01

這幾天，我案頭一直擺著一個問題，來自一位2歲女孩的媽媽：

只要孩子沒按照我的意愿來，我就會用我的方式來對待她。我該怎么辦？

比如中午哄睡時孩子不睡，開始五分鐘我還有耐心繼續(xù)哄，再往后，就會吼孩子，自己情緒歇斯底里，當(dāng)時不覺得，事后自己冷靜下來，感覺很明顯。

再比如，如果晚上孩子刷牙不配合，我會把她摁在地上，我覺得她沒有按照我的要求來做這個，那就不行。

這位媽媽自己，是在父母脾氣都不好的原生家庭長大，小時候只要一點做得不符合爸爸的意思，就會等來一頓打罵。所以，她非常清楚原生家庭的影響，也極力想避免同樣的狀況在自己孩子身上發(fā)生。但同樣的問題，還是出現(xiàn)了。

我答應(yīng)她會好好想想有什么辦法可以幫到她，但一直沒有找到一個確切的答案：擺脫原生家庭的影響這件事，到底是如何發(fā)生的？

這兩天連續(xù)寫文章討論隔代育兒中年輕父母很難與自己父母的不當(dāng)做法抗?fàn)幍膯栴}，一個明確的念頭突然冒了出來：

年輕的父母，必須經(jīng)歷一次對原生家庭的“離家出走”，才能長大成人。

02

離家出走，是個讓所有父母都害怕的詞，因為它意味著孩子的叛逆，也意味著危險。我們當(dāng)然不希望自己的孩子，真的有離家出走的實際行動。

但作為父母，我們一生中可能必須有一次從自己的原生家庭“出走”的行動，才能讓自己開始從中國家庭傳統(tǒng)的“聽話模式”中走出來，成為自己做主、對自己負(fù)責(zé)的成人，由此避免這個模式繼續(xù)在新一代的親子關(guān)系中延續(xù)下去。

“聽話模式”的特征是：

• 孩子必須服從父母，不能反抗；

• 孩子不能對父母充分表達(dá)自己的意見；

• 親子關(guān)系中，極少存在就任何事情展開“對話”的可能。

說到“聽話”，我們首先想到的是孩子聽話，實際上，很多已經(jīng)做了父母的成人，依然處在“聽話模式”中。它的影響，遠(yuǎn)比我們想象得深厚。

比如，十多年來，真心爸爸?jǐn)鄶嗬m(xù)續(xù)地和幾位同齡好友討論心理成長問題，有一個有趣的發(fā)現(xiàn)：來自大江南北的哥兒幾個，各自都有一位嚴(yán)厲的父親。他們職業(yè)不同，經(jīng)歷不同，教育背景不同，但有一個共性，就是從小到大要求孩子服從，小時候稍有不從，非打即罵，而且直到今天，在兒子成年后很多年，對孩子的要求，仍然是服從。

這當(dāng)讓幾位受過名校教育、都建立和管理過自己的企業(yè)、人生閱歷也非常豐富的中年大叔非常不忿：為什么直到現(xiàn)在，父親還要這么管我們？

后來明白了，上一代的父親們自己，就是在全社會性的“聽話”模式中成長起來的，“讓孩子聽話”很可能是他們能找到的唯一的親子關(guān)系模式。而讓他們子女深感困惑的，也正是直到人到中年，這種模式仍然難以徹底擺脫。

再比如，討論到隔代育兒中祖輩對孩子的溺愛問題，很多年輕父母也表示出了巨大的無奈：

為媽媽叫個屈！媽媽不是不想管而是不能管（換成家婆就更不敢管），在這百善孝為先的傳統(tǒng)美德下，你根本無法理解國人家庭中老人的主導(dǎo)地位！家婆曾說一句話：父母說的話不管對錯都要聽，否則就是不孝！

我不能反駁啊，一反駁姥姥就會不高興，還會很委屈的說自己更年期沒人理解她，現(xiàn)在的我就是不管，不說，不做。有人會問我自己的孩子為什么不自己帶呀，可是姥姥說了“我這是在幫你，你都三十多了不用上班嗎？有什么變故連自己都養(yǎng)不起呀......”孩子走哪兒她跟哪兒，我也很無奈呀。

這些無奈的年輕父母自己，其實也是仍處于聽話模式中的，被這個模式束縛著，確實很難有抗?fàn)幍目赡堋?/p>

但這件事的危險性在于，它會遺傳！

一個人并不會因為自己深受“聽話模式”的困擾，就自動變成接受孩子的意愿、愿意和孩子展開對話，甚至允許孩子“反抗”自己權(quán)威的父母。恰恰相反，越是很少能自己做主的人，越是迫切地渴望把握到任何一個可能堅持自己意愿的機會，而最容易強加意愿的對象，自然是比父母弱小得多的孩子。

因此，文章開頭提出問題的那位媽媽，才會一邊明確地意識到原生家庭的影響，一邊不自覺地“只要孩子沒按照我的意愿來，我就會用我的方式來對待她。”

而如果一個成人能自己做主掌控很多事情，比如決定生不生孩子、決定生不生二孩，決定要不要辭職、轉(zhuǎn)行、創(chuàng)業(yè)，決定要不要買房、買車，決定買什么樣的房、什么樣的車……他就不會覺得，時刻讓孩子遵從自己的意愿，是多重要、多必要、多值得堅持的事。

所以，年輕父母經(jīng)歷一次從原生家庭的“出走”，擺脫仍然在影響自己生活的“聽話模式”，才尤為必要。

03

當(dāng)然，這里的“出走”，并不是指一次真正的“離家出走”行動，而是心理上的出走——在某件事上，真正擺脫一次“聽話”模式。比如：

• 堅定地違背父母的意愿，做了自己想做的某件事；

• 對某件事明確地表達(dá)了自己的意見；

• 和自己的父母就某件事展開一次真正的對話“對話”。

前面講到的真心爸爸的幾位朋友，發(fā)現(xiàn)自己人到中年卻一直在處于“聽話模式”中之后，分頭做了幾件事：

一個人自作主張，在非年非節(jié)的時候，探望了自己的伯父，而在此之前，這種活動通常是在拜年時進(jìn)行，禮品的數(shù)量和項目都是由家中老父統(tǒng)一安排的；一個人和自己的父親坐下來聊了一次，明確告訴父親，我已經(jīng)是成年人了，你不能再試圖什么事都管我；還有一位，和脾氣暴躁的父親大吵了一架，而在此之前，他覺得和父親吵架是完全不能接受的事。

做了這幾件事之后，這幾位大叔都長出了一口氣：我覺得在父親面前，脊背終于挺直了一點。

我有另外一位朋友，她做的事更有趣。她結(jié)婚登記是在1993年的某一天，而回老家辦婚禮，是在1994年春節(jié)，于是公婆按照老家的習(xí)慣，每次說起來，都說“94年你們結(jié)婚的時候”，然后我這位朋友就每次糾正，“不對不對，我們是93年結(jié)的婚?！边@件事，她堅持做了20多年，因為她認(rèn)為，我是成年人，即便是父母，也不可以把我的結(jié)婚紀(jì)念日搞錯，這是原則問題。

當(dāng)然，每個家庭都不相同，此類“出走行動”也不能照搬，更不能以氣壞老父老母為目標(biāo)。

舉這幾個小例子，我想說的是，每個人，都需要找到自己的某個“契機”，在父母面前堅持一回自己，不再單純扮演“聽話的孩子”。這個契機，將成為自己擺脫“聽話模式”的開端，從而也為自己的孩子，創(chuàng)造出不必事事屈從父母意愿的可能性。

這件事一旦開始，其實并沒有想象中那么難，它會把你自己和你與父母的親子關(guān)系，都推到一個新境界：

你會發(fā)現(xiàn)，因為自主，你在精神上獲得了更大的自由，對掌控自己的生活，有了更大的信心和決心，而親子關(guān)系，也并沒有因為你開始變得沒那么“聽話”而變得比以前更糟糕，更大的可能是，彼此作為成人，開始明白保持必要的距離、界限和尊重的意義所在，關(guān)系因此更趨成熟。

更重要的是，作為年輕父母，只有自己真正擺脫我們在其中成長起來的“聽話模式”，才能避免讓我們的孩子也深陷其中。這個價值，比什么都大。