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似乎情人節(jié)、七夕節(jié)、圣誕節(jié)前后，會有許多人選擇分手或離婚?？赡苓@樣的節(jié)日，刺激了我們?nèi)シ此甲约旱母星椤?/span>一對離婚兩年的舊人，舉辦了一場不結(jié)婚的婚禮，借此，兩人宣布夫妻關(guān)系正式結(jié)束。這樣一場分手典禮，也讓我們從婚姻的終點，反過來審視正在婚姻中、感情中的你我。當(dāng)初因為愛，排除萬難在一起，但感情在在日常瑣碎里慢慢變淡，然后在一地雞毛里相愛相殺。慶慶和沈麒跟所有的男女一樣，剛在一起時聊不完的天，時時刻刻想跟對方黏在一起，一同規(guī)劃過兩人的未來……但結(jié)婚之后，卻可以因為襪子亂扔、廚房門沒關(guān)這樣的雞毛蒜皮爭吵不休，最后耗盡了彼此的愛。婚姻的初始，是美好的，而美好的幻滅，之所以來得如此之快，是因為：我們并不了解真實的對方，我們也不了解真實的自己。在發(fā)言的環(huán)節(jié)，主持人李艾問女主慶慶：當(dāng)時做點什么，你們可以不至于離婚？這個問題，更值得所有還在感情中的人去討論：為了讓關(guān)系不留遺憾，現(xiàn)在開始我們可以做點什么？是我們能意識到，自己和伴侶都有被潛意識控制的部分——我們不斷重復(fù)的行為模式，我們的創(chuàng)傷，我們內(nèi)心那些迫切需要被填滿的洞，我們原生家庭在人格、思維、習(xí)慣甚至呼吸中刻下的印跡……我們不僅需要認清自己的這些，還要認清對方身上的那些，然后再認真地問問彼此：“你確定要和這樣一個我生活嗎？你能接受我所不能改變和控制的潛意識嗎？”我們應(yīng)該認真地、神圣地問問彼此這個問題。就像，你說“愛你一生一世”但未必能長久一樣，問了這個問題，并不意味著你一定能成熟地經(jīng)營出幸福的關(guān)系。但是，這種問題的提出、思考以及回答，就足以徹底改變，你對關(guān)系的認知、理解、期待。當(dāng)然，也自然就會改寫你的關(guān)系故事。 總有人跟我感慨，單身的時候只感到孤單，但婚后的體會遠遠不止孤單。
我們之所以在關(guān)系里如此痛苦，是因為對關(guān)系有太多的認知誤區(qū)：'他和我結(jié)婚就應(yīng)該令我幸福。'
“女人就是應(yīng)該做家務(wù)，要不然就不是女人?！?/span>“他變了，他得到了就變了，我只是他的獵物?！?/span>我們給關(guān)系賦予了太多神奇之處，我們將伴侶當(dāng)成了理想中的那個人。于是——戀愛初始，就是一場自戀游戲，讓大家都沉浸在迷離、醉人的幻覺里，整個世界都是極好的。然后——你們距離越來越近，天天見面，討論瑣事，甚至走進了婚姻，成為父母，構(gòu)建一地雞毛的現(xiàn)實生活。阿蘭·德波頓說，我們最好在婚姻開始之前，甚至是一段深刻的關(guān)系開始之前，就先問問對方：你能否忍受，我的那些也許難以相處的，可能給你帶來糟糕感覺的事情？這就是心理學(xué)婚姻的認知基礎(chǔ)，這個提議本身就是對自戀幻想的反擊——一定要多做自我暴露，早點暴露，大家還可以來得及選擇。一定要多做心理建設(shè)，不至于婚后落差太大，摔得很痛。自己有表達障礙、安全感缺失、或者用討好付出綁架別人等等問題……這種直面自己的真實，本身就是一種心理成熟而強大的體現(xiàn)。如果他自己不能接受自己的這些問題，他打死也不會承認自己是這樣的人。所以，在結(jié)婚前，彼此自我暴露，其實是很難的。因為我們要認識到自己，有勇氣看見那個并非無所不能的自我，并去揭示對方眼中的自己是被美化和夸大的—— 
雖然我們很可能做不到在婚前袒露彼此，真的結(jié)一個心理學(xué)的婚，做不到完全了解自己潛意識和對方潛意識控制不了的部分，但不代表我們的覺察毫無意義。之所以會對彼此失望，是因為我們沒有那么多勇氣，去看到和展示真實的、不完美的自己，我們才會彼此道歉，而不是站在受害者的位置，去拼命指責(zé)對方。如果看到了妻子并不是主觀要變成這幅樣子，而是她在產(chǎn)后陷入了一種“我不夠好”的低自尊狀態(tài)：當(dāng)家人朋友都在關(guān)注寶寶而沒有關(guān)注她的時候，喚起了她小時候不被關(guān)注的嚴(yán)重焦慮感和不安感，于是她控制不住自己必須不停給丈夫電話以確認對方不會突然消失。也許，這個男人就會對妻子少一些抱怨和排斥，而不會簡單地去評判說：“你以前不是這樣的，不會這么煩，不會這么不信任我?！?/span>
反過來，如果這個妻子，看到了丈夫因為在原生家庭里，有一位幾乎要吞噬他的極度控制的媽媽，也許這個妻子就能理解為什么丈夫?qū)τ诋a(chǎn)后的她打十幾個電話，會有那么憤怒、討厭、要躲開的反應(yīng)。“你以前不是這樣的，不會這么冷漠，你現(xiàn)在根本就是不再愛我了?！?/span>如果我們有心理學(xué)婚姻的意識，在面對關(guān)系中那些痛苦的事情、在幻想破滅的時候，我們就能不再簡單地歸因到，“你不愛我”“你變了”“你以前都是偽裝”；我們就能用一種心理學(xué)的態(tài)度，去理解，為什么生活會開始變得有沖突、矛盾、憤怒和痛苦。
當(dāng)然，理解不代表你就能將關(guān)系改天換日。一個有依戀創(chuàng)傷的妻子，就是會控制不住打那么多電話給丈夫；一個被媽媽控制太多的丈夫，就是會對妻子的“掛念”有著類似創(chuàng)傷應(yīng)激的過頭反應(yīng)。這些都在我們的模式里、潛意識里，人格里，它也許很難被徹底迅速地改變，即便我們意識到它的存在。心理學(xué)，從來都不是改變你的外在，而是為了幫助你和你自己相處。而兩個人如果要結(jié)合到一起，也需要找到一種可以帶著以上這些BUG的相處方式。一個人不愿意去對你好，和不能始終如你所愿地對你好，是不同的。前者，你會理解為不愛，這會讓關(guān)系無以為繼；如果你理解了，他的局限，是意識無法控制的潛意識，如同你理解，自身的局限，是你努力后也還是做不到的事情，那么你就能在內(nèi)心創(chuàng)造出空間，接住一些關(guān)系里令你失望的事情。而你的這種態(tài)度，也會幫助他，去接住你的不如預(yù)期。相比那種愛上彼此理想化對象的迷戀之愛，這樣的愛，才更是長久之愛。心理學(xué)不是為了創(chuàng)造完美的關(guān)系，而是為了讓你學(xué)會接納關(guān)系的不完美。我們對于關(guān)系中的真實的不完美的理解，才能賦予關(guān)系以長久的生命力。接不住的，也可以好好告別。 
作者：周小寬，心理咨詢師、一個溫柔而有力量的陪伴者、看待世界和自我的方式有點特別。新書作品《你不必更好，也很好》正在熱賣。公眾號：周小寬（ID:xiaokuanjoy） |
