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很久以前，有對(duì)夫婦在討論家庭事務(wù)時(shí)，意見(jiàn)出現(xiàn)了分歧，而且誰(shuí)都說(shuō)服不了誰(shuí)。有趣的是，他們彼此都很有默契，開(kāi)始一言不發(fā)、冷眼相待。 這樣的日子還沒(méi)過(guò)多久，丈夫就突然意識(shí)到，第二天需要妻子在早上五點(diǎn)鐘叫他起床，去趕一趟航班，不然會(huì)損失一個(gè)大客戶(hù)。 然而，這位丈夫不想成為第一個(gè)打破沉默的人，因?yàn)檫@好像在認(rèn)輸一樣。 還好，他最后想到了一個(gè)絕妙的辦法 —— 在一張紙條上，寫(xiě)下了 “請(qǐng)?jiān)谖妩c(diǎn)鐘叫醒我”，然后放在了妻子一定會(huì)看到的地方。 但悲劇還是發(fā)生了，第二天早上的時(shí)候，丈夫起床醒來(lái)發(fā)現(xiàn)已經(jīng)九點(diǎn)了，完全錯(cuò)過(guò)了航班。他特別憤怒，想知道妻子究竟為什么沒(méi)有叫他起床。 正當(dāng)他要去找妻子理論時(shí)，看到了床邊的一張紙條，完全傻眼了。紙條上面寫(xiě)著： “五點(diǎn)鐘了，快起床吧！”  說(shuō)實(shí)話(huà)，大叔第一次讀到這個(gè)故事時(shí)，不厚道地發(fā)出了殺豬般的笑聲，這也太搞笑了，妻子的 “反擊” 當(dāng)真絕妙！ 不過(guò)冷靜下來(lái)后，我也開(kāi)始了小小的思考：丈夫用紙條傳遞信息的方式，無(wú)疑讓妻子怒火中燒：“憑什么在冷戰(zhàn)期間，你寫(xiě)個(gè)小紙條，我就要聽(tīng)你的吩咐？有話(huà)為什么不能直接說(shuō)，就這樣放不下面子嗎？” 妻子的做法你已經(jīng)知道了，憤怒的她通過(guò)寫(xiě)紙條叫醒丈夫這種戲劇性的做法，予以對(duì)方沉重的打擊。 此時(shí)，我的腦海中不禁產(chǎn)生了這樣一個(gè)疑問(wèn)： 日常生活中，我們有多少人，明明很生氣，卻不會(huì)直接說(shuō)出來(lái)，反而通過(guò)一種微妙的、不作為的被動(dòng)方式，例如妻子看到了紙條也沒(méi)有叫醒丈夫，來(lái)悄悄地表達(dá)自己的憤怒？ 01 被動(dòng)攻擊：一種不成熟的自我防御 在心理學(xué)中，故意且隱蔽地表達(dá)憤怒，稱(chēng)為被動(dòng)攻擊（Passive Aggression）。與主動(dòng)、直接的沖突相反，被動(dòng)攻擊更可能表面上和和氣氣，但實(shí)際上不回應(yīng)對(duì)方、故意拖延，用來(lái)發(fā)泄心中的怒火。[1]  例如，有人在微信上求你幫個(gè)忙，但命令式的語(yǔ)氣讓你無(wú)法忍受，你感到特別生氣，然而你又不想直接在微信上發(fā)飆，所以就故意不回消息，晾 ta 半個(gè)小時(shí)。 這種做法似乎特別常見(jiàn)，而且好像真的可以宣泄憤怒，但為什么說(shuō)被動(dòng)攻擊是一種不成熟的自我防御呢？ 首先，被動(dòng)攻擊沒(méi)有從根本上解決問(wèn)題。 憤怒到底意味著什么？ 最近，專(zhuān)門(mén)研究憤怒的心理學(xué)家 Ryan Martin 在 TED 上發(fā)表了一段演講，他認(rèn)為憤怒這種情緒對(duì)每個(gè)人來(lái)說(shuō)，或許都不是 “問(wèn)題”，而是一件好事兒，是一種強(qiáng)大而又健康的力量。[2]  因?yàn)楫?dāng)我們憤怒、生氣時(shí)，往往意味著受到了不公平的對(duì)待，亦或是對(duì)現(xiàn)在的環(huán)境不滿(mǎn)意。這個(gè)時(shí)候，憤怒恰巧就是一種提醒，提醒我們要對(duì)不公平的情況保持警惕，提醒我們需要做點(diǎn)什么，來(lái)改變這種現(xiàn)狀。 然而，當(dāng)我們以被動(dòng)攻擊的方式來(lái)表達(dá)憤怒時(shí)，對(duì)方往往不知道我們生氣了，所以他們也不會(huì)做出改變。也就是說(shuō)，他們下次還會(huì)以命令式的語(yǔ)氣找你幫忙。因此，這一問(wèn)題完全沒(méi)有得到解決。 而且更為嚴(yán)重的是，還會(huì)導(dǎo)致第二個(gè)問(wèn)題： 其次，被動(dòng)攻擊會(huì)讓對(duì)方憤怒，破壞彼此關(guān)系。 在很多時(shí)候，對(duì)方可能沒(méi)有意識(shí)到自己的做法有問(wèn)題，所以也不會(huì)發(fā)現(xiàn)你生氣了。 但如上文所述，這種被動(dòng)式攻擊，會(huì)讓你的做法特別消極，例如長(zhǎng)時(shí)間不回復(fù)消息，拖延完成任務(wù)，甚至在得知對(duì)方需要什么時(shí)，會(huì)有意無(wú)意地阻礙 ta…… 這樣一系列的做法，都會(huì)讓對(duì)方又沮喪又懊惱，像那位沒(méi)能在五點(diǎn)鐘醒來(lái)的丈夫一樣，變得異常憤怒，給彼此的關(guān)系帶來(lái)嚴(yán)重危害。  甚至在最后，被動(dòng)攻擊會(huì)形成一種惡性循環(huán)： 遇到壓力性事件（例如，感覺(jué)被不公平對(duì)待）→ 產(chǎn)生情緒（但選擇隱藏憤怒）→ 相應(yīng)的行為表現(xiàn)（通過(guò)被動(dòng)攻擊，發(fā)泄憤怒）→ 導(dǎo)致他人負(fù)面反應(yīng)（變得憤怒）→ 關(guān)系變差，壓力性事件再次出現(xiàn)…… Jody Long 博士，是研究被動(dòng)攻擊的代表性學(xué)者，她總結(jié)了年輕人的一些典型被動(dòng)攻擊行為：[1,3]
這些做法，你熟悉嗎？無(wú)論是在戀愛(ài)婚姻中，日常工作、人際關(guān)系中，都有可能出現(xiàn)這些情景，可能是你在這樣做，也可能是你身邊有人正在這樣做。 02 為什么有的人會(huì)被動(dòng)攻擊？ Jody 博士一直都想知道，為什么有的人會(huì)被動(dòng)攻擊，而不是主動(dòng)表達(dá)自己的憤怒呢？他們的身上，究竟發(fā)生了什么？ 1. 不被接納的童年 在小時(shí)候，如果父母其中一方過(guò)于嚴(yán)厲，甚至雙方都很?chē)?yán)厲，經(jīng)常打罵孩子，給孩子留下一種敵對(duì)的感覺(jué)，那么孩子就會(huì)不敢表露內(nèi)心的沮喪與憤怒，因?yàn)檫@可能會(huì)招來(lái)父母嚴(yán)厲地懲罰。  除此之外，很多父母也不允許孩子表達(dá)負(fù)面的情緒，因?yàn)槟强雌饋?lái)很不和諧，他們更希望自己的孩子積極陽(yáng)光、待人和善， 不要?jiǎng)硬粍?dòng)就發(fā)脾氣，不哭不鬧才是 “好孩子”。 在這樣的教育與要求下，很多孩子長(zhǎng)大后，不是不敢表達(dá)憤怒的情緒，而是不會(huì)直接說(shuō)出來(lái)。相反，他們學(xué)會(huì)了如何通過(guò)一些隱秘的行為，例如拖延、忽視，來(lái)疏解心中的憤懣。 2. 害怕正面沖突 對(duì)于我們很多人來(lái)說(shuō)，與他人之間的正面沖突是十分恐怖的事情，因?yàn)檫@可能會(huì)破壞彼此的關(guān)系。 例如，曾經(jīng)有一位同事，私底下來(lái)找大叔談心。他說(shuō)自己剛剛吼了另外同事一下，懷疑會(huì)不會(huì)造成很?chē)?yán)重的影響，別人會(huì)不會(huì)覺(jué)得他這個(gè)人情緒不穩(wěn)定，很暴躁？ 當(dāng)時(shí)我還比較詫異，因?yàn)槲覀児镜奈幕容^開(kāi)放包容，所以會(huì)覺(jué)得正常情緒的表露，沒(méi)什么大不了的。 但我也意識(shí)到，其實(shí)很多時(shí)候，我們不敢在工作場(chǎng)合直接表露自己的情緒，特別是像憤怒這種負(fù)面消極的情感。 然而一味地壓抑，情緒并不會(huì)消失，總需要發(fā)泄出去，不然我們的內(nèi)心會(huì)很不舒服。這個(gè)時(shí)候，既然不能發(fā)生正面沖突，那就極有可能采取被動(dòng)攻擊，例如不配合對(duì)方的工作，故意將對(duì)方的工作安排在最后來(lái)做，做的過(guò)程中主動(dòng)降低工作效率…… 3. 不敢反抗權(quán)威人士 老師、老板這樣的角色，對(duì)我們很多人來(lái)說(shuō)，都是權(quán)威人士，特別是如果他們比較 “專(zhuān)制”，我們即使因?yàn)橐恍┦虑槎械綉嵟?，也?huì)不敢直接把不爽的表情掛在臉上。  例如，大叔最近和一位正在國(guó)外讀書(shū)的同學(xué)聊天，他覺(jué)得教授很不尊重自己的想法，硬要讓自己相信那個(gè)想法不對(duì)。 他不敢直接頂撞這位教授，因?yàn)樽约耗懿荒茼樌厴I(yè)，還要看教授的意思。 一肚子氣沒(méi)辦法宣泄之后，這位同學(xué)就發(fā)現(xiàn)自己變懶了，拖了好長(zhǎng)的時(shí)間，來(lái)慢慢完成教授上次交待的任務(wù)。當(dāng)然了，他也尋找了合適的借口，沒(méi)讓教授抓住把柄。 后來(lái)他仔細(xì)回憶，覺(jué)得在這一過(guò)程中，好像可以攻擊到教授 —— “我就是不給你做”，來(lái)安撫自己的憤怒。 毫無(wú)疑問(wèn)，這位同學(xué)的做法，便屬于被動(dòng)攻擊，主動(dòng)攻擊的成本太大了。 03 如何減少和面對(duì)被動(dòng)攻擊？ 1. 如果自己經(jīng)常攻擊別人，怎么辦？ 生活中令我們憤怒的事情有很多，這是特別正常的現(xiàn)象，但被動(dòng)攻擊他人，不僅不會(huì)解決問(wèn)題，甚至還可能破壞彼此的關(guān)系。 所以，我們每個(gè)人都可以回憶一下，自己是否有過(guò)被動(dòng)攻擊他人的經(jīng)歷。 下面是大叔重新列出的被動(dòng)攻擊行為模式：
第一步的察覺(jué)，特別重要。  察覺(jué)之后，我們可以嘗試接受自己的憤怒。 正如 Ryan Martin 所說(shuō)，憤怒并非 “問(wèn)題”，而是一種提醒。當(dāng)我們憤怒時(shí)，可以思考一下，到底是什么讓自己如此生氣？對(duì)方的不尊重，還是沒(méi)有征求你的意見(jiàn)而剝奪了你的權(quán)利？又或者說(shuō)，因?yàn)閷?duì)方太優(yōu)秀，自己產(chǎn)生了妒忌心理，惱羞成怒？ 不管是哪種，當(dāng)可以正視憤怒時(shí)，我們便對(duì)自己有了更深刻的了解。 其實(shí)，想要立刻放棄被動(dòng)攻擊這種行為模式，并不容易，畢竟自己可能已經(jīng)習(xí)慣了，也不會(huì)直接表露憤怒情緒。但依舊可以嘗試，嘗試向信任的人，表露情緒。 實(shí)際上，大量的心理學(xué)研究也發(fā)現(xiàn)，當(dāng)我們可以真誠(chéng)地和別人表露自己的感受時(shí)，不僅不會(huì)損害關(guān)系，反而會(huì)促進(jìn)彼此的情誼。  2. 如果身邊的人經(jīng)常被動(dòng)攻擊你，怎么辦？ 身邊的人如果被動(dòng)攻擊你，怎么辦？ 試想一下，如果對(duì)方很久不回你消息，故意忽視你的要求，經(jīng)常忘記彼此的約定，總是把事情的責(zé)任推給你、以為不關(guān)自己的事兒，你會(huì)不會(huì)生氣？ 大叔會(huì)覺(jué)得很生氣。 我們要做的，首先也是識(shí)別出這種行為模式，認(rèn)識(shí)到背后的原因可能是他們?cè)谇那纳鷲灇狻?/p> 這個(gè)時(shí)候，同樣的被動(dòng)攻擊并不能解決問(wèn)題，例如夫妻雙方陷入冷戰(zhàn)，誰(shuí)也不搭理誰(shuí)。而且，這還會(huì)進(jìn)一步強(qiáng)化對(duì)方的做法，即他們下次還會(huì)這樣做。 正確的做法是什么呢？ 第一，表達(dá)不滿(mǎn)，設(shè)置邊界。 告訴對(duì)方，你這樣被動(dòng)、消極的行為讓我有些生氣，沒(méi)辦法接受。同時(shí)，設(shè)置清晰的邊界。 例如，在團(tuán)體合作中，明確每個(gè)人的分工，清晰地列出每個(gè)人的工作量，以及完成情況，避免模糊彼此的邊界。  第二，看到優(yōu)點(diǎn)，及時(shí)表?yè)P(yáng)。 你沒(méi)看錯(cuò)，是表?yè)P(yáng)。 被動(dòng)攻擊的人，自身會(huì)處于一種消極被動(dòng)的狀態(tài)，什么事情都會(huì)選擇故意忽視、拖延，其中很大原因是覺(jué)得自己沒(méi)有得到應(yīng)有的重視，例如認(rèn)為老板沒(méi)有看到自己優(yōu)秀的表現(xiàn)，認(rèn)為伴侶沒(méi)有意識(shí)到自己用心的付出…… 也就是說(shuō)，他們實(shí)際上對(duì)自己很不自信。這個(gè)時(shí)候，如果可以發(fā)掘他們身上的優(yōu)點(diǎn)，予以及時(shí)的表?yè)P(yáng)與鼓勵(lì)，那么會(huì)在很大程度上提高積極性。 例如，當(dāng)實(shí)習(xí)生不主動(dòng)工作，經(jīng)常故意拖延時(shí)，可以多多贊美 ta 這次效率很高，報(bào)告做的很棒。 寫(xiě)在最后 英國(guó)浪漫主義詩(shī)人威廉·布萊克（William Blake），曾寫(xiě)過(guò)這樣一首小詩(shī)： 我對(duì)朋友充滿(mǎn)憤怒， 說(shuō)出了憤怒，便戛然而止； 我對(duì)敵人充滿(mǎn)憤怒， 未曾表述，憤怒卻越甚。 大叔知道，有的時(shí)候直接表達(dá)憤怒很難，但我們也要盡可能避免對(duì)別人被動(dòng)攻擊，這不僅會(huì)影響日常的人際關(guān)系，也會(huì)破壞親密關(guān)系 —— 不知道有多少伴侶，因?yàn)?“冷戰(zhàn)” 而最終走上了分離的道路。 而不管是被動(dòng)攻擊別人的人，還是受到被動(dòng)攻擊的人，嘗試說(shuō)出內(nèi)心的憤怒，似乎都是最好的辦法。 祝福你， 我的朋友， 世界和我愛(ài)著你。  - The End - |
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