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十點讀書邀約作者 《愛的五種語言》中指出，人們表達愛的方式基本上有五種“語言”：肯定的言詞、精心的時刻、接受禮物、服務的行動、身體的接觸。 那么，與這五種語言相反的，不是“恨的語言”，不是暴力，不是爭吵，而是沉默。 也許一對情侶、一對夫妻，看起來相安無事，歲月靜好?？墒莾蓚€人之間的那種沉默與冷漠，會把彼此的關系拉入冰室，時間越長，那種孤獨與冰涼越是深入骨髓。 沉默，是感情的一道墻 真正的孤獨不是一個人終老，而是每天和一個令你覺得孤獨的人，朝夕相處。 你想勸自己別多想，可是那種被忽視被漠視的感覺又不斷襲來，把你淹沒。 在《演員請就位》中，沙溢出演過一個小短片，講述的就是夫妻之間的冷漠與無話可說。 沙溢一身疲憊的回到家，想要跟妻子說說工作上的煩心事。 “今天下班的時候，來了個客戶，手續(xù)也沒帶齊，明天我還要去趟公司”。 但是在廚房忙活的妻子，毫無回應，連個“嗯”、“啊”的話也沒有。 沙溢一臉無可奈何的笑了，仿佛已經(jīng)習以為常，仿佛為自己的自作多情感到好笑。 “咱倆上次說話是什么時候，我都快不記得了”。 從無話不說到無話可說，是多少夫妻的現(xiàn)狀。 你的心事沒有回應，你的吐槽沒有回應，你的碎碎念也是石沉大海。 當一個人最基本的表達需求，傾聽需求都沒有被滿足時，他整個人的負能量是非常大的。 就像短片中的沙溢，他開始找茬，開始挑毛?。翰铦n永遠洗不干凈，拖鞋永遠擺放不好，香蕉黑了都不扔…… 看到這里才意識到，有時候吵一架都比毫無回應要強。 吵架是暴力溝通，而沉默比暴力更加傷人。 我們會自我懷疑，自我否定——同在一個屋檐下生活，彼此是最親近的人，為什么你絲毫不關心我？是我哪里做的不好？還是我根本不配你的關心？ 短片的最后，給出的答案是妻子帶著耳機，沒有聽到丈夫的說話。 可是，生活遠遠比電視劇艱難多了。多少沒有戴耳機的妻子，也絲毫不理會丈夫的話語，多少明明聽見妻子說話的丈夫，卻已經(jīng)懶得回應妻子。 語言是最直白的交流方式，沉默是最傷人的利器。 主動溝通，才能換來理解與接納 哈佛《幸福公開課》講師塔爾博士說：我們總是期待找到懂自己的完美伴侶，希望對方自動知道自己的所思所想，這其實是一種誤區(qū)，它會讓我們關閉自己的內心，拒絕溝通，從而制造更多的不理解。 我們?yōu)槭裁床辉僬f話了？ 因為我們都是感情的被動者，希望別人走進我們的心門，然后進來做客，閑話家常。我們期待有那么一個愛人，知你懂你。 可是，長久的關系中，不可能有這樣一個人，是永遠主動的。 “他不跟我說話，我才不想跟他說話呢”這是小童內心最真實的話。 從一年前生完孩子，夫妻二人分房睡，小童和老公就沒怎么說過話。真的沒什么好說的，一個忙工作，一個忙孩子，偶爾的說話也都是“正事”。 兩個人閑聊一下拉拉家常，那是想都不要想的事情。 小童說，最近一個星期，她跟老公說過的唯一一句話是：幫我把衛(wèi)生紙遞過來。 “我真的不知道說什么，一說話就生氣就吵架，還不如不說了。而且他也不跟我說話，我才不想理他”。 從不想說話，到不了解彼此的心理動態(tài)。從不了解不交流，到相看兩相厭，這是一個惡性循環(huán)。 長久的感情是一個復雜的過程，忍受和一個對自己冷漠的人生活，是一件痛苦的是。 即使我們可以做到忍一輩子，可是那就意味著剝奪了我們自己的人生中，非常重要的一部分幸福感。 作家李愛玲說過：親密關系中，誰痛苦誰改變，誰改變誰受益。 不要因為對方不主動我們也選擇沉默，不要做那個被動改變的人。 勇敢邁出改變第一步的人，一定是受益者。 敞開心扉，敢于表達 心理學上有一個詞，叫假性親密關系。它說的是兩個人表面上在一起，可實際上卻在不停地回避彼此的親密。 真正的親密關系是坦誠相待，我們向對方展示一個不那么完美的，真實的自己。在坦誠的過程中，我們會受挫，會沮喪，會碰壁。但是必須愿意在磨合中，收起鋒芒，更加親近。 而回避親密關系，正是因為害怕這樣的碰壁，害怕遇到未知的打擊。 也就是說，我們之所以選擇沉默，其實是在閃躲。 換個角度，如果對方以沉默的態(tài)度應對我們，那很有可能是我們讓他想要閃躲。 我本人是個不太會交流溝通的人，一生氣著急的時候，就選擇不說話，自己默默去消化負面情緒。 可是和老公在一起后，他就很難接受這一點。他覺得哪怕吵一架，吼幾嗓子，也比冷暴力要強得多。 在一次暢談中，他問我，你為什么喜歡把一切憋在心里而不是說出來，你不說出來，我怎么知道你需要什么。 我想了很久，內觀自己的心，我才意識到，我其實是不敢說。 我自己做錯的事情，說出來被他指責。他做錯的事情，我怕一張嘴就出口傷人了。 選擇沉默，是在建立心理防御機制。 我們心里的墻，是為了保護自己而設立，也在不經(jīng)意間把別人拒之門外了。 與其假性親密，不如敞開心扉，哪怕磨合得傷痕累累，也要“看到”彼此的需求。 后來的我，試著屏住呼吸大膽的表達自己，雖然對我來說有點艱難，甚至有點尷尬。但是次數(shù)多了就會發(fā)現(xiàn)，好的感情一定是交流出來的。 好的感情，就是好好說話 電影《一句頂一萬句》中有一個場景，男女主角去民政局登記，聽到前面排隊人員的對話。 “你們?yōu)槭裁唇Y婚？” “因為我們說的著”，有說不完的話，所以選擇結婚。 再問一對離婚的夫妻，“你們?yōu)槭裁措x婚？” 他們回答，“因為我們說不著”。 沒話可說了，婚姻也就走到了盡頭。 親密關系中的沉默，只是一個導火索，它會引發(fā)無數(shù)的不理解，猜疑，戰(zhàn)爭，甚至崩潰。 相反，一對愿意一直交流，一直說話的夫妻，感情會不斷升溫，很多矛盾也會在不經(jīng)意間化解。 “我愿意跟你說話”，是最樸實的表白。 去年有一首爆紅的網(wǎng)絡歌曲，名字叫做《紙短情長》。 “情長紙短，還吻你萬千”，是周恩來總理與妻子鄧穎超之間的來信。 雖然兩個人是兩地分居，可卻從來不曾梳理。來來往往的信件中，說的從來都不是正事，而是絮絮叨叨的表達感情。 周總理說，你的信太官方，都不說想我。 鄧穎超說，總理是大忙人，哪有時間想我。 就是這樣像少男少女熱戀時候的話語，卻讓我們覺得心頭一暖。 這是我們的向往，也是我們生活中缺乏的調味品。 積極的溝通，是感情問題中最俗套的解答，也是最實用的方法。 當你沉默的時候，對方看到的不是真正的你。敞開心扉，你才能遇到真正的自己，真正的愛人。 不管有時間沒時間，多說說話，是感情的良藥。 |
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