有話好好說(shuō)

——家庭正向語(yǔ)言系統(tǒng)的建立

宜都市教學(xué)研究室 潘素容

養(yǎng)育孩子，是一項(xiàng)非常重要的工作，也是每一位父母的重要職責(zé)，正如美國(guó)慈善家羅斯.肯尼迪說(shuō)：“照看孩子不僅是一種愛與責(zé)任的表現(xiàn)，也是一項(xiàng)職業(yè)， 就像世界上其他任何令人尊敬的職業(yè)一樣，它充滿樂(lè)趣和挑戰(zhàn)，需要全身心的投入?！别B(yǎng)育孩子， 是一種修行；陪伴孩子，就是一種教育。我們一直陪伴著孩子，那到底應(yīng)該如何在陪伴屮培養(yǎng)的好習(xí)慣，讓孩子的行為從依從階段到認(rèn)同階段再到內(nèi)化階段轉(zhuǎn)變，最后形成穩(wěn)定的好習(xí)慣呢？

前段時(shí)間在微信里看到一個(gè)故事。比爾·蓋茨的女兒在2歲自己穿鞋子時(shí)，對(duì)媽媽說(shuō)：“媽媽，穿鞋子很困難，不過(guò)我最喜歡做困難的事情！為什么一個(gè)2歲小 孩能如此積極，因?yàn)槊刻毂葼枴どw茨先生和太太出門前都會(huì)和女兒講，爸爸、媽媽今天又要去挑戰(zhàn)自己，做困難的事情了！重復(fù)2萬(wàn)次后孩子也會(huì)了。為什么很多家庭孩子消極？因?yàn)槊刻旒彝フZ(yǔ)言系統(tǒng)是：“煩死了！不可能!沒辦法！”所以家庭語(yǔ)言系統(tǒng)對(duì)于一個(gè)孩子的成長(zhǎng)太重要了。

一、由媽媽們的抱怨引發(fā)的思考

在接兒子放學(xué)回家的路上,一連幾天都遇到兒子班上一個(gè)同學(xué)的媽媽。每次一遇到那位媽媽, 她都會(huì)滿面愁容地?cái)?shù)落她女兒的種種不是：如每天早晨都睡到快遲到才匆匆起床，連早飯都來(lái)不及吃；作業(yè)不拖到最后一刻不寫，能躲則躲，實(shí)在躲不過(guò)去才硬著頭皮去寫；花錢上那么多輔導(dǎo)班，學(xué)習(xí)成績(jī)卻一塌糊涂等。反正，每次一遇到我，她對(duì)女兒的抱怨模式就自動(dòng)開啟，感覺她的女兒身上有數(shù)不完的缺點(diǎn)和不足，沒有一丁點(diǎn)兒的長(zhǎng)處和優(yōu)點(diǎn)。之前我對(duì)她的女兒一無(wú)所知，但在這位媽媽持續(xù)的語(yǔ)言描述下，我頭腦中逐漸建構(gòu)出了一個(gè)懶散、頑劣而又不愛上進(jìn)的女孩形象。在聽完她接二連三的抱怨后，我突然對(duì)那個(gè)媽媽的女兒，而不是對(duì)那位媽媽產(chǎn)生了深深的同情。每天生活在這位媽媽消極的語(yǔ)言炮轟下，女孩內(nèi)心又受到了哪些傷害？她又會(huì)以什么樣的方式應(yīng)對(duì)媽媽這種沒完沒了、慢慢浸入式的隱性傷害呢？

后來(lái)我很好奇地問(wèn)兒子，那個(gè)媽媽口中的女孩到底是個(gè)什么樣的人。兒子說(shuō)那個(gè)女孩學(xué)習(xí)比較懶散，上課從不專心聽講，經(jīng)常因不及時(shí)完成作業(yè)而被老師批評(píng)，學(xué)習(xí)成績(jī)一塌糊涂，且嘴巴特別能損人，什么話難聽說(shuō)什么，同學(xué)都不太樂(lè)意和她一起玩。

由眼前這個(gè)女孩的經(jīng)歷，突然想起一位好友的經(jīng)歷。在我眼里，友人畢業(yè)于一所知名大學(xué)，容貌氣質(zhì)典雅，才氣逼人，這樣的條件應(yīng)該足夠自信吧?？烧鎸?shí)的情況是，我朋友一直生活在極度自卑里，做什么事情都不夠自信，為此失去了一個(gè)又一個(gè)發(fā)展和深造的機(jī)會(huì)，事業(yè)發(fā)展的高度與她的才華遠(yuǎn)遠(yuǎn)不匹配。

為何會(huì)如此？這要從好友兒時(shí)的成長(zhǎng)經(jīng)歷談起。其實(shí)友人生活在一個(gè)幸福美滿的家庭，一家四口，兄妹兩人，父母婚姻美滿，對(duì)自己的孩子也很溫暖、體貼。但問(wèn)題卻出在媽媽身上，媽媽很愛自己的孩子，總把最好的東西留給孩子，盡自己最大可能呵護(hù)和寵愛兩個(gè)孩子。但是唯一的缺憾是媽媽的脾氣特別率真，口無(wú)遮攔。友人的哥哥繼承了父母的優(yōu)勢(shì)，長(zhǎng)得非常高大帥氣，但是友人小時(shí)顯得有點(diǎn)先天不足，體型瘦弱，偏偏額頭又很高大凸出，頭發(fā)又黃又少。因此，媽媽經(jīng)常會(huì)玩笑地說(shuō): “閨女啊，你看你哥多帥，再看看你，真不知你隨誰(shuí)啦，你看你那高額頭，真丑??！”每當(dāng)友人做事情失敗時(shí)，媽媽也會(huì)開玩笑地說(shuō)：“閨女啊，你可真夠笨的，連你哥聰明程度一半都不如，我怎么生了你這么個(gè)笨女兒”等等。諸如此類事情發(fā)生多了，友人說(shuō)自己逐漸對(duì)自己的容貌和能力產(chǎn)生了深深的懷疑，越來(lái)越不自信。所以，成年后，即使友人出落得美麗大方，才氣逼人，經(jīng)常被周物賞識(shí)的目光包圍，但童年的經(jīng)歷讓她始終對(duì)自己缺乏足夠的自信和認(rèn)可。

記得一位心理專家說(shuō)過(guò)：“你的世界就在你的頭腦中?！泵總€(gè)人內(nèi)心世界的建構(gòu)很大程度上依賴于他人的語(yǔ)言，尤其是與之朝夕相處的父母和家人。父母通過(guò)語(yǔ)言傳達(dá)給孩子的不僅僅是信息，同時(shí)也傳遞一定的社會(huì)價(jià)值觀和社會(huì)規(guī)范，并在無(wú)意識(shí)中影響孩子的心理健康發(fā)展。因?yàn)槿耸钦Z(yǔ)言化的動(dòng)物，語(yǔ)言對(duì)人尤其是青少年身心發(fā)展的影響是巨大的，有時(shí)無(wú)需改變外面的世界，語(yǔ)言可以成功地將人的觀念、期待以及無(wú)意識(shí)的態(tài)度和看法帶入到被評(píng)價(jià)者內(nèi)心世界中，從而影響被評(píng)價(jià)者的個(gè)性、世界觀或人生觀的形成。此外，大量心理學(xué)研究表明父母的語(yǔ)言不僅影響青少年的個(gè)性發(fā)展，還會(huì)影響到青少年焦慮水平、歸因方式和心理健康水平。

二、心理學(xué)家關(guān)于語(yǔ)言對(duì)人的影射的實(shí)驗(yàn)

關(guān)于語(yǔ)言對(duì)人的影射作用，心理學(xué)家曾做過(guò)許多相關(guān)的實(shí)驗(yàn)研究。如紐約大學(xué)的心理學(xué)家Bargh曾進(jìn)行過(guò)一項(xiàng)研究，他用“年老”的相關(guān)詞（包括皺紋、年老等）影射實(shí)驗(yàn)對(duì)象。這種影射導(dǎo)致的結(jié)果是，實(shí)驗(yàn)參與者走路更慢、更佝僂了。然后Bargh將實(shí)驗(yàn)更進(jìn)了一步，決定使用積極的影射，比如“成就”“毅力”和“成功”等詞，結(jié)果發(fā)現(xiàn)，實(shí)驗(yàn)對(duì)象被這些詞影射后，智力及記憶力測(cè)試的成績(jī)，比沒有影射的對(duì)照組好。再如荷蘭研究人員Dijksterhuis和Knippensberg進(jìn)行的影射實(shí)驗(yàn)。他們找了一批人，請(qǐng)他們?yōu)橄乱淮螌?shí)驗(yàn)進(jìn)行描述。他們被告知，這是為下次實(shí)驗(yàn)做準(zhǔn)備，需要對(duì)“足球流氓”“秘書”及“教授”這三種原型進(jìn)行描述。但他們不知道的是，通過(guò)對(duì)原型進(jìn)行描述，自己已經(jīng)被影射了。參與實(shí)驗(yàn)的被試分別被“足球流氓”“秘書”或“教授”影射后，他們接受了智力測(cè)試及記憶力測(cè)試。描述“足球流氓”的人，無(wú)論是記憶力還是智力的測(cè)試，表現(xiàn)得最糟；其次是描述“秘書”的人；表現(xiàn)最好的，是描述“教授”的人。而且在實(shí)驗(yàn)之前被試都沒有更努力學(xué)習(xí)，什么也沒有改變，除了發(fā)生的影射。

三、父母可以說(shuō)什么以及怎么說(shuō)

語(yǔ)言交際是人際交往中最基本、最核心的形式。Jackson等人的研究表明，父母與兒童之間的溝通與其社會(huì)適應(yīng)程度存在一定相關(guān)，父母通過(guò)語(yǔ)言傳遞的一切信息都在教導(dǎo)兒童成為一名合格的社會(huì)人，會(huì)使兒童形成正確的世界觀并掌握良好的人際交往技能。父母的語(yǔ)言或訴說(shuō)其實(shí)就是在向孩子傳遞或建構(gòu)一種信息：“你是個(gè)什么樣的人，你的未來(lái)可能會(huì)是什么樣子?！彼?，父母作為孩子人生中的第一任導(dǎo)師和生活中的重要他人，經(jīng)常向孩子說(shuō)什么，并且以什么樣的態(tài)度去說(shuō)，對(duì)成長(zhǎng)中的孩子來(lái)說(shuō)至關(guān)重要。父母通過(guò)語(yǔ)言表達(dá)直接影響到孩子對(duì)這個(gè)世界的看法、對(duì)自我身份的認(rèn)同以及和這個(gè)世界的相處方式，而這些都將是決定孩子命運(yùn)的關(guān)鍵因素。

案例：接到一位家長(zhǎng)向我求助的微信，內(nèi)容是：孩子不但不做作業(yè)，還老是說(shuō)我交啦，我沒有記錄到，我不知道要做的。每次感覺她都好無(wú)辜，她是被冤枉的。我相信她會(huì)改，我一直感覺她會(huì)隨著年齡增長(zhǎng)會(huì)改變的。今天又獲知，老師找不到她的考卷?，F(xiàn)在初二了，老是不完成作業(yè)怎么辦？

接到短信，根據(jù)媽媽的描述，我的基本判斷是這是一個(gè)不愛做作業(yè)的孩子，成績(jī)不會(huì)好到哪里去。與家長(zhǎng)面聊的時(shí)候，我首先問(wèn)家長(zhǎng)：“孩子在哪所學(xué)校讀書？成績(jī)?cè)诎嗬镌趺礃?？”家長(zhǎng)的回答讓我啼笑皆非：孩子在我們當(dāng)?shù)刈詈玫囊凰搅W(xué)校讀書，成績(jī)?cè)诎嗬镏猩系?。我不解地?wèn)：“一個(gè)老是忘記交作業(yè)的學(xué)生，成績(jī)?cè)趺茨苤猩系?說(shuō)明孩子很聰明，智力不錯(cuò)啊！”家長(zhǎng)說(shuō)：“就是兩次找不到作業(yè)，老師打電話給我了?！痹瓉?lái)事情沒有家長(zhǎng)說(shuō)得這么嚴(yán)重。家長(zhǎng)說(shuō)：“孩子不愿意和我交流，這是真的?！蔽倚φf(shuō)：“你這樣描述一個(gè)人，我也不愿意和你交流??！把一兩次說(shuō)成總是，讓我覺得你的孩子是個(gè)厭學(xué)的壞孩子?！奔议L(zhǎng)聽了臉紅了。

其實(shí)生活中很多家長(zhǎng)像這位家長(zhǎng)一樣，對(duì)孩子的問(wèn)題描述不實(shí)事求是，附加道德評(píng)判，讓孩子反感甚至討厭，不愿意與父母交流。如何與孩子好好溝通、好好說(shuō)話真是一門學(xué)問(wèn)。

以上案例，從家長(zhǎng)聊天記錄看，媽媽使用了“老是”“總是”“每次”，這些語(yǔ)氣口氣，是屬于對(duì)孩子的道德評(píng)價(jià)。在日常生活中，媽媽習(xí)慣性地使用評(píng)價(jià)的語(yǔ)氣和孩子說(shuō)話，孩子不愛聽，孩子會(huì)關(guān)閉與父母繼續(xù)溝通的大門，孩子會(huì)理解為接下來(lái)等著的就是媽媽的批評(píng)、指責(zé)，而我們的孩子會(huì)聰明地選擇繞道而行！與你保持距離！有的孩子甚至反過(guò)來(lái)用語(yǔ)言攻擊父母。怎樣和孩子有話好好說(shuō)？

（一）父母要以什么樣的態(tài)度去說(shuō)

案例：1、是家長(zhǎng)教會(huì)了孩子推卸責(zé)任

一個(gè)雨后的周末，我坐在公園的長(zhǎng)椅上看書，附近一個(gè)四五歲的女孩在和一個(gè)比她稍微大一點(diǎn)的男孩在草地上踢足球。一個(gè)不小心，小女孩一腳踢空，閃了個(gè)趔趄，跌坐在草坪上。恰巧跌倒的地方有一攤積水，弄臟了小女孩的裙子。小女孩“哇”—聲大哭起來(lái)。聞聲而來(lái)一個(gè)年輕婦女，貌似是小女孩的媽媽，—看到小女孩弄臟了衣服，厲聲訓(xùn)斥起來(lái)：“怎么這么不小心，又把衣服弄臟了？剛洗的衣服！ ”邊說(shuō)邊提起小女孩的胳膊，把她拎了起來(lái)。小女孩還未站穩(wěn)，媽媽又用手指戳著她腦門，撇著嘴說(shuō)：以后不帶你出來(lái)玩了！”小女孩晃晃悠悠地抱著媽媽的腿，哭得更大聲，邊哭邊指著旁邊的男孩說(shuō)：“是他把我推倒的！”站在一旁的小男孩一臉懵懂，不知所措地看著女孩。

看到這一幕，我驚呆了：明明是自己不小心摔倒的，怎么能污蔑男孩推倒自己呢？

這時(shí)，男孩的媽媽也急忙趕了過(guò)來(lái)，安撫著小女孩，并不斷地向小女孩的媽媽道歉，不時(shí)地瞪一眼小男孩。小男孩委屈地哭了起來(lái)。

我輕輕地走了過(guò)去，蹲不身子摸了摸男孩的頭，向兩位媽媽描述了剛才看到的景象。媽媽們開始吃驚，繼而尷尬地笑了笑，然后各自拉著自己的孩子離開了。

男孩的冤屈得到了申訴，可是我的內(nèi)心依然不能平靜，我在不斷地思考：小女孩為什么要冤枉男孩呢？四五歲的孩子，內(nèi)心幼稚純潔，像一張白紙，可是為了得到媽媽的疼惜，或者不想再被媽媽批評(píng)，她選擇了將跌倒所要承擔(dān)的責(zé)任推給男孩，借此來(lái)保全自己。我越想越害怕：如果長(zhǎng)此以往，一旦小女孩再犯錯(cuò)誤，她會(huì)不會(huì)形成慣性地將責(zé)任推給其他人呢？第一次推卸責(zé)任成功后，她以后會(huì)不會(huì)對(duì)事務(wù)毫無(wú)對(duì)錯(cuò)之心而不顧后果任性妄為呢？孩子的責(zé)任意識(shí)是不是就這樣被磨滅了？試想，如果一開始年輕的媽媽看到小女孩跌倒，不是惡語(yǔ)相加訓(xùn)斥威脅小女孩，而是關(guān)心鼓勵(lì)小女孩，小女孩不是就不會(huì)冤枉小男孩了嗎？孩子的責(zé)任意識(shí)是不是就能夠慢慢培養(yǎng)起來(lái)了呢？家長(zhǎng)不當(dāng)?shù)难孕?，在孩子心靈潔白、的紙上畫上了灰色的一筆。

案例：2、請(qǐng)接受孩子的善意

—個(gè)炎熱的下午，我躲到自助餐廳里納涼，順便看點(diǎn)書。恰巧一對(duì)母子坐在我旁邊。小男孩三四歲的樣子，活潑又可愛；年輕的媽媽戴著眼鏡，看她的著裝打扮像是個(gè)白領(lǐng)。他們點(diǎn)了一份套餐。

就餐期間，媽媽對(duì)兒子說(shuō)： “媽媽給你點(diǎn)了你最愛吃的雞肉， 媽媽愛不愛你呀？”

“愛！”小男孩邊吃邊看著媽媽，開心地笑著說(shuō)。

一會(huì)兒，小男孩夾起一塊雞肉，高舉著手歡快地送到媽媽嘴邊，滿懷期待地看著媽媽?？墒菋寢尠櫫税櫭?，用手把筷子擋住，不耐煩地躲開，語(yǔ)氣生硬地說(shuō)：“你知道媽媽在減肥，還給媽媽肉！小男孩熱情的心仿佛被冷水澆了-下，收起了笑容，愣在那里。他像是犯了錯(cuò)誤?樣，默默地收回筷子，把雞肉放到餐盤旁邊看到這里，我有點(diǎn)難過(guò)。

為了小男孩，更為了媽媽：小男孩—片孝心，把自己最愛吃的雞肉送給媽媽吃，這是對(duì)媽媽多么純真、 多么質(zhì)樸的愛啊，可是媽媽不僅沒有接受孩子善意的舉動(dòng)，還訓(xùn)斥了孩子一頓，這會(huì)給孩子心理上造成多么大的創(chuàng)傷??！孩子怎么知道你正在減肥呢？即使是在減肥，那也應(yīng)該向孩子說(shuō)明情況，并對(duì)孩子的愛表示感謝和贊揚(yáng)啊，怎么能訓(xùn)斥他呢？這以后還叫孩子怎么敢主動(dòng)孝敬你、愛你??？

以后母子之間還怎么交流呢？年輕的媽媽缺乏與孩子溝通的能力，不能夠認(rèn)識(shí)到孩子的善意。

案例：3、對(duì)孩子的愛，要細(xì)膩點(diǎn)

暑假期間，我看了一部名為《孔雀》的電影，感受頗深。其中—個(gè)鏡頭讓我記憶尤為深刻：年輕的女孩征兵失敗，心灰意冷地躲在房里不吃不喝。爸爸急忙踹開房門，一家人又拉胳膊又扯腿，將她摁倒在床上，然后朝她嘴里塞饅頭。

這是一個(gè)很簡(jiǎn)單的鏡頭，父母怕女兒想不開餓壞身體，就強(qiáng)迫女兒就范。雖粗魯，卻充分體現(xiàn)了中國(guó)對(duì)孩子粗獷的愛，這種作為成年人，我們可以理解，可是作為小學(xué)時(shí)期的孩子，他們能理解接受嗎？這不又讓我想起發(fā)生在上學(xué)期的一件事情。

一次，一個(gè)學(xué)生學(xué)習(xí)成績(jī)下降得很厲害，于是班主任便把家長(zhǎng)請(qǐng)到了學(xué)校，家長(zhǎng)一來(lái)到辦公室看到孩子，氣上心頭，一副恨鐵不成鋼的樣子，板著臉吼道，我給你吃給你穿給你學(xué)上，你還不用功，你還學(xué)什么學(xué)不如回家算了。孩子桀驁的反擊到：你們都不關(guān)心我，我還學(xué)習(xí)有什么用？我活著都沒意思！聽到這話家長(zhǎng)生孩子想不開，語(yǔ)氣軟下來(lái)說(shuō)，怎么不關(guān)心你？你要什么就給你買什么，這還不夠關(guān)心嗎？孩子反問(wèn)道你有問(wèn)過(guò)我在學(xué)校里過(guò)得開不開心嗎?我學(xué)習(xí)不懂的時(shí)候你有幫助安慰過(guò)我嗎?你只會(huì)在我成績(jī)退步的時(shí)候批評(píng)我。孩子越說(shuō)越激動(dòng)最后傷心的哭了起來(lái)，家長(zhǎng)對(duì)問(wèn)的無(wú)言以對(duì)，也默默的哭泣起來(lái)，母子倆哭成一團(tuán)。

原來(lái)，家長(zhǎng)自以為給孩子提供良好的生活環(huán)境了，就是對(duì)孩子的愛，卻忽略了孩子內(nèi)心對(duì)情感的需求。家長(zhǎng)對(duì)孩子愛得太粗獷，可是孩子年齡還小，心智發(fā) 育還不成熟，還不能理解接受這種愛。這就是為什么很多家長(zhǎng)自認(rèn)為愛孩子勝過(guò)愛自己，可是孩子卻感受不到的原因。不被理解的愛，或許比厭惡更可怕。

家長(zhǎng)是孩子的第一任老師， 家長(zhǎng)的言行舉止會(huì)對(duì)孩子產(chǎn)生深遠(yuǎn)的影響。如果沒有家庭的高素養(yǎng)教育環(huán)境，那么不管老師付出多大的努力，都收不到完美的效果。

蘇霍姆林斯基曾說(shuō)：“對(duì)于一個(gè)家庭來(lái)說(shuō)，父母是根，孩子是花朵?！比绻鶋牧?，花朵不能汲取到充分的營(yíng)養(yǎng)，肯定會(huì)枯萎；相同的道理，在家庭中，如果家長(zhǎng)的教育出現(xiàn)了問(wèn)題，那孩子也肯定不能感受到家庭的溫暖和關(guān)愛。所以要想孩子身心健康發(fā)展，家長(zhǎng)首先要學(xué)會(huì)做家長(zhǎng)的藝術(shù)，對(duì)孩子進(jìn)行良好的家庭教育。

曾看過(guò)這樣的一則故事：一位日本媽媽，拉著剛上幼兒園的女兒，找到國(guó)內(nèi)影響力較大的教育專家鈴木鎮(zhèn)一，說(shuō)：“鈴木先生，你是著名的兒童教育專家，你看我的孩子能夠成才嗎？”鈴木頭也不抬地說(shuō)：“不能?！蹦俏荒赣H很疑惑地說(shuō)：“你頭都沒抬，怎么能看得準(zhǔn)？ ”鈴木說(shuō)：“你在懷疑孩子不能成才，所以她成不了才?！痹偃?，心理學(xué)上著名的羅森塔爾效應(yīng)。心理專家羅森塔爾和雅格布森以隨機(jī)挑選的小學(xué)生為實(shí)驗(yàn)研究對(duì)象，做一個(gè)普通的智力測(cè)驗(yàn)，然后告知實(shí)驗(yàn)學(xué)校的老師和校長(zhǎng)：“這個(gè)智力測(cè)驗(yàn)可以顯現(xiàn)岀兒童今后表現(xiàn)出的學(xué)習(xí)能力。名單上的這些孩子都是很有潛力的學(xué)生?！卑肽旰?，實(shí)驗(yàn)者重新對(duì)這些學(xué)生進(jìn)行智力測(cè)驗(yàn)，結(jié)果發(fā)現(xiàn)名單上被告 知“有潛力”的學(xué)生測(cè)驗(yàn)結(jié)果比沒有告知“有潛力” 的學(xué)生高，其學(xué)習(xí)能力和學(xué)習(xí)興趣都明顯提高。事實(shí)上所謂“有潛力”的學(xué)生只不過(guò)是從班級(jí)學(xué)生名 單中隨機(jī)抽取岀來(lái)的，與其他學(xué)生沒有什么不同。研究結(jié)果表明，在這個(gè)實(shí)驗(yàn)中對(duì)學(xué)生學(xué)業(yè)成績(jī)起重要作用的因素不是智力，而是教師對(duì)“有潛力學(xué)生”的期待和關(guān)注，其中必然包括教師激勵(lì)的語(yǔ)言 和期待的目光，而學(xué)生也感受到教師對(duì)自己的重視而更加努力，希望自己能達(dá)到老師心目中的期望標(biāo)準(zhǔn)。心理學(xué)界把這種期待著一種可能實(shí)現(xiàn)的強(qiáng)烈信心，對(duì)方便會(huì)答應(yīng)他的期望的現(xiàn)象稱為“皮格馬利翁效應(yīng)”或“羅森塔爾效應(yīng)”。

家庭作為兒童成長(zhǎng)的初始環(huán)境，社會(huì)化的基點(diǎn)，父母作為孩子的第一任教師，其語(yǔ)言的雕琢或塑造作用更持久也更具有影響力。如何與孩子有效地溝通與交流，是我們做父母的需要不斷完善和提高的技能和技巧。在和孩子進(jìn)行溝通和交流 時(shí)，如果想使溝通達(dá)到積極的效果，父母首先要以一種平等、尊重、溫暖而又充滿期待與信任的態(tài)度與孩子交往。也就是說(shuō)父母想把孩子塑造成什么樣的人，就要有相應(yīng)的充滿鼓勵(lì)和期待的語(yǔ)言去暗示和塑造孩子。深諳兒童心理的幾米曾在《我不是完美小孩》的漫畫中以孩子的口吻抱怨道：小孩寧愿被仙人掌刺傷，也不愿意聽見大人對(duì)他的冷嘲熱諷；收音機(jī)里有位專家悠悠地說(shuō)：多少人希望他的孩子贏在起跑線上，但往往卻讓他的孩子累死在終點(diǎn)；為什么風(fēng)可以那么溫柔地對(duì)樹說(shuō)話，而你卻總是學(xué)不會(huì)對(duì)我溫柔地說(shuō)話呢……”無(wú)論孩子頑劣與否、聰明與否，如果父母在和孩子相處時(shí)能始終以一種溫暖、充滿關(guān)愛和期待的態(tài)度對(duì)待孩子，能始終用一種正面積極而有富有激勵(lì)性的語(yǔ)言與孩子交流，孩子定會(huì)成長(zhǎng)為個(gè)快樂(lè)而又積極健康的人。

（二）父母不可以說(shuō)什么

社會(huì)學(xué)家布迪厄明確地指出，語(yǔ)言是一種“溫和的暴力”或者是“軟性的暴力”。有學(xué)者將父母語(yǔ)言類型分為積極語(yǔ)言類型和消極語(yǔ)言類型。積極語(yǔ)言類型包括尊重型、鼓勵(lì)型、贊美型、寬容型、關(guān)心型及教導(dǎo)型；消極語(yǔ)言類型包括話語(yǔ)霸權(quán)型、指責(zé)型、侮辱謾罵型、冷漠孤立型、妄言斷定型、威脅恐嚇型及比較型。孩子最喜歡的語(yǔ)言類型是鼓勵(lì)型，而孩子最討厭的語(yǔ)言類型包括侮辱謾罵型、 妄言斷定型、冷漠孤立型及比較型。父母的積極語(yǔ)言對(duì)孩子的心理健康產(chǎn)生積極影響，消極語(yǔ)言對(duì)孩子產(chǎn)生消極影響，且消極語(yǔ)言的頻率對(duì)心理健康的影響力最大。

在就“成長(zhǎng)過(guò)程中你覺得父母說(shuō)過(guò)的最傷害自己的話是什么？”的話題調(diào)查中，發(fā)現(xiàn)孩子們覺得父母說(shuō)過(guò)的最傷害自己的語(yǔ)言是比較型的，也就是通常說(shuō)的“別人家的孩子如何如何”。例如，有的父母說(shuō)“你看你班那個(gè)某某，人家多聰明，數(shù)學(xué)每次都是滿分，你學(xué)習(xí)那么認(rèn)真也只考那么幾分，難道你真的是腦子笨嗎”；“你看看某某是怎么學(xué)的，進(jìn)步那么大，成績(jī)那么好，你和別人差距這么 大.以后怎么與別人一起玩啊。二是以成績(jī)論英雄。例如，有的父母說(shuō)“你看看你在學(xué)校都干了啥，除了玩就是玩.每次都考這么差，長(zhǎng)大以后能干什么”；“一天到晚就知道玩手機(jī)、看電視，連筆都不動(dòng)一下，整天在學(xué)校都干啥了，初中畢業(yè)后只有打工掙錢。三是全面否定型語(yǔ)言。一個(gè)孩子在調(diào)査中中寫道自己媽媽最常掛在嘴邊的三句話是：“你看看你怎么長(zhǎng)得那么丑呢，真不知隨了誰(shuí)…".你做什么事都那么粗心，長(zhǎng)大后怎么自己生活…你看你什么都不會(huì)，如果沒有我準(zhǔn)得餓死”；還有家長(zhǎng)罵孩子罵得更過(guò)分：你看你這個(gè)熊孩子真是爛泥 扶不上墻……你看你那個(gè)成績(jī)還有什么臉在世界上，趕緊跳河死了算了”。從家長(zhǎng)角度而言，以上消極指責(zé)的話語(yǔ)都是家長(zhǎng)“恨鐵不成鋼”的表現(xiàn)，是在孩子出現(xiàn)種種令人不太滿意情況時(shí)無(wú)奈之語(yǔ)， 其實(shí)家長(zhǎng)內(nèi)心深處迫切希望孩子能成長(zhǎng)得更好、更 完美，本身并不想傷害孩子。但是，家長(zhǎng)的無(wú)心之語(yǔ)卻會(huì)在無(wú)形中傷害孩子的自尊，孩子聽得多了，上進(jìn)的愿望和積極性就會(huì)慢慢消失。

家長(zhǎng)在和孩子交流時(shí)頻頻使用負(fù)面的否定性語(yǔ)言，會(huì)給孩子傳遞一種什么樣的信息，孩子從自己的視角出發(fā)又會(huì)如何解讀這種信息呢？很顯然，父母的否定性話語(yǔ)首先會(huì)傳遞給孩子這樣的信息：你的所作所為是錯(cuò)誤的，你不應(yīng)該這樣做 等等；負(fù)面的語(yǔ)言聽得多了，孩子便會(huì)覺得自己無(wú)論怎么努力都無(wú)法達(dá)到父母的要求，索性會(huì)放棄努力，為所欲為，變得更加任性、不聽話。另外，父母的指責(zé)和批評(píng)性語(yǔ)言只是暫時(shí)阻止了孩子的行為，讓孩子記住了不要做什么；而沒有從 正面告訴孩子應(yīng)該做什么、怎么做，朝什么樣的方向努力。因此，孩子內(nèi)心仍然很混亂，不知自己該如何去做。

基于此，父母在教育或批評(píng)孩子時(shí)，要把握的一個(gè)重要原則就是只看孩子行為本身，就事論事，不要無(wú)限把孩子的問(wèn)題放大，更不要批評(píng)或指責(zé)孩子先天不足。當(dāng)孩子出錯(cuò)時(shí)，父母可以適時(shí)委婉地指岀孩子存在的問(wèn)題，并就此與孩子展開討論，或給孩子提出建設(shè)性意見或建議，促使孩子做出改變。反之，如果孩子出錯(cuò)時(shí)，父母不分青紅皂白地一味指責(zé)或批評(píng)，其結(jié)果必然是孩子傷心難過(guò)甚至憤怒，心理上的逆反會(huì)使孩子的行為變本加厲。因?yàn)殄e(cuò)誤本身對(duì)孩子就是一種無(wú)聲的懲罰，在迫切需要理解、支持和幫助時(shí)，父母的批評(píng)或指責(zé)更會(huì)加重孩子的難過(guò)和不安，讓其跌入自卑的深淵。如有一個(gè)孩子在問(wèn)卷中寫道：“一次數(shù)學(xué)測(cè)試我好不容易考了八十多分，當(dāng)我高興的告訴父母這個(gè)成績(jī)時(shí)，他們卻冷冷地來(lái)了句‘那二十分到哪里去了’我像當(dāng)頭被潑了一盆冷水，內(nèi)心絕望無(wú)比。他們只關(guān)注我有沒有考到他們心目中的理想分?jǐn)?shù)，全然不關(guān)心我為了那八十分付出了多少努力和汗 水....從孩子的自述中，我們能感受到孩子內(nèi)心 那無(wú)以言表的傷心和失望。這個(gè)孩子是多么期望父母能以積極賞識(shí)的態(tài)度去看待這個(gè)分?jǐn)?shù)，能肯定他為學(xué)習(xí)所付出的辛苦和努力，但是父母冷冷的否定話語(yǔ)頓時(shí)讓孩子失去了前進(jìn)的動(dòng)力和愿望。

俗話說(shuō)：“良言―句三冬暖，惡言傷人六月寒?！睂?duì)成長(zhǎng)中的孩子而言更是如此。父母的語(yǔ)言是塑造孩子個(gè)性的重要影響因素之―，一位著名的教育家說(shuō)：“父母教育孩子最基本的形式就是與孩子的談話。世上最好的教育都是在和父母說(shuō)話中不知不覺地獲得的。父母漫不經(jīng)心的一句話，可能會(huì)成為植入孩子心中的一枚種子，從而深深地影響孩子的一生?！?/span>

（三）父母可以說(shuō)什么

曾經(jīng)看過(guò)這樣一則故事。一 只小豬、一只綿羊和一頭乳牛， 被關(guān)在同一個(gè)畜欄里。有一次，牧人捉住小豬，小豬大聲嚎叫，猛烈地抗拒。綿羊和乳牛討厭小豬的嚎叫，便說(shuō)：“主人也常常捉我們，我們并不大呼小叫的?！毙∝i聽了回答道：“捉你們和捉我完全是兩回事，他捉你們，只是要你們的毛和乳汁，但是捉住我，卻是要我的命！’看完這則故事，讓我不禁聯(lián)想到親子關(guān)系問(wèn)題。在我做咨詢的十幾年間，接觸了許多學(xué)生和家長(zhǎng)，孩子們常常會(huì)談到自己和父母的關(guān)系，正像故事中的小豬和綿羊(乳牛)一樣， 立場(chǎng)不同、所處環(huán)境不同，往往很難了解對(duì)方的真實(shí)感受，孩子抱怨父母太霸道，不理解自己，而父母則責(zé)怪孩子不懂事，不體諒自己。美國(guó)教育家塞勒·賽維若曾說(shuō)過(guò)：“每個(gè)人觀察、認(rèn)識(shí)問(wèn)題， 都會(huì)有自己的視角和立足點(diǎn)。身份、地位不同，所得出的結(jié)論就不同。父母與子女間的年齡懸殊、 身份各異是影響相互溝通的重要原因。若父母能站在孩子的立場(chǎng)上思考，一切將迎刃而解?！边@句話道出了親子關(guān)系存在問(wèn)題的癥結(jié)，給為人父母者很大的啟示。

那么，作為父母我們應(yīng)該怎么做，才能促進(jìn)親子之間的有效溝通，走進(jìn)孩子的內(nèi)心世界，建立融洽的親子關(guān)系呢？

1、尊重孩子，傾聽孩子的心聲

每個(gè)孩子都是獨(dú)立而特殊的個(gè)體，他們有自己的思想和見解。如果父母總是以孩子還小，他們的想法“不靠譜” “太幼稚”，不尊重孩子的想法，對(duì)他們的行為進(jìn)行指責(zé)，孩子就會(huì)感到父母的無(wú)視甚至傷害，覺得“父母不理解自己” “自己做什么都是錯(cuò)的”，孩子會(huì)建立一種心理防御機(jī)制，拒絕和父母溝通，有什么心里話也不愿意和父母說(shuō)。

我自己就曾親身經(jīng)歷過(guò)這樣的事情。一天，讀五年級(jí)的兒子放學(xué)回家，看起來(lái)情緒不高，垂頭喪氣的，我問(wèn)他怎么啦，他難過(guò)地說(shuō)：“媽媽，這次數(shù)學(xué)考試， 我沒考好，只考了 85分?！蔽乙宦?，說(shuō)話的語(yǔ)氣也嚴(yán)厲了起來(lái)?！霸趺床趴?/span>85分？最近上課是不是沒認(rèn)真聽講呀？”聽我這樣一說(shuō)， 兒子扭頭就躲進(jìn)了房間。后來(lái)我了解到這次考試題型比較靈活，

全班考80分以上的只有4名學(xué)生。我犯了一個(gè)錯(cuò)誤，沒有尊重孩子，當(dāng)孩子的話說(shuō)到一半時(shí)，就主觀上認(rèn)定了 “他的低分是由于學(xué)習(xí)不認(rèn)真造成的”，粗暴地打斷了他的話，沒有認(rèn)真傾聽孩子。

這樣類似的場(chǎng)景常常發(fā)生在父母與孩子的溝通過(guò)程中，往往會(huì)造成親子溝通的不順暢，此時(shí)的孩子難免會(huì)對(duì)父母關(guān)上“心 門”，甚至?xí)?duì)父母心懷怨恨。因此，我們?cè)谂c孩子溝通時(shí)，要把孩子當(dāng)作獨(dú)立的個(gè)體看待，要充分地尊重孩子，與孩子保持平等的關(guān)系，用心地傾聽孩子的心聲，鼓勵(lì)他們把自己內(nèi)心的想法和盤 托岀，這時(shí)我們就可以全面地了 解孩子，并站在孩子的角度考慮問(wèn)題，幫助他一起分析事情的緣由，并商量解決問(wèn)題的對(duì)策，這樣的溝通會(huì)讓孩子感受到父母的 尊重和關(guān)愛，拉近了親子之間的關(guān)系。

那么，在溝通中父母要如何 傾聽孩子的心聲呢？首先，父母應(yīng)耐心、用心地傾聽孩子，不打斷孩子的話，無(wú)論孩子說(shuō)什么，都先不給予評(píng)判，尊重孩子的所 有感受。正如上面的例子，如果我在他和我傾訴時(shí)點(diǎn)頭或“嗯” “哦”等表示父母對(duì)他所說(shuō)的話有反應(yīng)，回應(yīng)道，原來(lái)是這樣呀，考卷確實(shí)太難，鼓勵(lì)他繼續(xù)說(shuō)下去，這樣就能能體會(huì)對(duì)方的感受，理解對(duì)方的引導(dǎo)，促進(jìn)了溝通的有效進(jìn)行。

當(dāng)時(shí)聽到兒子說(shuō)考試得了 85分 時(shí)，我不做評(píng)判，而是繼續(xù)聽下 去，就不至于使溝通戛然而止。 其次，父母應(yīng)學(xué)會(huì)鼓勵(lì)孩子表達(dá)想法和感受。當(dāng)孩子想和你溝通時(shí)，父母應(yīng)停下正在做的亊情， 轉(zhuǎn)向他，保持目光接觸，并認(rèn)真地聽，在聽的過(guò)程中，可以通過(guò)

父母要不時(shí)地總結(jié)、復(fù)述孩子所講的關(guān)鍵內(nèi)容，對(duì)他所說(shuō)的、所 想的內(nèi)容做出反應(yīng)。如當(dāng)孩子講完這次考試的情況后，可以回應(yīng)了，你也別太傷心啦”。

2、積極共情，理解孩子的感受

心理學(xué)上的共情是指在與他人交流時(shí)，能進(jìn)人到對(duì)方的精神境界，感受到對(duì)方的內(nèi)心世界，意圖，并對(duì)對(duì)方的感情作出恰當(dāng)?shù)姆磻?yīng)。簡(jiǎn)單地說(shuō)，共情就是換 位思考，能從對(duì)方角度為對(duì)方的行為尋找合理點(diǎn)，以最大限度地理解、尊重對(duì)方。

在與孩子互動(dòng)溝通中，我們要和孩子產(chǎn)生積極的“共情”，理解孩子的感受，站在孩子的立場(chǎng)， 理解他們，用孩子的眼睛看世界， 這是有效溝通的良好開端。

我們一起來(lái)看看這位媽媽是怎樣做到共情的。

一天，12歲的兒子回到家，一屁股坐在沙發(fā)上，氣呼呼地說(shuō)：“今天真是氣死我了，剛才隔壁家的小虎把我的自行車給弄壞了?！?/span>

媽媽說(shuō)：“哦，是這樣啊。你一定感到很難過(guò)吧，因?yàn)樾』涯阈膼鄣淖孕熊嚺獕牧??！薄?/span>

“當(dāng)然啦，那可是我十歲生日時(shí)奶奶送給我的禮物?！?/span>

媽媽說(shuō)：“我知道這輛自行車對(duì)你意義大?，F(xiàn)在需要我為你做些什么嗎？"

“媽媽，你和我一起去修理自行車吧!"

在去往自行車修理店的路上，孩子又和媽媽具體描述自行車 “受傷”的經(jīng)過(guò)，媽媽說(shuō)：“哦，原來(lái)是這樣呀，那小虎似乎也不是故意弄壞你的自行車的呀?！焙⒆?/span> 呵呵地笑著：“是呀，他才學(xué)騎車，車技還不好?？磥?lái)明天我還要繼續(xù)教他拐彎的技術(shù)?！?/span>

—場(chǎng)小風(fēng)波就在媽媽的積極共情中云淡風(fēng)輕地過(guò)去了。當(dāng)孩子帶著“生氣、難過(guò)”的情緒進(jìn)門時(shí)，此時(shí)他最需要的不是媽媽的說(shuō)教，而是媽媽的認(rèn)同和理解， 媽媽正視了孩子的感受，積極給予共情。

在我們的現(xiàn)實(shí)生活中，許多父母都太善于“說(shuō)教”了。當(dāng)孩子有情緒時(shí)，父母往往看到事件本身，忽視了孩子的感受，總是急著教育孩子，教育孩子如何解 決問(wèn)題。父母只關(guān)注于自己的感受，急著表達(dá)自己的想法，沒有傾聽、理解、尊重孩子的感受，在這樣情境下的溝通一定會(huì)以失敗告終。

而積極共情要求父母走進(jìn)孩子的內(nèi)心世界，關(guān)注孩子的心理感受，滿足孩子的心理需求，讓孩子有足夠的安全感，能感受到父母對(duì)自己的尊重、關(guān)注和認(rèn)同， 此時(shí)孩子會(huì)主動(dòng)向父母敞開心扉，愿意告訴父母心里話，使得親子溝通很順暢地進(jìn)行。在共情時(shí)，我們要注意一些問(wèn)題，避免走進(jìn)一些誤區(qū)。當(dāng)孩子表達(dá)他們的想法或者感受時(shí)，父母要多去接納孩子的感受，而不要總是問(wèn)“你為什么會(huì)這樣”。

共情不是要父母事事都贊同孩子的想法，而是感受和了解孩子的想法，特別要讓孩子知道父母了解他，愿意認(rèn)真傾聽他；在共情時(shí)父母要具體化地表達(dá)自己 的回應(yīng)和態(tài)度，如父母不要簡(jiǎn)單地說(shuō)“我理解你”，而要將表達(dá)具體化，告訴孩子“你被老師誤會(huì)感到很委屈”；共情并不是要在身邊喋喋不休地說(shuō)，給孩子一個(gè)擁抱，靜靜地陪著孩子，也是共情，等孩子激動(dòng)的情緒平復(fù)下來(lái)，愿意開口的時(shí)候再交流；父母在共情時(shí)反應(yīng)不要過(guò)于強(qiáng)烈或冷淡，當(dāng)孩子向我們描述一些事情或感 受時(shí)，我們的回應(yīng)要有度，既不能反應(yīng)過(guò)度，給孩子帶來(lái)較大壓力和心理負(fù)擔(dān)，也不能過(guò)于輕描淡寫，似乎那是一件與自己毫不相干的事情。

3、接納孩子，給予孩子無(wú)條件的愛

美國(guó)著名的家庭教育專家麥道衛(wèi)博士曾說(shuō)：“比起孩子獲得的成就，我更欣賞孩子的努力；我欣賞孩子作為人的價(jià)值，更勝于他們的努力?！币虼?，父母要學(xué)會(huì)接納孩子。

接納孩子就是讓孩子感受到父母愛的是完整的他，而不是喜歡他的某些局部。父母要給予孩子無(wú)條件的愛，每個(gè)孩子都有自己的獨(dú)特之處，有自己的優(yōu)點(diǎn)也，不足之處，我們要讓孩子知道父母是永遠(yuǎn)愛他的，不管他在某一件事上是對(duì)還是錯(cuò)，是成功還是失敗，這就是“無(wú)條件的愛”. 父母要讓孩子清楚地明白：愛他僅僅因?yàn)樗俏覀兊暮⒆?，不是因?yàn)椤八剂?/span>100分”“他是三好學(xué)生”為人父母是一種學(xué)習(xí)，不是“成績(jī)” “榮譽(yù)”等外在的東西。因此父母要學(xué)會(huì)表達(dá)自己對(duì)孩子 “無(wú)條件的愛”。

我們一起來(lái)看看下面事例中的媽媽是怎樣接納孩子，給予孩子無(wú)條件的愛的。

一天，讀小學(xué)三年級(jí)的小軍踢足球把隔壁班的窗玻璃給打碎了。小軍媽媽被老師叫到學(xué)校付了賠償金。小軍放學(xué)回家一進(jìn)門看到媽媽怯生生地說(shuō)：媽媽，我今天做了錯(cuò)事，害你被老師叫到學(xué)校，你一定覺得我讓你丟臉，你還會(huì)像以前那樣愛我嗎？媽媽走過(guò)去，摟著她的肩膀帶著他一起坐在沙發(fā)上說(shuō)：你是媽媽的兒子，媽媽永遠(yuǎn)愛你，雖然今天你不小心踢破了窗玻璃，以后要注意了。小軍說(shuō)媽媽以后我會(huì)注意的，不再教學(xué)去踢球了，媽媽知道你不是故意的打破玻璃，你一定也很害怕，感到很后悔。小軍一個(gè)勁兒點(diǎn)頭，深深地感覺到了，媽媽的理解和愛。

小軍媽媽接納了孩子所犯的著孩子的成長(zhǎng)，我們也在不斷錯(cuò)誤，通過(guò)肢體動(dòng)作和語(yǔ)言讓孩成長(zhǎng)。在與孩子的互動(dòng)溝通知道媽媽不會(huì)因?yàn)椤按蚱撇ＡА蔽覀円獙W(xué)會(huì)尊重孩子，用心傾聽，這件錯(cuò)事而不再愛他，小軍也明孩子內(nèi)心的聲音，與孩子明白了自己的錯(cuò)誤之處。積極共情，理解孩子真實(shí)的感受。面對(duì)孩子，父母可以通過(guò)多接納孩子本來(lái)的樣子，給予多種方式對(duì)孩子表達(dá)這種無(wú)條件的無(wú)條件的愛。當(dāng)孩子遇到困惑時(shí)，首先要進(jìn)親子之間的溝通，給孩子充分的時(shí)間讓他開口表達(dá)孩子的內(nèi)心世界，建立融洽的關(guān)系；不要著急給出對(duì)與錯(cuò)的結(jié)論。更不要隨便給他貼上“標(biāo)簽”，不過(guò)多地評(píng)價(jià)、指責(zé)孩子；其次，接納孩子做一個(gè)獨(dú)立的社會(huì)人所擁有的全部情緒和感受父母要拋棄成人的主觀想法試著用孩子的眼光和觀念來(lái)了解他這樣才能真實(shí)的領(lǐng)會(huì)到孩子的內(nèi)心世界。最后在與孩子的互動(dòng)交流中用自己的語(yǔ)言和行動(dòng)，如輕柔的聲音，溫暖的擁抱等向孩子傳遞的父母的無(wú)條件的愛堅(jiān)定地告訴孩子，無(wú)論你變得怎樣，其實(shí)我們之間產(chǎn)生了矛盾，我也一樣，愛你為人父母是一種學(xué)習(xí)，伴隨著孩子的成長(zhǎng)我們也在不斷地成長(zhǎng)，在與孩子的互動(dòng)溝通中，我們要學(xué)會(huì)尊重孩子用心傾聽孩子內(nèi)心的聲音女孩子產(chǎn)生積極共情理解孩子真實(shí)的感受接納孩子本來(lái)的樣子，給予孩子無(wú)條件的愛，這樣可以有效地促進(jìn)親子之間的溝通，幫助我們走進(jìn)孩子的內(nèi)心世界建立融洽的親子關(guān)系。

社會(huì)學(xué)家?guī)炖摹扮R中自我”理論認(rèn)為“人們彼此都是一面鏡子，映照著對(duì)方”，個(gè)體的自我感覺決定于對(duì)想象的他人的意識(shí)的態(tài)度。作為兒童生活中的重要他人，作為兒童學(xué)習(xí)和生活中最親密的伴隨者和引導(dǎo)者，父母對(duì)孩子關(guān)注的視角對(duì)兒童行為習(xí)慣的養(yǎng)成有著極為重要的作用。父母對(duì)孩子某種行為的關(guān)注，會(huì)在無(wú)形中給孩子提供一種暗示，讓孩子不由自主地朝向父母關(guān)注的方向發(fā)展。父 母積極的、充滿期待的關(guān)注會(huì)給孩子以前行的力量和勇氣，會(huì)最大限度地挖掘出孩子發(fā)展的潛能。相反，父母對(duì)孩子消極的、負(fù)面的評(píng)價(jià)，會(huì)培養(yǎng)出一個(gè)灰頭灰腦、萎靡不振的孩子。

孩子喜歡或希望聽到什么樣的話語(yǔ)呢？在就“記憶中父母說(shuō)過(guò)的最讓你感動(dòng)或溫暖的話語(yǔ)”調(diào) 査中，有許多孩子說(shuō)父母說(shuō)過(guò)的最讓自己感動(dòng)或溫 暖的話語(yǔ)有：“加油，寶貝！也許你有缺點(diǎn)和不足，但在父母眼里你是最棒的，我們相信你，也會(huì)永遠(yuǎn) 愛你，’；“也許有時(shí)我們會(huì)朝你發(fā)脾氣，但是不管怎樣，我們是發(fā)自內(nèi)心為你好；你要相信我們，世界上沒有父母不愛自己的孩子的，希望你能原諒父母 無(wú)心的過(guò)錯(cuò)”；“寶貝，要記得每天按時(shí)吃三餐，晚上要早點(diǎn)休息，學(xué)習(xí)很重要，但爸爸媽媽不希望你因?qū)W習(xí)而熬壞身體”；“這次考試雖然不理想，但你已盡了自己最大的努力，你的努力和辛苦我們都看在眼里，辛苦啦，寶貝！考不好沒什么大不了的，下次爭(zhēng)取好好考”等等。從以上話語(yǔ)可以看出，其實(shí)孩子對(duì)父母的要求并不高，失敗時(shí)父母 一句寬容激勵(lì)的語(yǔ)話會(huì)給孩子注人重新堅(jiān)持下去的信心和勇氣；忙碌學(xué)習(xí)生活中，父母體貼而充滿關(guān)心的問(wèn)候會(huì)給孩子枯燥乏味的學(xué)習(xí)生活注人一些溫暖和力量；當(dāng)學(xué)習(xí)上取得進(jìn)步時(shí)，父母不遺余力的肯定和贊賞會(huì)是他們不斷追求的動(dòng)力和支撐。

總之，作為孩子生活中的重要他人，父母對(duì)孩子的影響，不僅僅是為孩子提供充裕的物質(zhì)生活條件，更重要的是對(duì)孩子心靈上的引領(lǐng)和人格上的塑造。孩子在家庭中生活，不僅僅是看著父母的背影長(zhǎng)大，更是無(wú)時(shí)無(wú)刻不在父母語(yǔ)言的影響和塑造中。所以，作為父母的我們?cè)谂c孩子交流時(shí)不能無(wú)所顧忌、口不擇言。雖然父母不一定能讀懂孩子的內(nèi)心需求，但是只要家長(zhǎng)能夠設(shè)身處地、將心比心，本著“己所不欲，勿施與人”的原則，自己不想聽、不愿意聽的話語(yǔ)決不出現(xiàn)在自己與孩子交流過(guò)程中，在此基礎(chǔ)上的溝通必然是積極而友好的，孩子自然不會(huì)為父母的語(yǔ)言所傷害或激怒。

無(wú)論何時(shí)，當(dāng)我們想要和孩子交流時(shí)，一定要有意識(shí)地調(diào)整和控制自己的態(tài)度，無(wú)論多么憤怒、焦慮和難過(guò)，都要處理好情緒后冷靜地和孩子交流，讓孩子有種被尊重、被理解的好感覺。這樣的談話才有可能觸及孩子的靈魂深處，才能真正發(fā)揮父母的教育引領(lǐng)作用。此外，父母在和孩子交流時(shí)，還要注意語(yǔ)言表達(dá)的藝術(shù)性，“一句話可以把人說(shuō)笑， 一句話也可以把人說(shuō)跳”，父母不要想當(dāng)然地以 “真理的化身”或“命令傳遞者角色”與孩子溝通，不對(duì)等的交流很難獲得期待的效果，甚至可能適得其反，讓孩子把自己的心門早早關(guān)閉。

希望我們都能成為溫暖而又善解人意的父母！