前段時間，一位相交十多年的網(wǎng)上老友去世了。正是四十多歲的年紀，在家突發(fā)腦溢血，深夜倒地，次日才被發(fā)現(xiàn)，送至醫(yī)院已不能說話，只剩輕微的意識。

這位朋友才華橫溢，總想一夜暴富，娶了美妻，但最后因欠債太多耗盡妻財離婚了。離異后自己呆在老家的小屋里，想東山再起，沒日沒夜“整項目”。倘若沒離婚，在發(fā)病時有妻子在側(cè)及時送醫(yī)，至少可保性命。然而長達十個小時無人知曉，神仙也難相救。

我的讀者姐妹總是時不時問我一些婚姻上的問題，有的已經(jīng)疲憊不堪，想通過離婚解脫。通常情況下，我的建議還是從幾個方面考慮，若非一級風險（黃賭毒暴敗家外遇無法交流等），沒有必要沖動離婚。

首先，我們必須明白婚姻的本質(zhì)是什么。愛情，那是婚前或是低概率事件以及小說里的情節(jié)?；橐觯緛砭褪莻€麻煩事。如果有了孩子，需要承擔三個家庭（男女雙方父母和本家）的責任，各種消磨激情的瑣事，使婚姻如同雞肋。

更進一步，是孩子教育的付出、家務(wù)分工的不平、娘婆兩家的矛盾、收入高低的落差、家庭貢獻的多寡、性格三觀的不合、夫妻生活的淡化……這些矛盾是必然發(fā)生的，最多是減少發(fā)生率而已。我的幾個大群里，讀者姐妹們曾有過討論：倘若再選一次會不會選擇現(xiàn)任丈夫？回答基本一致——除非被打死！

那么，是不是離了婚、再找一個男人就會變好？有這種可能，但仍然無法擺脫上述的問題。通常情況下，掙得多的一方總以為自己對家庭的貢獻最大，是吃了虧的，所以在家庭瑣事中不愿再俯身奉獻。在欲望方面，一個已婚男人早已完成對女性的生理探險，雖然絕不愿意讓別的男人參與這種探險，但本身已無絕對的吸引力，故而把妻子當作私有財產(chǎn)，至少有心理上的據(jù)有意識，所以難以像小說電影中的男人一樣逢時過節(jié)捧花大獻殷勤。而女人的心態(tài)略有不同，她們不怕吃苦，就怕被忽視和冷落，希望長久被愛的潛意識根植于心。這種性別的心理區(qū)別涇渭分明，無關(guān)對錯。

誠然，亦有強勢女性對男人施壓甚至嫌棄者，但并不占多數(shù)。在婚姻中，女性對家庭的付出要多于男性，這是總體的算法而非經(jīng)濟上的評估。一個女人生了孩子，看似三年可以通過孩子入學暫時擺脫時間上的完全占據(jù)，但事實上到了孩子18歲前都好過不了?？傮w而言，中國的男人在孩子的成長和教育上八成是缺位的，所以有節(jié)目叫“爸爸去哪兒”，如果做一個節(jié)目叫“媽媽去哪兒”就顯得怪胎了。

如果家庭的建設(shè)只拿經(jīng)濟收入來衡量是非常可怕的，是一種簡單粗暴的算法。家庭作為一架運轉(zhuǎn)的微型機器，各個組件都必不可少。女人生育不僅是身體的損傷和容顏的加速衰退，更有學業(yè)和工作上的負面影響。男人不能要求一個生娃的女人是千手觀音，既能帶好孩子又能掙到大筆的錢，還能保持生育前的生理和心理狀態(tài)。

我接觸到的兩成爸爸真是全身心俯身帶娃的，但一個個都灰頭土臉，雖在努力彰顯自己的責任和強大，但事實上在中國帶娃的成本是驚人的。在年輕生理沖動時，很多人沒有意識到生養(yǎng)的成本是個天文數(shù)字，時代的急遽變化讓新生代處于一種焦慮式的成長當中，各種層出不窮的青少問題直接影響媽媽們的身心健康、增添勞累指數(shù)。這個成本卻往往被沒有深入養(yǎng)育孩子的一方所忽略，因為它只屬于消耗和長線投入，無法短期產(chǎn)生回報。

但是，從一生的長線來考量，生養(yǎng)的過程是最有效的投資。有的夫妻認識到這一點，通過養(yǎng)育孩子這條紐帶締結(jié)同盟，在一地雞毛中尋覓生活的小詩，在老年時仍能坐在血汗鑄就的家庭座椅上分享生命的美好。這是因為這樣的夫妻都找到了被需要的感覺。

文首講的這個哥們，他啥都懂，但懂歸懂，沒有深刻理解“被需要”的真正意涵。他曾與我聊過，試圖通過跨越式的發(fā)展讓老婆孩子過上更好的生活，認為貨幣財富可以解決一切問題，可是在生活中連掃把倒了都不扶，以為這是仆人干的事兒，所以他在孩子心中是個“影子爸爸”——沒有在一起，沒有生活和成長情節(jié)的對接，他在偶爾的手機視頻那端只是一個叫“爸爸”的冰冷符號。

我讀《史記》，震撼最大的是秦國宰相李斯同兒子被腰斬于市時說的話：“牽犬東門，豈可得乎”。李斯雄才大略，干到總理級別，臨終時最值得留戀的不是統(tǒng)一六國、車書混同的豐功偉績，而是懷念與孩子牽著狗狗在上蔡老家一起追兔子的短暫時光，因為他作為父親的美好體驗勝過一人之下萬人之上的牛逼享受。

這就是被需要，一種最原始、最迫切的需要。在夫妻生活、家庭建設(shè)中，首先要懂得被需要，才可能產(chǎn)生較為和諧的情感關(guān)系。每一對夫妻在生活進行時，都應(yīng)當考慮自己是否被對方需要？是否被孩子需要？若是，則有家庭建設(shè)底座；若不是，婚姻難以成立或終將崩盤。

都在談婚姻家庭建設(shè)中的責任問題，然而責任之根源在于被需要。你能掙錢，有本事，或是偉岸雄健，肯定是被需要的。然而再牛的人一旦突發(fā)疾病，或事業(yè)不順折戟沉沙，就產(chǎn)生了需要，你的另一半是否會全力以赴幫你渡過危艱？人生的風險隨時存在，只是我們年輕時容易放大自己的能量而忽略各種不測，直到自己倒地不起時才感嘆人心不古世態(tài)炎涼，可是過往的時光里你是否種下了善的種子？有過未雨綢繆的隱性情感投資？

善待家人特別是配偶，是一個人最起碼的品質(zhì)，因為一切功名利祿到頭來都將化作塵泥，唯有最親最愛你的人的情感方可不朽。兩個無血緣、無關(guān)聯(lián)的人有一天結(jié)成夫妻，本身就是個奇跡；也只有這種夫妻關(guān)系才成為世間最需要的生活角色，是相互需要的極致樣板——當配偶需要你，你被需要，不要認為自己有多了不起，而應(yīng)對這個塵世中有一個需要你的人用切實的行動感恩。從這個意義上說，處理好夫妻關(guān)系，是世界上最有效的“保險”：今日投保，明日收獲；現(xiàn)在漠視，將來孤苦。世人當細察之。