我比較老成。

二十出頭搞得跟看破天命似的。

這本應(yīng)該算是一缺點，但沒想到居然有讀者羨慕我，說老成好呀，老成才讓你寫出超越這個年齡的文字。

聽到這話，我半喜半憂。

喜是得到了夸獎，有點自得；

憂是我一直很討厭老成，因為我是被迫早熟的。

早熟，是這個世界給我的第一道疤。

孩童時期，我家經(jīng)常戰(zhàn)火紛飛，不是摔碗砸鍋，就是媽媽叫來舅舅與爸爸進(jìn)行一場混戰(zhàn)。

啊，對于小小的我來說，那簡直如末日崩塌，跟地球要爆炸一樣恐懼。

如果你父母關(guān)系也不好，這點肯定有同感。

我嚇得哭都不敢哭。

但勸架的姑姑把我拎過去，半是命令地說：“好啦，峰兒向來很懂事，到房間里去安慰下你媽媽，叫她別提離婚。”

什么？

安慰她？

我一個五歲小孩被嚇得半死，我才需要安慰好嗎？

當(dāng)然，這話我沒敢說出口，憋了回去，為了當(dāng)個懂事孩子，我再次懷著更大恐懼，走到母親身邊。

母親在戰(zhàn)栗，我也是。

母親在哭泣，但我沒有，因為我不敢，因為我要懂事。

久而久之，我就成了兩個大人之間的和事佬。

不管是母親哭，還是父親生悶氣，我都會像個大人似的，緊抱著他們，念著言不由衷的安慰話。

懂事的高帽一旦戴上，就很難摘下來了。

峰兒懂事，暑假就不去爸爸媽媽那了，在老家?guī)蜖敔斒崭钏尽?/span>

峰兒懂事，家里窮，你先穿表哥的舊衣服，長大些再買新的。

……

小時候，甚至直到今天，親戚鄰居一提到我，評價必然是：懂事，很乖，不亂花錢。

但他們不知道，我人生的前19年，跟煉獄沒兩樣——起碼此刻我回憶起來是這樣的。

為了討好身邊人，我活得非常用力。

同樣，也非常憋屈，且憋屈的同時還責(zé)怪自己——我怎么這么沒用？考這成績怎么跟媽媽交代？

這種自責(zé)心理，讓我活得很痛苦，直至今天都還沒有徹底走出。

很多父母喜歡說：看，我孩子多懂事！多會換位思考！

其暗含的炫耀意思：看，我把娃教育得多好，是不是很厲害？

他們抬捧孩子懂事，就像夸贊美貌與智慧一樣，不但急迫，且引以為傲。

要我來說，這就像逼迫他們的寵物狗直立行走是一個道理。

大人們都在使勁地鼓掌，覺得這狗狗好厲害。

但狗狗會暗想：拜托，我只是條狗，我只想爬著走路！

所以，懂事這東西，從來都是父母的需要，而非孩子的需要。

比如《請回答1988》里的成德善。

她排行老二，上有姐姐，下有弟弟，夾在中間甚是尷尬。

姐姐脾氣不好，她要理解姐姐，弟弟還小，她必須得讓著弟弟。

爸爸偏心厲害，還冠冕堂皇地說：“爸爸也是第一次做爸爸，你比姐姐弟弟懂事，你多體諒下?！?/strong>

“懂事”怎么也算夸贊，成善德感動地連連點頭。

可從不考慮自己感受，真的很委屈。

有一次，仨孩子想吃煎蛋，媽媽一打開冰箱，發(fā)現(xiàn)雞蛋只剩2個。

成善德吞了吞口水：“沒事，給姐姐和弟弟吃吧。”

姐姐生日比她提前幾天，于是，她生日就必須和姐姐湊一起過——可是，收禮物、吹蠟燭卻沒她的份。

也是有一次，她苦口婆心，終于讓媽媽答應(yīng)，允許她單獨(dú)過一次生日。

可到關(guān)鍵時刻，媽媽又拿“懂事”來塘塞她。

她傷心極了。

成德善在回憶這件事時，講了一段旁白：

這一天也沒什么特別，因為二女兒的悲哀是一直存在的，就像世界上所有的老二一樣。

姐姐因為她是姐姐，弟弟因為她是弟弟，所以我都得謙讓著。

但我以為我如此崇高的犧牲精神，爸爸媽媽是知道的。

原來，他們覺得是理所當(dāng)然。

過早開花的結(jié)果是什么？

不止提前凋謝，連花也開得很丑。

從出生，到死亡，我們無時無刻不在“真實感受”和“外界評價”之間進(jìn)行角色切換。

成年后，迫于謀生與責(zé)任，我們可能更側(cè)重后者。

但孩子不是呀。

孩子只是個孩子，他心智尚未成熟，他需要沉浸在新世界里，去感受，去體驗，從而形成對這個世界的認(rèn)識。

也就是說，孩子天性就是活在當(dāng)下，尊重自己真實感受。

要就是要，不要就是不要，沒有做作，沒有偽裝。

如果你以“懂事”的名義，要求他擁有同大人一樣的共情能力，那結(jié)果就是，他此后余生，都將被“外界評價”這個角色套住。

這種乖孩子，會走向兩種痛苦。

一個是自卑與討好。

這種例子滿街都是。

如果要舉個極端例子，那就《被嫌棄的松子的一生》里的松子。

她從沒尊重過自己感受，所以，犧牲與討好成了她表達(dá)愛的唯一方式。

另一個是成為“別人家的孩子”。

看似完美的背后，其實充滿了教條的味道，僵硬的氣息。

他活在父母設(shè)定的框架下，外看光鮮，內(nèi)看生命早已枯萎。

若再舉一極端例子，那就是吳謝宇。

關(guān)于他小時候，親戚鄰居無非兩種評價：懂事，完美。

別人小孩都有點小毛病，或貪玩，或愛吃零食，或沒禮貌。

但吳謝宇沒有。

他逢人就喊叔叔阿姨，他一放學(xué)就直徑回家，一回家就搬來小凳子，打開書包寫作業(yè)。

乖孩子，太讓父母省心了！

可懂事的孩子，終究也只是個孩子。

一切違背孩子天性的教育，終究會以另一種方式付出代價。

后來引發(fā)的弒母案，證實了這一點。

啰嗦了這么多，我無非想告訴大家兩個事。

一，允許孩子做孩子。

只要孩子無禮得不過分，不侵害到他人利益，那就讓他無禮好了。

別為了一己之私，去壓制孩子的天性。

如果你孩子顯得比其他孩子內(nèi)向，或表現(xiàn)較差，那你也不要著急。

給他自由，給他足夠的愛和陪伴。

然后，靜待花開。

二、假如童年一直被外界期待所綁架，那就要做自己的解套人。

被迫過早懂事的人，內(nèi)心必然藏著一個渴望可以不懂事的受傷小孩。

這個受傷小孩可能是自卑的，可能是嚴(yán)厲的，總之，它藏在你潛意識里，讓你心理偏離健康的軌道。

所以，你需要療愈它。

首先是建立穩(wěn)定高質(zhì)量的親密關(guān)系。

有的讀者應(yīng)該有過這種體驗：明明自己是個端莊持重的人，可有時，一到伴侶面前，自己就忍不住變得像個小孩似的，撒嬌，小孩子氣，甚至還無理取鬧——一旦對方給予包容，那感覺真是太美妙了！

在心理學(xué)上，這叫“心理退行性表現(xiàn)”。

通俗來講，就是兒時感受和需求沒有被看見，留下心理創(chuàng)傷，而成年后，你一旦遇到可靠親密關(guān)系，就會將這塊“傷疤”呈現(xiàn)出來。

這時，伴侶給予的愛和理解，就是治愈那個受傷小孩最好的良藥。

不過，好的愛情可遇不可求。

倘若愛還沒有降臨，那就從了解“受傷小孩”開始——自學(xué)心理學(xué)。

是的，自我覺知是一個漫長而瑣碎的過程。

它不是某一篇文章就能教會，它需要你閱讀很多書籍，并不斷向內(nèi)心深處的自己提問：我為什么要聽媽媽的話？不聽會怎樣？為什么我已經(jīng)成年，卻還在配合她？

……

它需要你向內(nèi)行走，一直與自己對話，并看見創(chuàng)傷，找到問題，并一一接納，一點點引領(lǐng)自己。

不為別的，就為能走出“懂事”這個心理囚籠，為自己活一次。