對他已經(jīng)是連吵架都不愿意跟我吵了。我們10年的感情，終于敗給了2個月的所謂的愛情。后來，我老公去帶了一伙人打了那個小男孩，挺少見的吧？我不知道你會鄙視我還是覺得我活該，現(xiàn)在兩邊我都選擇了放手，但他們倆都不想放手。我現(xiàn)在唯一不知道的是怎么面對的是我兩歲的女兒，她那么小，什么都不懂，還天天叫著爸爸媽媽。現(xiàn)在我和老公每個人帶孩子一周，我也知道這樣對女兒很不好。沒有女兒在身邊的時候整個人都空空的，我知道這都是我咎由自取，但是真的想振作起來重新開始，我很無助，很迷茫，怎么辦？

答：??！我居然不知道還能說啥。類似的問題，之前在一篇《“因為我老公出軌了，所以我也出軌了”》的文章中講到過。余下的，就交給智慧的網(wǎng)友們在留言區(qū)回答吧。

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對這些情感問題，晏凌羊的看法是這樣

一點碎碎念：年輕的朋友也不必因為看到這些提問，就不相信男人、愛情和婚姻。進醫(yī)院的，都是生病的人；來提問的，也都是情感生病了的人。健康的人、情感上沒什么困惑的人，都在大街上、公園里、商場里蹦達著呢。如果您有情感困惑，也可以在后臺留言，羊羊每隔一段時間會選擇幾個典型性的問題公開解答。這些都只是一家之言，僅供參考。決定只能自己做，因為我們的人生只能我們自己買單。