作者：芒來小姐

　　疫情結(jié)束，我們就離婚吧 

　　最近一個閨蜜微信里跟我吐槽：

　　“老公在外地工作，本來一年只有幾次團(tuán)聚機(jī)會，由于疫情長假，我今年整整一個月都跟老公朝夕相處。

　　起初很甜蜜，可到了第二周，我就開始受不了了：老公咳嗽時長大的嘴巴，睡覺時打響的呼嚕，上廁所時沒放下來的馬桶圈，看上去都無比礙眼，我真希望他消失！

　　剛開始，我以為是新冠肺炎讓我過度緊張，但時間長了，我感到不對勁：

　　我打從心底抗拒和老公親密。

　　我享受夫妻生活，但晚上睡覺的時候，我總會下意識的不去靠近老公，不與他發(fā)生肢體接觸。

　　他察覺到了，問我是不是嫌棄他最近感冒，怕被傳染。我說不是。

　　他說：不是你躲個什么？莫名其妙！

　　本來天天憋在家里已經(jīng)夠難受，老公還用話懟我，我情緒瞬間爆發(fā)，大罵他狼心狗肺不是個東西。

　　如果是以前，我起碼可以出門散個心，等脾氣消了再回家，但現(xiàn)在我在家守著孩子寸步不離，頂多去陽臺坐著生會悶氣。

　　過去，我總抱怨老公陪我的時間太少，現(xiàn)在真的希望他馬上消失，我現(xiàn)在每天都在想，這是不是因為我們根本不合適，不應(yīng)該走進(jìn)婚姻？”

　　去年春節(jié)，離婚率拔高2.6倍，充分證明了“回誰家過年”是一道婚姻送命題。

　　今年春節(jié)，民政局延遲上班，夫妻沒機(jī)會出門，婆媳矛盾、回家糾紛、走親戚爭執(zhí)迎刃而解，但離婚率會因此降低嗎？

　　未必。

　　上網(wǎng)一搜，疫情這扇照妖鏡，把很多人的婚姻照得明明白白。

　　有人不會關(guān)心只會抱怨，假期延長關(guān)心卻沒有延長；

　　有人非要頂著疫情回老家，把妻兒留在城里，妻子無比失望；

　　有人疫情結(jié)束就和老婆離婚，凈身出戶；

　　有人想通了夫妻不合適，平淡的分開；

　　婚姻幾十年，實際上面對面的時候不多。

　　《親密關(guān)系》提到一組數(shù)據(jù)，隨著結(jié)婚時間增加，夫妻的幸福感會逐年下降，步入晚年后才趨于平穩(wěn)。

　　為什么會逐年下降？因為夫妻雙方不再投入熱情。

　　結(jié)婚前將彼此視為靈魂伴侶，結(jié)婚后將彼此視為空氣，再炙熱的愛經(jīng)過時間的沉淀，都會變得像白開水一樣平平無奇。

　　而漫長的隔離期，加快了夫妻減少熱情的過程。這會讓夫妻感到：伴侶越來越不重視自己了。

　　寡淡的生活，不再重視自己的伴侶，加上雞毛蒜皮的爭吵，很容易讓“相愛容易相處難”變成一句真理。

　　婚姻里所有的矛盾，都是因為它 

　　維系婚姻的關(guān)鍵是什么？每當(dāng)回答這個問題，我都會想起古希臘神話里，丘比特的“面具式愛情故事”。

　　丘比特愛上了國王的小女兒普塞克，由于她是個凡人，他只能偷偷把她養(yǎng)在宮殿里，每天晚上來看她。

　　丘比特警告她：你可以要求一切，唯獨(dú)不準(zhǔn)看我的臉，否則我們就散伙。

　　普塞克思念家人，丘比特讓西風(fēng)送來了她的姐姐們，姐姐嫉妒普塞克的奢華宮殿，慫恿她去看丘比特的臉。

　　普塞克信了，晚上點(diǎn)燃蠟燭看清了丘比特英俊的睡臉，她激動得顫抖的手沒端穩(wěn)蠟燭，滾燙的蠟油灼傷了丘比特的手臂。

　　丘比特勃然大怒，瞬間從普塞克眼前消失，悔恨莫及的普塞克為了找回丘比特，歷經(jīng)千難萬險，上刀山下火海證明自己的愛，這才讓兩人重歸于好。

　　這故事集全了愛情的所有元素：激情，欲望，背叛，私密，傷害，爭取……

　　但它主要告訴我們一件事：就算是朝夕相處的戀人，也會戴著社交面具，使配偶高看自己。這被稱為“自重感”。

　　佛洛依德認(rèn)為，人一生最大的需求只有兩個，一個是性需求，一個是被人當(dāng)成重要人物看待的自重感需求。

　　人們會不計代價地滿足自己這兩個需求，可往往忽略了配偶也有同樣的需求?；橐鲋械乃袉栴}，幾乎都因此產(chǎn)生。

　　比如疫情期間常見的矛盾，一個常洗手嚴(yán)格防疫，一個不洗手隨心所欲，彼此都想說服對方自己才是對的。

　　事實上對錯只是幌子，夫妻矛盾的根源是：你不夠重視我。

　　如果夫妻不理解這種心理，很容易就著事情本身吵個不停：我是對的，你要聽我的；你不聽我的，我們就離婚。

　　可以確定的是，這跟夫妻三觀是否一致沒有太大關(guān)系，硬要說的話，這倒是跟夫妻雙方的情商更有關(guān)。

　　誰情商高，誰先察覺到自重感的缺失，誰就能掌握關(guān)系里的主動權(quán)，讓對方心服口服。

　　反之，無論你怎么說服、爭論、講道理，都無異于對牛彈琴。

　　為什么朝夕相處，

　　會讓自重感降低？

　　這場疫情讓很多夫妻理解了一件事：朝夕相處是很可怕的。

　　病毒的焦慮、宅家的憋悶、環(huán)境的恐慌，慢慢滲透進(jìn)小家庭里，讓夫妻感到一股強(qiáng)大的外力掌控著命運(yùn)，自己只能任人魚肉。

　　為了重拾命運(yùn)的主動權(quán)，內(nèi)心不夠強(qiáng)大的人，會拼了命從配偶身上索取自重感，或者想方設(shè)法讓配偶圍著自己轉(zhuǎn)。

　　年前，一位朋友的老公剛剛辭職，本想著年后自己創(chuàng)業(yè)，遇上天災(zāi)只能放棄，宅在家里全憑存款度日。

　　他每天手機(jī)不離手，不斷向朋友灌輸各種謠言：吃板藍(lán)根可以防疫、泡腳可以消滅病毒、疫情是外國人的一場陰謀……

　　朋友本來就感到有些不安，老公的話更讓她心里不踏實。

　　她試圖告訴老公，這些都是謠言，不能信。老公非但聽不進(jìn)去，反而找出更多理論來支持自己的觀點(diǎn)。

　　朋友說：他現(xiàn)在整天跟我傳謠，我真的覺得很煩，該怎么才能阻止他？

　　我說：你可以認(rèn)真聽他說話，不管他說什么都表示贊同，一直聽到他講夠了為止。

　　朋友半信半疑的試了試，第二天，老公果然不再傳謠了，她很好奇的問我原理是什么。

　　我說：人在焦灼的時候，最容易感到失重，為了把重心拉回自己身上，他需要通過別人來強(qiáng)調(diào)自己的重要性。比如喋喋不休的講話來吸引你的注意力。

　　這個時候人很容易陷入爭論對錯的誤區(qū)，實際上，你只要滿足他的心愿，聽他說，讓他感到自己很重要，事情就了了。

　　這并不是一件容易做到的事情，大部分人更喜歡把自己放在第一位。

　　比如夫妻倆朝夕相處，總有人低頭沉迷玩手機(jī)；伴侶間耳鬢廝磨，總有人注意力不在對方身上。

　　對渴望獲得自重感的配偶而言，這簡直就是摧毀婚姻的利器，他們認(rèn)為：天天在一起，意味著你每時每刻都應(yīng)該關(guān)注我。

　　就像丘比特在普塞克面前隱藏真面目，被撞破就離開。他希望配偶重視自己的光環(huán)和面具，同時不計代價來了解自己的真實內(nèi)心。

　　但現(xiàn)實中，我們結(jié)婚前對伴侶的重視，往往并不是出于理智，而是出于荷爾蒙激發(fā)的熱情。一旦熱情減少，重視自然會減少。

　　只有極少數(shù)夫妻，婚后能夠始終保持對伴侶的重視，與其說這是“真愛”，不如說這是聰明的社交技巧。

　　如何提升自重感，重拾幸福？

　　每個人都渴望成為他人眼里重要的人，這是人類本性最深層次的驅(qū)力，也是兩性相處的真理。

　　可困難的地方在于，我們從他人身上獲得自重感的同時，也要給予他人同等的自重感，讓配偶感到我們足夠重視他。

　　比如自幼缺乏父母疼愛的人，精神世界如同冰山雪原，自己都冷得不行，有一絲火焰都要緊緊抓在手上，怎么可能還有余力給他人取暖？

　　所以即使理論上，我們知道不要老是刷手機(jī)、不要恐慌病毒、不要一直沉浸在自我世界里，現(xiàn)實中，我們還是會先顧好自己。

　　有一個思維誤區(qū)是：想要婚姻幸福，夫妻要學(xué)會互相體諒。

　　如果夫妻雙方心理都很健全、強(qiáng)大且充滿善意，順理成章就能做到，不用強(qiáng)調(diào)。

　　但對缺乏愛、缺乏安全感的人來說，就算每天對她強(qiáng)調(diào)八百遍，道理全都懂，她也很難做到。因為這根本就不是她真實的想法。

　　7年來，我接過將近兩百封婚戀咨詢郵件，深刻發(fā)現(xiàn)一個道理：如果做不到換位思考、體諒對方，就不要勉強(qiáng)自己去做。

　　婚姻是一場修行，每個人都在這個過程中修補(bǔ)童年的傷口，但是疏忽了自身的心理成長，這是得不償失的。

　　因為你在給自己戴上面具，但面具戴得再好看，也無法消除你內(nèi)心深處的焦灼感。不如坦率告訴另一半：

　　“我的內(nèi)心有一個傷口，光靠我自己很難使它愈合，需要你足夠重視我并且為我付出，我才能學(xué)會如何愛一個人。”

　　比起因為自重感缺失想要離婚，不如在勞燕分飛之前，把面具摘下來坦誠相見，告訴對方你需要他更加重視你。

　　即使這樣做無法讓你們重修舊好，至少可以讓你在下一場婚姻里，獲得成長，避免摔同樣的跤。

　　當(dāng)然，我更希望的是通過這場心靈與心靈之間的對話，夫妻關(guān)系得到了升華，感情基礎(chǔ)更加牢固融洽。

　　畢竟你不是傾國傾城的普塞克，他也不是說走就走的丘比特，正因為你們只是兩個普普通通的人類，才有更多共同之處可以達(dá)成理解。

　　因此，發(fā)現(xiàn)感情中隱藏的思維誤區(qū)是很重要的，能夠讓你及時止損。