你的老板只是老板，不是你的媽

在我們工作坊里，一個(gè)同學(xué)講了自己的委屈：

領(lǐng)導(dǎo)對(duì)我總是不滿意，我很受傷。即使我做得很好了，他還是對(duì)我不滿意。

我問他：當(dāng)他對(duì)你不滿意，你做了什么呢？

他說：有時(shí)候據(jù)理力爭(zhēng)，有時(shí)候忍著強(qiáng)改?？墒菬o論我怎么改，他還是經(jīng)常不滿意，我特別累。想換工作，又不舍得這么好的待遇。不換，他又總對(duì)我有意見。

我問：那你的期待是什么呢？

他說：我做得不好的時(shí)候，他可以溫和地指出來。我做得好的時(shí)候，他能對(duì)我表達(dá)認(rèn)可。

這個(gè)期待就很有趣。

“做得好了，就對(duì)我表達(dá)認(rèn)可”，這是移情了對(duì)于媽媽的需求，是一個(gè)“我這么乖，你要對(duì)我滿意”的邏輯。

工作關(guān)系顯然不是這樣的，在工作中，沒有任何人有對(duì)你表達(dá)認(rèn)可的義務(wù)。

工作的本質(zhì)本來就是我給你錢，你給我干活。其他的滿意、認(rèn)可、尊重等情感需求，都是工作之外附加出來的情感福利。

你需要領(lǐng)導(dǎo)在情感上也滿足你，那一刻，你就把他當(dāng)成了媽，把自己當(dāng)成了小孩。

而這個(gè)領(lǐng)導(dǎo)不愿意給你當(dāng)媽，你就受傷了。

誰也不欠你的

每個(gè)人都有心理需求。

有的人會(huì)在親密關(guān)系中索取情感滿足，這是最直接、最濃烈、最理所當(dāng)然的地方。

在心理上，你需要他重視、認(rèn)可、尊重、滿意、接納、欣賞、關(guān)注、親密等需求的時(shí)候，就把對(duì)方當(dāng)成了心理上的父母。

仿佛他有一個(gè)乳頭，對(duì)你進(jìn)行心理的補(bǔ)給。而你是個(gè)嬰兒，張嘴，喝奶。

親密關(guān)系的本質(zhì)，就是想找個(gè)人來給我喂奶，滿足我的情感需求，填補(bǔ)我的內(nèi)心匱乏。

所以那些“找個(gè)能把你寵成孩子的人”理論，才會(huì)那么火。這樣的雞湯說出了人內(nèi)心的真實(shí)需求和愿望。

然而把自己直接當(dāng)小孩會(huì)讓人有羞恥感，所以人不能直接意識(shí)到。這時(shí)候人喝奶，就要無意識(shí)地進(jìn)行。

我們就會(huì)通過指責(zé)、抱怨、討好、講理、忍耐、冷戰(zhàn)等種種手段掩飾自己嬰兒的需要，進(jìn)行奶水的吸吮。

甚至?xí)米约鹤鳛轭I(lǐng)導(dǎo)、父母、伴侶等便利身份，趁機(jī)索取情感滿足，強(qiáng)迫對(duì)方給我們喂奶。

這個(gè)同學(xué)的領(lǐng)導(dǎo)就是如此，他趁工作職務(wù)之便，瘋狂表達(dá)不滿意，超出了工作本身的不滿意，有發(fā)泄私人情欲的嫌疑。

這個(gè)領(lǐng)導(dǎo)的潛意識(shí)可能在說：

我就是要找茬，對(duì)你不滿意，我就是要讓你看看，我多厲害，多聰明，多重要。

如此，你就知道那一刻，領(lǐng)導(dǎo)在索取認(rèn)可和重要。

而這個(gè)同學(xué)，在索取滿意和重要，兩個(gè)人在心理層面上爭(zhēng)相當(dāng)小孩，持續(xù)下去，你就知道后果是誰贏了。

我并不是說，在工作關(guān)系及其他關(guān)系中不應(yīng)該當(dāng)小孩。而是你要知道：

你有情感需求，這是你早年匱乏所致，你可以期待在工作關(guān)系中獲得，但要清楚，滿足你的情感需求不是領(lǐng)導(dǎo)的義務(wù)。

他愿意給你當(dāng)媽，對(duì)你表達(dá)滿意，是你的僥幸。他不愿意表達(dá)認(rèn)可，只愿意給你錢，這也是他的本分。

高情商，就是愿意給別人當(dāng)媽

關(guān)系的本質(zhì)，就是兩個(gè)字：要與給。也就是索取與付出。

人生就是舍和得，功夫就是攻和守，生意就是買和賣，很簡(jiǎn)單的陰陽哲學(xué)關(guān)系。

所以，如果你想搞好關(guān)系，你就把對(duì)方當(dāng)小孩。如果你想破壞關(guān)系，你就把自己當(dāng)小孩。

如果你情商高，想主動(dòng)搞好跟領(lǐng)導(dǎo)關(guān)系，你就可以把握他的心理需求，給他一點(diǎn)滿足，充當(dāng)下他的父母。

試想一下，當(dāng)你被領(lǐng)導(dǎo)不滿意的時(shí)候，這么表達(dá)會(huì)有什么感覺：

• 謝謝領(lǐng)導(dǎo)指出我的問題，真的讓我受益匪淺。

• 領(lǐng)導(dǎo)你對(duì)工作比我要認(rèn)真嚴(yán)謹(jǐn)，向你學(xué)習(xí)。

這時(shí)候的領(lǐng)導(dǎo)，就會(huì)在你面前體驗(yàn)到巨大的滿足感。

就會(huì)在個(gè)人情感方面傾向于靠近你，從而愿意在現(xiàn)實(shí)層面上給你更多的資源。

人都是會(huì)在讓自己舒服的人面前，想做更多的。

也就是說，如果你在情感上把別人當(dāng)小孩，別人就會(huì)在現(xiàn)實(shí)上多給予你其他滿足。

給別人當(dāng)媽，會(huì)有委屈，但并不單純是委屈自己。而是你為了其他滿足，愿意付出相應(yīng)的代價(jià)。

委屈也好，犧牲也罷。如果你有更想要的東西，你當(dāng)然要付出。

你的其他滿足包括：

你想搞好關(guān)系，收獲關(guān)系紅利。無論是親密關(guān)系、工作關(guān)系還是其他關(guān)系。

一直給對(duì)方當(dāng)媽，對(duì)方會(huì)習(xí)慣嗎？

很多同學(xué)反問我：如果你一直給對(duì)方當(dāng)媽，對(duì)方習(xí)慣了當(dāng)小孩怎么辦？

這個(gè)問題很好。

對(duì)方的習(xí)慣，其實(shí)就是依賴。

他越是習(xí)慣你的付出，他的依賴感就會(huì)越強(qiáng)一分，你的不可替代性也就越強(qiáng)一分。

這時(shí)候，你就有了索取的資本，有了角色置換的資本。

而這，就是你的所得。

你每給他當(dāng)一次媽，每一次的付出，都在暗中標(biāo)好了價(jià)格。

像是你存進(jìn)去的錢一樣，你每次勞動(dòng)，都有一筆薪酬，你的存款就多個(gè)數(shù)。

等待著你有天取出來換成你想要的東西，然后存款就少個(gè)數(shù)。

如果你從來不取款，一直在存錢，你就會(huì)覺得累、想放棄。

有的同學(xué)反問：我一直在給他當(dāng)媽，在付出啊，為何他會(huì)離開我？

請(qǐng)注意：如果你往對(duì)方賬戶里存假幣，不僅不會(huì)增加存款數(shù)，還會(huì)增加被厭惡感。

假幣就是，你以付出之名的索取、無效的付出，也就是說，這種付出不是對(duì)方真正的心理需求，只是你以為的需要。

有些媽媽特別喜歡說“我做這些都是為了你”

有些老婆特別喜歡“我為這個(gè)家操碎了心”

有的老公特別喜歡“我辛苦賺錢養(yǎng)家”

這些都是自己感覺委屈得不行，辛辛苦苦付出了那么多，卻沒得到想要的。

實(shí)際上，這些都沒有給到對(duì)方真正的滿足，他們所謂的付出是一種無理的情感綁架——

反正我付出了，你就要回報(bào)我。至于我付出的是不是你想要的，我不管。

正確的付出姿勢(shì)

那怎樣才是正確的存錢方式，把對(duì)方當(dāng)小孩呢？

兩步，有點(diǎn)籠統(tǒng)，但是不展開了：

 識(shí)別他的心理需求

 滿足他的心理需求

就像前面講的那個(gè)同學(xué)，你要識(shí)別出，領(lǐng)導(dǎo)在現(xiàn)實(shí)層面上對(duì)你表達(dá)不滿意，潛意識(shí)層面上，其實(shí)是在表達(dá)內(nèi)心對(duì)于重視、認(rèn)可的需求。

識(shí)別需求才是重點(diǎn)。沒有識(shí)別對(duì)方需求的付出，都是在浪費(fèi)感情。

情感挽回也是這么實(shí)現(xiàn)的。你過度的索取，導(dǎo)致了關(guān)系的破碎，當(dāng)你再開始照顧到對(duì)方的內(nèi)心需求，關(guān)系就又開始被挽回了。

追一個(gè)人也是如此。

識(shí)別到他的心理需求，打開他的脆弱，照顧好他的這部分需求，分分鐘就能撩到手。

比如那些從小被批評(píng)長(zhǎng)大的，給他贊美啊，發(fā)現(xiàn)他不曾發(fā)現(xiàn)的閃光點(diǎn)??；從小被忽視長(zhǎng)大的，給他重視啊；當(dāng)他給你發(fā)消息，立刻馬上即刻回應(yīng)啊。

哄領(lǐng)導(dǎo)開心更是如此了。

別問我怎么知道的，我就是教人這個(gè)的?。?/p>

穩(wěn)定的關(guān)系，就是索取和付出的平衡

什么是穩(wěn)定的關(guān)系呢？

索取與付出的平衡，也就是你把他和把自己當(dāng)小孩的過程，實(shí)現(xiàn)平衡。

每次你把他當(dāng)小孩，你就在付出，你就維護(hù)了一次關(guān)系，累積了一次索取的資本。

但是如果你一直把他當(dāng)小孩，你也就透支了自己，最終想放棄關(guān)系。

每次你把自己當(dāng)小孩，你就在索取，你就傷害了一次關(guān)系，累積了次被拋棄的風(fēng)險(xiǎn)。

所以如果你一直把自己當(dāng)小孩，對(duì)方就會(huì)厭倦，終將拋棄你。

這兩個(gè)極端，都不是維護(hù)長(zhǎng)期關(guān)系的策略。

長(zhǎng)期關(guān)系，用的就是平衡。此刻，你相信關(guān)系是穩(wěn)定的，你評(píng)估了你的存款是夠的，你就把自己當(dāng)次小孩，享受下被照顧。

有人就問：他不給怎么辦？

你有資本啊，依賴你啊。你有離婚、分手、吵架、辭職，一大堆可以兌換的方式。

如果此刻你覺得關(guān)系沒那么穩(wěn)定，需要進(jìn)一步的鞏固，你想建立或修復(fù)跟他的關(guān)系，那你就要通過理性來完成對(duì)他的心理需求識(shí)別并滿足，把他當(dāng)小孩了。

如果你失去了現(xiàn)實(shí)檢驗(yàn)?zāi)芰??？傆X得自己存了很多錢，然后硬是要無度支取，還怪銀行不支取給你。

那你就慘咯——

會(huì)被銀行嫌棄和拋棄。

成功的人生是這樣的：

既有把自己當(dāng)小孩的能力，知道如何并敢于向別人索取。

又有把別人當(dāng)小孩的能力，知道如何并能夠給別人寵愛。

還有情境的現(xiàn)實(shí)能力，知道何時(shí)以及該如何切換角色。