微博有個(gè)熱搜話題是“當(dāng)代成年人的社交默契”，回答寥寥幾字，精準(zhǔn)又精辟：

“你不找我，我也不找你?！?/p>

這屆成年人不僅性冷淡，也社交“冷淡”了。

錢鐘書說：“婚姻是一座圍城”。何止是婚姻吶，成年人的生活與內(nèi)心世界，又何嘗不是被懷繞四起的圍墻封閉著，而又在這圍墻里獨(dú)自一人孤獨(dú)的過冬。

或許你也是這樣：

在朋友圈里安好著，卻在深夜的微博里崩潰著

不主動(dòng)聯(lián)系，害怕對(duì)方的遲遲不回復(fù)，你漫漫的焦灼不已

不輕易傾訴，擔(dān)心別人其實(shí)并不care自己

也“不愿”依賴別人、麻煩別人，寧可一個(gè)人扛死到底。

或許你也經(jīng)歷過：

初入職場(chǎng)，害怕開口向別人請(qǐng)教

去商場(chǎng)試衣服，不好意思換穿多次，覺得很麻煩導(dǎo)購(gòu)員

同事請(qǐng)你去家里吃飯，你怕打擾或者欠同事人情

不敢發(fā)消息向朋友借錢，擔(dān)心被拒絕

...

你獨(dú)立自強(qiáng)，你告訴自己：

“要拉下臉去麻煩別人，我寧愿花十倍的精力獨(dú)自去面對(duì)?！?/p>

“我自己可以面對(duì)所有事，并不需要任何人?！?/p>

獨(dú)立自強(qiáng)？你可能只是依賴無(wú)能

臨床心理學(xué)家Jonice Webb，曾提出“依賴無(wú)能”的概念，他總結(jié)出了以下幾個(gè)表現(xiàn)：

• 習(xí)慣自己的事情自己做，回避對(duì)他人的需要、感情的疏離

• 害怕依賴他人，對(duì)于求助別人感到強(qiáng)烈的羞恥和尷尬

• 希望給人留下獨(dú)立、強(qiáng)大的印象

• 時(shí)常感到孤獨(dú)，即使身邊有親人朋友

• 展示或暴露自己的脆弱和軟弱會(huì)讓你感到極其不適

還記得前年熱播劇《戀愛先生》里的女主羅玥嗎？獨(dú)自生活在比利時(shí)，還當(dāng)上了比利時(shí)頂級(jí)酒店的大堂經(jīng)理。

異國(guó)他鄉(xiāng)，一個(gè)弱女子單槍匹馬、扛下所有事，她固執(zhí)的認(rèn)為沒有人是能一直依靠與信任的，除了自己。

回國(guó)發(fā)展后遭遇同事暗算，丟工作、找房子、在北京的生活四處碰壁，她也終始一聲不吭。

后來認(rèn)識(shí)程皓與宋寧宇，在他們給予的慷慨相助時(shí)，她也一直心有戚戚焉，不自覺地抵觸。

她看似自立自強(qiáng)、孤傲冷漠，這不過是偽裝的面具。生活的步步緊逼、一地雞毛，她不得不以這樣的方式來自我暗示，來刻意掩飾內(nèi)心的脆弱與孤獨(dú)。

直到有一天，她終于“破功”，吐露了自己的心聲：

“我長(zhǎng)期國(guó)內(nèi)外輾轉(zhuǎn)漂泊，沒有片刻安定的感覺，其實(shí)我已經(jīng)很久很久沒有被照顧的感覺了?！?/p>

在她眼中，示弱意味著無(wú)能，求助意味著低人一等，“需要?jiǎng)e人”本身就是弱者的表現(xiàn)。

羅玥是依賴無(wú)能者，她心里不僅對(duì)“依賴”這種行為抱有十分負(fù)面的評(píng)價(jià)，選擇逃避人際關(guān)系、親密關(guān)系來自我保護(hù)。

她總是努力為自己打造一個(gè)自信強(qiáng)大，獨(dú)立能干的形象，但當(dāng)脫去那層堅(jiān)強(qiáng)的外殼時(shí)，心中的孤獨(dú)和恐慌只有自己知道。

依賴無(wú)能，并不是健康的獨(dú)立

依賴無(wú)能者表面上獨(dú)立、自信，而內(nèi)心卻是焦慮矛盾、孤獨(dú)脆弱的。

他們不依賴別人，是因?yàn)槿狈Π踩校ε乱坏┡c其他人產(chǎn)生緊密的連接，自己就會(huì)處在被拒絕、被放棄的危險(xiǎn)中，比起這種擔(dān)驚受怕的感覺，他們寧可選擇獨(dú)自面對(duì)。

依賴無(wú)能的人，是在用逃避與他人聯(lián)結(jié)的方式自我保護(hù)。

而健康、真正獨(dú)立的人，他們的內(nèi)心世界往往是平靜、充盈的。

在獨(dú)立面對(duì)問題時(shí)并不會(huì)感到孤獨(dú)無(wú)助，相反地，他們躍躍欲試，去探索自己能力的界限，享受不斷挑戰(zhàn)自我的快樂。

與此同時(shí)，他們也不會(huì)因?yàn)椤靶枰恕倍械叫邜u或恐慌，當(dāng)他們到了真正的困境時(shí)，也會(huì)果斷尋求幫助。

不求人，是封閉在“自我良好”的舒適區(qū)

曾經(jīng)我也是有個(gè)自尊心強(qiáng)，不懂得“麻煩”別人的人。初入職場(chǎng)，我總是一個(gè)人悶聲干活，遇到不會(huì)的地方，也羞于請(qǐng)教。

回想起來，這樣一根筋的做法，并沒有讓我受益，反而得到了懲罰。明明一分鐘就能解決的問題，我偏要浪費(fèi)大把時(shí)間死磕，不僅效率低，還總是出錯(cuò)，沒有質(zhì)量。

作家金惟純就曾說過：“回憶我人生那兩段不求人的日子，其實(shí)都沒有什么長(zhǎng)進(jìn)，反倒是那三段求人的日子，自覺頗有斬獲。”

過分獨(dú)立是危險(xiǎn)的，它無(wú)法讓我們與別人建立良好的協(xié)作關(guān)系，鍛煉與人相處的能力、甚至領(lǐng)導(dǎo)能力。

生活與職場(chǎng)不是瑪麗蘇電視劇，身處社會(huì)的我們，誰(shuí)都不能獨(dú)善其身，脫離群體而步步營(yíng)升。

你看似聰明、獨(dú)立、強(qiáng)大，實(shí)則愚昧，活在“我一個(gè)人能行”的幻想中，在舒適區(qū)里停滯不前。

而不給別人添“麻煩”的人，真的更受歡迎嗎？恐怕不是。

依賴無(wú)能者身邊的人常常會(huì)有這樣的感受：

當(dāng)他們?cè)噲D接近的時(shí)候，一旦到達(dá)一定的程度，便有個(gè)若隱若現(xiàn)的邊界墻與之隔離。

和依賴無(wú)能的人相處，總會(huì)有一種“被推開”的感覺，好像自己不被需要，只是在他們的生活中扮演無(wú)足輕重的角色，因而產(chǎn)生挫敗感。

經(jīng)常性的挫敗感會(huì)讓人退縮，依賴無(wú)能者和身邊人的疏遠(yuǎn)是相互的。

依賴無(wú)能者在困境時(shí)，不會(huì)抓住他人伸出的手，更不能容忍自己的生活和他人交織在一起，清晰的邊界感注定了他們沒有辦法與他人建立長(zhǎng)久、深刻的關(guān)系。當(dāng)他們偶爾回過頭時(shí)，只會(huì)發(fā)現(xiàn)身邊空無(wú)一人。

而常常身處孤立無(wú)援的感受中，獲得孤島般的獨(dú)立，真的是你想要的嗎？

感受不到人與人之間聯(lián)結(jié)的深度和快感，真的不覺得痛苦嗎？

適度“麻煩”別人，清晰提出需求

心理學(xué)有個(gè)現(xiàn)象是“富蘭克林效應(yīng)”，指的是“相比那些被你幫助過的人，那些曾經(jīng)幫助過你的人會(huì)更愿意再幫你一次?！?/p>

一個(gè)人、一件東西于你的意義，除了自身價(jià)值之外，還取決于你為ta付出的時(shí)間和心思。

感情因互相虧欠而更深遠(yuǎn)。長(zhǎng)久的、更深層的關(guān)系是“麻煩”出來的，人脈也是麻煩出來的。

對(duì)于依賴無(wú)能者來說，展露脆弱，提出需求是困難的。許多依賴無(wú)能的人在最初嘗試改變的時(shí)候，可能會(huì)用抱怨的方式，隱性地表達(dá)自己的需求，期待別人能“細(xì)心”地發(fā)現(xiàn)。

可是，多數(shù)時(shí)候，別人不會(huì)放太多注意力在你的身上，你的需求可能就會(huì)被忽視，這反而更加會(huì)激發(fā)你的羞恥感，削弱你再次嘗試的勇氣。

所以我們建議你在邁出依賴的第一步時(shí)，能清晰地提出需求。

不再說，“我工作太多了做不完”，而是說，“我現(xiàn)在應(yīng)付不來，你能幫我分擔(dān)一小部分嗎？”

不再說，“我很好，我沒事”，而是說，“我感覺不太好，你能陪在我身邊嗎？”

當(dāng)你適當(dāng)依靠別人的時(shí)候，你只是打破了自己身上的盔甲，而更柔和的走向了對(duì)方。不僅讓對(duì)方更明確了你對(duì)他們的需要，也給對(duì)方接納我們，營(yíng)造了更好的理由。

懂得有邊界感和分寸感的“麻煩”、依賴別人；清晰、穩(wěn)妥的表達(dá)自己的需求；雙向互惠，你來我往。

唯此，才能更好擁有幸福感，才是為人處世之道、一種高級(jí)的智慧。