突如其來的疫情，讓本該重返校園的孩子們，不得不繼續(xù)“宅”在家中。

家長在家辦公，受到孩子影響，工作效率極低。而在家教孩子所遇的挫折更是不少，孩子在家，每一天都是災難現(xiàn)場，吵著要看電視，玩手機，出去玩。

這種長時間宅在家的狀態(tài)，給家長帶來不少困擾，親子關系更是受到了前所未有的挑戰(zhàn)。

如果說，父母比孩子更需要抗挫折能力，你會不會覺得很吃驚？

《在遠遠的背后帶領》一書中，作者安心就表達了這個觀點。

我們常常認為，父母需要培養(yǎng)孩子的抗挫折能力。這是因為我們覺得孩子是需要保護的，我們無法完全信任孩子的能力。這其實就是父母把自己的想法投射在孩子身上。

投射讓家長偏離真相

父母常常打著“為你好”，“保護你”的名義，投射自己的想法給孩子，在心理上不斷地侵犯孩子的界限。

最常見的，把軟弱、無能投射給孩子。

作者在書中舉了一個例子。

綜藝節(jié)目《媽媽是超人》，馬雅舒家的客廳，沒有任何家具，連餐桌也沒有，一家人吃飯只能在地上鋪個墊子。

把客廳家具全都搬走，就是為了給孩子一個沒有障礙的空間，避免孩子受傷。

外出玩耍，孩子這也不能碰，那也不能摸，因為太臟了。

有一個場景，她女兒舉著沾了顏料的手，馬雅舒如同生命遭到威脅一般，緊張、無助地哭泣。這一幕看著讓人很難過，這個時候的孩子，難道不應該是不顧臟亂、盡情地玩耍嗎？

或許在馬雅舒的內(nèi)心，孩子是極度需要保護的，極易受傷的，甚至是有些可憐的，她把自己的這些想法全部投射到孩子身上，認為這是對孩子的愛。

結(jié)果是，她老公和她因為孩子的教育問題爆發(fā)爭吵。并且，跟同齡孩子相比，馬雅舒女兒的能力落后很多。

教育家陶行知說：“教育孩子的全部秘密就在于相信孩子和解放孩子。”

但孩子真的如我們想象中如此脆弱，經(jīng)不起挫折，需要處處保護嗎？

孩子比你想象中要更堅強，更能應對挫折

書中舉例，一位媽媽給孩子的作業(yè)簽字，發(fā)現(xiàn)一首杜甫的詩默寫錯了。媽媽疑問著問孩子：“這是你第四遍默寫了，這個字為什么還會錯呢？”

孩子說：“是我故意寫錯的，因為如果全寫對了，老師會懷疑我是抄的?！?/p>

而且媽媽也向其他家長了解到，有的孩子全寫對了，但老師的批語卻是：“默？抄？”

作者猛然發(fā)現(xiàn)，孩子們并沒有我們想象中那么脆弱，很多事情其實他們是有能力去面對的。孩子不屬于家長，他們屬于這個時代，有著自己的應對方法。他們沒我們想象中那么經(jīng)不起挫折。

還一個例子，是作者女兒三年級時，有一天無意中從女兒同學口中得知老師“打了”她。為此，安心郁悶了很多天，并開始腦補女兒在學校里受委屈的各種畫面。

幾天后忍不住找女兒溝通：“剛開始知道這件事情時我很生氣，你為什么不告訴我？”

女兒說：“知道你一定會很生氣，說不定還會跑去找老師，所以不告訴你。老師不是真的要打我，只是把作業(yè)本摔向我?！?/p>

聽女兒講完事情的經(jīng)過，原來在女兒眼里，這只是一件很小的事情，她完全可以獨自面對，也根本沒有受到困擾。反而還擔心媽媽的情緒，怕媽媽小題大做。

作者開始反省自己對孩子的不信任，其實，在這件事情上，是把自己的擔心投射到了孩子身上。“與其說孩子需要抗挫折能力，不如說父母更需要。”

很多時候，我們覺得孩子受委屈了，其實是家長自己感覺受委屈了，孩子可能完全沒感覺。

孩子們并沒有我們想象中那么脆弱，很多事情其實他們是有能力去面對的。

不輕易定義孩子為受害者

游樂場里，一男子的孩子和一個3歲孩子樂樂在旋轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)盤里玩耍，兩個孩子低頭撿球時，腦袋不小心撞在一起。

這位男子覺得自家孩子受了委屈，吃了虧，竟然沖出來為孩子報仇。他將自己的孩子抱出來之后，就瘋狂轉(zhuǎn)動旋轉(zhuǎn)座椅，而里面還有另外兩個孩子。

在高速旋轉(zhuǎn)下，有一個孩子直接被甩了出來。旋轉(zhuǎn)停止后，樂樂剛走下來，這位男子就將樂樂一腳踹翻在地。

樂樂的家長上前理論，這個男人就對這個女性家長撕扯推拉。 最后，這位爸爸被拘留了15天。

然而，事情真的有這位爸爸想象中的這么嚴重嗎？

兩個孩子并沒有受到太大傷害，更沒有發(fā)生爭執(zhí)。而且他們腦袋撞在一起，抬頭時，孩子還是笑嘻嘻的。

可這位爸爸，卻不分青紅皂白，竟對一個三歲的孩子大打出手，可恨又可怕。

生活中，孩子之間發(fā)生沖突很常見。很多時候，孩子并沒有什么情緒反應。但家長感覺孩子受委屈了，其實是自己家長感到受委屈了。

孩子之間發(fā)生的沖突，孩子沒有表現(xiàn)出情緒困擾，沒有向你求助，就不需要去干預。相信孩子能夠自己解決。

況且，很多時候發(fā)生沖突的孩子，一轉(zhuǎn)眼的功夫就能和好如初，一起玩耍，就像什么事情都沒發(fā)生一樣。

可是有多少家長，一聽到孩子哭，或看見孩子被“欺負”，立馬出來干預。因為，在家長眼里，覺得自家孩子被欺負，受委屈了。錯把孩子當成了“受害者”。

如果孩子每次和同伴發(fā)生沖突，家長都出來護短，為孩子伸張正義。長此以往，孩子會認為這一切都是別人的原因造成的。

將問題和責任都推到對方身上，將自己包裝成一個十足的“受害者”。

“都是別人的錯”

“都是別人傷害了我”

“都是別人欺負了我”

這些是受害者模式的典型特征。

受害者模式也叫弱者模式，其核心特點就是在任何時候任何地點任何事情和任何人面前，總可能自覺不自覺地把自己當成一個受害者和弱者。

而一個人一旦成為受害者，那與他人的關系就變得非常差。沒人愿意和一個只知道推卸責任的人一起相處。

相比孩子，父母才要加強抗挫能力，控制好自己情緒，不輕易定義孩子為受害者。

或許你不相信孩子足夠堅強，但孩子也未必如你想象的那般脆弱。

被允許用自己的力量去解決問題，這其實是很多孩子的渴望。

哈利·帕爾默和薩古魯說的：真正的帶領是在遠遠的背后帶領。

我想這也正是《在遠遠的背后帶領》這本書的意義所在，不侵犯孩子的邊界，給與孩子空間與自由。退至孩子的身后，同時保有連接和支持，這就是最好的帶領。

正如一句話所說的：“他注定要成長，我需要退到幕后去”。

孩子有自己的成長腳步，有適當應對挫折的能力。疫情期間，家長更需要提高自己抗挫能力，無論是面對工作還是家庭。給孩子展示一個良好的狀態(tài)，給孩子提供一個良好的家庭氛圍。