春節(jié)回家的年輕人，想和父母和平地度過七天假期，幾乎是不可能的。

而新型肺炎疫情的蔓延，假期的延長，更是給家里撒上了火藥，一點就能炸。

比如前些天，幾乎所有家庭都爆發(fā)了一場艱難而激烈的拉鋸戰(zhàn)——到底要不要戴口罩。

好不容易苦口婆心勸住了父母戴口罩，父母又聽信了傳聞，一大早跑去買雙黃連口服液。

口罩+雙黃連，真是有苦說不出。

往年春節(jié)，你還可以出門見見朋友，緩和一下和父母的氣氛。

今年不行了，被疫情關(guān)在家里，低頭不見抬頭見，所有一年沒看見親人的喜悅，短短幾天全部化成了看對方的不爽，加倍奉還。

原來無比期待放假，現(xiàn)在卻在思考：為什么還沒有上課？為什么還沒有上班？

矛盾只會遲到，不會缺席

這可不是危言聳聽，調(diào)查顯示，2/3與父母同居的成年人表示，自己與父母僅有的交流方式就是爭吵[15]。

你可能昨天剛為雙黃連和父母吵完，今天又因為父母催婚催找對象爆發(fā)。

除了“奔三的人了，你怎么還不找女朋友”，“談了戀愛你就不孤單了，爸媽就放心了”之類的嘮叨，可能還有一周五場的相親在等著你[1]。

現(xiàn)在疫情蔓延倒是不用相親了，那就只剩下沒完沒了的嘮叨了。

可憐弱小又無助，癱在家里活脫脫我本人 / 《我愛我家》

爸媽正好讓你借此機會好好反思，為什么找不到對象。就連隨口問了一下家里的指甲剪放在哪，爸媽都能上升到結(jié)婚的問題：

你這都不知道？不會自己找嗎？你真是毫無生活自理能力，你要學會做家務(wù)，學會當賢妻良母，今年趕緊結(jié)婚！

如果你剛好在家加班，心煩意亂，沒忍住懟了父母一句“你再這樣我都不敢和你住一個屋子”，那你大概率會被劈頭蓋臉罵了一頓，收獲一句“你愛和誰住和誰住”，成功被親爹氣哭。

到了晚上，還要灰溜溜爬上桌子吃晚飯。

不過有人就巧妙地利用了這兩個矛盾，今年回河南過年的王先生，在多次勸說父親戴口罩無果后，就以不戴口罩，以后就別再提結(jié)婚、相親的事來威脅父親。

當然，只要你在家，你爸媽還是你爸媽，他們永遠能抓住你的“把柄”，把你訓斥一頓。

晚上躺在床上玩手機，你絕對想不到住在隔壁臥室的老爸竟然還打來電話，催促你趕緊睡覺，堪稱當代午夜兇鈴。

在衛(wèi)生間洗漱，正巧收到同學發(fā)來的消息，忍不住停下洗漱先和同學聊了起來。在門外的媽媽就會福爾摩斯似的發(fā)現(xiàn)衛(wèi)生間沒有動靜了，免不了又是一通叨叨[3]。

不過，相比父母的找茬兒，這屆年輕人的“大義滅親”也夠狠。

在四川眉山，一名女子苦苦勸導父母疫情嚴重，不要去茶樓打牌，父母不聽勸阻，女兒則直接一個電話打到街道辦，舉報父母參與“賭博”[2]。

拗不過父母但不敢報警的，也忍不住幻想，“希望我爸在外面打牌打著打著，被排查人員帶走隔離，隔離14天沒事再給我放回家”。

在爸媽眼皮子底下討生活，一天可以花式吵架五六七八次 / 《囧媽》

當父母終于意識到疫情的嚴重性，聽了你的話，老老實實待在家里不再出門，你就更成了他們挑毛病的對象：

天天睡覺睡那么久，你是豬嗎？

天天那么晚睡，抵抗力會變差知道嗎？

能不能別一直盯著手機，眼睛都要瞎了！

你穿的這件衣服丑死了，明天給我換掉。

地上怎么這多頭發(fā)，全都是你掉的。

你有看肺炎新聞的精神頭，早就考上清華北大了！

你能不能站起來活動活動，都在沙發(fā)上坐了一天了！

......

延長的假期提高了被父母嫌棄、和父母沖突的頻率，照這樣下去，恐怕接下來兩年都不想回家了。

父母和我們，早就不一樣了

別看每個人與父母吵得各有不同，其實真正講起來，最主要的原因還是兩點：生活習慣不同，價值理念不和。

爸媽是早睡早起的養(yǎng)生黨，而你早已習慣了晝伏夜出；爸媽嫌棄你整天啥事不干光玩手機，你又嫌棄爸媽成日嘮叨……

方家對兒子方一凡的教育理念算是開明了，但是父母子女之間仍然有諸多摩擦 / 《小歡喜》

那究竟是什么造成了如此迥異的差異呢？

就拿網(wǎng)友提名最多的作息時間為例，為啥咱爸媽每天都早早上床呢？為啥他們就一定要天不亮就起床呢？他們沒有夜生活嗎？

他們確實沒有。

年齡可能是一個主要的影響因素。根據(jù)微信發(fā)布的2018男用戶使用報告，熬夜最多的都是90后和00后，而70后、60后恨不得與太陽保持同步作息[4]。

白天有空打打小麻將才是屬于爸媽的娛樂

當然了，除了年齡，所處的城市也是重要的影響因素。

有人調(diào)查了中國各個城市的作息時間，一線城市理所當然地拿下了熬夜冠軍，其中一大原因就是加班[5]。

比如說，對于住在古城區(qū)的老蘇州們來講，六點吃完飯出門散個步可能就算夜生活了，七八點路邊的店鋪就打烊了，但隔壁陸家嘴的寫字樓里可能到半夜十二點還燈火通明。

所以你讓那些Audrey、Alex回到各自的屯里，七八點也不可能睡得著。而讓習慣了早睡的爸媽追求夜生活，更是天方夜譚。

1979年，法國攝影師在上海街頭拍到的人們在櫥窗前的景象，在父母生活那個年代，電視都是奢侈品，節(jié)省是父母們大半輩子的生活經(jīng)驗

還有一些習慣則明顯帶上了時代的烙印。

比如說，有人抱怨自己的父母不懂得尊重自己，侵犯自己的隱私，進房間不敲門，亂動自己的東西。然而他們可能不知道的事，在父母成長的年代，隱私是多么虛無縹緲的概念。

農(nóng)村就不用說了，城市的情況也沒好到哪里去。

以上海為例，滬語小說《繁花》中阿寶、滬生遷居各個新村的情節(jié)恐怕能讓不少老上海人得到共鳴，那個時候就是典型的一戶一室、集中安置的居住特色。

一直到上世紀90年代初，都仍然有數(shù)十萬戶家庭的人均居住面積低于4平方米，還有3萬多戶人均居住面積不到2.5平方米，往往是全家共處一室，毫無隱私可言[6]。

老媽帶著兄妹五人生活在二三十平的小房子，生活空間狹小，很難說有什么隱私 / 《貧嘴張大民的幸福生活》

此外，父母的心理因素也是重要的原因之一。

發(fā)展心理學家埃里克森把人的一生發(fā)展分為了八個階段，每個階段都有各自的目標，其中成年早期的主要發(fā)展目標就是建立親密關(guān)系。

也就是說，子女長大成人以后，尤其是子女也組建了新的家庭，有了自己的孩子，他們的生活重心就會迅速轉(zhuǎn)移，而這個時候，如果父母依然事事以子女為中心，還按照帶小孩的那一套和子女相處，很可能就會引發(fā)沖突[7]。

1983年，北京西單，四合院里的一場婚禮，子女組建家庭后生活中就不只有父母了，這個時候往往也需要面臨更多的矛盾

就像張韶涵歌里唱的：“你愛我的方式，往往讓我想閃躲。”所以很多時候，哪怕父母是好心，子女也會覺得厭煩，父母得不到正面反饋，往往又覺得子女不領(lǐng)情，造成矛盾也是在所難免的了。

一味讓著父母是不行的

既然我們知道為什么我們會與父母鬧矛盾，那最大的問題來了：我們該怎么解決矛盾呢？

相信無論是誰，都能說上兩句：加強溝通，減少誤解！

只是……到了自己身上，好不容易鼓起勇氣和爸媽聊上幾句，結(jié)果還沒來得及切入正題，你和爸媽就已經(jīng)吹胡子瞪眼了。

遇上蘇大強這樣的爸爸，暴脾氣蘇明成也經(jīng)常吹胡子瞪眼 / 《都挺好》

問題究竟出在了哪里呢？難道是你真的和爸媽八字不合嗎？當然不是！可能是因為，你沒有掌握合適的溝通技巧。

年輕人活了這么大，好多人都已經(jīng)不會和父母溝通了。沒關(guān)系，我們重新?lián)炱饋怼?/p>

心理學家推薦了幾種與長輩溝通的技巧[11]：

首先你不是在參加《奇葩說》，你溝通的目的不是要說服你爸。你想要一個清凈的春節(jié)，想要你爸理解你，那就要齊心協(xié)力，一起解決問題。

比如說，在溝通的時候，我們可以說：“我想要xxx，而你們希望xxx，那我們看看能不能想一個辦法，把我們的要求都滿足？”

接下來，最好不要對父母的想法感到不耐煩。你的一句敷衍的“嗯”，可能就會毀了別人一整天的好心情。

你在聽他們說話的時候，可以關(guān)注細節(jié)，并給予及時的反饋，包括點頭贊同、重復對方的話或者是根據(jù)對方的想法進一步提問。

很多年輕人和同齡人交流都收放自如，一到父母這里就仿佛卡殼了一樣，不知道該怎么說話。

拜托，他們也是成年人??！

還有就是，不要隨便否定父母，就算你知道雙黃連口服液不可以預(yù)防新型肺炎病毒，那也最好等他們說完，再耐心解釋。

你不喜歡頭腦風暴會上那個沒等你說完就嘲笑你方案的同事，你父母也不會喜歡說話說一半被你給打斷。

父母實在無法忍受禁足，想出門打牌，你們可以坐下來一起商量辦法，再一個個比較、排除，選出最合適的那個方法，比如——你陪他們一起打。

此外，在溝通的時候還需要注意，可以試著多談“自己”的感受[12]，你覺得七點起床太早，可以說：“【我】試過七點起床，但是這樣我就太困了。”而不是：“【你們】一大早把我喊醒，太吵了！”

這些方法看起來似乎很浮于表面，但其實都是心理學家推薦的技巧。轉(zhuǎn)化成具體場景，特別有用。

哦對了，還有最重要的一點：不要害怕吵架。

吵架不是問題，因為什么而吵架才是問題。所以在化解矛盾之前，我們也要先確定，問題的根源究竟是什么[8]？是你媽嫌棄你十點半才起床？還是你嫌棄你爸上廁所不關(guān)門？

吵歸吵鬧歸鬧，一家人還是要齊齊整整呀 / 《我愛我家》

解決方法很簡單：誰錯，誰道歉。

如果自己錯了，放下面子道個歉（還能保證你第二天不會露宿街頭）。

研究發(fā)現(xiàn)，當遇到?jīng)_突的時候，道歉是緩和關(guān)系、獲得對方諒解最有效的方式之一，它可以有效減少人們的憤怒情緒，讓人們更容易原諒彼此[9]。

曲筱筱主動向父母認錯，有時候道歉的確可以讓父母子女關(guān)系更加和諧 / 《歡樂頌》

道歉，不是嘴上笑嘻嘻，心里媽賣批。

光說“我錯了”可沒用，你得說你錯在了哪兒。

爸媽喊你吃飯你不來，就老老實實回答開黑戴耳機沒聽見。

與其發(fā)毒誓說一定早起，還不如隨手設(shè)置一個鬧鐘來得可信。

這三個技巧叫做：主動承擔責任、不找借口以及給出靠譜的承諾[10]。

千萬別憋著不吵架。憋在心里不講肯定是不行的（畢竟如果憋得住你也不會點開看到這里）。

為了刻意避免沖突而長期抑制情緒會造成壓力增大，所以可能最后矛盾沒憋住，自己也心累了[13]。

一味的忍讓不是最好的方式，僅僅依靠“心中的愛和包容“是無法構(gòu)建健康的關(guān)系的，最終還是要靠更多有意義的交流[14]。

我們希望子女與父母的和解，不是因為覺得爸媽是老古董，所以讓著他們，不跟他們計較，而是雙方真的能夠平等溝通，彼此理解。

讓我們重新學會和父母交流吧，畢竟，我們每年陪在他們身邊的時間，真的太少了。

參考文獻：

[1]人民網(wǎng)：《春節(jié)過節(jié)變“過劫” 如何應(yīng)對父母催婚鏈接

[2]川報觀察：《這個“舉報”有點兒意思！彭山一女子舉報父母“賭博”鏈接

[3]中國青年報：《一放假就被“嫌棄”？超六成大學生向父母展現(xiàn)“求生欲”鏈接

[4]微信報告：哪些人愛熬夜鏈接

[5]哪些城市能熬鏈接

[6]上觀新聞：《天下第一難！曾經(jīng)上海數(shù)十萬家庭人均居住面積不到4平米，如何讓舊改進入快車道?鏈接

[7]Berger, & Barbara. (2016). An unexpected war of ages: clinical issues and conflicts related to young and middle adult development. Smith College Studies in Social Work, 86(1), 35-44.

[8]Clarke, E. J., Preston, J., Raskin, J., & Bengston, V. (1999). Types of conflicts and tensions between older parents and adult children. Gerontologist, 39, 261–270.

[9]Fehr, R., Gelfand, M. J., & Nag, M. (2010). The road to forgiveness: A meta-analytic synthesis of its situational and dispositional correlates. Psychological Bulletin, 136, 894–914.

[10]Schumann, & Karina. (2014). An affirmed self and a better apology: the effect of self-affirmation on transgressors\' responses to victims. Journal of Experimental Social Psychology, 54, 89-96.

[11]Weitzman, P. F., & Weitzman, E. A. (2003). Promoting communication with older adults: protocols for resolving interpersonal conflicts and for enhancing interactions with doctors. Clinical Psychology Review, 23(4), 523-535.

[12]Deutsch, M. (2000). Cooperation and conflict. In M. Deutsch, & P. Coleman (Eds.), The handbook of conflict resolution (pp. 21–40). San Francisco: Jossey-Bass.

[13]Weitzman, P. F., & Weitzman, E. (2000). Interpersonal negotiation strategies in a sample of older women. Journal of Clinical Geropsychology, 6, 41–51.

[14]Van Gaalen, R., & Dykstra, P. A. (2006). Solidarity and Conflict Between Adult Children and Parents: A Latent Class Analysis. Journal of Marriage and Family, 68(4), 947-960.

[15]Clarke, E. J., Preston, J., Raskin, J., & Bengston, V. (1999). Types of conflicts and tensions between older parents and adult children. Gerontologist, 39, 261–270.

[16]Halpern, J. (1994). The sandwich generation: conflicts between adult children and their aging parents. In D. Cahn (Ed.), Conflict in personal relationships (pp. 143–162). Hillsdale, NJ: Erlbaum.

作者：鄭威威