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發(fā)布時間：2019-03-24 
作者：壹心理主筆團來源：壹心理（ID：xinligongkaike）原文標題：26歲戀愛40次 VS 28歲母胎單身：什么樣的愛情觀，才能讓你找到對的人？有沒有發(fā)現(xiàn)，現(xiàn)在談戀愛真的是太太太太太難了？ 因為，當代年輕人最可怕的 “流行病”： 自殺式單身， 已經(jīng)成為了大家戀愛交友的一大阻力。 既很想擁有甜甜的戀愛，卻總是遇不見合適的人， 像我的好幾個朋友，一天到晚喊著 “想戀愛”，“沒要求”， 但 “沒要求”，其實是最高的要求。
誰都想等到那個三觀嚴密咬合的人， 談一場不磨合，不退讓，不改變的戀愛， 殘酷的是，找到這種全方位 360° 無死角契合的伴侶，難度不亞于今晚中彩票一等獎。 為什么我們就是找不到 “對的人”？ 那么，究竟要抱著什么樣的戀愛觀， 才能找到一個合適的人生伴侶？ 010 次戀愛的自殺式單身：我們這個時代最可怕的愛情病前幾天，我看了一個采訪視頻， 《戀愛 40 次 VS 戀愛 0 次》。 趙大宇，28 歲，普通職員，戀愛次數(shù)：0。 顧曼，26 歲，公司 CEO，戀愛次數(shù)：40。 戀愛 0 次的人生，和戀愛 40 次的人生， 有什么不同？ 聽到有人可以談 40 次戀愛時， 趙大宇的第一反應是：“不正?！薄?/strong> 她希望愛情是：“第一個談戀愛，就第一個結婚?！?/p> 奇怪的是，她至今一次戀愛都沒談成。 同事們嘲諷她嫁不出去。 有次，她想，都 28 了，玩一玩也沒有什么大不了的。 于是就找了個陌生人去親。 但不行，太惡心了。 沒有心動的感覺，很難開始一段愛情。 趙大宇覺得，沒人會愛自己這類型的。 甚至慢慢有了逆反心理。 別人自拍修圖美顏，她偏要奔放地拍； 別人在朋友圈里找對象，她在朋友圈里自黑。 渾身散發(fā)出 “我不想戀愛，不要靠近我” 的氣場。 她低頭輕聲說：“就是覺得，說不定有人真的會喜歡?！?/p> 這可能是典型的 “自殺式單身” 了。 “那我覺得有點天方夜譚，有點自我放棄。” 談了 40 次戀愛的顧曼評價說。 那么，不停地嘗試戀愛，去遇見不同的人， 就能順利找到合適的對象了嗎？ 0240 次戀愛的積極嘗試：“我談了 40 次戀愛，轉正的不超過 20%”相比起趙大宇對多次戀愛的顧慮， 顧曼完全不介意別人對她的誤解。 別人一聽，談過 40 個男朋友，一定很開放，很浪蕩。 甚至有人勸她，你別再這樣說了，不知羞恥。 “我首先會把這界定為男女歧視?！?/p> 男生成為花花公子，就是很酷，很有魅力。 女生如果有很多約會對象，就是浪蕩，不正經(jīng)。 “我們都有動機去接觸更優(yōu)秀的異性，這很正常?！?/p> 顧曼談戀愛，有點像招聘員工。 談 40 次，不是睡 40 個人，其中很多都是嘗試性的。 她會在坦誠理性的基礎上，和對方嘗試戀愛， 能度過試用期，轉正的男友，不超過 20%。 她希望自己能活得通透一點，找到適合自己的人， 而不是稀里糊涂地相信命中注定，感覺，緣分。 但是，趙大宇提出了一個直白的問題： 勇敢地去戀愛，嘗試，難道就不怕遇到渣男嗎？ 顧曼回答說：“我安全系數(shù)很高，不會遇見不靠譜的人。 但我還是小白的時候，我也判斷不了?！?/p> 很少有人一次戀愛，就能完美地處理好彼此的關系，甚至因為沒有經(jīng)驗，而輕易被渣男渣女的甜言蜜語哄騙。 因為戀愛是需要練習的事情。 你要練習如何經(jīng)營關系，如何平衡雙方需求， 找見明確矛盾發(fā)生時，自己可以接受的， 和不可讓步的邊界在哪里。 但，真的要練習那么多次，才能遇見靈魂伴侶嗎？ 03什么樣的愛情觀，才能讓我們找到一個合適的人生伴侶？決定你能否找到合適伴侶的， 不是戀愛次數(shù)，而是你的愛情觀。 心理學家 C. Raymond Knee 提出過“愛情內隱理論”的概念。 你的 “內在愛情觀” 有兩種： 命運型，成長型。 命運型的人，對未來伴侶的要求，比考試大綱還詳細。 一定要等到“對”的人，才愿意思考戀愛的可能性。 可惜平時遇到的人，都不是自己心中的“完美伴侶”。 他們相信 “第一感覺”。 “ta 去旅游都不會給我?guī)ФY物，是不是不夠愛我，也許我們不適合？” “ta 半睡半醒還記得給我蓋被子，肯定是真愛了，太幸福了。” 這種微小的求生欲測試，決定著他們對關系的滿意度。 甚至會因為朋友的一句 “不合適”，就很擔心沒有未來。 很多人都以為，好的愛情是不費力的， ta一定能接納，包容你的全部，知道你的所有想法和內心需求。 而這，對愛情關系是極具殺傷力的。 因為以后一有矛盾出現(xiàn)，就會相互責怪“我以為你懂我?！?/p> 相反，成長型的人，會認為愛情最重要的不是 “對的人”。 而是，好的關系，由共同努力，共同經(jīng)營得來。 他們相信 “日久生情”。
不把完美幻想強加在對方身上， 就算在感情中遇見矛盾，也會抱著開放的態(tài)度去解決， 如果你發(fā)現(xiàn)自己是“命運型”的戀愛觀念，也不要擔心。 因為，命運型和成長型的戀愛觀，不是二元對立的。 Knee 把它們分成了四個維度： 無助型：我找不到對的人，找到了也覺得問題很多，沒有希望。 命運型：ta 不符合我的想象，所以 ta 可能不是對的人，我還要再找。 成長型：我不相信命中注定，但我相信共同努力可以解決問題。 樂觀型：我覺得ta就是我的 Mr. / Mrs. Right，我們可以一起努力經(jīng)營愛情。 最靠譜的，是 “樂觀型” 戀愛觀。 汪峰和章子怡，就是這樣的一對 “樂觀型” 伴侶。 他用 “令人窒息的驚濤駭浪” 來形容兩人剛戀愛時遇到的困難。 章子怡的爸媽不喜歡他，覺得他離過婚，感情經(jīng)歷復雜。 甚至有段時間，她們家都不許提汪峰這個名字。 但章子怡第一次見到汪峰，就感到他是自己的心靈歸宿。 汪峰感嘆，如果再早五年相遇，可能他們就不會在一起。 本來是戀愛后要磨合的東西，提前在自己身上就消化完了。 相比年輕的時候，他們“開始看清世界上什么是真正美好的，更加懂得什么是不需要的?！?/p> 但是，他們也會吵架，會鬧矛盾。 汪峰說，有次他們意見不合，章子怡就不接她電話。 他想，完了，拼命給她發(fā)了一百多條信息。 全都沒收到回復，急得他差點哭了。 章子怡笑著說，我才不信。 看向他的眼神里卻有滿滿的甜蜜。 在《妻子的浪漫旅行 2》里，汪峰特意表白了章子怡。 說，生活中總會有意見不合的時候， 后來，她卻都能做到真正的包容。 如果，他們都想等到最滿意的人出現(xiàn)； 如果，因為家人、粉絲都不看好，就覺得他們真的不合適； 如果，他們沒有度過一吵架就分手的階段， 就不會有現(xiàn)在這段甜甜蜜蜜，相互包容的愛情。 心理學博士約翰·格雷認為， 最健康的戀愛心態(tài)，是假設任何人都值得你去愛。 如果那個人讓你心動，那就不要先入為主地擔心“對不對”。 如果那個人和你三觀不合，甚至顯露出渣的一面，果斷跟他分開就可以。 好的愛情，不是只存在“幸福快樂”的部分， 一遇到問題就積攢怨氣，懷疑未來， 它的另一面，是幸?？鞓返?，為雙方的關系而努力。 與其一直等待“對的人”，不如，試著向前一步。
04向前走一步，你才能遇見愛情我們常以為，繼續(xù)等待能迎來靈魂伴侶， 可讓我們與愛情彼此錯過的，就是一等再等。 有了比較全面的愛情觀后，不要停在原地。 真正合適共度一生的伴侶很少從天而降，有時候，你得走出一小步。 因為，渴望親密關系，卻害怕自己不夠好，更怕自己被拒絕時， 我們很容易就進入了被動關系模式，只希望有一個人，能夠看到自己， 無私地包容，愛護，將自己拉出低價值感的泥潭， 結果越來越逃避現(xiàn)狀。 這就是愛情觀里常見的一個誤區(qū)： “我必須足夠優(yōu)秀，才配得上別人的愛?！?/strong> 但是變優(yōu)秀的過程，又長又痛苦，還不如保持現(xiàn)狀地好。 結果我們就陷入了糾結的狀態(tài)，既想要愛情，又怕沒人愛。 所以， 遇見愛情的第一步， 就是停止自我貶低。 郭曉東，《妻子浪漫旅行》里的鋼鐵直男。 不干家務，不帶鑰匙，天天就靠程莉莎在家管理大小事務。 對程莉莎的穿著指指點點，各種大男子主義令人窒息。 就是這樣的郭曉東，當年卻自卑到差點錯過程莉莎。 程莉莎一開始倒追他，他甩掉，再追，再甩。 就是因為，他當時不出名，又窮，窮到三天才吃一袋方便面， 程莉莎又漂亮，又出色，又優(yōu)秀，他怕自己配不上她。 過了很久，他拿到片酬時，才鼓起勇氣，向劇組借了西裝， 買好禮物跑去找程莉莎，說 “我養(yǎng)你”。 其實，程莉莎根本就沒有介意過他自卑的那些點。 反而曾因為他一次次的逃避，而差點想放棄。 還好，兩個人都 “向前一步”，沒有被自我貶低所擊敗。 第二，如果你還是很不自信， 那么，可以試著擴大舒適區(qū)。 舒適區(qū)是很大一部分自殺式單身者的 “死穴”。 “等我瘦下來，我就去追他。” “等我工作閑下來，才有時間去參加聚會。” 但往往，一年后兩年后，你都不會開始改變， 還是躺著吃薯片最開心。 其實，舒適區(qū)不是跳出去的，是擴大出來的。 你不必逼著自己成為社交達人，但可以偶爾出去溜達； 你不需要減肥到80斤才配擁有愛情，但可以適當運動。 慢慢多認識一些人，多獲得一些人生體驗。 當然，并非所有的愛情，都有那么美好的結局。 如果總想著一定要“對的人”，一定要像模范情侶那么甜，反而給自己加了很多壓力。 要知道， 愛不是從一而終的，愛有不確定性。 想起我的初戀男友，一個很耿直的人。 有天他告訴我：“我爸發(fā)現(xiàn)我早戀了?！?/p> 我問：“那他怎么說？” “他說，早點練練手，積累經(jīng)驗也挺好的?！?/p> 我當時聽了，特別生氣，差點當場掀課桌。 而分手后，我開始明白， 愛是有變數(shù)的。 會被爭吵消耗，會被三觀拉扯。 會移情別戀，也可能會無疾而終。 不要擔心這段愛情 “不夠好”，即使你搞砸了，也沒有關系。 表白被拒，矛盾最終無法調和， 其實都是很正常的事情。 高曉松說， 好的感情，就是讓我們都成為更好的自己， 純良，誠懇，磊磊落落。 這才是愛情要教會我們的事情。 不要為了戀愛而去戀愛，在感情里迷失自己， 一段最好的感情， 是，且僅是兩個自由的靈魂相愛。 你會感到戀愛時，心在加速怦怦直跳。 會有想到他就忍不住傻笑的幸福感， 會體驗到想小跑著沖向 ta，擁抱 ta的沖動。 希望你們最后，都能享受愛情。 世界和我愛著你。 特此感謝壹心理小伙伴白雪對本文心理學內容的支持。參考資料：[1]二更視頻《戀愛40次vs戀愛0次》[2]Knee,C.R.(1998).Implicit theories of relationships: Assessment and prediction of romantic relationship initiation, coping, and longevity.[3]Knee,C.R.,Patrick,H.,& Lonsbary,C.(2003).Implicit theories of relationships:Orientations toward evaluation and cultivation.作者簡介：壹心理主筆團，一群與弗洛伊德抬杠的年輕人。責任編輯：小明 Spencer |
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