 一、書之印象（一）馬歇爾·盧森堡。師從人本主義心理學(xué)之父卡爾·羅杰斯，美國威斯康星大學(xué)臨床心理學(xué)博士。國際非暴力溝通中心創(chuàng)始人，全球首位非暴力溝通專家。有50多年的實踐經(jīng)驗，不僅指導(dǎo)人們在工作和生活中運用非暴力溝通，消除分歧和爭議，實現(xiàn)高效溝通，還幫助解決了許多世界范圍內(nèi)的爭端和沖突。《非暴力溝通》一書已入選香港大學(xué)推薦的50本必讀書籍。 （二）作用。非暴力溝通能夠指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式，不再條件反射式的反應(yīng)，既誠實、清晰地表達自己，同時又尊重與傾聽他人。有些人用非暴力溝通理解自己，有些人用它改善人際關(guān)系，還有人借助它改進工作。它能夠療愈內(nèi)心深處的隱秘傷痛，超越個人心智和情感的局限性，突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式，用不帶傷害的方式化解人際間的沖突，學(xué)會建立和諧的生命體驗。 （三）案例豐富。全書中引用了大量案例，通過一個個鮮活的案例，展現(xiàn)了非暴力溝通原則的實際應(yīng)用。在實際運用時，非暴力溝通不只是語言表達或使用文字的技巧，更包含通過沉默、專注以及面部表情和身體語言來表達。案例僅僅是實際對話的摘要和刪節(jié)版，實際對話中，包含有更多的傾聽、故事、幽默和姿勢等。 二、書之架構(gòu) （一）類型和主題。 此書是實用性書籍，主題是幫助更多的人安靜下來，使內(nèi)心平靜遭到破壞的人，用非暴力的方式維護或?qū)で笮撵`的和平，讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情來主導(dǎo)生活。 （二）總體架構(gòu)。 此書主要分為四個部分。第一部分，第一章節(jié)“讓愛融入生活”和第二章節(jié)“是什么蒙蔽了愛”，主要闡述非暴力溝通的概念。第二部分，第三章節(jié)“區(qū)分觀察和評論”、第四章節(jié)“體會和表達感受”、第五章“感受的根源”和第六章“請求幫助”，主要闡述非暴力溝通誠實表達自己的四個要素。第三部分，第七章節(jié)“用全身心傾聽”和第八章節(jié)“傾聽的力量”，主要闡述關(guān)切地傾聽他人，而不解讀為批評或指責，同樣可以分解為觀察、感受、需要和請求四個要素。第四部分，第九章“愛自己”、第十章“充分表達憤怒”、第十一章“運用強制力避免傷害”、第十二章“重獲生活的熱情”和第十三章“表達感激”，對非暴力溝通的方式進行了補充。 （三）想要解決的主要問題。 此書想要解決三個主要問題：一是什么是非暴力溝通；二是如何誠實地表達自己；三是如何關(guān)切地傾聽他人。 三、書之內(nèi)容 （一）非暴力溝通的要素。 非暴力溝通的四個要素：一是觀察，不管是否喜歡，清楚地表達觀察結(jié)果，而不判斷或評估；二是感受，說出自己的感受，受傷、害怕、喜悅、開心、氣憤等等；三是需要，說出那些需要（或價值、愿望等）導(dǎo)致那樣的感受；四是請求，為了改善生活，提出具體的請求。借助這四個要素，我們一方面要誠實地表達自己，另一方面也要關(guān)切地傾聽。保持對這兩方面的關(guān)注，并幫助他人也這么做，雙方便可持續(xù)互動，直至情意想通。 （二）異化的溝通方式。 有些語言和表達方式，雖然致力于滿足某種愿望，卻傾向于忽視人的感受和需要，導(dǎo)致了彼此的疏遠和傷害，使我們難以體會到心中的愛，我們稱之為“異化的溝通方式”。一是道德批判，是用道德標準來評判人，我們從小就學(xué)著以貌似客觀的語言表達自己，如果一個人的行為不符合我們的價值觀，我們就認為他是不道德的、不負責任的或是不正常的，但不幸的是，以這樣的方式提出主張，很可能招來敵意，使我們的愿望更難得到滿足，正確的溝通方式應(yīng)該是直接說出我們的價值觀，而不是去指責別人。二是進行比較，即如果想過上悲慘生活，就去與他人做比較，比較通常會蒙蔽我們對人對己的愛意。三是回避責任，人們廣泛使用“不得不”詞語，來淡化個人責任，如果我們不能意識到自己才是主人，我們就成了危險人物。四是強人所難，我們對別人的要求往往暗含著威脅：如果不配合，他們就會受到懲罰，這是強者常用的手段，這種溝通方式往往會造成心靈的隔閡。 （三）區(qū)分觀察和評論。 非暴力溝通的第一個要素是觀察，我們要仔細觀察正在發(fā)生的事情，并清楚地說出觀察結(jié)果，不鼓勵絕對化的評論，而主張評論要基于特定時間和環(huán)境中的觀察，因為靜態(tài)的語言與動態(tài)的世界并不匹配，如果將觀察和評論混為一談，人們將傾向于聽到批評，甚至?xí)a(chǎn)生逆反心理。不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。 （四）體會和表達感受。 非暴力溝通的第二個要素是感受。在表達內(nèi)心感受時，不僅可以促進親情，還可以改善工作，示弱有助于解決沖突。對于表達感受與陳述想法、評論以及觀點的詞語，我們要注意區(qū)分。如，我覺得、被拋棄、被打擾、被拒絕、不受重視、無人賞識、被利用等都是表達的想法；興奮、欣賞、感激、樂觀、自信、擔心、沮喪、失望、尷尬等表達的則是感受。 （五）感受的根源。 感受的根源是我們自身，而不是別人的行為，因此，聽到不中聽的話時，我們有四種選擇：一是責備自己，認為自己犯了錯；二是指責對方，駁斥對方；三是體會自己的感受和需要，因為看重信任和接納，而感到有些傷心；四是用心體會他人的感受和需要，如他傷心可能是因為他需要體貼和支持。對他人的指責、批評、評論以及分析反映了我們的需要和價值觀，如果我們通過批評來提出主張，人們的反應(yīng)常常是申辯或反擊；反之，如果直接說出我們的需要，其他人就有可能做出積極的回應(yīng)。對于大多數(shù)人來說，個人成長一般會經(jīng)歷三個階段：一是情感的奴隸時期，認為自己有義務(wù)使他人快樂；二是面目可憎時期，拒絕考慮他人的感受和需要；三是生活的主人時期，我們意識到，雖然我們對自己的意愿、感受和行動負有完全的責任，但無法為他人負責，而且，我們無法犧牲他人來滿足自己的需要。 （六）具體的請求。 非暴力溝通的第四個要素是請求，我們應(yīng)避免使用抽象的語言，而應(yīng)借助具體的描述，來提出請求。發(fā)言時，我們將自己想要的回應(yīng)講的越清楚，就越有可能得到理想的回應(yīng)，特別是在集體討論中發(fā)言時，需要清楚地表明自己的期待。同時，我們表達請求時，要清楚地表達無意強人所難，一般人們會相信，我們提出的是請求而不是命令。 （七）學(xué)會傾聽。 傾聽，即全心全意地體會他人的信息，為他人充分表達痛苦創(chuàng)造條件，“不要急著做什么，站在那里”就足夠了。他人遭遇不幸時，我們常常急于提建議，安慰，或表達我們的態(tài)度和感受，但傾聽需要我們先放下已有的想法和判斷，這樣有助于對他人的理解和接納。無論別人用怎樣的詞語表達自己，我們都可以用心體會他們的觀察、感受、需要和請求，有時，可以主動表達自己的理解，來幫助對方了解我們在何種程度上明白了他的意思，保持持續(xù)的而關(guān)注，為對方的充分表達創(chuàng)造條件。 （八）培育對自己的愛。 培育對自己的愛，是非暴力溝通最重要的應(yīng)用，也是對自我的救贖。當我們表現(xiàn)不完美時，我們可以通過體會憂傷和自我寬恕，來看清個人成長的方向，以及避免自我懲罰。評價自己的行為時，不再依賴羞愧、內(nèi)疚、沮喪的心理來尋求自我的改變，而專注于尚未滿足的需要，讓愛主導(dǎo)學(xué)習(xí)和成長。生活中，根據(jù)需要和價值觀來選擇生活，深入理解我們行為的動機，用選擇做來取代不得不，我們的生活將變得和諧并充滿歡樂。 （九）充分地表達憤怒。 生氣時，批評和指責他人，并無法真正的傳達我們的心聲，如果想真正表達憤怒，我們不能歸咎于他人，而應(yīng)把注意力放在自己的感受和需要上，直接說出我們的需要，更有可能使我們的愿望得到滿足。表達憤怒的四個步驟：一是停下來，除了呼吸，什么都不做；二是想一想，是什么想法令我們生氣；三是體會自己的需要；四是表達感受和尚未滿足的需要。 （十）表達感激。 贊揚他人時，我們通常很少揭示內(nèi)心活動，把自己放在了裁判的位置，因此，贊揚常常被人用來實現(xiàn)個人目的。非暴力溝通鼓勵我們充分表達感激：一是明確這是對我們有益的行動；二是表達我們的哪些需要得到了滿足；三是當我們需要被滿足后，我們是怎樣的心情。當別人表達對我們的感激時，我們可以與對方一起慶祝生命的偉大，既不自大，也不假謙虛。 |
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