Q：跟老公結婚差不多四年了，結婚后的生活一塌糊涂，先是在彩禮上，我爸他們就想要兩萬彩禮走走形式，后面會還給我們，他卻堅持說我爸他們要了彩禮那就得有陪嫁。

雖然后來婚結了，可我爸媽心里對他的印象變得不太好了，后來他又不愿跟我娘家的親戚禮尚往來，因為我老家親戚多，他覺得他們那邊的風俗要六十才會過壽，覺得虧，所以他也堅持不送禮，整的我結婚后跟家里親戚之間感覺都斷了來往一樣。

我堂妹她們都還沒上學，找的男人個個都是讓堂妹們能在家里說了算。我不要求他的話，可能一年兩年就不會給我爸媽打一個電話，但他卻會囑咐我一周給他爸媽打電話，后來干脆去跟他爸媽住在了一塊。

婆婆強勢，什么都愛管，說一不二的，不然就是不孝順，不爭氣，不上進，壓力大。結婚幾年他從不叫我老婆，可我好羨慕別人都老公老婆的叫著，我和他幾乎快沒有肢體接觸了，這樣的婚姻還要繼續(xù)下去嗎？

A：凱哥常常和姑娘們說，所有婚姻的問題都不是結了婚才發(fā)現的，一開始你就會發(fā)現有很多的問題，可總有人心存僥幸，以為婚姻可以改變一個人，但怎么可能呢。中國有句老話“江山易改本性難移”，只有和人品好的人在一起才可能有幸福，希望每個姑娘都能明白這個道理。

前兩天我看到一條微博，標題叫“寶寶出生的第17天，我決定離婚”，帖子講的是一個才24歲的年輕媽媽，自從懷孕之后就吃不下任何東西，妊娠反應特別嚴重，不僅是喝水吐，甚至到了后期還吐血，總之非常嚴重。

而這期間婆家人沒有照顧她，老公也不聞不問，甚至還要她每天買菜做飯，反過來一個孕婦去照顧一家子，要是有什么不愉快，老公還要和她發(fā)脾氣。

孕期她想吃點酸的東西，有次買了4個石榴，居然就因為這4個石榴，婆家人生氣一晚上。

本來以為孩子出生丈夫和公婆的態(tài)度會改觀，沒想到出院回家根本沒人管她，老公玩游戲輸了，還要罵她。

她實在是受不了了，決定要離婚。很多人給她留言，說離婚是對的，這樣的婚姻確實需要早點止損。當然大家也慶幸她能下決心離婚，如果她還想為了孩子堅持下去，將來誰知道會過得怎樣呢？

可是，這里有一個和你一樣的問題，難道這個男人結婚前不是這樣的嗎？

不可否認，我們身邊會有一些人特別善于偽裝，可能結婚前你看不穿他，但是真的連蛛絲馬跡都沒有嗎？

回到這位讀者的問題，你的婚姻要不要繼續(xù)，只有你自己才能做決定。如果一個人因為太年輕選錯了還要堅持，是僥幸，是不懂事，是自欺欺人，那凱哥會希望你能明白什么需要止損，不要一錯再錯了。

Q：凱哥，每晚都要聽你的聲音才能入睡。我是97年的姑娘。我們家是組合家庭，家庭條件一般，有4個孩子，我是老大。

媽媽是我親媽，可是她每次和我說話都離不開錢。從我上初三起，每次放假回到家都會和我說什么什么又花了多少等等。我本身自己就比較節(jié)省，不和別人比吃穿。

在上學期間，幾乎都是穿我表姐給我的衣服，其他的幾個孩子都是買新的。我16歲在北京讀書時，每月生活費只要800?，F在參加工作了，每年要供我弟弟妹妹們上貴族學校，她說不能讓孩子輸在起跑線上。我懂，我也支持！她要多少錢或者是要買什么只要告訴我都會滿足。

可是凱哥，我也是個人啊，我也覺得累啊。每天拖著疲憊不堪身體下班回家還要照顧我媽的情緒。我知道她不容易，可是我現在已經壓抑地快崩潰了，每次回家和她溝通，讓她不要張嘴閉嘴就知道錢，她卻和我說，你是我親閨女而且還是老大，我不和你說和誰說啊！

可是，那畢竟不是我的家，收到了很多的委屈也不敢和她說，怕她傷心，我在她面前從來沒有表現過很難受。作為一個女生，哭很隨意，可是我沒有這個權利，我只有在深夜沒人時自己偷偷的哭，在喝醉酒時實在忍不住時哭。而且我還只能在我表姐面前告訴表姐我的難處，還讓她不要告訴我媽?？墒莿P哥，我好累啊！真的好累好累啊。我不想做懂事的女兒。我該怎么辦呢？請凱哥給我個答案。

A：這個問題我想了很久，不知怎么回答才好。中國人多數是傳統(tǒng)的，覺得父母有養(yǎng)育之恩，所以孩子也要同樣的孝敬父母。

從我的角度來看，孝是一個人最基本的品質，但是一定要明白，孝和孝順這是兩回事，孝是我們尊重父母、愛護父母、和父母好好說話，對父母好，供養(yǎng)父母。而孝順就成了要服從父母的一切意愿，甚至按照父母要求活成他們想要的樣子。

換一種理解方式，我們之所以要孝順，是因為我們要懂得感恩。很顯然，前者是被動的，后者是主動的。 孝順是你一切服從父母，哪怕犧牲自己的感受，甚至是父母的價值觀和自己有分歧也要盲目遵從，而感恩是自主自愿的，基于自己的道德品質，以及對父母深深的愛做出的表示。

即便再深厚的感情，一旦變得被動，誰都會全身不自在，也都會變成負擔，這點無需質疑。

但孝順和感恩還有一個極大的不同，孝順是沒有標準、沒有邊界，甚至沒有盡頭的。你掙1000塊的時候，你給了父母800塊，父母覺得你孝順了，可是當你掙10000塊的時候，你還給父母800塊，就變成了不孝。不同于感恩，是自愿的，是根據雙方的實際情況安排和調整的。

說說我自己吧，我會對所有的長輩都有感恩的心。父母親需要的，在我能力范圍之內，即便他們不開口，我也會盡力滿足。而超出我能力之外，或者說是超出父母之外的人，包括兄弟姐妹，我就會量力而行。

當然，在中國孝順是被綁架的一種感情，如果不能滿足父母的要求，可能就會被貼上忤逆的標簽，每個做子女的都不愿意這樣，因此如何權衡孝順和感恩需要根據自己的承受能力做出正確的判斷，不容易，但是可以嘗試。

凱哥始終認為一個人要先有能力愛自己，才能有能力去愛別人，事實上愛別人都很容易，但愛自己反而是最難的。但只有同時能做到愛自己和愛別人的人，才有可能獲得更好的人生。

這樣樊勝美式的姑娘在我們的身邊應該不少見，歡迎大家在評論區(qū)留言，給她提提建議，你們覺得遇到這樣的媽媽，應該怎么辦？