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在下筆的那刻，我有點(diǎn)恍惚，如此直面抑郁癥，還真是頭一次。 我與抑郁癥相處了10年，也對抗過，但是難分勝負(fù)。 它給我?guī)砹撕芏鄠Γ?/p> 比如焦慮，嚴(yán)重的時候，半個身子都是麻的，還會出現(xiàn)間歇性失憶。 我復(fù)發(fā)過3次，這期間自殺過4回，有3次是因?yàn)榕绿郏?次是去了醫(yī)院搶救。 我深知，對每個患上抑郁癥的人來說，活著是多么奢侈的一件事。
抑郁讓我覺得 這個世界的一切美好與我無關(guān) 起初患上抑郁的時候，是高一那年，因家庭重創(chuàng)。 那時我16歲，不知道自己怎么了，只是每天不想起床上課，不想跟同學(xué)說話。 同時伴隨著，身體感知能力下降，吃飯無味，冷熱不知。 我的身體開始慢慢失控，一度懷疑是得了不治之癥，才會讓自己如此不開心。 我不敢告訴家人，因?yàn)槲遗?，在爸媽亂成一鍋粥的時候，我再去“添亂”。
有很多人都在跟我說： 這個世界還是很美好的，有我愛喝的可樂，還有我喜歡的貓...... 但是，我覺得，這個世界的一切美好都不屬于我，仿佛我就應(yīng)該在黑暗的角落里坐著，一個人待著。 我也嘗試過融入一個充滿快樂的集體，就算是短暫麻痹，先嘗嘗快樂的感覺再說。 但最后都是退縮了，因?yàn)槟欠N肆無忌憚的歡愉，跟我心底的沉重形成了強(qiáng)烈反差，即使我在快樂中，卻無法感受快樂。 我記得，有一次媽媽察覺到了我的“不開心”，她很著急，一直追問我是不是有什么事發(fā)生。 我無法回答，因?yàn)槲乙膊恢?，我為什么“不開心”。 因?yàn)槲业某聊?，媽媽打了我，她說：
我也在想，是啊，家里即使經(jīng)歷了很大的挫折，但是我卻沒有因此受到影響，那一刻，我覺得，我再也無法承擔(dān)那些美好。 腦海中浮現(xiàn)這么一句話： “如果我離開了這個世界，會不會對大家都好一點(diǎn)？”
最糟糕的不是抑郁 而是周圍人不理解的聲音 其實(shí)最令我感到窒息的并不是這些軀體上的反應(yīng)，而是周遭的不理解。 這種不理解，對于抑郁癥患者來說，是致命的。 最嚴(yán)重的時候，我被迫休學(xué)，媽媽帶我去醫(yī)院看了心內(nèi)科、消化科，她堅(jiān)信我是身體生了病。 至今讓我難忘的，是心內(nèi)科的那位醫(yī)生，他在看過我的檢查報告后，問我： “是不是經(jīng)歷了不好的事？” 我的眼淚一下就決堤了，在爸媽拉著我輾轉(zhuǎn)于各個門診后，終于有人能懂。 醫(yī)生建議我爸媽帶我去心理科，但是卻被媽媽一句話駁回：“她只是叛逆期到了?！?/p>
在我心里，最后一根救命稻草都無法抓住，很無助，只能任由媽媽罵著我，說我不省心。 我有找過最好的朋友傾訴，一次兩次，還能耐心傾聽，但是時間久了，他們會不耐煩：
其實(shí)我不害怕承受那些因抑郁而痛苦的日日夜夜，我最怕的是，沒有一個人說，我懂你的難過。 那時候，我一度覺得自己是掃把星，不管是在父母還是朋友面前，我頭頂?shù)哪菆F(tuán)烏云都會破壞氣氛，讓人厭煩。 索性，我把抑郁慢慢藏了起來，只是不想再聽到那些充斥著質(zhì)疑和不理解的聲音。 從那時起，我學(xué)會戴起面具，人前一副嘻嘻哈哈的樣子，人后卻把頭埋進(jìn)被子里哭。 只因周圍的不理解，讓我像極了一個小丑，滑稽的遮蓋著抑郁的真相。
抑郁反反復(fù)復(fù) 活著的每一秒都很累 當(dāng)我學(xué)會掩飾后，似乎和健康的人無異了，連我自己都一度以為，我是不是好了？ 對生活多了幾分期待，也能感受到些許的快樂，但是那種有氣無力的感覺，還是隱隱約約。 終于，還是沒有阻擋得了它的復(fù)發(fā)，而且來的更加猛烈。 起初，我只是覺得因?yàn)楝嵤露婚_心。 但是后來，我察覺到，那種逐漸喪失活力的熟悉的感覺，仿佛在看著自己慢慢的“死去”。 不巧的是，那次的復(fù)發(fā)趕上畢業(yè)季，我不得不硬著頭皮去參加很多場同學(xué)聚會。 可是我只想把自己關(guān)在家里，一個人對著墻壁發(fā)呆，也好過淹沒在一群人的歡聲笑語中。
我不知道自己在恐懼什么？ 害怕成為大家眼中的異類？ 或者害怕在他們快樂的襯托下，我就顯得更落寞？ 種種的想法籠罩著我，讓我不得不中途以身體不舒服為借口回家了，躲在悶熱的被窩里，我才感覺放松下來。 其實(shí)不是沒有努力過，我每天早晨起來都會給自己“打雞血”，假裝已經(jīng)“痊愈”了。 但是，這種錯覺持續(xù)不了多久，又陷入了無止盡的黑暗。 這樣的反復(fù)，讓我覺得很累，就像抵抗力差的人，動不動就感冒、高燒，活著對我來說簡直就是負(fù)重前行。
抑郁讓我變成了另一個人 在每天喘不過氣的生活下，我變成了一個人。 抑郁給我?guī)碜畲蟮母淖兙褪牵?span>敏感。 敏感讓人控制不住胡思亂想。 記得有次，爸媽在客廳聊天，不經(jīng)意間聽到了我的名字，當(dāng)時的感覺，就像是觸電一般，渾身僵住。 當(dāng)時我的腦袋里有很多想法：
這種想法一直折磨我，看到爸媽的臉上沒有笑容，我就會又一次胡思亂想。 敏感讓人害怕與人交流。 那一陣，我沒有辦法跟人正常交流，因?yàn)槲視箲]。 我害怕在表達(dá)自己的想法后，看不到別人認(rèn)可的表情，或者得不到回饋，這對我來說，簡直太打擊了。 這種恐懼，蔓延到工作中，每次開會，我的臉都會通紅，害怕講話，就算腦子里有好的方案，我也會咽到肚子里。
我把自己搞得一團(tuán)糟，感覺身邊的所有人都不想搭理我，畢竟，誰都不喜歡接近負(fù)能量，不是嗎？ 所以那幾年，我一直都是獨(dú)來獨(dú)往，變得自閉、孤僻。 爸媽會被我搞得很累，他們不知該拿我怎么辦。 其實(shí)我知道，好幾次，媽媽偷偷哭過，她不能理解，但是會為我心疼，這樣，也會讓我更加難過。 因?yàn)槲也幌氤蔀榧胰说呢?fù)擔(dān)。
抑郁的突破口 不是解脫，而是力量 在我最無助的時候，突然有一個念頭在腦子里鉆出來：解脫。 但是那幾次“自殺”的體驗(yàn)真的太不好了，我不知道該怎么做，才能快點(diǎn)脫離苦海。 甚至，我在論壇里搜索了“一百種自殺的方法”。 無意間，我看到同樣“尋死”的一篇帖子，那個女孩的話，句句刺痛人心，我至今難忘：
下面的留言高達(dá)上萬，大家都在安慰著這個無助的女孩。 然而這個女孩沒有回復(fù)任何人的安慰，唯獨(dú)回復(fù)了一位心理咨詢師。 那位心理咨詢師的留言是：你只是情緒感冒，吃對藥，就會恢復(fù)。 這句話也被我深深記住了，我點(diǎn)開他的頭像，私信他，尋找治愈自己的“藥方”。 這也是我第一次接觸到改變我一生的心理學(xué)。
我開始了解到，我不是無法拯救自己，只是我沒有意識到，我的情緒生了病。 我也慢慢接受了，因?yàn)榍榫w感冒而產(chǎn)生的“癥狀”，比如敏感和自閉。 在跨出接納自己的第一步后，我卸下了一塊壓在背后的石頭，瞬間感覺輕松了，那些長期壓抑在胸口的苦澀，也逐漸釋放。 但是，偶爾還會有一瞬間不小心踏入了黑暗中，比如：
我很恐懼，就像感冒恢復(fù)的時候，咽痛鼻塞的癥狀都減輕了，但是突然發(fā)了高燒。 我打電話求助了我的心理咨詢師，他對我說：“請?jiān)试S自己有一段時間的‘康復(fù)期’。”
這句話，柔軟且有力量，讓我很快就放松下來，就好像走了很遠(yuǎn)的路，終于躺在了一張軟軟的床上。 其實(shí)，那些曾經(jīng)和我一樣在論壇上“尋死”的人，只不過是在尋找一個讓自己解脫的方法。 但是，我們真正尋找的，只不過是讓自己活過來的力量。
不放棄，就永遠(yuǎn)有希望 抑郁的反面，不是開心，而是活力。 記得那段茶飯不思的日子，其實(shí)胃已經(jīng)餓到干癟了，但是總覺得：
同樣的，也會覺得與人交流好麻煩，好累，于是好幾次預(yù)約好的診療都錯過了。 后來，我意識到我的身體和大腦是“電量不足”的狀態(tài)，先停止過度消耗自己。 也就是說，不要在抑郁最嚴(yán)重的時候，做一些看似積極的事情，這樣其實(shí)是內(nèi)耗。 我停止了一切自我內(nèi)耗的活動，對自己的耐心一天比一天多起來。 值得慶幸的是，我始終沒有放棄。
這一路走來，我嘗試過很多種方法，也曾每天服藥，也曾在咨詢室里痛哭發(fā)泄，但是最終，將我從萬丈深淵拉起的就只有：接納和堅(jiān)持。 希望并不一定來自于外界，更多的是源于內(nèi)心深處對自己的堅(jiān)守。
相信每個身處抑郁的人，并不會輕易放棄，只是沒有找到更好的辦法幫助自己。 絕望的時候，不要放棄努力活著的念頭，因?yàn)橹灰~過這個坎兒，你就能絕處逢生。 我用了10年對抗抑郁，最終學(xué)會跟它和平相處，但是對于更多目前處于抑郁狀態(tài)的人來說，你們只需要21天。 如果你現(xiàn)在已經(jīng)抑郁，或者在抑郁中反反復(fù)復(fù)，請不要放棄。 |
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