某日，我去看望親戚z女士，她乳腺癌發(fā)作，剛做完手術(shù)后不久，正在接受放化療，在期間，她的心情極度難受。我來到病房，她首先開口提到的是她的丈夫，那個被她稱之為木訥，呆板的男人。

她說：“你是心理咨詢師，你該去幫助一下他?！?nbsp;
我疑惑：“為什么呢？”

她說：“你看我現(xiàn)在都這樣了，他還一直去工作，什么事情也辦不好。” 
我問道：“你想我去幫他什么呢？” 

她說：“你該去幫他做下心理疏導(dǎo)?！?br/>我聽完后笑了起來：“你現(xiàn)在病成這樣了，你還想著他呀，我可不想去幫助他，現(xiàn)在我只想著陪你聊聊天?！?br/>
她大聲說道：“你要多說說他?！?/p>

從言談中我感受到的z女士對丈夫的不滿，同時也有許多情感上的無助。她似乎并不是期望我去關(guān)心他，而是要站在她的角度去“幫助”他。

我問：“你與他生活了近二十年，既然你如此不滿，吵架不停，為何不選擇離婚呢？”

她回答：“一方面我考慮到孩子，另一方面我覺得他看上去就是很可憐的樣子，容易受欺負(fù)?！?/p>

我們貌似很多人都像她一樣，明明自己都陷入了情感無助，還想去幫助別人，期望別人有所改變。但別人改變了，對我們自己有什么好處呢？

可能有兩點：

一方面他如果按我的要求改變了，那么就可以按我的要求來滿足我。

另一方面，我為他好，他不按我的想法改變，他就是個不好的人。

也就是說：當(dāng)我把自己看作拯救他人的人，便勢必將他人當(dāng)作了弱者。

就如同這個戲劇三角，三個角色互相轉(zhuǎn)換，上演著一出出人間游戲。

當(dāng)z女士希望丈夫有所改變時（拯救），丈夫感覺到這并不是他想要的，他通常會以沉默的方式表達(dá)不滿（被動的攻擊者）。

z女士得不到想要的回應(yīng)，感覺到自己無法拯救丈夫、甚至被回報以不滿的時候，便覺得丈夫太不理解她了。

丈夫的不理解讓她備受傷害，因此她轉(zhuǎn)而變成一個攻擊者，在生活中對丈夫盡情的表達(dá)著憤怒，而這似乎仍然不足以平息心中的怒火。

不難看出，她是多么渴望丈夫能靠近她，給予她溫暖的理解，生活中她卻用了相反的方式去表達(dá)自己的情感。

她期望用自己的力量去改造出一個讓自己滿意的丈夫，然而二十年的跋涉，并未能讓一切變得更好。而她的丈夫真的可能被改造一翻變成另一個人嗎？

在這個游戲里面，誰都不是贏家，誰也不是輸家，彼此配合上演著無法言說的情感。那些情感被隱藏起來，浮在上面的象海藻蔓延，窒息了水中的其它生物。

“離每個人最遠(yuǎn)的，就是Ta自己?！?/strong>

家庭中我們也會看到，父母常常先扮演成“拯救者”的角色，想糾正自己孩子的各種錯誤行為。當(dāng)子女表達(dá)不滿、與父母爭吵的時候，父母會認(rèn)為自己含辛茹苦養(yǎng)大的孩子居然這么對我，同時感到受傷，不被孩子理解，成為“受害者”，再從“受害者”的角色轉(zhuǎn)變?yōu)椤肮粽摺?。同理，孩子其實也在這三個角色里轉(zhuǎn)換。

生活中還有很多例子，把一件事放到這個三角形中，我們都可以看到自己。

那就有人會問，我怎么從這三角里走出來呢？

把這個三角形倒過來，相對應(yīng)的是變成了“幫助者”，“支持者”和“觀察者”。

當(dāng)我們覺得自己不被理解，受到別人傷害的時候，我們可以觀察自己內(nèi)心的渴望，問一問自己：“我為什么讓自己處在受害者的位置上，我受害是想獲得什么嗎？”

當(dāng)我們想去拯救幫助別人的時候，嘗試著問一問自己：“去主動拯救別人，是自己的愿望還是別人需要的？”

如果他人發(fā)出明確的請求，那在我能力范圍和我愿意的情況下，我可以去支持他人。同樣，我們也給他人或孩子機(jī)會去學(xué)會表達(dá)求助。

當(dāng)我們想去指責(zé)，怨恨別人做得不好的時候，同樣的問一問自己：“我通過指責(zé)想獲得什么呢？”

或許我們想獲得他人的認(rèn)可，去拯救別人；或許是想拯救自己內(nèi)在的那個受傷的自己；也或許是我們通過指責(zé)怨恨別人，可以讓自己看起來更完美......

一定還有更多的答案，一定是藏在我們每個人心底最深處的渴望，只是這份渴望常常會寄放在他人的身上。

所以，當(dāng)我們再次希望改變別人時，不妨嘗試著回到自己身體的中心，傾聽自己內(nèi)在的聲音。

也許內(nèi)心就有個聲音，正在那里呼喊著你：

嗨！回頭看著我，我在這里呢，我才是你的真實想法。

劉杍晨 ? 撰文

野生好人 ? 封面