古人云：“與人善言，暖于布帛。傷人之言，深于矛戟?！?/p>

也就是說，我們每個人說出的話都是有溫度的，而孩子大概在1歲以后就能分辨出大人的語氣。

在《爸爸去哪兒》中，很多人都特別喜歡陳小春的兒子Jasper。不僅說因為他的懂事，更是心疼爸爸陳小春對他的態(tài)度。

陳小春脾氣火爆，對兒子Jasper沒什么耐心，總是會用不耐煩、埋怨和命令的語氣和Jasper說話。

印象最深的一幕是，Jasper沒有跟上他的步伐，他便開始怒吼著命令:“Hey!hurry up!”

Jasper對他說：“Can you stop angry now?”

好在一點的是，陳小春逐漸認(rèn)識到了自己和孩子的溝通方式存在的問題，然后反思和改變了溝通方式。

但是，不是所有的孩子都有jasper的勇氣的，也不是所有的父母都能夠如陳小春一般可以接受孩子指出的錯誤進(jìn)行反思和改變的。

命令式語氣不利于孩子的性格發(fā)展

有一位朋友，已經(jīng)是三十歲的大男人了，卻還是怕別人和他大聲說話。他說：“只要別人大聲和我說話，我就覺得他是在吼我，就會覺得是不是自己哪里做錯了?！?/p>

他說，自己小時候母親去世的早，父親又是個暴脾氣，再加上父親又要工作又要照顧他，所以父親對他的態(tài)度可以說是很矛盾——愛他，但是又煩他。

“我爸對我沒那么多的耐心，總是命令我居多。你知道那種孩子時刻想討好你，卻又總擔(dān)心被你嫌棄的感覺么？”他說，印象中父親對他說得最多的就是各種命令，如“我說了，讓你干嘛干嘛，你沒長耳朵么？”

童年時期父親對他的語言暴力，對他的影響一直延續(xù)到現(xiàn)在，他仍舊是對他人的語氣和情緒格外敏感。

越是命令孩子，孩子越不聽話

《小歡喜》中，童文潔對兒子方一凡動不動就以命令的口氣，但是兒子卻根本聽不進(jìn)去她的話，最后還和她大吵一架。

我們身邊也有很多這樣的例子，最常見的就是孩子寫作業(yè)。

為什么很多父母最怕輔導(dǎo)孩子作業(yè)，因為你越讓他快點寫，他越磨蹭，不是一會一個問題，就是一會一個事兒。最后，作業(yè)剛做了一半，家長就氣得不行了。

其實，在和孩子交流溝通的過程中，命令的語氣說父母最應(yīng)該摒棄的一種。

我們很多人之所以會不自覺的命令孩子，無外乎是因為覺得自己知道的比孩子多，覺得自己就是對的。但是，我們卻忽視了孩子的心情。

有句話叫“吃軟不吃硬”，無非就是說大家要好好說話，對方才能好好接受。這句話放在孩子身上，也是十分適用。

舉個例子“你怎么又把杯子摔碎了，說了多少次了？能不能專心點？！”PK“杯子這樣拿才不會摔碎，下次要注意哦！”

大家覺得哪種語氣孩子的感受會更好，接受程度會更高呢？

簡單概括總結(jié)一下，孩子喜歡并樂于接受的語氣有五種，每一種父母都應(yīng)該知道并掌握。

商量的語氣

孩子在兩歲左右時，自我意識開始覺醒，隨著年齡的增長這種自我意識會越來越強(qiáng)烈。

所以，當(dāng)我們想要孩子做某件事情的時候，不妨用商量的語氣和他溝通。

兩歲的澤寶將積木弄的到處都是，爸爸看到后皺著眉頭說：“怎么又弄得到處都是，把你的積木收起來！”

澤寶就當(dāng)沒聽見，繼續(xù)從積木箱里掏積木往地上扔。爸爸剛要發(fā)火，媽媽伸手拍了一下爸爸。

媽媽走向澤寶，快到澤寶面前時突然踩了一塊兒積木，媽媽說：“誒喲！腳好痛，澤寶來幫媽媽看什么東西硌到媽媽了好么？”

澤寶蹬蹬蹬跑到媽媽跟前，從媽媽腳下拿出了那塊兒積木。

媽媽說：“澤寶，玩具亂扔很容易硌到人，是個不好的習(xí)慣，我們一起收起這些東西好不好？”

澤寶很懂事的將地上的積木一塊兒一塊兒的撿起，放到了積木箱。

對于澤寶來說，媽媽商量多語氣明顯比爸爸命令的語氣好太多，再加上媽媽讓他看到了亂扔玩具的后果，他也就更加能夠接受媽媽的商量了。

尊重的語氣

孩子在自我意識覺醒后，想要獲得尊重的欲望也越來越強(qiáng)烈，越來越明顯。

因此，當(dāng)孩子提出自己的不同看法和要求時，不要簡單的認(rèn)為孩子是在和你“做對”而去粗暴地反對他。

小侄女四歲時，爸爸給報了英語興趣班。這個興趣班最開始的時候，小侄女很感興趣，每次都會主動拽著媽媽帶她去。

但是，有一段時間，每次出門都要媽媽催著她。她在干嘛呢？不是在忙著給玩偶穿衣打扮，就是在忙著和家里的小豆?。ㄒ恢恍」罚┩妗?/p>

一次媽媽被她氣得發(fā)了脾氣：“你怎么越來越不聽話？英語不喜歡了是吧，那干脆以后都別去了！”說著就把已經(jīng)準(zhǔn)備的拎包扔到了茶幾上。

小侄女看著生氣的媽媽，自己也委屈了。直到爸爸下班到家，她還悶悶不樂，她委屈的對爸爸說：“我只是想玩一下下，就和媽媽出去的，結(jié)果媽媽就發(fā)脾氣了，還說以后都不去了?！?/p>

其實，如果在臨出門小侄女還在玩耍時，媽媽應(yīng)該用尊重的語氣說：“媽媽知道這個很好玩，但是我們現(xiàn)在應(yīng)該出發(fā)啦，否則就要遲到啦！”

當(dāng)孩子發(fā)現(xiàn)自己的感受得到理解，就會卸下防備，更容易接受建議。

當(dāng)然，如果孩子真的要再玩一會兒，那就和她說“那玩完了，我們要趕快去學(xué)英語了”。

這一點，動媽覺得做得最好的就屬黃磊了。

無論是在《爸爸去哪兒》中，多多想把狗狗帶回家，還是多多染頭發(fā)、打耳洞等等，黃磊都是將多多看成大人一樣，尊重她。

信任的語氣

孩子的自信源于父母的信任和支持。

中國青少年研究中心曾經(jīng)在北京、上海、廣東、云南、甘肅和河南等6個省市做了一項調(diào)查，——“中小學(xué)生最喜歡父母的10種做法。”

調(diào)查結(jié)果顯示：“信任我”以63.5%的高得票率位居第一。

但是，我們生活中卻有很多父母喜歡并習(xí)慣于用“激將法”來“挖苦”孩子，如“就你這樣還想考第一？”“我看你這個想法簡直就是異想天開！”

父母的本意可能是想激起孩子的動力，但實際上卻傷害了孩子的自尊心和自信心，也疏離了孩子對家長的信任。

事實上我們所有人都希望自己能夠得到他人的認(rèn)可，孩子更是如此，更是希望能夠得到父母的認(rèn)可和信任。所以，我們在對孩子說話時不妨表現(xiàn)出充分的信任。

如孩子想學(xué)鋼琴，我們就用信賴的語氣說：“我覺得你只要想學(xué)，認(rèn)真學(xué)，就一定能夠?qū)W好。”

這在無形中就給了孩子一份自信，讓他明白，只要他努力、認(rèn)真、堅持就可以活得成功。

贊賞的語氣

清代教育家顏元曾說：“數(shù)子十過，不如獎子一長”。

我們很多父母對孩子的要求都很嚴(yán)格，在孩子身上看到的缺點大大多于看到的優(yōu)點。

卻不知，每個孩子都希望父母能夠看到自己的優(yōu)點，并給予自己足夠的認(rèn)可。而父母給予的認(rèn)可和贊賞，能夠更好的幫助孩子認(rèn)識自己身上優(yōu)秀的特質(zhì)。

如，在孩子獨立完成一幅畫時，哪怕有不完美的地方，我們也可以贊賞一下孩子的專注和耐心“原來我的寶寶這么有耐心，能夠畫完一幅畫?！倍粦?yīng)該敷衍的說“畫的還湊合能看吧”

鼓勵的語氣

無論是我們大人還是孩子，都會有犯錯或者失敗的時候，而重點則在于我們怎么看待出現(xiàn)的錯誤或者失敗。

有些父母對孩子特別沒有耐心，看到孩子犯錯或者失敗了，就會批評孩子“怎么這么笨”，而不是去幫助孩子在失敗中總結(jié)教訓(xùn)，積累經(jīng)驗，鼓勵孩子多次嘗試獲得成功。

動畫片《小豬佩奇》里，動媽最喜歡的一幕就是佩奇滑冰摔倒，沮喪地說：“我再也不滑冰了”時，豬爸爸用自己的摔倒來告訴佩奇，大人也會摔跤，摔跤并不可怕，能夠重新站起來就好。

當(dāng)孩子犯錯或者失敗時，本身自己心里就很失落，很沮喪了，如果父母此時還否定他、叱責(zé)他，就會打擊他嘗試新事物的勇氣和信心。

所以，我們不妨學(xué)豬爸爸那樣用實際行動鼓勵孩子，或者用鼓勵的語氣告訴孩子：“沒關(guān)系，我們看看哪里出問題了，我相信你一定可以成功的?！?/p>

可以說，長期生活在父母積極語言環(huán)境里的孩子，無論是智商還是情商都會朝著積極的一面去發(fā)展。

所以，培養(yǎng)孩子，父母應(yīng)從改變自己的言行開始。