父母到底是從不認(rèn)可你，

還是你從未實(shí)現(xiàn)他們的期待？

在我們工作坊里，有很多對原生家庭中爸爸媽媽的控訴。這些控訴的核心，則是他們不夠愛我，甚至不愛我。比如說：

他們特別希望爸爸媽媽能給自己尊重、認(rèn)可、關(guān)注、重視、照顧、支持，特別希望爸爸媽媽能給自己多一些愛，但爸爸媽媽總是對他們不夠好。

你知道，爸爸媽媽為什么會有時(shí)候會對你不好嗎？你知道為什么他們會控制、指責(zé)、否定、打擊你嗎？

因?yàn)樗麄冇衅诖?，而你沒有滿足他們的期待。

他們希望你是聽話的、優(yōu)秀的、照顧他們感受的，而你沒做，或者沒做到他們的期待。那一刻他們不開心了，沒有給你想要的愛。

而你，想要得到爸爸媽媽更多的愛就很簡單了，你只要去實(shí)現(xiàn)他們的期待，就可以得到他們的愛了。

例如，他們對你的期待是A。你做到了A，他們就會愛你。你不做到A，他們就會恨你。

他們把自己的愛進(jìn)行了明碼標(biāo)價(jià)。只要你付出相應(yīng)的籌碼，你就可以得到相應(yīng)的回報(bào)。

所以你要搞清楚的第一件事是：

很遺憾

爸爸媽媽的愛都是有條件的

只要你“足夠優(yōu)秀”，他們就會給你認(rèn)可，為你驕傲。

只要你能夠“足夠順從”，他們就會滿意，覺得你是好孩子。

只要你生而性別為男，你就可以得到他們更多的重視。

所以從小你就發(fā)現(xiàn)，更勤快、更乖、更努力、更優(yōu)秀的那個(gè)孩子，會得到更多爸爸媽媽的愛。

哪怕這個(gè)人不是你家的，是隔壁家的，他也能得到你爸媽更多的認(rèn)可。

遺憾的是，仍處于孩童時(shí)的你，無法辯駁。

就像你在沙漠里遇到一位商人，他賣的礦泉水，標(biāo)價(jià)500萬元一瓶，價(jià)格離譜而滑稽，你買還是不買呢？

又比如，商場里有一件皮衣，商家標(biāo)價(jià)5萬。你覺得華而不實(shí)，那你買還是不買呢？

商家有標(biāo)價(jià)的自由，你也有買或不買的自由。

正如當(dāng)你在商場時(shí)，你有買或不買的權(quán)利，但當(dāng)你處在沙漠，必定無法放棄對這瓶水的渴望。

你只能想盡一切辦法，滿足商家的條件，那時(shí)候你沒有選擇的自由。就像生病的人只能去迎合醫(yī)院，獲得生存的藥物，別無選擇。

對于小孩子也是這樣，他沒有選擇的自由。

他離開了爸媽的愛，就無法生存，所以他只能努力迎合爸媽，去聽話順從、去優(yōu)秀奮斗、去照顧父母的感受、不給他們添麻煩，以此獲得他們的愛。

這就是現(xiàn)實(shí)。雖然爸媽不是故意的，但潛意識層面的確是暗流涌動，這么發(fā)生了。也許你不愿意接受，更不愿意承認(rèn)，但是：

有條件的愛，是你要實(shí)現(xiàn)我的期待

很多時(shí)候，我們的愛，都是有條件的，那就是：你實(shí)現(xiàn)我的期待。

你對一個(gè)人有期待，他們實(shí)現(xiàn)了你的期待，你就會感覺舒服，愿意對他好。他們沒有實(shí)現(xiàn)你的期待，你就會生氣、失望或難過，不想再對他好。

這是一個(gè)人的正常反應(yīng)。

你的期待可能很低，低到你可能意識不到你的期待，但你不可能處在關(guān)系里，對對方還沒有期待。

在我們工作坊里，還有一些爸爸媽媽是來求助跟孩子問題的。他們的訴求核心是：

孩子總是讓我不滿意，我會忍不住打罵他，我也知道這樣不對，但我真的忍不住。

一位媽媽說：我的兒子到家總是先打游戲，而不是先寫作業(yè)。我跟他說過很多遍，可他就是不聽，有時(shí)候我就會忍不住打他罵他，然后又非常后悔。

對這個(gè)媽媽來說，那一刻，他對兒子的期待是積極、上進(jìn)、自覺。

兒子實(shí)現(xiàn)了這個(gè)期待，這個(gè)媽媽就會愛他；兒子沒有實(shí)現(xiàn)這個(gè)期待，就會不滿意他，打他。

我也同意打孩子不對。

但，有期待不是問題，問題是我們應(yīng)該如何更好地表達(dá)自己的期待，而非用打的方式。

如何讓一個(gè)人愛你？

你想讓一個(gè)人愛你，其實(shí)很簡單。

你只要去發(fā)現(xiàn)他的期待，實(shí)現(xiàn)期待，甚至超過期待，他就會對你好了。

注意，第一步是發(fā)現(xiàn)他的期待，其次才是實(shí)現(xiàn)。那些盲目付出的人，連對方的真正期待都不知道，就無法滿足對方。

你要得到孩子的愛也是如此。

有人說，孩子是無條件愛父母的。

但你會發(fā)現(xiàn)，孩子想要一個(gè)玩具，你不買給他，那一刻他就是恨你，不愛你，想拋棄你。孩子想看電視，你阻止了他，那一刻他就是對你有敵意，想推開你。

無論你曾經(jīng)滿足過他多少次，在你沒有實(shí)現(xiàn)他期待那一次，他當(dāng)下就會對你惱怒、不滿。

伴侶之間的愛更是如此。你們之間每次吵架，不都是因?yàn)槟銢]滿足對方的期待，或?qū)Ψ經(jīng)]滿足你的期待嗎？

你的期待沒有被滿足的那一刻，你就是會產(chǎn)生想離開他的念頭。同樣他的期待沒有被你滿足的那一刻，你會對他的愛產(chǎn)生懷疑。

我們都是人，都會在關(guān)系里有期待。

你的爸爸媽媽是人，你結(jié)婚了還是人，你做了爸爸媽媽也還是人。

人就會有自己的喜歡，就會有偏愛，就會有期待，就會有自己喜歡的風(fēng)格和價(jià)值觀，就會希望對方能在關(guān)系里滿足自己的期待。

期待沒有被滿足就會受傷，人就會生氣，會指責(zé)，會失望，會冷漠。這是人正常的生理反應(yīng)。

當(dāng)你的伴侶沒有滿足你的期待時(shí)，你會受傷。當(dāng)你的孩子沒有滿足你的期待時(shí)，你也會受傷。

同樣，當(dāng)你沒有滿足爸爸媽媽的期待時(shí)，他們也會受傷。

你能要求一個(gè)人受傷時(shí)，

還會給出愛嗎？

為什么他們有時(shí)候會指責(zé)、否定、抱怨？

只是因?yàn)槟且豢趟麄兊钠诖龥]有被滿足，他們受傷了。

他們雖然看起來很強(qiáng)勢，但他們的內(nèi)在在那一刻，體驗(yàn)到了受傷和委屈。

你受傷的時(shí)候，不經(jīng)常也發(fā)火嗎？

你能要求一個(gè)人受傷的時(shí)候，還給出愛嗎？

人在體驗(yàn)到受傷的時(shí)候，只想保護(hù)自己，不想給出愛。這是作為人的局限，更是人的自我保護(hù)功能。

所以，什么樣的客體才能給出無條件的愛？

不會受傷的客體會給出，對你沒有任何期待的客體也能給出。

而你之所以會覺得父母不夠好，其實(shí)是你在期待無條件的愛。

你幻想父母是無限的，沒有自己喜愛的，以你為中心的。你不知道，他們也會受傷。你更不知道，他們的愛是有條件的。

你想要，就去滿足他們的條件。即使艱難，你也可以努力實(shí)現(xiàn)，以換得他們的愛。

如果你不想付出，不想犧牲，不想妥協(xié)，不想努力，那就放棄向他們索要。

無論你選擇哪種愛的方式，說到底，我們都會回歸一個(gè)問題：到底什么是愛？

羅杰斯說：“愛是深深的理解和接納”。

誠然，父母的愛是有條件的，也是有期待的，但我們可以做得更好的是，孩子與父母間多一點(diǎn)接納與理解，無論對方是誰，愛一直存在。

至于要不要實(shí)現(xiàn)彼此的期待，就由你自己去選擇了。

而無論你是否愛與被愛，別害怕，世界和我愛著你。

- The End -