有這么一句俗話：

“好的不靈壞的靈?！?/p>

這也是我的一部分委托人會遇到的問題。

常有委托人會問我：

“為什么我預感會和TA出問題總那么準？”

其實，

我想說的是，

并不是你預測的準，

而是在你開始設想的這個過程中，

就已經(jīng)確定了最后的結果。

“不擔心”，

也許才是愛情中最難達到的境界。

墨菲定律和吸引力法則

不知道你有沒有聽過墨菲定律？

“如果用兩種或兩種以上的方式去做某件事情，而其中一種選擇方式將導致災難，則必定有人會做出這種選擇。根本內容是：如果事情有變壞的可能，不管這種可能性有多小，它總會發(fā)生?！?/span>

這是愛德華·墨菲提出的“墨菲定律”原句，被稱作是20世紀西方三大發(fā)現(xiàn)之一。也可以看成是西方版的“好的不靈壞的靈”。

其實，在親密關系中，很多人都會受到墨菲定律的影響。

比如說，在日常生活中常常會出現(xiàn)這樣的局面：

在處理某件有關于你們兩個人的事情時，TA并不在場，所以，所有的決定和選擇就會落在你的頭上。即便你非常努力的想要去考慮周全，即便你非常想做到最好，想要避免引起對方不舒服的感覺。

但最后你所做的選擇，以及事情的結果，多多少少都會讓TA覺得有點兒接受不了。于是，你們開始起了爭執(zhí)，開始吵架，親密關系也產生了裂隙。

這就是“墨菲定律”的直接影響。

除此之外，每段親密關系中，都會受到一個心理學原理——“吸引力法則”的影響。

“吸引定律又稱‘吸引力法則’，指思想集中在某一領域的時候，跟這個領域相關的人、事、物就會被它吸引而來。有一種我們看不見的能量，一直引導著整個宇宙規(guī)律性的運轉，正是因為它的作用地球才能夠在46億年的時間里保持著運轉的狀態(tài)?！?/span>

雖然這個理論看上去非?！靶谩保聦嵕褪侨绱?。

回想一下，小時候過年去親戚家串門，明明心里一遍又一遍的想著“千萬不要被問成績、千萬不要被問成績”，可在親戚家的飯桌上，還是免不了被問的命運。

這就是吸引力法則的最直接體現(xiàn)。

因為這種“意念的能量”是非常純粹的，所以，它并不會分辨“要”和“不要”，只會接收并且反饋給你“被問成績”這樣的信息。

所以，“被問成績”就是你吸引來的，或者說，這就是把假想變成現(xiàn)實的過程。

同理，在親密關系中，如果你每天都在念叨著“愛情不要出問題”，那你的愛情必然會出現(xiàn)問題。因為吸引力法則并不能分辨“要”或“不要”，只能接收到“出問題”的信號。

簡單來說，你確實是有把假想變?yōu)楝F(xiàn)實的能力，而親密關系中的大部分困擾，就是這樣來的。

“我都是為了你??！”

還有一種情況，也是在情感委托中非常常見的——

“我明明是為了你，怎么最后還是被分手了呢？”

因為這樣的問題找到我的人，也不在少數(shù)。那么，就來分析一下這個“為了你”，在本質上到底是一種什么狀態(tài)。

從起因上說，為了對方好，是一種最基礎的親密關系防御行為。

怎么理解呢？

一般來講，會產生“我要為了TA好”這樣想法的人，都是非常懼怕分離和破裂的人。正因為害怕對方會離開自己，所以才會產生“只要我對TA好，TA就不會離開我”這樣的想法。

這就是一種簡單的“防分離式防御”。

但是，這也僅僅是看上去好像有道理，而已。實際情況，恰恰是相反的。

如果說，在親密關系中的其中一方產生了這樣的想法，并且將其付諸行動的話，那么，就會產生這樣的局面：

A無條件的為B付出，什么事情都依從著B來進行。而時間長了之后，B反而會試圖離開。

在這種感情狀態(tài)下的A，就是一個完全的、被困在愛情里的“討好者”。

但是越討好，只會讓自己的價值感越低。當價值感開始直線下滑的時候，也就是對方開始產生厭倦、厭煩，并且想要離開的時候了。

除此之外，我常說：“感情是兩個人共同經(jīng)營的事情?！?/p>

當你開始“為了留住對方”而一味討好的時候，就已經(jīng)在親密關系中喪失自我了。兩個人的關系，少了一個人，完全依存于另一個人，那這段關系走向消亡也只是時間問題了。

所以，在一段關系中，找到自己的位置，找到自己，讓真實的自己在親密關系中確實的和對方共存，才是一段關系能否長久的關鍵所在。

總之，如果你投入到一段感情中，那就讓自己的全身心都去體驗和參與到這段關系當中去。與其每天設想不好的事情會發(fā)生，不如讓自己學著享受親密關系來的實在。

雖然說，“不設想、不擔心”是一個非常難以達到的層面，但也不是不可能。如果你能讀懂對方的心理，如果你能了解兩個人的思維模式，你會發(fā)現(xiàn)愛情其實很簡單。