這一次，談?wù)勀概畱?zhàn)爭。

『 問 』

『 答 』

感謝信賴。

回答問題之前，先講一下我自己的媽媽。

前段時間，我回老家，和我媽坐在院子里閑聊，聊起我們家過去的日子，我60多歲的母親斬釘截鐵地說：“我一點(diǎn)兒都不稀罕過去，我覺得現(xiàn)在才是好時候?！?/p>

我看著坐在陽光下，頭發(fā)花白、后背佝僂、滿臉皺紋但笑容舒展的媽媽，忽然間好像明白了她這句話的意思。

我們兄妹三個人小的時候，家里比較窮，我媽要操持家務(wù)，要干各種各樣的農(nóng)活，要為我們的穿衣吃飯和學(xué)費(fèi)伙食發(fā)愁。

我和我妹結(jié)婚嫁人后，我哥也有了孩子。為了生計，我哥和我嫂子遠(yuǎn)走他鄉(xiāng)打工創(chuàng)業(yè)，把兩個孩子丟在家里當(dāng)留守兒童。

我媽又像養(yǎng)育我們小時候一樣，去照料養(yǎng)育孫子孫女。直到現(xiàn)在，我小侄女考上大學(xué)，我小侄子上了寄宿中學(xué)，我媽才放松下來，活得自由。

我媽放松下來后，我也漸漸發(fā)現(xiàn)，原來那個脾氣暴躁、喜歡苛責(zé)、總愛控制的她，慢慢變得平和有序，寬容慈祥，招人喜歡。

正是我媽的這種轉(zhuǎn)變，讓我認(rèn)識到這樣一個問題：

媽媽之前之所以那么愛抱怨，是她大半生為兒孫受了太多苦。媽媽現(xiàn)在之所以這么舒展，是她終于有時間做自己。

我們這一代女性能有工作和生育的自由，其實(shí)背后是我們的媽媽或婆婆在替我們負(fù)重前行。

大部分中國家庭（這里主要指家務(wù)和養(yǎng)育），原來一直是靠壓榨和剝奪上一代女性的自由來運(yùn)轉(zhuǎn)的。

一直到我們不再需要她們，她們才有機(jī)會做回自己。

這個認(rèn)知，是今天這封信的前提：

那個一身毛病的媽媽，原來是個一再被剝削的女人。

媽媽的困境，

藏著女性集體的悲哀。

你的媽媽，肯定算不上一個合格的母親。

她嫌貧愛富，慣于指責(zé)，喜歡控制，以為自己才是宇宙的中心，所有人都要圍繞她轉(zhuǎn)。

她的這些毛病，或許來自原生家庭缺乏愛，也或許來自和你父親結(jié)婚后，從未得到治愈，還或許來自生養(yǎng)你后，從未成長。

長期以來，愛的匱乏和生活的艱難，讓她活成了一個格局極小、睚眥必報的受害者。

她因?yàn)橐庖姴缓?，竟然在你月子里和你婆婆大打出手。她因?yàn)楹弈慵薜牟缓?，就把這種恨投射到你丈夫身上，通過種種羞辱欺壓那個離你最近的男人。

抑或還有，通過羞辱那個男人，來發(fā)泄你屢屢讓她很失望的敵意。

但是，這個渾身毛病、一無是處的女人，卻是你危難時刻，唯一可求助的救命稻草。

你愛上一個窮小子時，她一再反對，最終不還是選擇接受？你沒有房子住到婆家生產(chǎn)時，她不還是寄人籬下去照顧？你找到工作去上班時，她罵罵咧咧不還是日復(fù)一日地幫你養(yǎng)娃帶娃？！

她從來都不是一個完美合格的媽媽，但她一直是你理所當(dāng)然去托付的對象。

親愛的姑娘，我說這些，并沒有給你媽洗白的意思，更不是說你媽媽對你和丈夫的控制就合理，她身上的那些毛病就可以忽略不計。

我說這些，是提醒你，還有更多受過高等教育的女性，能看見這樣一個真相：

我們這代女人，能走路帶風(fēng)地奔赴職場，能眉飛色舞地拿九千月薪，能生養(yǎng)兩個孩子還出去賺錢，很多時候是靠剝奪我們上一代女性的晚年、健康和自由，而獲得的。

她或許是我們的親媽，也可能是我們的婆婆。

她有著這樣那樣的愚昧和偏見，但她依然選擇讓我們站在她的肩膀上，看見更大的天。

所以，請你從意識深處，看見這個問題。

這除了親情和孝道，還關(guān)乎女性集體的困境和哀傷。身為女人的我們，不該在重蹈覆轍中，一味互相傷害。

隔代卷入的矛盾，

根本是家庭排序的問題。

你的丈夫，是個令人尊敬的男人。

從外在來看，他出身貧寒，不善言談，甚至也算不上優(yōu)秀體面，但從內(nèi)心看，他樸厚善良，做事穩(wěn)重。

他知道你媽來家里帶孩子，是在幫你們，所以就用一而再再而三的隱忍，來獲取家庭的表面和平。

他的委曲求全，從未讓你媽在感動中反省，很大程度上，是因?yàn)槟闾幚韱栴}失當(dāng)。

不管你是出于“害怕媽媽發(fā)脾氣撂挑子不帶娃”的恐懼，還是出于“媽媽不發(fā)怒丈夫才好過”的求和，你的所作所為，都沒有把丈夫的尊嚴(yán)和需求，放在第一位。

雖然，你來信中，每一句話看似都在替丈夫說話，但你行動上卻在不由自主地在配合媽媽打壓丈夫，讓他的處境更糟糕，讓你媽的強(qiáng)勢更囂張。

元旦佳節(jié)，你媽不由分說地罵你丈夫一個多小時，隨后你竟然買束花，讓丈夫向媽媽賠不是？！

難道不是，就在媽媽無端指責(zé)丈夫那刻起，你就強(qiáng)有力站出來說：

“他做錯了什么，你要這么待他？如果你老人家有理，請用事實(shí)說話，總欺負(fù)一個好人算什么本事？！”

就像婆媳大戰(zhàn)中，婆婆的態(tài)度都是丈夫允許的一樣，岳母對女婿的欺壓，其實(shí)也都是妻子默認(rèn)的。

因?yàn)楹⒆拥膯栴}，兩代人難免卷入一起。但隔代卷入的家庭關(guān)系，本質(zhì)上就是一個家庭排序的問題：

夫妻關(guān)系永遠(yuǎn)永遠(yuǎn)都要排在第一位。

親愛的姑娘，看見你媽媽的困境，知道她在幫你帶娃，明白她也是個苦命人，不影響你在大是大非上的立場堅(jiān)定。

因?yàn)?，你對丈夫的守護(hù)，就是對小家的愛護(hù)。而你對媽媽的不退，就是在提醒媽媽看見錯誤。

親人之間，很多時候，你立場有多堅(jiān)定，行為有多利索，看起來有多絕情，你就有多深情。

因?yàn)?，千金難買拎得清。

血脈親情的撕扯，

最終歸宿是自我的強(qiáng)大。

親情其實(shí)是有價的。

這是每個在家庭、親人之間征戰(zhàn)的人，都該秉持的第一個認(rèn)知。

親情有價，不是說金錢是衡量親情的唯一標(biāo)準(zhǔn)，而是說我們家人的付出很值錢，而不是理所當(dāng)然。

父母不管合不合格，在我們結(jié)婚生子后，已盡完撫養(yǎng)責(zé)任。幫我們撫育后代，壓根兒不是他們的職責(zé)。

讓媽媽來照顧孩子，就要承受她的渾身毛病，這是為了節(jié)省保姆費(fèi)用，而必須付出的情感成本。

嫌棄媽媽控制霸道，完全可以讓她回家閑著，夫妻雙方一人辭職帶孩子，或花錢請靠譜的保姆，這是為了避免親情沖突，必須付出的金錢成本。

沒條件請保姆，必須依靠媽媽或婆婆幫忙，那請尊重她們有價，努力在兩代人之間的沖突中突圍出去，這是因?yàn)樽约簺]能力，必須付出的時間成本。

生養(yǎng)了孩子，因?yàn)樾〖一锏牡絹恚患胰说年P(guān)系亂成了一團(tuán)麻，爭吵撕裂中，你發(fā)現(xiàn)了自己的問題，看清了父母的局限，知道了伴侶的哀傷，這是養(yǎng)育過程中，值得經(jīng)歷的治愈成本。

看見這些成本，就容易接受那些代價。接受了那些代價，就容易在平和中更加努力。選擇了更加努力，自己才可能變得更有價值。

鑒于此，你的出路在于：

①忍。

忍受你母親的問題，忍到孩子3歲上幼兒園，兩代人分開住。

②換。

換人來幫你照顧孩子，要么請保姆，要么請你婆婆來。前者，你要付出金錢成本，后者，你要做好迎接另一場戰(zhàn)爭的準(zhǔn)備。

③做。

你和你丈夫，都不要因?yàn)楹ε潞湍銒寢屍饹_突，而逃避回到家里，讓你媽在勞累和抱怨中，把憤怒投射到孩子身上。

最好的做法，是你和丈夫盡可能抽出時間，替你媽媽分擔(dān)，讓她從勞累中解脫出來，也會在你們的原則和接受里，改變自己。

這是最難的一條路，但是最好的一條路。

④愛。

不管你媽媽能否改變自己，你和愛人都要一條心，遇事兒好好商量，彼此相互攙扶，對養(yǎng)育多些耐心，讓你們的孩子在愛里活得舒展健康。

親愛的姑娘，這封長信的最后，很想和你分享這樣一段話：

小時候，我是一個女孩。長大后，我是一個女人。結(jié)婚后，我是一個妻子。生子后，我成了一個母親。

但是，唯有成長后，我才成為一個人。

成為一個人的我，才可能看見更多母親、妻子、女人和女孩。

因?yàn)?，?dāng)我自己不是巨嬰，我才可能擁有獨(dú)立和慈悲。

加油。