朋友和丈夫吵架之后，把沉默當(dāng)成懲罰對方的工具，整整一個(gè)月沒有說話。兩人共處一室，相對無言，成功地把對方當(dāng)成了空氣。她哀怨地說：你知道嗎？我憋得想撞墻，特別希望讓他主動和我說一句話，可是他沒有，我簡直無法用語言來形容我的感受。

聽了朋友的故事，在生活中你是否也有這樣的煩惱：認(rèn)為自己 天性如此，說話過于直白而不留情面；或者怕得罪人，說話過于委婉而不能一語中的；抑或因?yàn)楦揪筒簧茰贤ǘ陡写煺勰兀?/p>

生而為人，我們能直覺地感受到溝通，是人類最基本的需求之一，缺少與他人的接觸是一個(gè)人所能承受的最嚴(yán)厲的懲罰。

我們的生理需求、認(rèn)同需求和社交需求決定了我們有溝通的強(qiáng)烈欲望。即使以為自己的感情已經(jīng)干涸的無法給予，也總會有一個(gè)時(shí)刻，一樣?xùn)|西能撥動心靈深處的弦；我們畢竟不是生來就享受孤獨(dú)的。溝通，是為了達(dá)成人際關(guān)系交流的媒介，如何進(jìn)行有效的溝通，對人生產(chǎn)生積極的作用？《溝通的藝術(shù)：看入人里，看入人外》這本書給出了我們最好的答案。

1990年，在一次溝通學(xué)會議上，溝通專家羅納德·B·阿德勒和北肯塔基大學(xué)的教授拉塞爾·F·普羅科特相遇了，他們志趣相投，一拍即合，決定使用故事片作為教學(xué)用具進(jìn)行主題培訓(xùn)，他們圍繞著這個(gè)溝通主題撰寫了許多文章，合作出版了這本《溝通的藝術(shù)：看入人里，看入人外》，到目前為止已經(jīng)暢銷40載，再版了15次，成為200多萬大學(xué)生使用的人際交往與溝通圣典。

《溝通的藝術(shù)》這本書對人際交往進(jìn)行了深刻的描述，從個(gè)體的展現(xiàn)到信息的接收再到關(guān)系的演變，有理論也有聯(lián)系實(shí)際，每一章節(jié)的電影、電視劇、真人秀幫助我們更好地了解書中內(nèi)容。可以稱得上是全面實(shí)用、有趣有料、與時(shí)俱進(jìn)。

這本書共分三個(gè)部分：

“看入人里”，主要探討與自己有關(guān)的溝通因素，說明了人際關(guān)系的本質(zhì)，強(qiáng)調(diào)自我在溝通中的角色，并分析知覺與情緒在溝通中的重要性；

“看出人外”主要探討與溝通對象有關(guān)的因素，分析語言的運(yùn)用和非語言線索的特性，強(qiáng)調(diào)傾聽的重要性；

“看人之間”討論關(guān)系的演變過程，側(cè)重于親密關(guān)系的區(qū)辨，提出了改善溝通氛圍、處理人際沖突的各種共同策略。

因?yàn)樘焐矚g有趣有料的事物，所以《溝通的藝術(shù)》是一本令我反復(fù)閱讀也不會厭倦的書籍，讀完此書，我感受頗深，今天和大家分享三點(diǎn)：

一、無效溝通是影響人際交往的大敵。

就像花草需要施肥修剪，汽車需要定期檢修，身體需要堅(jiān)持鍛煉一樣，關(guān)系也需要持續(xù)的維護(hù)來保持它的成功和令人滿意的。

然而，再穩(wěn)固的關(guān)系遲早也會遭受嚴(yán)峻的考驗(yàn)，有些問題來自外部的壓力，有時(shí)問題來自兩人之間的三觀的差異和意見不同。書中列舉了影響人際關(guān)系的越界行為：

例如，本文開頭朋友和丈夫就是明顯的冷暴力。很多時(shí)候，當(dāng)事情已經(jīng)發(fā)生了的時(shí)候，我們希望可以回到過去，或者消除某些不當(dāng)?shù)男袨榛蜓赞o。可是“說出去的話像潑出去的水”，有些事沒有后悔藥可吃。

如果不想讓無效溝通繼續(xù)產(chǎn)生不良影響，你現(xiàn)在就要開始反思一下自己在溝通中有沒有這樣的行為：

是否過于強(qiáng)勢或過于安靜？是否干預(yù)過多或者袖手旁觀？是否過于苛刻或者沒有有效地傳達(dá)你的需求？在溝通中，承擔(dān)一些責(zé)任會讓對方更容易承認(rèn)他在沖突中所扮演的角色。

二、如何進(jìn)行有效的溝通，你可以從以下三點(diǎn)入手。

1.良好的自我認(rèn)知即認(rèn)清“你是誰”是有效溝通的前提。

我們在社會和和家庭中扮演著不同的角色，在溝通之前，如果無法認(rèn)清自己的角色定位，或者把握不好好溝通的分寸，就會產(chǎn)生糟糕的后果。

加西亞·馬爾克斯的《百年孤獨(dú)》，布恩迪亞家族里的成員，無法認(rèn)清自己的角色定位，無論是愛情、親情、友情都缺乏有效的關(guān)懷、溝通和交流，“瞧瞧他們，自生自滅沒人管，和驢子一樣?！逼鋵?shí)，在他們內(nèi)心是渴望溝通和愛的，只是根本不懂得溝通和交流的有效策略，于是他們以各自荒唐的形式去溝通，最后以悲劇和毀滅收場。

另一方面，如果對自己的角色定位有清晰的認(rèn)識，就會保證溝通的順利進(jìn)行。

妹妹有時(shí)向丈夫抱怨領(lǐng)導(dǎo)不懂得體恤下屬，丈夫告訴他，你在工作中扮演的是社會角色，而不是家庭角色，老板不是你的親人，他看問題都是從工作角度出發(fā)的。經(jīng)過丈夫這一番分析，妹妹也就釋然了。

如何進(jìn)行更清晰的自我認(rèn)知的定位，書中給出了以下幾個(gè)建議：

對自己有真實(shí)的認(rèn)知，正確看待自身的優(yōu)缺點(diǎn)；

有切合實(shí)際的期望，不要試圖掌控溝通的每一個(gè)細(xì)節(jié)；

有改變的意愿和動機(jī)，而不只是口頭上說說而已；

尋找改變的技巧，你可以在《溝通的藝術(shù)》這本書中尋求建議，掌握溝通的新方法。

二、同理心和傾聽是溝通的利器。

同理心，是指從對方的角度來體驗(yàn)世界，重新創(chuàng)造個(gè)人觀點(diǎn)的能力。通俗地說就是通過換位思考的方式將自己置于對方的地位，去理解對方的所思所想所為。

作家蕭紅在《回憶魯迅先生》一書中寫過一個(gè)“臭魚丸”的故事。有一天，魯迅家里請客，海嬰說魚丸不新鮮，許廣平和客人都不信，因?yàn)槟切~丸有的是新鮮的，有的是不新鮮的，別人吃到嘴里的恰恰是新鮮的。魯迅先生就趁別人不注意，把海嬰碗里的魚丸都拿來嘗嘗，果然都是不新鮮的，魯迅先生說：“他說不新鮮，一定要他的道理，不加以查看就抹殺是不對的”。

所以說，同理心是有效溝通的利器，尤其是改善親子關(guān)系的有效策略。

當(dāng)我們和別人溝通的時(shí)候，并不是溝通得越多越好，相對于“說”，傾聽也是一種重要的溝通方式。比如在一項(xiàng)調(diào)查中，“傾聽時(shí)無法了解對方的觀點(diǎn)”是夫妻在溝通中最常出現(xiàn)的問題之一。

所以，當(dāng)另一個(gè)在說話的時(shí)候，心無旁騖地傾聽就顯得尤為重要。傾聽時(shí)的環(huán)境、專注度、傾聽者的理解力及反饋能力會影響傾聽的效果，這就需要溝通雙方以一種積極的心態(tài)進(jìn)行交流，而不是被動接受。

三、正視雙方的利益需求，實(shí)現(xiàn)共贏

例如本文開頭提到的夫妻之間的冷暴力，如何解決，本著平等、真誠的原則，請參考以下三點(diǎn)：

1. 當(dāng)你無力改變已經(jīng)發(fā)生的事情，你可以表達(dá)想要重新開始的愿望。 比如：我對我們之前發(fā)生的事情感到遺憾，現(xiàn)在我們能不能想辦法讓日后做得更好？

2. 承認(rèn)自己的過失， 學(xué)會道歉。道歉有幾種方式，比如：我很抱歉，我錯(cuò)了；我做什么能讓這一切恢復(fù)原狀；我會努力不再重蹈覆轍，你能原諒我嗎？道歉要真誠和經(jīng)得起時(shí)間的考驗(yàn)。

3. 改變溝通的動力，如果你不能改變別人，你可以改變自己，通過情緒管理，用語言行為清晰地表達(dá)自己的立場和意愿。

我們在生活中都有這樣的體驗(yàn):你的優(yōu)點(diǎn)和長處，就像一杯開水，別人喝了也就沒有了；而你因?yàn)闊o效溝通產(chǎn)生的后果，就像一粒種子，會生根發(fā)芽，這就是人性。

生活給予我們很多考驗(yàn)，從現(xiàn)在開始，《溝通的藝術(shù)》教我們有意識地進(jìn)行技巧構(gòu)建，你會經(jīng)歷笨拙期——熟練期——整合期，通過反復(fù)的刻意練習(xí)和實(shí)踐，你一定會掌握屬于自己的“說話之道”。