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那些AA制的夫妻或情侶,他們的生活過成了什么樣?

 人丁一口 2019-01-29
那些AA制的夫妻或情侶,他們的生活過成了什么樣?
現(xiàn)代社會,AA制很流行,出去吃飯、旅游,AA都是挺好的選擇,但在婚姻中,你能接受“AA”嗎?贊成的人覺得自己花自己的,小孩的消費共同分擔(dān),挺好;反對的人覺得斤斤計較,把感情給A沒了。那么你在生活中經(jīng)歷或見過哪些AA制的夫妻或情侶,最后他們過得怎么了? 
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  • “ 人味都沒了,還過個錘子啊 ”

    其實我個人是十分反對男女朋友之間AA制的,更別提夫妻之間了。

    身邊多少會有斤斤計較的女人或者男人,可遠(yuǎn)遠(yuǎn)沒有達(dá)到AA制的地步。

    我說的地步簡直是令人發(fā)指、空前絕后、要多不要臉就有多不要臉。

    具體咋個不要臉法,請聽我娓娓道來。

    燕子既是我的同事又是我的閨蜜,我倆同屬于公司元老級員工,她晚我半年入職,一個管行政,一個管財務(wù)。職責(zé)不同加上年齡相仿,很快成了好友。

    燕子與我不同的是,妥妥的211名牌大學(xué)畢業(yè),能言善道、會唱能喝、人有俊俏,這樣的人天生就是吃場面飯的,她做行政那叫一個風(fēng)生水起。

    有才有貌自然吃香,入職不久就總有本地同事以及上司爭先恐后的介紹對象,有拉攏的當(dāng)然也有想以此留住人才的。

    這一來二去的,還真就尋摸了一本地優(yōu)質(zhì)男??烧f是優(yōu)質(zhì)男,看起來和燕子就是美女與野獸。個子不高、長相勉強(qiáng)、學(xué)歷湊合,可家里剛剛分了好幾套房子和幾百萬的補(bǔ)償款,妥妥的拆二代。

    話說第一次兩人見面,那哥們帶著燕子去了肯德基,燕子回來一說就覺得這人有點怪,可好歹是人家相親的對象,也不好說什么。

    相處了一段時間后,燕子要請我吃飯,實則是作為朋友把把關(guān)。

    那哥們選了個必勝客,挑來選去的愣是連個披薩都不敢點,最后點了個拼盤要了三杯白開水。我有心搶過菜單刷刷點了買單,可顧及燕子,還是忍了下去。

    也是那次才知道燕子和那哥們自第二次見面就商議好了要AA制,約我吃飯那天剛好輪到燕子買單,可奈何那哥們要些臉面不好在我面前問燕子要錢,只好能省則省。

    我也是醉了,問燕子圖啥,燕子說除了花銷全部AA以外,他這人還是可以的,工作上進(jìn)又沒有本地人那樣的嬌氣。燕子覺得作為女性要獨立,錢分開也好,掛上錢感情也不純碎。

    說的我那個氣啊,女人保持經(jīng)濟(jì)獨立沒錯,可經(jīng)濟(jì)獨立不能就和AA制掛上鉤吧。作為女人,我可以有養(yǎng)自己的能力,可不能剝奪我有機(jī)會享受你付出的權(quán)利吧!這剛開始的AA制就掐斷了一切的火苗,還談什么感情?

    可我氣不頂用啊,燕子覺得沒啥那就沒啥吧!

    倆人談了兩年,終于攜手走進(jìn)了婚姻的墳?zāi)梗?,我覺得就是墳?zāi)梗磺邪彦X擺在明面上一分一毫都算計清楚的婚姻都是墳?zāi)埂?/p>

    結(jié)果白天還風(fēng)風(fēng)光光的婚禮,深夜燕子就在電話里哭哭啼啼。終于在燕子的哭聲中明白了其中原由,這哥們放著良辰美景不去享受,卻在洞房花燭夜趴在被窩里一筆一筆清算著各自的份子錢,那架勢多分給燕子一分看樣子都能要了他老命。

    燕子也是在那一刻覺得這個男人陌生,氣的我咬牙切齒,抄起被子就要去評理,奈何大橙子一個猛力把我按了回去。

    特么更過分的事,第二天人家居然沒事一樣歡天喜地的去度蜜月了,心里一萬個草泥馬跑過。大橙子說得對,這倆是周瑜打黃蓋,兩廂情愿,我氣個毛啊!

    后來倆家又一起吃過幾回飯,那哥們有次當(dāng)我面問燕子要頭天買肉的錢,倆人看著超市小票各自用手機(jī)除二,然后面對面轉(zhuǎn)賬;還有一次那哥們居然問燕子要給孩子買雪糕的錢,一次次刷新我的三觀。

    燕子說這日子過的確實沒勁,這哥們就連TT都要算清楚,燕子上次買了普通款,他這回買了超薄的,價格不一樣,差價要均攤;更別提燕子痛經(jīng)偶爾讓幫忙買個藥也是一手交錢一手給藥。特么氣的我七竅生煙,痛罵一頓,TT都要AA制,媽蛋,這樣的男人不滾留著過年嗎?

    可燕子說,這婚結(jié)了,孩子也有了,我好不容易才考上大學(xué),走出山溝溝。決不能讓我的孩子重蹈覆轍。其實他除了錢分的清,其他還說得過去,也就這么湊合過吧。氣的我再也不聚,有他沒我,有我沒他。加上后來燕子調(diào)回市區(qū),來往漸漸也少了。

    在聽到燕子消息就是她和那哥們離婚。那是一個深秋下了蒙蒙細(xì)雨,燕子約我在咖啡館,剛落座子哭的那個梨花帶雨。

    原來是燕子父親去世,軟磨硬泡,總算說動他和燕子一起回到山溝溝奔喪??蓡适聞偼曜戏党痰娘w機(jī),那哥們居然一五一十把此次的花費賬單遞了過來,他說這是我燕子自己家的事,開支均有燕子承擔(dān)。那一刻燕子心如死灰,卯足了勁把賬單撕的粉碎砸在了他的臉上。回來倆人就領(lǐng)了離婚證。

    這段從一開始就AA的婚姻(我還是想說墳?zāi)梗┳罱K走到了盡頭。

    其實所謂AA,說到底還是愛的不夠。一個真愛你的人,恨不得把全世界最好的都給你,又怎能舍得與你AA呢?

    燕子說掛上錢的愛情不純粹,要我說把錢分的太清楚,這兩個人的日子也就少了那么點人味。過日子,倘若人味都沒了,還過個錘子,你們說呢?

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  • “ 一場婚姻剛剛開始,難道就要結(jié)束嗎? ”

    我結(jié)婚之前在談戀愛的階段和男友是AA制,從小性格就獨立的我從來都不喜歡占誰便宜,包括自己的男朋友。AA制不是我提的,但恰巧兩個人不謀而合,當(dāng)初因為這點,我還竊喜了很久,覺得自己遇到了一個對的人。

    我工資不低,婚前就有一套單身公寓,雖是按揭,但每月除去公積金就還二千多的貸款是很輕松的,有一輛十多萬的代步車,家里給付的全款買的。

    和男友結(jié)婚之前我和他便商量好我現(xiàn)擁有的這些還是我的,而他的房子我不會幫忙還貸款,也不會讓房本易主。

    彩禮是中國的一個風(fēng)俗,我媽覺得不能委屈了我,就要了二十萬。二老不知道我們是AA制的生活,他們也覺得我婚前有房有車了,今后也都是兩個人的,要二十萬的彩禮也不過分。其實他們張口是為我要的,想我以后的生活能有一個保障。

    男友問我這彩禮是爸媽留著,還是我嫁過去以后帶著一起走,當(dāng)時我也沒多想,就告訴她這個錢爸媽是不要一分的。

    訂婚、結(jié)婚都很順利,酒席、典禮策劃的錢我掏了一半。我們家這邊收的彩禮錢,除了好朋友給的紅包,現(xiàn)場隨禮的我都給了爸媽,畢竟這都是他們曾經(jīng)隨出去的。

    送走完親戚好友,老媽臨走前特意吩咐我,要把收的紅包也入冊,今后好知道怎么回禮,要過日子的人就得心里有本賬才行。

    夜晚我卸了妝就忙碌著拆今天收到的紅包,男友家的七大姑八大姨也都給包了個大包,我想著以后要對號入座的隨禮隨回去,果然媽媽是過來人,這要不記錄下來,我今后是鐵定記不住誰對誰的。

    讓我萬萬想不到的是,男友過來給我要七大姑八大姨給的紅包,他的意思是今后他們家的紅白喜事都是他去應(yīng)酬,所以理應(yīng)收來的錢也是他的。我第一次覺得AA制讓我很不舒服,它像一座大山橫在了我倆中間,我們除了結(jié)婚證,其他都不應(yīng)該和我有交際一樣。

    雖然心里很不舒服,但是他的理論在我這過關(guān)了,正好我也是一個不愛操心事的人,今后他們家的應(yīng)酬我也懶的管。

    最讓我受不了的是,他問我要了彩禮,按照他的理解,因為有這樁婚姻,所以我才會有這二十萬的彩禮錢,既然有一半是他促成的,那彩禮也要分他一半。這種AA制法刷新了我對三觀的認(rèn)知,我第一次重新去打量這個我既熟悉又陌生的男人,我覺得我們有必要深刻的溝通一下,結(jié)果以失敗告終。一場婚姻剛剛開始,難道就要結(jié)束嗎?我問自己,最后我妥協(xié)的給了他十萬彩禮錢。

    婚姻的噩夢就從AA制開始了,他喜歡喝純牛奶,我喜歡喝酸奶。他喜歡的泡面是紅燒牛肉味的,我喜歡香辣的,我喜歡零食,他不喜歡。剛剛開始去超市花費是一人一半,后來他說我喜歡吃的比他多,我買的自然也比他多,最后就是自己喜歡吃什么就買什么。

    我們互相不買禮物,因為還要AA,他從不送我上班或者接我下班,因為算油錢太麻煩。

    家里的家務(wù)是分區(qū)域的,床單被罩我洗上半月他洗下半月。有好朋友問我,生孩子的時候怎么辦,難不成孩子在我肚子里半年,在他肚子里半年。我當(dāng)時哈哈一笑,心里的苦澀真的很堵心,對于孩子我壓根都沒想過,丁克倒是想過。

    離婚的念頭是我在做闌尾炎的時候萌生的,他交了住院費,每天都按時的把賬單給我,那模樣比護(hù)士還勤快,心如死灰也不過如此了。我出了院就去公寓住了,剛剛開始睡覺身邊沒有個人還不適應(yīng),第二天就換了一個防盜門和一個防盜電子鎖。

    他是三天后去了公寓找我,自從確定關(guān)系以來,這個公寓的門就對他來說形同虛設(shè),他一次需要敲門才能進(jìn)去。他買了我喜歡吃的零食,我很驚訝,而后開玩笑的問他,“要錢嗎?”

    我隨手把離婚協(xié)議書拿給他,他錯愕的望著我,結(jié)婚一年,我們沒有吵過架,因為我真的很懶,懶的去計較一些雞毛蒜皮的事情。我慶幸自己的獨立,哪怕AA也是因為我的獨立引起的,但是它教會了我一個真理。愛一個人,又怎么舍得她獨立到連你都不需要!

     

    朋友的一個故事,只是以第一人稱來敘述,不要誤會哦!

     

    ————————————

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  • “ 小富即安,再不濟(jì)我們兩個人安貧樂道也行 ”

    在我的印象里,家里的錢都是放在媽媽手上,爸爸從來不知道家里有多少存款,也不知道家里的收支是什么樣子的,當(dāng)然他也從來不會去管家里的柴米油鹽醬醋茶,只知道上班,發(fā)了工資就給媽媽,發(fā)展到后來,發(fā)工資的時候就直接媽媽去領(lǐng),爸爸連面都不用露了,反正礦里的會計都認(rèn)識媽媽,也不怕發(fā)錯人。

    都說東北爺們打媳婦兒,但我覺得東北爺們也挺顧家的?。‰m然會有一些大男子主義,而且喜歡喝酒打架,但是爺們要有爺們的樣子:光明磊落、知錯能改、賺錢養(yǎng)家和孝順父母是最基本的,我覺得我爸爸就這樣的人!

    爸爸媽媽的婚姻里完全不存在AA制的說法,可是到我這里,這個傳統(tǒng)被迫改變了!我和古先生的同居生活總結(jié)一下:不是AA,他養(yǎng)我,我還債!

    這種情況的根本原因是我還欠了近8萬塊錢的信用卡(不是網(wǎng)貸也不是裸貸,我也沒搞權(quán)健,哈哈哈)每個月還款還需要支付幾百塊的手續(xù)費一類的(對,就是那些七七八八的費用,還不少)。

    我每個月的工資也就幾千塊錢,存好基本的生活費用之外,其余的錢都拿去還債了。古先生每次看見我這樣都有點生氣,因為原本他是有5萬塊錢的存款的,原本是想著自己做點小生意的,最后都被我敗光了。回到北京以后,房租都是古先生支付,零花錢也是他給我,我的衣服、鞋子也都是他買給我。很多時候,他自己都舍不得吃飯,省下錢給我買衣服。

    每次想到這些,他就痛心疾首地說:“你說你是不是傻,不掙錢你還讓我投資干啥,我要早知道你還欠錢,我就把這5萬塊錢給你還債也好啊。咱倆現(xiàn)在也不用這么辛苦了。哪天你說不想上班,那咱就不去上班。”雖然我表面上也是有點生氣的,但是內(nèi)心里還是很開心,畢竟想讓金牛座給你花這么多錢,還是很不容易的,說明他是真的愛我!

    還記得我剛敗光了他的錢,他竟然跟我說:“媳婦兒,你的真的愛我?如果不愛我,千萬要告訴我啊,我希望你跟我在一起是真的愛我,而不是因為別的?!保ㄎ覜]賭博,也不吸毒哈,大家別亂猜,我后續(xù)會在連載故事里寫明的,大家多多關(guān)注哦)我又好氣又好笑,每次都抱著他說:“你怕不是個傻子吧!”當(dāng)時我心里想的是,當(dāng)然是因為愛你才和在一起的啊,不然你以為用5萬塊就把我騙走了么?

    回到北京以后,我這沒心沒肺的性格注定了我感受不到壓力,但是我真的有努力工作,盡我所能去賺錢。我最大的優(yōu)點就只有寫東西了,我沒有古先生那么能吃苦,可以做兩份工作,但我也是接了很多無聊兼職偽原創(chuàng),最便宜的就是一篇稿子7塊錢,什么要求都沒有,字?jǐn)?shù)夠就行了。

    做這樣的工作的時候,我經(jīng)常陷入絕望,不清楚自己的價值和意義。每次安慰自己就會說:“反正10分鐘就能寫一個,一天寫10個就有70塊錢,生活費總夠了。”

    我這個人存不下錢的,所以我從來不管賬,古先生的銀行卡都是放在他的錢包里,但是他幾乎不帶錢包出門,銀行卡密碼我也是知道的,但是我們在一起這么久了,我從來沒有一次去取過他的錢,也從沒查詢過銀行卡余額。

    不對,好像在他錢包里拿過200塊錢,哈哈哈。因為我相信他,他不會做什么亂花錢的事情,反而還要控制自己不要亂花錢。

    古先生這個人很認(rèn)真的,工資少發(fā)一塊錢都知道,我是多發(fā)了少發(fā)了都不知道。我立志要在2019年還完債務(wù)。他說:“回來這小半年,我就攢了一萬多塊錢,我?guī)湍阆冗€一部分。我怕過年花錢太多,回家咱媽問我有沒有錢的時候我心虛,所以過完年幫你還。”

    其實我可想驕傲地拒絕他了,但是我沒說話,因為我沒錢。

    很多時候,覺得自己挺對不起古先生的。戀愛那會,我經(jīng)常說他上輩子拯救了銀河系才找到我當(dāng)女朋友,現(xiàn)在我常常覺得他一定是做了啥壞事,這輩子才愛上了我!我的所有丑事他都知道,還一如既往地愛我,我的所有丑態(tài)他也看過,還是跟以前一樣愛我。想一想,這輩子有他就夠了。

    錢這種東西,總會有的。大富大貴不需要,我就是一個小市民,小富即安,再不濟(jì)我們兩個人安貧樂道也行!

    (我是水瓶座袁小小,歡迎關(guān)注我以及我的故事!也歡迎大家給我故事點贊、留言哦~)

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  • “ 我以后娶了老婆絕對不AA ”

    AA制這個問題我素材海了去了,周圍很多家庭都是這個模式,方式也都是大同小異,無非雞毛歸雞毛,蒜皮歸蒜皮,日子過的清湯寡水,無欲無求。

    甚至這種模式已經(jīng)蔓延到了年輕的情侶中間,比如我宿舍的同學(xué)周末跟女朋友出去開個100塊的房間也得AA,我真是夠了!這點出息也真有臉出去開房!

    說好的你儂我儂你中有我我中有你呢?

    但我今天想說的是AA制下的子女心理成長和AA制下的親情淡化的過程,給你們這種自以為理智的生活模式敲個警鐘。

    我二奶家的二堂叔和堂嬸是大學(xué)同學(xué)(不管了,反正已經(jīng)寫了那么多家里人了,也不在乎這一篇了,捅的窟窿大了就聽天由命了)大學(xué)畢業(yè)后和堂嬸結(jié)了婚在堂嬸的家鄉(xiāng)落了戶,因為那邊更適應(yīng)他們發(fā)展。

    堂嬸父母一人經(jīng)營一個小超市,一人負(fù)擔(dān)一個孩子,父親管兒子,母親管女兒,平時家里一應(yīng)開支全部對半出錢,絕不含糊。

    堂嬸結(jié)婚時,婚禮嫁妝一應(yīng)雜事全是母親一手操辦,父親就負(fù)責(zé)走個過場喝杯喜酒。

    平時好像看不出什么不妥,賬目清好弟兄嘛,這句話放在夫妻之間好像也不違和,但既然是一個家必然要有千絲萬縷的關(guān)系,你清不了的,一旦遇到你無法分清的事上,AA就諷刺了。

    婚后兩年孩子剛會走路的時候,堂嬸的父親突發(fā)腦溢血去世,我二奶這邊要去奔喪,我們這邊對喪事很看重,像堂叔岳父去世我爺爺這邊也要去人祭奠的,我爸媽就作為我們家的代表和二爺二奶一同前往。

    像一般情況,父親去世一般女兒兒子都要在靈前守靈的,何況那天已經(jīng)是正喪了,但我爸媽到的時候,堂嬸和堂叔都在家里好好的呆著,堂嬸正在上網(wǎng),堂叔熱情招呼客人,小孩奔來奔去歡聲笑語,絲毫看不出一點悲傷,倒是我們這邊作為親戚過于鄭重其事顯得非常尷尬。

    磨蹭到快中午才去堂嬸娘家,堂嬸堂叔帶著我爸媽二爺?shù)热巳バ辛硕Y便在外面聊天,堂嬸跟一些女客聊孩子聊時裝,一派云淡風(fēng)輕。只有她弟弟被管事的帶著迎來送往,在靈前跪拜守候。

    我估計堂嬸心里是不是有這個潛意識:那是你的爹又不是我的爹,他不管我我也不管他。

    這不是刻意的,就是無意識的,因為這個父親對她來說愛的位置已經(jīng)被AA強(qiáng)制缺席。

    力的作用是相互的,愛也是。

    我爸回到家跟我媽媽感嘆:“這是什么情況???老爹去世女兒都不難過的,都正喪了還有心情在家里上網(wǎng)?”

    我媽說:“唉,你不懂,可能人家做淘寶,生意撂不下?!?/p>

    屁的!再大的生意能有父親故去這事重要嗎?我覺得這完全是AA制造成的親情退化!

    在天長日久的成長過程中,孩子對于父母的付出有著潛移默化的感應(yīng),這種感應(yīng)會很可怕的反映在生活里。

    別忘了中國有句老話:有奶便是娘。

    試想,沒有小孩的時候AA也許是理智理財,理智婚姻,理智戀愛.....去你妹的,我都不知怎么表達(dá)了,再來一句,理智跟感情不共戴天!

    但有了小孩,你們在小孩面前你一分我一毛的算計,有沒有考慮到小孩的幼小心靈,感覺自己就是特么赤果果的累贅好嗎!你給小孩買鞋我給小孩買襪,小孩生病了一人一半錢花,你要不想花,額,讓小孩撐著吧!

    有兩個小孩的更奇葩,你管老大我管老二,老大的學(xué)費我出,額,老二你去找你媽!小孩特么不是你們共同生出來了嗎?分這么清干嘛還要創(chuàng)造一個共同體出來?

    搭伙過日子就要有搭伙的誠意,一邊你情我愛一邊涇渭分明!不惡心?

    尤其像我們大老爺們,一邊抱著人家如花似玉的大姑娘啃,一邊用個TT還惦記跟人家AA,正兒八經(jīng)的得了便宜還賣乖,真丟我們爺們的臉!

    嫁漢嫁漢穿衣吃飯,覺得自己養(yǎng)不起老婆的就不要結(jié)婚,結(jié)了婚的就要拿出爺們的氣場:工資卡上交,私房錢少留,隔三差五再跟老婆花式耍賴要點零花錢,多有生活情趣,這才是妥妥的過日子!

    不比你天天在那猴精猴精的撥拉冰冷的算盤珠子溫暖多了?

    我以后娶了老婆絕對不AA,掙的錢都給俺老婆花!連私房錢都不留!

    自己挑的豬,跪著也得養(yǎng)下去.....

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  • “ 我這又當(dāng)小姐又當(dāng)保姆的,我圖什么 ”

    友敏婕是私立學(xué)校小學(xué)老師,親姑給介紹的對象,是曾在她家租房的房客嚴(yán)聰。

    一個外地大學(xué)生,后來進(jìn)了我們當(dāng)?shù)貒笞鰰?,再后來公積金貸款買房。

    嚴(yán)聰長得有點像韓星,敏婕第一次見就迷上了,真是妥妥的外貌控!

    嚴(yán)聰有些高冷,敏婕跟我說:那時好怕人家不愿意。

    于是,她各種主動、各種禮物砸上,名牌西服、名牌鞋子、手表,手機(jī)……嚴(yán)聰也樂意接受。

    婚前,嚴(yán)聰只請她吃過三次飯。兩次吃的肯德基,一次吃的云南過橋米線。

    敏婕的家人也中意這個女婿,于是,在父母的支持下,認(rèn)識三個月,他倆閃婚了。

    誰知婚后,他們便開始了AA制的生活,這是敏婕想不到的,人家就是不交工資卡。

    嚴(yán)聰買一桶花生油,也要敏婕用一桶花生油的錢來買青菜和米面,說說也就罷了,問題是人家記賬,白紙黑字來和你計較。

    為此他們吵過不止一次。

    而且,嚴(yán)聰還專門坐下來找她談:你是選擇還貸還是選擇生活開支?

    敏婕選的生活開支。

    那時是08.09年,她就控制家里開銷每月不超一千塊,生活差,大家一起差,敏婕吃夠了青菜饅頭,就自己偷著出去下館子。

    敏婕說,她如果選還房貸,嚴(yán)聰公積金的錢他不讓動,她就要每月拿近兩千,她的工資就所剩無幾了。

    而嚴(yán)聰還房貸,他有公積金,年底可以一起提出來,這樣一來,平均每月他只拿出幾百塊。

    還是那個王八羔子沾光!她說。

    嚴(yán)聰說他的理論也沒什么錯:"男女平等,搭伙過日子,共同為這個家付出,都有工作和工資,憑什么我拿錢你不拿錢?"

    敏婕也是醉了……

    她說:"這結(jié)個婚,怎么就像男女合租一樣,還不如合租,至少合租還不用陪睡,特么我這又當(dāng)小姐又當(dāng)保姆的,我圖什么呢?"

    這事傳到敏婕父母和姑媽處,老人們感覺這個外地來的姑爺,不了解,就是不靠譜,后悔也晚了,姑娘已經(jīng)嫁出去了,難道要離婚?

    當(dāng)初他們相中了嚴(yán)聰?shù)耐獗怼⒐ぷ骱妥焯穑膭用翩己腿思胰フ?,如今再挑撥她離婚嗎?況且那時她已經(jīng)懷有身孕。

    老人想:興許以后有了孩子,他把敏婕當(dāng)成一家人了,上上年紀(jì)也就好了。

    一年后,他們的兒子俊熙出生了,情況沒有變好,兒子所需的費用還是兩人均攤,均攤就均攤。

    這時,她的婆婆不也來伺候月子看孫子嗎?問題又來了,嚴(yán)聰媽媽的生活開支他說也要平攤。再平攤,敏婕的工資都成負(fù)數(shù)了。

    敏婕爆發(fā)了!

    "我現(xiàn)在休產(chǎn)假,基本工資只開一半,哪里有錢給你媽?"

    嚴(yán)聰想想也是。

    于是,他格外開恩,那段時間生活開支沒有讓她付。

    敏婕在兒子三個月后去上班,上班后不久,依然為了婆婆的花費兩人爭吵過一次,最后達(dá)成一致:誰的媽媽誰管,連將來也協(xié)商好了,反正都是獨生子女,各養(yǎng)各家父母的老。

    敏婕后悔自己一時花癡、愛慕帥哥,選擇了這么奇葩的婚姻,葬送了自己的一生。

    昨天,敏婕和我在微信說這一切的時候,說差點忘了一件重要的事,那天給嚴(yán)聰充了50塊的話費,我得趕緊要回來,不然時間長了他又不承認(rèn)了。

    瞧這AA制的兩口子!

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  • “ 結(jié)婚,就是把“我和你”變成“我們” ”

    我不敢說所有的夫妻都不適合AA,比如我有個女同事,她跟她老公是AA,因為她老公的收高比她稍微低一些,沒生孩子前,她負(fù)責(zé)還車貸,負(fù)責(zé)貌美如花,他老公負(fù)責(zé)家家庭開銷,負(fù)責(zé)買菜燒飯,各理各家父母,人情往來,多出來的銀兩還能給彼此買點小禮物,哄得彼此樂開花。生孩子后,婆婆過來幫忙帶娃,剛好車貸還完了,她就負(fù)責(zé)孩子支出,她老公依舊負(fù)責(zé)日常開支,家庭還是相對穩(wěn)定和諧的。但是這種A法絕不如像某些人說的那樣,我買了洗發(fā)水你就要買沐浴露,我付了水費你就要出電費,真的AA的那么清楚的話,大部分婚姻是要扛不下去的,至少對于感性的女性同胞來說,是很難在錙銖必較里感受到愛情的。

    婚姻中的AA,講真,我是不能接受的。如果分得那么清,那結(jié)婚干嘛。反正我和先生結(jié)婚了8年,他的工資卡一直都在我手里放著,我清楚他的每一分的收入,也支持他的每一分的支出,心里無比踏實。剛結(jié)婚的時候,拿現(xiàn)金工資,每個月發(fā)工資了一回家就裝大爺把錢往我懷里一塞,我再當(dāng)著他的面,兩眼發(fā)光的把錢數(shù)一遍,再”?!耙幌聺M心歡快的說“老娘現(xiàn)在富裕了,走,晚上帶你吃大餐。”哪怕當(dāng)時的收入就只是區(qū)區(qū)的幾千塊,僅僅夠用于生活支出,但我依然在他全情付出的寵溺里感到幸福,他也在我拜金的小眼神里自尊心得到極大的滿足。

    這些年,我從不疑心他在外頭有沒有人這種破事,即使他不再甜言蜜語,我不再盲目崇拜,但是如他所說,一個家庭的收入放在女人的手里,那就是安全感,不管家里婆媽姑姐多少人,能自由支配財政的女人那就是女主人。

    其實想想也是,做為女人,想想如果是我的先生跟我AA的話,我真的能氣死,我孤身一人離開原生家庭為了跟你一起生活,生孩子我自己疼的要死不敢死,為了你的面子討好你的三姑六婆,為了讓你在職場上后顧無憂包攬家里的一切瑣事。然后你卻在心里盤算著怎么樣計算著不要吃虧,要把支出一碗水端平,要牢牢保護(hù)好你的錢包……若是這樣,我還愿意嫁你嗎?我想我是不愿意的,我并不是說就是個女權(quán)主義者,覺得婚后一定就得把錢給到女方,誰管錢不打緊,誰更擅長理家就誰理,但是涇渭分明的AA,我不行!

    我的工資可以養(yǎng)活自己,但是我的心理過不去,可能我太傳統(tǒng),始終認(rèn)為,結(jié)婚,就是把“我和你”變成“我們”,而“我們”,則應(yīng)為一體,既可以同吃同枕共生育,卻又把錢分成你的我的,那不是扯淡呢嘛,家庭里的一切財產(chǎn)與負(fù)擔(dān),都應(yīng)該是“我們的”。

     

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  • “ AA制是窗子打開進(jìn)來的新鮮空氣還是蒼蠅? ”

    以前的一位老同事,兒子現(xiàn)在都上高中了。同一辦公室那幾年,老是聽她在辦公室里抱怨老公這也不是那也不行。當(dāng)時甚是不理解,要模有模要樣有樣的一個美人怎么就成了一個怨婦。后來,有人偷偷告訴我說她和老公是誰掙了誰花,兩人“AA制”。我這才明白些就理。

    同事老家在我們鄰市,雖是遠(yuǎn)嫁異地,但也不過三百多里路,兩人是校園愛情修成的正果。當(dāng)初結(jié)婚為了趕時髦、顯示現(xiàn)代年輕人的婚姻氣質(zhì)才約定的婚后AA制。

    兩人的錢是分開花,吃飯下館子也是平攤,雙方父母家的人情事故更是各人關(guān)照各人的互不干涉,只有兩人上床的時候才能體現(xiàn)出是夫妻。

    當(dāng)時,聽了他們的AA制,我還納悶地疑問那兩個人同床辦事的時候誰付給誰錢。被那位偷偷告訴我真相的中年婦女同事罵了個流氓。

    既然什么都是分開的,誰也不為誰負(fù)責(zé),誰也不為誰擔(dān)當(dāng),誰也不為誰著想,那為什么還要結(jié)婚?要為了生理需求而結(jié)婚,又是何必呢,不如到賓館里花錢把事辦了就算了。

    同事經(jīng)常會說這個月錢又不夠花了,給老家里的弟弟結(jié)婚多少錢,給老爹媽過生日、過年多少錢,向老公借錢還得寫欠條,經(jīng)常拿出小本本來記賬。

    大家聽她的嘮叨,耳朵里都快磨出了老繭。也沒人搭她的話接她的茬。知道她AA制后,實在聽不下去了,我就說你們這樣累不累。(我也是個好管閑事的人)。她說怎么不累呀,累也沒辦法,當(dāng)初AA制是她清純浪漫地提出的,現(xiàn)在想反悔,自己還又開不了口,怕她老公瞧不起她。

    你看:“開不了口”“怕老公瞧不起”,這完全是兩個毫不相干的人之間的用詞,那能是用來形容兩口子之間的話

    同事老公的父母都是公務(wù)人員,根本用不著他的錢,還經(jīng)常不在家,天天在外應(yīng)酬(某機(jī)關(guān)副職領(lǐng)導(dǎo)),基本沒什么花項。她猜測她老公肯定存了不少錢,具體多少她一無所知。她還擔(dān)心自己的錢花光了,到時候沒人管她的事,天天把“愁的慌”掛在嘴上。

    有一次,這同事竟然半開玩笑似的給另一女同事說她懷疑老公有外遇,被另一同事一頓批。不過,以我男人的想法看,這事也還真就不一定。不過,至今沒有聽說成真。

    最初聽到AA制這個舶來品的時候,感覺還挺“現(xiàn)代化”。但實在辨別不清它是打開窗子進(jìn)來的新鮮空氣,還是進(jìn)來的蒼蠅。有人說它可以使愛情更純粹,也有人說它可以使愛情走向墳?zāi)?。我倒認(rèn)為它是婚姻下兩人的人生“游戲”,既然是游戲,就總有結(jié)束的時候。

    昨天,無聊地看了國產(chǎn)電影《AA婚姻日記》,女主和我那同事如初一轍,婚姻蜜月浪漫過后就是猜疑、爭吵、焦慮、跟蹤。電影還真就真實的反映了現(xiàn)實生活中的AA,唯一高于了生活的是盡棄了前嫌,結(jié)束了AA走向親親愛愛的大團(tuán)圓。

    在我們這個祖輩先人遺傳下來注重家庭觀念、夫妻友愛相扶的國度里,AA實在是不合傳統(tǒng)。更不合現(xiàn)實,畢竟現(xiàn)實中的我們每個人還不能夠做到完全獨立的生活,無論是從物質(zhì)上還是精神上,相互依賴,相互依存才能獲得更多的存在感和幸福感。

     

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  • “ 干嘛穿這么短出去,這樣不安全。 ”

    女孩小穎在隔壁賣女裝,她是個嫁到本地的湖北人,女兒朗朗今年4歲了。小穎和老公小湯婚后實行的是AA制,經(jīng)濟(jì)完全獨立。無論是看電影還是給女兒買衣服或玩具,他們也要對半支出;有時小穎生意忙,讓小湯為她買下中飯,小湯也會向她收取飯錢加跑腿費;就算到超市里買生活用品,到家后,兩個人也要精確計算一下,然后各自付錢。AA制主張是小湯提出的,起初小穎非常討厭這種做法,時間久了也慢慢習(xí)慣了。只是想起最初的相識相戀,心中總有些說不出的滋味。

    小穎和小湯是在杭州認(rèn)識的。彼時小穎是四季青女裝批發(fā)部的店員,而小湯在網(wǎng)上做淘寶女裝的,還是個二房東。小穎和兩名同事就租住在小湯兩室一廳的租房內(nèi)。兩人本是最簡單的房東和租客的關(guān)系,直到某天小湯的手機(jī)沒用了,他讓小穎第二天早上叫下他。到了次日,小穎叫他一聲后準(zhǔn)備上班。小湯卻要和她一起去市場。小穎沒理會就走了,過了一會兒,小湯竟拎著早餐,送到了小穎店里,害得同事們都說小湯是她男友。

    晚上,小湯又讓小穎明早叫下他。小穎反問他:“你不是買了新手機(jī)嗎?”小湯說走路有伴好,反正都去市場。小穎打定主意,偷偷先走。沒想早上才起來,小湯已在客廳等候。那以后小湯幾乎天天送早餐來。

    休息天時,小穎要去逛西湖,她穿著超短裙準(zhǔn)備出門。小湯攔下她:“干嘛穿這么短出去,換成長褲吧,這樣不安全。”被搞得啼笑皆非的小穎沒理他,照樣穿超短裙上街了。第二天,同住女孩說小湯昨晚叫了一只“雞”,于是在小湯來約一起去市場時,小穎就問他這事。小湯連叫冤枉,說是一個女同學(xué)過來玩,只是在屋里吃頓飯而已,他是清清白白的。

    有一天,批發(fā)店鋪老板娘想為小穎介紹男友,那男孩家里挺有錢,人也挺好。兩人正約會吃飯,小湯的電話突然打來。問小穎今天怎么沒上班?又問她在哪里?得知小穎在外和男孩吃飯后,小湯失落地提醒要注意安全。這話讓小穎覺得很可笑,但她也明白了小湯準(zhǔn)備追她,之后兩人就走到了一起。

    小穎是結(jié)婚當(dāng)天才到本地的,她原以為父母不會同意她遠(yuǎn)嫁,而小湯母親很著急,才訂婚就催著結(jié)。結(jié)婚第二天小穎就返回了杭州。在她心中還不想結(jié)婚,她覺得自己都沒賺倒什么錢,而且嫁到一個人生地不熟的地方。忐忑心理讓小穎婚后的第一個新年,就呆在杭州不想回來。小湯打電話催她,她推說在加班,小湯在市場多年,當(dāng)然知道小穎說的是假話,就帶著朋友故作去買新年衣服的樣子,順道將小穎接回家。兩人準(zhǔn)備年后回杭州開個女裝批發(fā),但小湯母親不愿他們出去,哭著阻止了。就這樣,小穎和小湯呆在本地生活了,小穎開了家女裝店,小湯做滴滴司機(jī),之后女兒朗朗出生。

    2018年小湯家老房拆遷,小穎本想趁機(jī)和婆婆分開租房住。好容易找到一處價格和環(huán)境都滿意的住房,但一回家,就見婆婆坐在地上哭,說要和他們一起住。住在一起后,小穎總算明白小湯要求AA制的念頭來自哪里了。婆婆彩如和小湯之間也是近乎AA制,有一天,小穎的兩個姐妹到家來玩,正好當(dāng)天早上小湯問母親拿了2000塊錢去買空調(diào)。彩如也不管兒子和兒媳的面子,直接就大聲嚷嚷:“早上那2000塊錢還給我?!毙》f兩個姐妹上門帶的禮物是不一樣,這也被婆婆當(dāng)了話題,不斷說著哪個更便宜,哪個買的東西更差。以至于小穎對她的姐妹吩咐,要么不要買,要買一定要相同的。

    小穎偶爾和小湯回湖北看望父母,每次回來,婆婆總會問她:“給父母買了什么?”起初小穎以為是關(guān)心,就一五一十地說了,結(jié)果害得小湯被他母親臭罵,買那么多東西干嘛?

    前幾天,小穎的小妹小雯(也是嫁到了本地)生日。小穎一家人要去吃生日宴,婆婆也要跟去,孫女朗朗童言無忌:“奶奶去的話,該給小姨買份什么禮物呢?”結(jié)果婆婆一聽就急了,說不去也不去,無論誰勸都不行。

    小湯開滴滴沒多久,賺了點錢,他為自己換了新手機(jī)。而前幾天,小穎爺爺去世了。小穎要照顧朗朗,只好讓小湯跑回老家一趟。但婆婆就不高興了,說這種事情為什么讓小湯去。小湯的車旅費是小穎出的。在小穎老家,喪事看得極重,作為孫女是要包大錢的。小穎讓小湯把卡帶上,小湯說卡里沒錢。這話可把小穎氣壞了,她說:“我叫你帶卡,并不是要花你的錢。我會給你打7000元,你帶著去用。”這事就發(fā)生在前天。

    他們的生活看得我目瞪口呆,AA制婚姻談錢傷感情,談感情傷錢,對這樣的生活你們怎么看?如果是你,你能接受嗎?

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  • “ 你是我見過的第一個失戀還這么瀟灑的人。 ”

    2014年冬,下班回宿舍的路上,同事路路驚訝的看著我:你真的分手了?什么時候的事?為什么呀?于是我邊走邊給她講我與初戀的故事。

    我和他是在大學(xué)認(rèn)識的,那是我第一次談戀愛,心中充滿了對未來的美好幻想。

    兩個人在一起免不了會有經(jīng)濟(jì)問題,對于這方面,我從不要求男友為我花錢,更不覺得他為我花錢是天經(jīng)地義,盡管我承認(rèn)這方面確實能反映出一些問題,只是當(dāng)時的我不曾察覺,現(xiàn)在想想好像還蠻好笑的。

    第一次一起坐車出去玩,看到先上車的他投了一塊錢進(jìn)去,我默默的將手里的準(zhǔn)備好的兩塊錢收起了一張。

    在超市一起買東西,他會把各自的東西分開,然后各付各的。

    我生日前一天他打電話說給我買了禮物,第二天我興沖沖的跑到公司樓下,看到了他所謂的禮物:六個裝的小面包剩了四個,四袋裝的酸奶剩了兩袋,居然還興奮地對我說,上去給你同事也嘗嘗。

    后來我漸漸發(fā)現(xiàn)了一個規(guī)律,我給他買的東西,他一定會在下一個節(jié)日送同等價值的東西給我。

    比如冬天我花了20塊錢買了毛線團(tuán)用一天時間給他織了一條圍巾,圣誕節(jié)他花了十幾塊在飾品店買了條項鏈給我。

    我在網(wǎng)上花六十多給他買了個毛衣,他會在情人節(jié)那天買個泰迪熊給我。我買了吃的寄給他,他會買條圍巾寄給我,我在網(wǎng)上給他買套化妝品,他在過來找我的那天給我?guī)Я艘桓倍鷫嫞ê髞磉^敏,戴到耳朵出膿)。

    有個例外,是有次他突然出現(xiàn)在我的宿舍樓下,送了件衣服給我,我開心極了,高高興興的穿上跟他去逛街,后來得知,衣服居然是他在路上撿的。

    同時我倆漸漸的也形成了一種默契,只要在一起吃飯,一定是他付這頓我付下頓,有時他連著付了兩次,一定會在下一次直接走掉,留我付錢。

    他電話停機(jī),我?guī)退渖?,過幾天他一定會給我充回來,我周轉(zhuǎn)不開借他100塊錢,過幾天就會趕緊還他 。

    有時我們偶爾也會猜拳決定誰花錢去買飲料,只不過可能這對于別人是情調(diào),對于我們卻是賭博,哈哈哈。

    畢業(yè)那年,他找人在兩個1塊錢硬幣上刻了我的名字,還有“一生一世”,當(dāng)時的我很感動,編成手鏈一直戴在腕上,不過現(xiàn)在它們躺在盒子里已經(jīng)生了銹,字跡也看不出了。

    14年夏天,路過好聲音KTV的門口,突然聽到孫燕姿的《遇見》,我打開手機(jī),進(jìn)入QQ空間解除了情侶關(guān)系,邊走邊哭直到宿舍樓下。

    路路心疼的看著我:你是我見過的第一個失戀還這么瀟灑的人。

    我笑著說:不是失戀,是解脫。

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  • 我們認(rèn)識將近4年了,交往了兩年,結(jié)婚算算也快兩年了,現(xiàn)在有了一個太陽小寶貝。我們從相處開始就是各管各的錢,我不掌管他的工資卡,他也從不問我的收入與開銷,我覺得這樣挺好,各自自由支配。平時出去買菜,逛超市,吃飯什么的基本都是他花錢,有時候我會網(wǎng)上給他買衣服,買一些家里吃的零食,用的東西,沒有計較那么多。他的錢負(fù)責(zé)生活,我的錢負(fù)責(zé)自己花,自己攢著,但是遇到要花大錢的時候,這個時候我就出場了,比如買車,裝修什么的,他沒有那么多錢,只說著先借我的錢用,我當(dāng)時也是說著幫他記著,后面要還之類的,但是哪里會讓他還,該花的錢我還是會掏的。我覺得這就是夫妻之間最好的相處方式,你不必束縛他,他也不約束你,有事大家一起分?jǐn)偨鉀Q。你若是相信他,他若是顧家的,就不用生出這么些個經(jīng)濟(jì)政權(quán)是非來,各管好各自的錢罐,需要一起用錢的時候就一起出力,小事分,大事合,這樣的相處之道豈不是大家都逍遙自在。只有存在利益關(guān)系,那才計較得失,計較多少,夫妻之間不是商業(yè)往來,不是討價還價,既為夫妻,則為一體,這里面的所有利害得失都是要共同承擔(dān)的,如果事事都分得這么清楚,那大可以合租男女身份來度過一生。。。。

    夫妻好比蝴蝶的兩對翅膀,若今日你來負(fù)責(zé)起飛,他來負(fù)責(zé)休息,焉能不踉踉蹌蹌,一跟頭栽地?只有合心合力共同使勁,才能飛翔于藍(lán)天白云之下。不管是如何的AA制,相信大家都是為了這個家好。

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  • “ 哥哥嫂嫂的生活是不是也是一種AA? ”

    伯伯家的哥哥和嫂嫂都是高中學(xué)校的教師,兩人是自由戀愛,兩人的父母也都是退休老教師,也算是門當(dāng)戶對,嫂嫂長得又很好看,伯母也很滿意這個兒媳,所以結(jié)婚后,對嫂嫂真是很好。

    哥哥有兩個姐姐,也都是人民教師,所以伯伯的家庭條件在我們那兒還是很好的,全家人都是人民教師,都有工資呢。我的嫂子是獨生女,嫁給我哥哥也算是掉入福窩了,婚后生了個一兒一女,全家人更是把嫂子捧上了天。嫂子結(jié)婚后,所有的工資全部都是自己存著,一分也未給過公婆,一家人的衣食住行都是公婆和兩個姐姐全包了。而且嫂子平時還是很賢惠,不亂花錢的那種。哥哥的工資也是不給嫂嫂的,哥哥是個不安分的人,雖然是老師,但是從來不好好教學(xué),他管學(xué)校的后勤,平時不用上課,也就是去打個卡什么的,自己在外面和朋友開了個裝修公司。就是因為這個裝修公司,哥哥又是個外行,最后哥哥虧了一百多萬,辛辛苦苦整天在外面東奔西跑,最后分了五十萬的外債回來,當(dāng)初開公司借兩個姐姐總共三十萬也是打了水漂,接下來就是嫂子三天一大吵,二天一小吵的日子,每每吵架都是要離婚。最后我伯母出來勸說,不要吵架,這個外債,我們老倆口來還,兩個姐姐也表態(tài),有錢就還,沒錢我們都不要了。好在老兩口的退休工資很高,花一個人工資,另一個的工資還債。今年我伯伯七十四歲了,我伯母說,明年,明年這個債我們就還完了。

    前兩年,嫂子的爸爸身體不太好,于是嫂子拿出她結(jié)婚十多年的存款二十萬(嫂子的工資),以及她爸媽的存款二十萬,她公婆也給了二十萬,在我們縣城最高檔的小區(qū),買了一套商品房,哥哥給裝修的非常好,一家四口搬進(jìn)去了,而且嫂子的爸媽都搬進(jìn)去住在了一起。哥哥還是一如既往的花錢大手大腳,工資卡不給嫂子,也許都不夠自己折騰的。哥哥嫂嫂的生活是不是也是一種AA?當(dāng)然,兩個姐姐的錢,是公婆在還,還是不用還了。到底最終怎么樣,我們外人不得而知。

    我媽經(jīng)常拿我嫂子的例子教訓(xùn)我,讓我的工資不要花,要我把工資存起來??墒俏依瞎墓べY卡都在我這邊,我就疑惑,這錢花我的,或者花我老公的,不是都一樣嗎,媽媽說不一樣,我也不知道為啥不一樣,可是我真是做不到不花我的錢,因為我的工資正好用于生活花銷,而且微信支付寶綁定的是自己的工資卡,比較方便。這么多年我還是存不住自己的工資。

    前幾天,哥哥跟嫂子的父母吵起來了,嫂子的父母不愿意再跟他們一起住,要回自己的農(nóng)村去,逼著自己的女兒要離婚,問哥哥要當(dāng)初買房給的二十萬。然后,哥哥生氣說,賣房子后就還二十萬給你們,把剛買沒多久五千多塊的電視機(jī)也砸了,嫂子給公婆打電話,婆婆趕緊過來把兒子臭罵一頓,說不要吵了,這個砸壞的電視算我的,我明天就給你們再買一個。嫂子被婆婆哄好了,離婚暫告一陣段落。

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  • 我認(rèn)為既然結(jié)婚了,那夫妻雙方就應(yīng)該共同養(yǎng)育子女,孝敬父母,互相照顧,誰也別打自己的小九九,別藏著掖著,別斤斤計較。

    我和老婆結(jié)婚二十年,現(xiàn)在女兒都17歲了,我們倆的月工資是這樣分配的,我主要負(fù)責(zé)家里的日常開銷,柴米油鹽、電費水費寬帶費物業(yè)費、小孩每月住?;锸迟M和零花錢、一家人偶爾出去吃一餐也是我買單,家里什么東西壞了都是我負(fù)責(zé)修理,自己搞不掂還是我出錢維修。我老婆主要負(fù)責(zé)買衣服鞋襪(一家三口)、日用品(牙膏沐浴露紙巾什么的),剛好和她的愛好逛網(wǎng)店掛鉤,還有就是平時買點菜(我倆單位有食堂,基本上早餐中午都在單位吃,晚上就我倆吃不了多少,小孩住校)。我們倆的工資是各拿各的,只要我負(fù)責(zé)完以上開銷,剩余的錢我怎么花那是我的事(我抽煙還喝點小酒),總不能伸手找老婆要煙錢酒錢吧。她也一樣,女兒也知道想買衣服、鞋子、口紅就找媽媽去,每月算下來還是我開銷多,但我從來不和她不計較,畢竟家里的家務(wù)活也是她做得多(洗衣做飯打掃什么的),雖然我們倆夫妻二十年來從來沒過口頭約定,但我們早已默認(rèn)這種AA制(我們倆從來沒有伸手向?qū)Ψ揭^錢),無所謂誰多誰少,大家都是為建設(shè)家庭添磚加瓦。

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  • 挺好,但確實在AA那天起我對他不再是感情寄托,只是共同搭伙過日子罷了,隨時做好了散伙的準(zhǔn)備。感情只有全心全意,100與0的區(qū)別,愛一個就是全心付出,哪怕真的被騙到一無所有,有所保留,有所防備,有所提防,就不可能是真的感情。

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  • 當(dāng)結(jié)婚了還AA制,我真心覺得就沒必要結(jié)婚了。想想你和朋友出門吃個飯,是不是常常是AA制,但是在家里,是否經(jīng)常會出現(xiàn),“爸爸,給我點錢,我買個東西?!薄皨專蚁矚g這個衣服幫我買吧?!钡鹊?,東西太多,懶得說啦。想想結(jié)婚的目的,難道是為了找一個可以事事都可以AA的老公或者老婆嗎?

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  • A個毛線,能A的公平嗎;A的過程中夫妻生活還有什么意義,還能叫夫妻嗎?經(jīng)營家庭和事業(yè)都是一樣的道理總要有人對各個部分負(fù)責(zé)。只于情侶,這主要看雙方是否有心真想往一起走。A掉的不止是夫妻間的情意更會影響到教育下一代,自私自利便會由此而來,也更談不上相互付出了。

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  • 這幾天微博上一陣討論“生完孩子老公要求AA制”這件事情,我跟先生視頻的時候問他:

    ”我們倆也AA制怎么樣?“

    他在那頭微微一笑“咱倆這不就是AA制著么?”

    由于AA制在我心里面不是什么好詞,我立刻就翻臉了。

    “你說啥,我這剛跟你結(jié)婚你就要AA,你還有沒有點良心啊,早知道不跟你個大騙子結(jié)婚了!”我感覺自己氣的說話都哆嗦了。

    “哎哎哎,你看看你,生什么氣嘛,我這說的AA制,不就是咱倆的相處模式么,你看你擅長溝通和網(wǎng)上買東西,我就擅長執(zhí)行,這不是咱家AA的很好么?!?/p>

    我聽這個有點愣,覺得自己被暴擊了一下,AA制這么妖魔的詞,讓他這么一解釋,反倒真的有這么點意思。

    現(xiàn)實中,我身邊極少有AA制的人,大部分都多多少少帶點大男子主義,讓你微微感覺到束縛的同時,又帶著些許安全感,倒是我妹妹那個年紀(jì)的小姑娘,經(jīng)常把AA制當(dāng)做一種潮流和自己的男朋友實行,大概沒到結(jié)婚的年紀(jì),都沒把這種當(dāng)做一個什么門檻,反而覺得彼此親密又獨立,日子過得非常的開心。

    我想,大多數(shù)人反感”AA制“大概和我一樣,覺得這個制度本身就是冷漠又無情,好好的夫妻關(guān)系,變的還不如合伙人來的親密,其實,我們都沒真正搞懂”AA“的意義。一些不負(fù)責(zé)任的男人,看到這個制度就趕緊向?qū)ο筇岢?,仿佛這樣在不支付家庭支出的同時,就能一并不承擔(dān)家庭責(zé)任一般,做個”一個人吃飽,全家不餓“的有媳婦的老公;一些不夠清醒有主見的女人,自己掙的比男人多,以為這個制度可以讓別人沒機(jī)會占到自己的便宜,殊不知,在婚姻家庭中,自己莫名就扛起了整個家庭的責(zé)任,錢要自己出娃要自己帶,到頭來覺得世間冷漠,人性涼薄。

    拋開對一個制度的成見,我們組建家庭的時候,其實就是AA制的開始,古有”你挑水來,我澆園“,今有”我做飯來,你刷碗",現(xiàn)在的人們?yōu)榱怂^的自由和平等,為了“無事一身輕”就拿“AA"制當(dāng)擋箭牌,我想,這個制度下,相處舒服的兩人和相處凄慘的兩人,跟制度本身沒有關(guān)系,大概和拿掉這個遮羞布,愛對方有幾分那顆心,有莫大的關(guān)系。

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  • 談朋友可以AA,畢竟對誰都造成負(fù)擔(dān)。但是婚姻不一樣,結(jié)婚誓詞都會說,無論富貴貧窮,都不離不棄。所以如若婚后夫妻AA,還不如不結(jié)婚,談朋友就好,想起來就約出去,吃飯各自買單,轉(zhuǎn)身各不虧欠,彼此心安理得。

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  • 生在農(nóng)村,女方管錢是傳統(tǒng)。剛結(jié)婚那會我也跟老公鬧過一次說讓他把錢交給我,他吼我說憑什么交給你!我也上班的不需要靠他的錢過日子,后來我說錢交給你吧,他說不要。我們就這樣過著相對AA的日子,各自賺錢各自花家里家外的開銷沒有分的很細(xì)。一般是家里水電物業(yè)他出,超市買東西我出,孩子誰趕上了誰出,他家的事情他出,我家的事情我出。他買空調(diào)我不知道,我買洗衣機(jī)也不用告訴他。他買了新的房子也是簽完合同才說了這個事。不累挺好的

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  • 今天還和同事聊起不理解我這么多年選擇的AA制,也許每個家庭的出發(fā)點和實施過程不同吧,我覺得這十幾年下來還不錯。愛情里的兩人都是你濃我好的,一旦進(jìn)入婚姻總會面臨許多現(xiàn)實問題,我是閃婚加遠(yuǎn)嫁的,剛開始老公的工作單位離父母家比較近,所以中午他是回那邊吃飯的,早出晚歸幾乎不在家吃飯,我也不好要他的工資卡吧,后來看他花錢大手大腳從不考慮家庭未來的支出,加上我有了孩子,管不住別人就管好自己吧,想著分開了哪怕他花光我還是靠自己能養(yǎng)活了孩子的,誰的工資誰拿著,誰家人情往來誰負(fù)責(zé),孩子共同撫養(yǎng),也沒斤斤計較,主要體現(xiàn)在學(xué)費上,偶爾過個紀(jì)念日什么的送對方個禮物,不是花自己錢接受了不會心疼。慢慢的我也知道他掙得少也沒積攢啥,也就盡量自己多支出些,我記得蘋果6手機(jī)剛出時快七千,我就是提過想換個手機(jī),他就悄悄的給我買了。這些年也一直能維持下來也是跟背后的家庭情況有關(guān),因為和老人一起生活,水電暖氣,物業(yè)等雜亂支出都有孩子姑姑付出,父母贍養(yǎng)也因兄妹眾多負(fù)擔(dān)不大,我只養(yǎng)活自己和獨子的教育日常衣服就好,所有這么多年沒有因為錢多錢少產(chǎn)生矛盾,對父母盡孝也是量力而行,不用和對方商量。孩子也已經(jīng)適應(yīng)了,上大學(xué)前手機(jī)給媽媽要了,電腦就去找爸爸買了。

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  • 婚姻,正當(dāng)?shù)呢?zé)任還是需要,不能一味都稱之為“物質(zhì)化”(什么是正當(dāng)?shù)呢?zé)任?!可以參見《從古至今的男權(quán)主義到現(xiàn)今的“男女平等”,男人們都在不勞而獲!》第7節(jié),以后簡稱《從古至今,男人們都在不勞而獲!》)

    什么的真正的同甘共苦?!(轉(zhuǎn)載《從古至今的男權(quán)主義到現(xiàn)今的“男女平等”,男人們都在不勞而獲!》)

    相愛就是相互負(fù)責(zé),這是不會改變的。即便是為了生活,責(zé)任也應(yīng)當(dāng)是相互。

    然而,人們對“同甘共苦”這個詞的理解也產(chǎn)生了偏差。

    對于婚姻,男人是有養(yǎng)家之苦,女人也有自己的生育之苦。然而,男人無法幫女人分擔(dān)生育之苦,卻總想女人分擔(dān)男人的養(yǎng)家之苦,這并不是真正的“同甘共苦”呢?。?!

    對于夫妻之間的感情,有一點是永遠(yuǎn)肯定的,那就是不懂得體諒女人生孩子之苦的男人絕對不會是好男人,而同樣的,不懂得體諒男人養(yǎng)家之苦的女人也不會是好女人。

    然而,體諒男人的養(yǎng)家之苦,卻從來都不該,體現(xiàn)在幫男人分擔(dān)養(yǎng)家之苦的責(zé)任上,因為,男人無法幫女人分擔(dān)生育之苦,卻總想女人分擔(dān)男人的養(yǎng)家之苦,這不是真正的“同甘共苦”呢?。?!

    那女人該如何體諒男人的養(yǎng)家之苦呢?!只有一個字“儉”!

    女人是可花男人的錢,這也是婚姻中該有正當(dāng)?shù)臋?quán)利。權(quán)利與責(zé)任相對等的,男人作為擁有“男娶”“孩子姓權(quán)”等之特權(quán)的一方,對女方負(fù)有正當(dāng)?shù)牟豢赏菩兜呢?zé)任,所以,女人花老公的錢是很正當(dāng)?shù)?,但不可亂花,任何人的錢都不是大風(fēng)刮來的,所以,只有一個“儉”字。而男人如何體諒女人的生育之苦呢?!自然是付起婚姻自己該承擔(dān)的養(yǎng)家責(zé)任,給女人避風(fēng)港。

    就是這樣,男人無法分擔(dān)女人的生育之苦,而甘愿承受屬于自己的養(yǎng)家之苦,女人也同樣甘愿承受自己的生育之苦,只有這樣的甘愿受苦,才是真正的“同甘共苦”。

    為什么男人會拋棄那些所謂的“同甘共苦”的糟糠之妻呢?!因為,他們從未真正的“同甘共苦”過?。。?/strong>

    可以了解下《從古至今,男人們都在不勞而獲!》

    1112節(jié),“嫁”讓女人失去了什么,“兩顧”就是真正意義上的平等地位。

    27節(jié),在“兩顧”,在這平等地位的前提下,怎樣來平等權(quán)利。

    29節(jié),什么才是具有男女平等意義的“女性獨立”。

    “男娶女嫁”是男權(quán)的產(chǎn)物,那么“兩顧”其實就是男女平等的產(chǎn)物呢?。?!

    交往飯錢該AA嗎?轉(zhuǎn)載《從古至今,男人們都在不勞而獲!》

    有人問,男女交往吃飯,這飯錢是該AA呢?!還是該男人買單?!如果是妹子腦子不好使,選擇AA,倒也沒什么,但是如果是男方提出,可見其無恥內(nèi)在,為什么這么說呢?!雖然男女平等了,但男人找老婆,難道就不是為了傳宗接代了嗎?!想要別人為自己付出,自己卻不付出,話說他們腦子都在想什么?!男人連這點飯錢也如此計較,那所謂愛的結(jié)晶,跟男人姓還是跟女人姓,女人們難道就不該計較計較嗎?!愛的結(jié)晶跟誰的姓那也都是愛的結(jié)晶,難道不是?!沒有什么是天經(jīng)地義的,只有那些不明白事理的人才會想當(dāng)然,婚姻從來都是有因才可以有果。還有個原因就是男人有保護(hù)女人的責(zé)任,畢竟男人始終是要成為一家之主的,愛她,也更應(yīng)該保護(hù)她。身為男人,是個男人都該要有承擔(dān)責(zé)任的心?。?!

    以下,再發(fā)個牢騷,發(fā)個個人意見,不跟男人談錢的女人都是傻的,傻得沒救的那種。有人說,想要抓著一個男人要抓住他的胃,這個方式是很溫柔的,但是,還是比不上抓住男人的錢,更加來的實際真實實在呢。因為,你要是了解男人這種生物,你就會發(fā)現(xiàn),他們是這世上最自私自利的生物,說女人的現(xiàn)實勢力,與之相比那其實完全是望塵莫及的。

    舉個例子,以前有個女的被人騙去當(dāng)了小三,男人說會跟老婆離婚,可以是老婆要求凈身出戶,男人說愛女人但還是不愿給老婆離婚,對于錢與情人,錢對他還是很重要的,所以,小三走了,老婆沒離婚帶著一個孩子夫妻感情現(xiàn)在好不好,我是不知道,但是男人就是這樣的。

    當(dāng)然這是不好的例子,要真心真意的好男人,舉個好的例子,一個誠心想跟你過日子的男人,賺的錢再少,其實也會把錢交給你管理的,認(rèn)真說錢可以說是男人的心,“錢在哪,他的心就在哪”,所以,一個愿意把心交給你的人才值得你托付終身呢,反之要小心,說明他存著私心,具體是什么,還要自己了解。

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