近日，深圳離婚登記需要排號上了熱搜，各區(qū)的離婚業(yè)務(wù)預(yù)約排到了下個月，可謂是“一號難求”。

之前網(wǎng)上有個段子，說是疫情期間不能出門，年底孩子的出生率一定會飆升。沒想到，深圳離婚預(yù)約的熱搜被這個段子深深打了臉：不能出門的日子，相比于造人，夫妻之間可能更多的是相看兩厭。

很現(xiàn)實(shí)，卻也讓我們開始思考一個問題：為什么曾經(jīng)相愛的兩個人，在朝夕相處中感情沒有越來越好，反而是互相生厭呢？

著名情感專家趙永久先生說，因?yàn)槲覀內(nèi)狈Α皭鄣哪芰Α?。在他的新書《愛的五種能力》里面，趙先生深入淺出地給我們講了在愛情與婚姻中的情商課，我相信，熟練掌握這五種能力，我們與誰結(jié)婚都會幸福，不會到離婚的地步。

一、情緒管理能力

01）無為而治

人人都想要幸福的生活，但幸福的生活不是別人給予的，而是自己創(chuàng)造出來的。一個管理不好情緒的人很難讓別人感受到愛，即使他們心里有愛，往往也會因?yàn)榘l(fā)泄情緒而傷害他人，而且因?yàn)樗麄內(nèi)菀桩a(chǎn)生情緒，也會使別人在付出愛時，自己感受不到，也就不會覺得幸福。

管理情緒就是讓自己少起或不起情緒，任何時候都處于平靜的狀態(tài)，不情緒化，這樣就能更好地感受別人，也能更好地與人相處。

而我們的情緒是如何起的呢？心理學(xué)上有個著名的ABC理論。A指事件，B是我們對事件的認(rèn)知，C是我們產(chǎn)生的情緒。而我們產(chǎn)生什么樣的情緒（C），取決于我們對這件事情的認(rèn)知（B）。

舉個例子：你與一位異性朋友約好下午三點(diǎn)在某個餐廳見面，你先去了，結(jié)果到了三點(diǎn)，朋友沒出現(xiàn)，你耐著性子等啊等，等到五點(diǎn)也沒見到朋友，期間打電話給他他還沒接。

這時你是什么情緒？對事情不同的看法決定了我們產(chǎn)生不同的情緒：你懷疑朋友是故意的，這時你會生氣；你認(rèn)為朋友可能是有事耽誤了，你可能會心疼他工作這么忙；你想到他會不會在路上遇到什么事了，你可能會擔(dān)心，不知道他怎么樣了……

但很多時候，我們的第一反應(yīng)是生氣，這個人怎么回事啊，怎么還不來？一點(diǎn)都不重視我……我們其實(shí)并不知道事實(shí)是什么，就自己開始假設(shè)，假設(shè)他忘記了約會，假設(shè)他不重視自己，假設(shè)他去與別人鬼混了……

其實(shí)很多時候的情緒，我們是在跟自己的“假想敵”做斗爭，事實(shí)如何我們根本還沒弄清楚，就先被假想敵打敗了，產(chǎn)生了情緒。

男友偶爾沒接電話時，認(rèn)為男友不在乎自己；看到女友跟其他男人在一起，就認(rèn)為她喜歡上了別人；給老公打電話聽到那邊有女人的聲音，就懷疑老公有了外遇；領(lǐng)導(dǎo)偶爾來看看自己的工作，就懷疑領(lǐng)導(dǎo)在監(jiān)視自己……

下次，請不要再自己設(shè)“假想敵”、編故事，而要保持客觀，允許事情真相自己慢慢探出頭來。我國古代著名思想家老子有個思想叫“無為”，就是順應(yīng)事情的發(fā)展，不妄為、不亂為，很值得我們學(xué)習(xí)。

02）放下對與錯

除了“無為”，親密關(guān)系中，情緒管理還有一項(xiàng)很重要——就是，放下“對與錯”。

心理學(xué)認(rèn)為人做的事情歸根結(jié)底就是兩類：愉快的事和正確的事。按照弗洛依德的理論，人的本能（也就是“本我”）就是追尋快樂，所以我們都喜歡做給自己帶來快樂的事情；

但是人不是獨(dú)立存在于世界上的，有些我們自己快樂的事情可能會給別人帶來傷害，所以，隨著社會的發(fā)展，道德約束和社會的獎懲等，逐漸發(fā)展出“超我”，也就是有了“是非對錯”的概念，就是為了讓人們在滿足自己需要的同時不要傷害他人，人類社會能得以有序發(fā)展。

家是承載愛情的地方，在家里不是社會，所以，不需要那么多對錯，如果家里有太多的標(biāo)準(zhǔn)、規(guī)則，就會讓人覺得壓抑、不快樂。每天的工作和生活壓力已經(jīng)夠大了，回家就只想好好放松。

經(jīng)?？吹竭@樣的新聞：一對夫妻因?yàn)閿D牙膏的方式不同而離婚了；一對夫妻因?yàn)轳R桶蓋要不要蓋上而吵翻，鬧離婚；妻子因?yàn)檎煞虺燥埌葒\嘴而受不了，要離婚……

很能理解他們，畢竟習(xí)慣不同的人生活在一起確實(shí)很好矛盾，但，從情緒管理方面來講，又覺得，因?yàn)檫@樣就離婚，其實(shí)大可不必。

一支牙膏從上往下還是從下往上擠有多大關(guān)系呢？受不了的話，大不了一人用一支咯！馬桶蓋蓋不蓋上又有多大的影響？好好溝通就好了；叭嘰嘴也是，多提醒幾次，也許慢慢就改過來了……

家是講愛的地方，不是講道理的地方，沒有什么應(yīng)該不應(yīng)該，有的，只是理解與不理解，愛與不愛。

所以，下次當(dāng)你的愛人早上多睡了會兒懶覺，當(dāng)他刷完牙后又想吃東西，當(dāng)她偶爾沒有收拾房間，躺沙發(fā)刷手機(jī)時……你是否可以忘掉正確，不要發(fā)脾氣，不要糾正他（她），讓他（她）愉快一下呢？

在家里，只要不傷害到其他人，社會準(zhǔn)則、標(biāo)準(zhǔn)對錯，都放一放吧，讓他做愉快的事情，他愉快，你也愉快；下次，他也會照顧你的感受，讓你也愉快，這才是幸福的家庭該有的樣子。

二、述情能力

述情能力就是正確表達(dá)自己感受和情緒的能力。生活中，我們可以發(fā)現(xiàn)，很多人不具備這種能力，別說表達(dá)出來，就連自己產(chǎn)生了什么樣的情緒都不知道。

以前有段時間，年輕人很喜歡用“郁悶”一詞，生氣的時候說“郁悶”，覺得委屈也說“郁悶”，傷心了還是“郁悶”。如果跟不熟的人偶爾說一下，人家可能不會覺得有什么，可是如果跟很親密的人天天說這個詞，給愛人的感覺是不是，你這人怎么一天到晚“郁悶”啊？到時候可能你們“郁悶”，愛人“郁悶”了。

所以我們要學(xué)會正確表達(dá)自己的感受。只有你說出來了，人家才會知道你想要什么。這里有一些表示情緒的詞，可以幫助我們表達(dá)：高興、開心、自信、感激、快樂、溫暖、喜悅、幸福、欣慰、喜歡、感動、興奮、充實(shí)、平靜、放松、踏實(shí)、安靜……

傷心、擔(dān)心、焦慮、害怕、緊張、沮喪、迷茫、內(nèi)疚、無助、無奈、傷感、苦悶、疲憊、悲傷、憤怒、恨、驚訝、孤獨(dú)、羞愧、遺憾、后悔……

表達(dá)情緒后，你還要學(xué)會告訴對方你希望對方做什么。很多人，尤其是女生，不喜歡說，喜歡讓人猜。可是，誰也不是誰肚里的蛔蟲，再默契的人也不能無時無刻知道你在想什么??！

曾經(jīng)看過馬伊琍的一個采訪，說她小時候父母帶她去買衣服，她看上的衣服她不說喜歡，不說要，讓父母去猜，希望父母能猜到她喜歡從而給她買。

可是父母哪猜得到呢？走過一家又一家，她其實(shí)早就看中了其中一套，就是不說，結(jié)果最后一件衣服也沒買成。

你看，即便是親如父女、母女，父母也不知道女兒到底要什么，何況曾經(jīng)家庭環(huán)境、生活習(xí)慣都不盡相同的兩個人呢？所以一定要學(xué)會表達(dá)出來，表達(dá)出來人家才能更好地理解你，做你希望他做的事。

當(dāng)然，表達(dá)，也要講究方法，當(dāng)你希望對方做你想要他做的事時，不要直接命令他，或是給他貼標(biāo)簽，只要表達(dá)事實(shí)和你的情緒就好。

比如，當(dāng)愛人吃了大蒜來吻你，很多人會很生氣地拒絕：“臭嘴，太熏了，別碰我！”這樣就傷愛人的心了。他并沒意識到自己吃了有異味的食物導(dǎo)致嘴臭，而你直接給他貼標(biāo)簽說他嘴臭，還命令他不要碰你。

換一種方式會不會更好呢？只表達(dá)事實(shí)和你的感受：“你吃了大蒜來吻我，有一股大蒜味，好難聞?！边@樣既表達(dá)了事實(shí)——吃了大蒜來吻我，又表達(dá)了自己的感受——覺得很難聞，還沒有傷害對方——不是你嘴臭，不是我不讓你碰我，而是你吃了大蒜，味道比較難聞。

會述情的人，會讓對方更理解你，理解了才會做你希望他做的事，而且會感覺你很好相處，相處才會更愉快、不累。

三、共情能力

曾經(jīng)有人做過調(diào)查，問未婚男性，找女朋友最重要的三個條件是什么。得到的最多答案是：年輕漂亮，溫柔賢惠，善解人意。

很多男生在找對象過程中，最重要的一條都是“善解人意”，而女生也希望男生能理解自己，其實(shí)也就是“善解人意”。

心理學(xué)上來說，“善解人意”其實(shí)就是共情能力，能感受對方的感受，特別是對方有不好的情緒時，能感同身受地理解對方。

有些人與生俱來有共情的能力，但更多人，需要修煉。網(wǎng)上很多這種例子：老婆又漂亮，事業(yè)又好，聰明能力強(qiáng)，但丈夫還要外遇，而外遇對象在外人看來，處處不如原配。為什么呢？丈夫的外遇原因很簡單：外遇對象能理解他。

不管是男人還是女人，我們都需要有人能理解自己，當(dāng)我們的愛人做不到，而其他異性能做到時，出軌就很容易了。

那我們怎么修煉共情能力呢？

01）接納對方的情緒

每個起情緒的人，都有他起情緒的邏輯和理由，我們沒有必要按自己的標(biāo)準(zhǔn)準(zhǔn)則去要求別人，接納就是允許別人按自己的邏輯起情緒，并理解他。

比如聽到有人嘆氣，有人會說：“年紀(jì)輕輕的，嘆什么氣！”這就是沒有接納，人家嘆氣肯定有人家的理由，年輕人就不能嘆氣嗎？

而具有共情能力的人會怎么做呢？他們會說：“我聽到你剛才嘆氣了，心情不好嗎？”這就是關(guān)注了對方，并接納了他的情緒。這是共情的第一步。

02）引導(dǎo)對方分享

接納了對方的情緒后，接下來就引導(dǎo)對方說出他情緒的來源。一個人起情緒一定是有原因的，遇到一個懂他的人，也一定是有述說的欲望的。

我們經(jīng)常會聽到這樣的話：跟你說一說，我心情好多了；說出來，心里就好受多了。所以，當(dāng)接納了對方的情緒后，就引導(dǎo)他分享出來，滿足對方述說的需要。

03）肯定對方

如前所說，一個起情緒一定是有原因的，我們引導(dǎo)對方說出他情緒的來源后，不要拿自己的標(biāo)準(zhǔn)去衡量對方的情緒，而是無條件地接納、肯定。

比如對方在說他情緒來源時說：“我做得這么好，竟然不選我！”我們不要去評判對方到底做得好不好，其他人要不要選他，而是理解、肯定對方的情緒：“嗯，你那么努力，卻沒有當(dāng)選。也難怪你會失落了。”

我們肯定的是情緒，而不是這件事的對錯。對錯可以在之后再引導(dǎo)對方，也就是共情的最后一步：啟發(fā)。

04）啟發(fā)對方以后怎么做

啟發(fā)不是教對方，而只是啟發(fā)，讓對方自己去做更多的思考，徹底瓦解他起情緒的邏輯，以后再遇到同樣的事情不會再起情緒。

比如，作者的太太有次競選失敗，作者在做了共情的前幾步之后，問：“你覺得大家為什么不選你？”

太太回答：“可能我只是業(yè)務(wù)好，平時跟大家不怎么交流，人際關(guān)系不太好?！?/p>

作者又問：“你覺得部門負(fù)責(zé)人是需要一個業(yè)務(wù)好的，還是一個人際關(guān)系好的？”

太太回答：“都需要吧！”

作者繼續(xù)引導(dǎo)：“通過這件事，你現(xiàn)在有什么想法？”

太太回答：“我覺得以后工作中，不但要做好業(yè)務(wù)，還要搞好人際關(guān)系?！?/p>

繼續(xù)引導(dǎo)：“你打算怎么搞好人際關(guān)系呢？”

太太回答：…………

這就是啟發(fā)。通過發(fā)問的方式讓對方自己去回顧事件，引導(dǎo)對方走出情緒，并關(guān)注未來的解決方案。

四、允許的能力

人活世上，不可能事事順心，不好意的事其實(shí)更多，我們要學(xué)會允許這些不如意的事存在。如果允許，這些事情就離我們而去，不再能影響到我們，相反，如果不允許，這些事情就會占據(jù)我們內(nèi)心的能量，讓我們受到它們的影響。

就像小時候，總想得到所有人的喜歡。可是怎么可能呢？一旦發(fā)現(xiàn)有人不喜歡自己，就覺得很難受，不能接受，開始占用內(nèi)心的能量了，生活也受到這件事的影響。

而如果我們接受呢？允許有人不喜歡自己呢？會開心很多，這件事也不會再占用能量，我們也就不會受到這件事的影響。

在與愛人的相處中，我們也要學(xué)會允許：

01）允許愛人與我們的差異

你喜歡吃米，他喜歡吃面；你喜歡吃素，他喜歡吃葷；你喜歡讀書，他喜歡運(yùn)動；你喜歡戶外，他喜歡宅家；你喜歡平淡，他喜歡刺激；你喜歡看言情，他喜歡看武俠；你喜歡韓劇，他喜歡美??；你喜歡電影，他喜歡綜藝……

我們要允許這些差異存在，男人跟女人因?yàn)樯淼牟煌愿衲芰Ω鞣矫姹揪筒煌?，再加上從小的生活環(huán)境，所經(jīng)歷的事，再相似的兩個人都可能有不同，允許差異，就是允許愛情。

02）允許愛人有一個成長的過程

很多時候，面對愛人與我們想象不一致的地方時，我們總想著改變對方，希望對方按我們的要求改進(jìn)。但往往越要求對方改進(jìn)，對方反而會越抵觸。

其實(shí)這樣不可不必。我們要允許對方有一個成長的過程。每個人都有短板，這些短板是他從小生長的環(huán)境造成的。

比如結(jié)婚后發(fā)現(xiàn)妻子生活能力很差，不會洗衣、做飯，家務(wù)也不會做，這有可能是妻子原先的生活環(huán)境不需要她做這些，她沒有得到鍛煉的機(jī)會，也就沒有成長這方面的能力。

那丈夫需要給妻子一定的時間，允許妻子有一個成長的過程，慢慢學(xué)會洗衣、做飯、做家務(wù)（如果現(xiàn)在的家庭需要的話）。

五、影響能力

這個就是希望對方按我們需要的方向改變時所需要的能力，就是在“允許”對方在一個成長的過程中，慢慢地影響對方。

人是有很強(qiáng)的適應(yīng)能力的，當(dāng)環(huán)境變了，人就會發(fā)展出相應(yīng)的能力來適應(yīng)環(huán)境。家庭生活也一樣，當(dāng)我們需要愛人具備某些方面的能力，而他們暫時沒有時，只要給他們時間，加上適當(dāng)?shù)拇龠M(jìn)，很快他們就會按照我們的意愿改進(jìn)了。

當(dāng)然這個意愿不是我們強(qiáng)加給他們，而是——影響。

01）及時強(qiáng)化對方做得好的地方

“強(qiáng)化”是一個心理學(xué)概念，大家都學(xué)過巴甫洛夫?qū)返摹皸l件反射”的課程，是在操作條件反射時，對于狗做出的正確的反應(yīng)給予獎勵，也叫做“正強(qiáng)化”。

對于人類來說，強(qiáng)化的作用是一樣的。比如第一次做了好事的人，得到表揚(yáng)，他繼續(xù)做好事的概率要大很多；剛開始學(xué)某樣技術(shù)，獲得樂趣，以后繼續(xù)學(xué)習(xí)的概率也要大很多。

而對于愛人，同樣如此。當(dāng)愛人做了我們希望他們做的事時，及時地給予強(qiáng)化，以后愛人繼續(xù)做這些事的可能性就多很多。比如丈夫很少打掃房間，某天突然心血來潮打掃了房間，我們要說的不是“唉喲，太陽從西邊出來了！”，而是“謝謝你今天打掃房間，我很高興”或者“我覺得很幸?！薄@樣丈夫以后打掃房間的興趣會多很多。

如果第一次做得不好，也不要去說他，不要糾正做得不好的地方，而是要鼓勵，這樣對方下次再做的意愿就會強(qiáng)很多。而如果糾正，挖苦他做得不好，他以后再做的概率就很低了。

就像你訓(xùn)練狗跳舞時，它第一次跳得不好你就狠狠地打它，估計以后它再也不敢跳了。

02）當(dāng)對方做了你希望的事，及時表達(dá)感謝

人都是愛聽好話的，俗話說“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”，當(dāng)愛人做了我們希望的事時，及時表達(dá)你的感受，或是感謝，或是夸獎，或是給個擁抱，等等，讓對方感受到他做這件事的價值，以后再做的可能就會大很多。

而如果對方做了那么多，我們認(rèn)為理所當(dāng)然，不及時表達(dá)的話，對方可能就會泄氣：我做了那么多，你都沒有看到，我豈不是白做了？算了，以后還是不做了，反正你都不在意！

這樣，他以后再做這件事的概率就可以說是微乎其微了。所以，一定要在對方做了我們希望他做的事情時，及時地表達(dá)，他的表現(xiàn)就會越來越如你所愿。