清華大學(xué)社會(huì)科學(xué)學(xué)院心理學(xué)系 北京幸福公益基金會(huì) 

聯(lián)合發(fā)布 大眾讀本《 疫情應(yīng)對(duì)手冊(cè)》

“抗擊疫情，心理援助”公益項(xiàng)目

系列培訓(xùn)第43講

一、從一個(gè)受傷的個(gè)體的角度來看

從受傷者的角度，我們會(huì)去思考原生家庭（指的是我們與父母一起生活時(shí)的家庭）。作為小孩子，雖然你現(xiàn)在可能已經(jīng)是個(gè)成年人了，但是說的是你曾經(jīng)也是個(gè)小孩子的時(shí)候，一直長大到現(xiàn)在；如今你回過頭去看爸媽給你的愛，你會(huì)怎么去評(píng)價(jià)這份愛？怎樣去感知這份愛？

我們一起來看一看有沒有讓你覺得熟悉的場(chǎng)景：

1、（能力）總是被挑剔：端茶倒水的小事被挑剔、經(jīng)常拿別人家的孩子和你相比，更悲慘的是和家里的兄弟姐妹比，父母也對(duì)你不滿意。這樣的孩子其實(shí)從小都會(huì)覺得自己是不行的、能力不足的、不夠好的。這個(gè)創(chuàng)傷就來自于父母對(duì)自己能力的不滿意和挑剔。

2、（存在）總是被忽略：我們會(huì)感受到父母總是忽略自己，感覺不到自己存在于父母心中；有一些孩子可能會(huì)通過多種方式：闖個(gè)小禍、把自己跌傷了、把自己哪給弄破等，不斷去驗(yàn)證父母到底在不在意自己、關(guān)注自己。其實(shí)是因?yàn)楹⒆拥膬?nèi)心里缺這一塊，所以要去證明我是重要的孩子，但在這個(gè)過程中他也不斷在受著影響和傷害。

3、（感受）總是被“否認(rèn)”：這個(gè)“否認(rèn)”不是說否認(rèn)你的能力，而是否認(rèn)你真實(shí)的感受。例如，你告訴媽媽說“我覺得很難受、難過”，媽媽就會(huì)說“這有什么好難過的，你要堅(jiān)強(qiáng)一點(diǎn)，你應(yīng)該勇敢一點(diǎn)”，用應(yīng)該、不應(yīng)該、沒有必要來回答你。

這樣的孩子會(huì)經(jīng)常感覺到自己的感受是被否認(rèn)的，就會(huì)有一個(gè)很嚴(yán)重的困惑或沖突：這個(gè)感受對(duì)我來說很真實(shí)，可是父母又告訴我是不應(yīng)該存在的，那到底是真還是假？到底該不該存在？父母給我的不是我想要的，但父母已經(jīng)為我做了那么多……他要背著這樣的“內(nèi)疚”、“自責(zé)”，去面對(duì)他自己的需求。

還有一種很難說出口的隱蔽的傷是：父母基本上滿足了我所有的要求，而且好像大部分的事情都不需要我操心。這種時(shí)候孩子可能都意識(shí)不到，這種傷害使得：他在社會(huì)中承受挫折的能力、人際交往，在現(xiàn)實(shí)中面對(duì)挫折的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)自己完全沒有辦法去應(yīng)對(duì)，即他的這種應(yīng)對(duì)、承受能力都是非常弱的。原因就是原生家庭中給了他一些過度的滿足或過度的照顧造成的。

二、從我們家庭視角來看

原生家庭中承擔(dān)著最主要照顧職責(zé)的父母，他們的狀態(tài)會(huì)給孩子帶來怎樣的傷害？

1、無法相愛的夫妻、無法勝任的父母：不是說夫妻不相愛，就一定不能勝任父母的角色，這不一定。

2、不能做夫妻的父母：有一類父母，只要孩子一出現(xiàn)問題，他們立刻就會(huì)高度緊張。活動(dòng)軌跡時(shí)刻以孩子為中心，沒有夫妻間的情感溝通的空間。這類父母表面上看似很關(guān)注孩子，但他們忽略了自己在婚姻內(nèi)部夫妻的角色，也就意味著他們雙方在婚姻中可能很難獲得來自對(duì)方的支持。

3、一個(gè)“爭寵的孩子”。這的孩子不是家里真的孩子，而是家庭中的父母，像一個(gè)小孩子一樣，天天在心里去驗(yàn)證我是不是最好的媽媽、爸爸？行動(dòng)上爭取孩子對(duì)自己的認(rèn)可。其實(shí)受傷的被撕扯的仍然是孩子，那個(gè)孩子就不能安心去面對(duì)他自己的問題。

1、家庭中的三角關(guān)系。家庭治療更擅長從家庭結(jié)構(gòu)出發(fā)去解讀家庭問題：

三角關(guān)系往往會(huì)牽扯出很多人際關(guān)系：對(duì)于家庭治療理論，就要把整個(gè)視角放在所有的家庭成員里，把“我和你”之間的關(guān)系發(fā)展成一個(gè)“你-我-TA”之間的三人關(guān)系。例如，把兩個(gè)人之間解決不了的情感壓力轉(zhuǎn)移到另一個(gè)人身上之后，壓力就緩解或解除了，就會(huì)覺得自己該說的都釋放出去了。如果有一些存在的三角關(guān)系真的幫我們釋放了情緒，而對(duì)整個(gè)家庭功能并沒有造成太大影響，它是一個(gè)可以接受的正?，F(xiàn)象；但如果說這個(gè)三角關(guān)系的出現(xiàn)和發(fā)生，對(duì)家庭功能造成了極大的影響，這就不是一個(gè)健康的三角關(guān)系，可能就需要去面對(duì)和處理（這里的家庭功能更多指的是夫妻之間的相互扶持、父母兩個(gè)人能夠共同撫育孩子的功能）。如圖所示：

圖式A（左上方的三角圖）

父親母親之間的那道連線被斷開了，意味著父親和母親很難進(jìn)行良好的溝通和交流，他們會(huì)把這種壓力水平轉(zhuǎn)移到孩子身上。具體在家庭中的表現(xiàn)是：都把兒子拿來當(dāng)傳聲筒，“你去跟你媽說”，“你去跟你爸說”……從這個(gè)角度上來說，這種三角關(guān)系其實(shí)對(duì)于家庭功能來說是有害的。

圖式B（右上方的圖）：

是一個(gè)跟這個(gè)關(guān)系有可能是重疊（有一大部分重疊）的現(xiàn)象。母親和孩子之間有一條線，我們把這個(gè)線稱作是邊界：父、母、子之間交往是要有邊界的。就好比我們家里每一個(gè)房間都會(huì)有門，這門就是邊界。意味著家庭中會(huì)有一些規(guī)則去支持邊界：例如進(jìn)父母、孩子的房間都要敲門。

圖中展現(xiàn)的是媽媽和孩子之間的邊界，但邊界不是很清晰，是一個(gè)模糊的邊界，即媽媽和孩子的房子中間沒有門。意味著孩子的事情媽媽也在管，媽媽在做的事情，孩子也在操心；而很多需要孩子獨(dú)立去完成的事情，媽媽可能都會(huì)介入。

圖中還畫了一個(gè)大括號(hào)，大括號(hào)外面是父親。意為媽媽跟孩子是結(jié)盟共謀的關(guān)系，一伙的；而父親是對(duì)立的一方。媽媽和孩子是共謀的關(guān)系，有很多悄悄話，有很多的秘密。

圖式C就是高度融合的家庭，代際間邊界不清，我們會(huì)在下一個(gè)標(biāo)題中講到。

小結(jié)：這就是一個(gè)家庭中非常常見的三角關(guān)系，這里既有父母間的溝通斷裂，又有親子之間的界限模糊，同時(shí)又存在著代際關(guān)系的結(jié)盟（代際間的結(jié)盟不同于正常家庭中的父母結(jié)盟）。

代際家庭治療或者系統(tǒng)家庭治療的理論：高度的情感融合與比較低的自我分化水平；主要是來自于鮑文（Bowen）的家庭治療理論。

2、高度的情感融合，會(huì)導(dǎo)致一種低自我分化的表現(xiàn)：

高度情感融合是指家庭中的每一個(gè)個(gè)體，他們?cè)谏钪刑貏e容易受到家庭其他成員的情緒支配來做決定、選擇。所以，很多時(shí)候他們會(huì)在關(guān)系緊張的時(shí)候，選擇怎樣才能為緊張的狀態(tài)降溫的方式來處理問題，而不是說從我自身的考慮或者價(jià)值觀的考慮或者利益的考慮出發(fā)做出理性判斷。這個(gè)過程中更像是一種應(yīng)激反應(yīng)，這種應(yīng)激反應(yīng)也會(huì)帶來個(gè)體功能失調(diào)，或者整個(gè)家庭功能失調(diào)。

例在代際關(guān)系中，夫妻在教育孩子問題上受制于祖輩：奶奶聽小孫子的指揮帶來奶奶情緒強(qiáng)度的影響，就會(huì)嚴(yán)重導(dǎo)致最后家庭功能的失調(diào)。在這樣一個(gè)關(guān)系里，不再是理性思考和夫妻之間的溝通，而是所有的東西都聽老太太（孫子）的指揮。

青少年普遍常見的問題：拒絕回學(xué)校，沒有任何病理現(xiàn)象。這類個(gè)案比較棘手，同時(shí)脫案率較高，原因很多如父母的復(fù)雜性，家庭關(guān)系中結(jié)盟的復(fù)雜性，可能都會(huì)讓高度情感融合有很多的變數(shù)。

自我分化：家庭治療理論提出的這個(gè)概念，確實(shí)給我們很大的觸動(dòng)。自我分化它可以是由個(gè)體思考、計(jì)劃和遵循自己的價(jià)值觀，而不讓自己的行為自動(dòng)的由他人的情緒線索驅(qū)使的程度來證實(shí)。理解這個(gè)概念，我們需要和高度融合的情感狀態(tài)聯(lián)系在一起。想象一下，在一個(gè)家庭里面，一個(gè)人情緒有波動(dòng)，所有的人都會(huì)高度緊張，想辦法要把情緒趕快壓下去，那就意味著一個(gè)人會(huì)牽扯到一群人。

從這個(gè)角度來說，從家庭中的每一個(gè)個(gè)體來說，其實(shí)他們很難做到作為一個(gè)個(gè)體的穩(wěn)定和獨(dú)立的狀態(tài)，或者說至少在家庭中有一個(gè)人是傾向于比較理智的人，更容易能夠安撫另外一個(gè)人、或者理性的解決這個(gè)問題。如果家庭成員中誰都不太具備這樣的能力的話，家庭整個(gè)成員之間就會(huì)形成一個(gè)高度融合的狀態(tài)。所以，并不是說家庭中所有的人都要能夠發(fā)展出很好的自我分化，然后家庭才有救。更多情況是家庭中至少有一個(gè)人能夠慢慢的趨向于自我成熟，趨向于自我分化，它才有可能會(huì)發(fā)展出一個(gè)更健康的關(guān)系模式，從而引發(fā)其他的成員依照這樣的改變而改變。

如果我們的問題來自于原生家庭，在原生家庭中去解決問題的困難會(huì)更大。這也就好理解為什么青少年的問題那么難搞。青少年目前還生活在父母身邊，所以我們既要解決青少年自身發(fā)展的問題，又要去解決他生活中產(chǎn)生問題的這兩個(gè)人，這個(gè)困難就會(huì)變得更大。這就需要家庭中是否有一個(gè)個(gè)體能夠更好地完成自我分化。比如，在家庭中，如果父母說我這都是為你好，你為什么不能這樣去做？或者你為什么不能聽我的？青少年逃不開父母生活空間，所以他就會(huì)認(rèn)為他無處可逃，他必須得按照父母要求他的方式去做的時(shí)候，內(nèi)在的沖突就會(huì)變得更嚴(yán)重。

決定也好，選擇也好，或者自己的情緒狀態(tài)也好，都在受著另外一個(gè)人比較多的影響，如圖A：從A到B到C到就是一個(gè)兩個(gè)人之間的關(guān)系，逐漸分化的過程。

積極心理學(xué)說：什么東西跟幸福感的相關(guān)度最高？那就是親密的人際關(guān)系，也就是說很有意義的這樣的一種人際關(guān)系，對(duì)于一個(gè)人的幸福感來說，它是高相關(guān)的；社會(huì)心理學(xué)的理論也證明，其實(shí)人是不能獨(dú)自存在的，人是需要和他人在一起能夠有一些情感的交流，能夠有情感的支持。

借助鮑文的自我評(píng)估工具來理解一下自我分化。

（百分制）：100算是一個(gè)最完美的目標(biāo)。也并不代表說100分是最好，0分是最差；只是希望用這個(gè)量表能夠幫助我們更好地理解自我分化。50分以下是低分化的狀態(tài)，在這種狀態(tài)下，我們的關(guān)系是極度脆弱的；需要不斷得到別人的支持和認(rèn)可，心里才會(huì)有底。

事實(shí)上低分化的狀態(tài)可以理解為我沒有安全感，這就是低分化狀態(tài)帶來的影響；中級(jí)分化則開始更穩(wěn)定地去照顧自己，并且有能力能夠照顧到自己的需要，而這個(gè)過程中也可以保持一種很好的靈活度。

靈活度意味著我不一定在什么時(shí)候都不需要?jiǎng)e人的幫助，面對(duì)一些生活中的重大的挫折的時(shí)候，我們都會(huì)有一個(gè)低落時(shí)期，那個(gè)時(shí)期如果身邊會(huì)有人，你就會(huì)感覺到有人支撐著你、幫助你，其實(shí)那是一個(gè)很溫暖的感覺。那個(gè)時(shí)候我們也可以說我不要高度分化到我什么都不再需要了，其實(shí)如果真得出現(xiàn)一個(gè)什么都不再需要的狀態(tài)的話，很有可能是一個(gè)假分化的狀態(tài)。

原生家庭個(gè)體在這樣的影響之下，個(gè)體在形成自己的關(guān)系的時(shí)候，有可能呈現(xiàn)出一些什么樣的表現(xiàn)？借助成人依戀類型的理論，用圖示呈現(xiàn)給大家：

從這個(gè)理論里我們可以看到，成人的依戀關(guān)系其實(shí)和嬰幼兒時(shí)期與母親，或者說主要的撫養(yǎng)人之間形成的依戀類型是有著高度的相關(guān)。鮑爾比最早做了小孩子依戀的研究，獲得了依戀類型的分類。

根據(jù)焦慮與否和敏感與否這兩個(gè)維度，把我們成人的依戀類型劃分為四個(gè)象限：如圖所示：黃圈之外的是

1、訓(xùn)練自身的覺察能力，能夠?qū)ψ约旱臓顟B(tài)、關(guān)系有更好地覺察，從而去促進(jìn)自我分化的水平。要聽到自己內(nèi)心的聲音，去覺察情緒背后理性化的聲音，幫助我們?nèi)ゴ_認(rèn)自己的分化狀態(tài)。比如，如果個(gè)人分化好的話，應(yīng)該是一個(gè)又能體現(xiàn)出自己的分化的水平，同時(shí)又能跟關(guān)系有一個(gè)很好的親密和融合的狀態(tài)。那就意味著在這個(gè)過程中，我們每一個(gè)人需要嘗試著去發(fā)展出讓我們的情緒和思想開始有一些分離的能力，不因?qū)Ψ降那榫w波動(dòng)帶動(dòng)自己的情緒。

2、離開回避的狀態(tài)，能夠嘗試著走入關(guān)系。先嘗試著在當(dāng)下的關(guān)系中慢慢的去增進(jìn)自己的修復(fù)力量，能夠更好的形成自我分化的能力，才有可能去面對(duì)我們的原生家庭。在這樣的關(guān)系中獲得矯正性情緒體驗(yàn)，目的是幫助我們更好地去修正我們對(duì)關(guān)系的理解。在這個(gè)關(guān)系里面你就會(huì)有一個(gè)很好的療愈過程。這個(gè)過程中我們會(huì)矯正自己的一些認(rèn)知的偏差：絕對(duì)化要求、過度推斷、讀心術(shù)，嘗試著在關(guān)系中去學(xué)習(xí)新的人際技巧。

在這個(gè)過程中，心理咨詢師可以發(fā)揮非常大的作用，獲得積極情緒體驗(yàn)。但咨詢師也會(huì)產(chǎn)生困惑，面對(duì)來自原生家庭創(chuàng)傷的個(gè)案，是個(gè)體咨詢效果好？還是家庭咨詢效果好？

其實(shí)不管理論取向怎樣，我們都不必拘泥于用什么方式解決。我們的工作要點(diǎn)都會(huì)鎖定在咨訪關(guān)系中能夠讓來訪者體驗(yàn)到一種情感矯正，在這樣的關(guān)系中不會(huì)被挑剔、感受不會(huì)被否認(rèn)，一起去調(diào)整其認(rèn)知方面的偏差，尤其是對(duì)于關(guān)系偏差的解讀，幫助來訪者發(fā)展出更適應(yīng)的人際策略。

可以采用空椅子技術(shù)、角色扮演這些行為技術(shù)都非常好。這個(gè)過程一定能夠幫助來訪者最終能夠把他的那些傷害轉(zhuǎn)變成一些成長的動(dòng)力。

3、我們可以有能力與原生家庭和解了，如果這些問題、這些準(zhǔn)備你已經(jīng)做得差不多的時(shí)候，是不是已經(jīng)準(zhǔn)備好去拜見一下父母大人了？ 

作為一個(gè)分化良好的成年人出現(xiàn)在父母面前，情緒不太容易被父母所控制，或者說嚇住了之后會(huì)有一些逃避、應(yīng)激的反應(yīng)，TA既能夠表現(xiàn)出獨(dú)立的觀點(diǎn)，同時(shí)又能去安撫他人的情緒。

你會(huì)發(fā)現(xiàn)在自己做好了這些準(zhǔn)備之后，才會(huì)真正的意識(shí)到，其實(shí)父母也是有著他們自己沒有辦法處理的那些傷來自于他們的原生家庭。這個(gè)過程中他們會(huì)有很多的困難，表現(xiàn)出他們自己的情緒波動(dòng)和敏感。但是這個(gè)過程你終于可以作為一個(gè)穩(wěn)定的成年人選擇去以更合適的方式去幫助他們，而不是被他們的情緒所左右。所以在這種情況下你才會(huì)覺得，哪怕會(huì)在家庭中產(chǎn)生一些沖突和矛盾，也沒有什么可怕的。