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文 / 這么遠(yuǎn)那么近 （ID：yuanjin0412） 1 曾經(jīng)微博上流傳著這么一張圖：
明明自己一個人感覺很孤獨，每天都在心里叩問一百遍為什么好像只有我是孤獨的？可當(dāng)有人來問候的時候，就會直截了當(dāng)?shù)鼐芙^，不好意思，我不喜歡被打擾。感慨自己沒對象，怕是孤獨終老，想要談戀愛，也想好好愛一個人。可當(dāng)一個人剛剛對自己表示好感，就會馬上撤退，不好意思，我沒空談戀愛。我記得當(dāng)時這圖在微博流傳時還登上熱搜，大家對號入座，說這就是我，實在是太形象了。
有人說，哪怕是面對自己喜歡的人，明明心里很愛他，可嘴上總是表達(dá)出一種不在乎和愛誰誰的態(tài)度。還有讀者說，總覺得別人的付出讓自己倍感壓力，對方對我越好就會越覺得愧疚，最后承受不住就會選擇逃跑。這些，都是回避型依戀。 
一旦在這個空間里，出現(xiàn)了一些變故，或者出現(xiàn)一些讓人感覺不舒服和不適應(yīng)的人事出現(xiàn)，他們就會采取方式進(jìn)行躲閃。
要么就是嘴上說不不不我還是更喜歡一個人，要么是直接懟回去我就是這樣子我改不了你不要和我講道理你講了我也不聽。
這個舒適圈像是一個小房間，里面只有他們自己，有時他們會關(guān)上門禁止打擾，甚至還會把門反鎖上。當(dāng)這種回避情緒出現(xiàn)后，他們會快速躲進(jìn)舒適圈進(jìn)行自我消化，等到什么時候消化完畢了，他們才會出圈，重新和人熱絡(luò)起來。所以，如果你遇到過一個人，他有時非常熱情，和你無話不談，可當(dāng)關(guān)系再進(jìn)一步時，他就會變得格外冷漠，甚至玩起了消失。情緒也非常跌宕起伏，忽冷忽熱，反反復(fù)復(fù)。而這種回避型依戀的形成，有許多原因，其中有一些他們自己的潛意識。
我發(fā)現(xiàn)我更適合一個人，我能很快忘記一個人。
看到別人傷心，我覺得我不太能安慰他，我不會給別人情感上的支撐。
我發(fā)現(xiàn)我很難依賴別人，哪怕是戀人都不行。當(dāng)別人和我走得太近時，我會覺得不舒服，感覺受到了冒犯。
當(dāng)伴侶提出要求和我親密時，我第一直覺是抗拒。
如果我發(fā)現(xiàn)我喜歡的人不喜歡我，我會感覺如釋重負(fù)，這意味著他不會纏著我不放，而如果我喜歡的人也喜歡我，我就倍感壓力。
如果我如愿以償?shù)睾妥非蠛芫玫娜嗽谝黄鹆?，我反而會失去興趣。 
擁有回避型依戀人格的人，其實在內(nèi)心深處，是非常矛盾的。獨立太久，覺得自己孤苦無依，十分想有人陪伴，而當(dāng)有人來時，如果靠得太近，又感覺喪失了自我，缺乏了獨立性。既害怕被拋棄，也害怕被控制，在親密關(guān)系里，總是表現(xiàn)得搖擺不定，若即若離，讓人摸不透。
他們一方面非常渴望得到愛，得到回應(yīng)，而且在剛開始陷入親密關(guān)系時，也會對另一半有深深的著迷。
但是，一旦自己追求的對象也開始進(jìn)行積極回應(yīng)和表達(dá)感情時，他們就會排斥和不安。當(dāng)關(guān)系一旦確認(rèn)甚至過于親密時，他們就想要逃離，想要淡化這種緊密。而他們采取的方式，是表達(dá)出一種“我們的關(guān)系還沒到這一步吧”或“我其實也沒那么喜歡他”的說法。他雖然需要愛，但也認(rèn)為生活中還有許多更加重要的事情，感情太消耗時間和經(jīng)歷了。
不管在親密關(guān)系中，自己如何被偏愛和保護(hù)，他們都會有一個警惕是：必須保護(hù)好自己，不要被別人受傷。不要投入太多，不然會很失望。他們也會忽略自己的脆弱性，在面對吵架和分離時，他們會更加善于將自己的注意力集中在其他問題上。
即使他們覺得需要尋求伴侶支持時，也會采取間接策略，比如暗示、生悶氣和冷戰(zhàn)的方式來表達(dá)。回避型依戀人格的人，內(nèi)心的界限其實非常明確，任何人，包括親人、朋友、伴侶等等，都不能跨過這個界限。他們的內(nèi)心很少敞開，因為他們感覺那樣不安全，會傷到自己。 
另一個最常見的現(xiàn)象是，他們不覺得自己有問題。獨立的確很重要，一個人生活的確很爽，期待越多的確失望越多，關(guān)系太近的確讓人會有壓力。在現(xiàn)實生活中，他們也沒有因為這種回避人格讓自己蒙受多大損失，他們或許都是非常優(yōu)秀的，有價值的，更加成功的人。
他們不會過多坦露自己的孤獨和脆弱，更不愿意把偶爾的孤獨感夸大成一種生活常態(tài)，表面上，他們走路帶風(fēng)，一個人活得瀟灑自在。
就算偶爾獨處時會覺得寂寞，也被視為是一種情緒而已。只要轉(zhuǎn)移一下注意力，保持專注在自己的事業(yè)和人生規(guī)劃上，他們照樣可以活得非常精彩，而且可以一再避免這種孤獨。一個問題是，保持獨立的人格和進(jìn)入一段親密關(guān)系，是否真的如他們認(rèn)為般是矛盾和對立的？回避型依戀人格的人不善于依賴別人，覺得過度依賴會喪失自我，這就是把獨立和其他層面的關(guān)系放在了一種對立面上。另一個問題是，專注自我是好事，但過度自我就會在很大程度上忽略別人的感受。比如，有些人很難向伴侶敞開心扉，也不習(xí)慣直接透露自己的真實想法，那伴侶在這段關(guān)系中也會很累。同時，在面對爭論、沖突和矛盾時，典型回避型的疏遠(yuǎn)和冷漠，也會讓對方感覺無所適從。如果一個人對自己回避型依戀無法有正確的認(rèn)知，就會產(chǎn)生一種高自尊狀態(tài)。對自己的看法非常積極，但對其他人則保持著一種消極和憤世嫉俗的態(tài)度。這種高自尊狀態(tài)其實是防御性的，是為了保護(hù)那個脆弱的自己。因為他們內(nèi)心深處非常容易體會到被輕視、被否認(rèn)和被拋棄，甚至過分敏感。 
99%的心理問題，其實都在人際關(guān)系的問題。某些創(chuàng)傷，是在人際關(guān)系中產(chǎn)生，那么想要治愈，也只能在人際關(guān)系中完成。很多事情，很多情緒，原本實在沒有必要都一個人去解決和消化。
你完全有理由做出完全正當(dāng)?shù)那楦行枨蟆?br>我需要一個人來陪，我需要一個擁抱，我需要找個伴侶，我需要和伴侶好好談?wù)?，我需要流淚。不要覺得它會讓你顯得脆弱，也不要覺得把這些你認(rèn)為的糟糕展示給別人是一種懦弱。敞開內(nèi)心的過程，其實就是一個勇于坦露真實自我的過程，也是一個示弱的過程。在親密關(guān)系中，適度的示弱是非常好的良性驅(qū)動力。通過示弱，來加深你在親密關(guān)系中對于自我存在的確認(rèn)感。
只有在外界你真正樹立起了自我確認(rèn)，才能坦然走進(jìn)一段親密關(guān)系。要知道，一個人選擇來到你身邊，選擇走近你，選擇愛你。
而那種脆弱，對于你的伴侶而言，其實非常動人，且珍貴。 作者：這么遠(yuǎn)那么近：廣告人，作家，電臺主播，古器物愛好者。新浪微博@這么遠(yuǎn)那么近，公眾微信：這么遠(yuǎn)那么近（ID：yuanjin0412） |
