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文丨周小寬 01 2018 年快結(jié)束的時(shí)候，我收到了一個(gè)好朋友的微信，說(shuō)她離婚了。 她說(shuō)，離婚后，已經(jīng)折磨她 5 年的慢性濕疹突然就好了。 很神奇是不是？但是，其實(shí)也可以理解。
她說(shuō)，這段成長(zhǎng)來(lái)得太晚，而我對(duì)她說(shuō)，好在你只用了 5 年，而不是一生。 在一段婚姻當(dāng)中，最可怕的并不是你遇到了一個(gè)不那么適合的人，也不是你遇到了一個(gè)曾經(jīng)符合你的想象，但在婚姻的表現(xiàn)中卻完全與想象相反的人。 最可怕的是，你把自己當(dāng)作了一個(gè)受害者，一直活在受害者的位置上。 而真正拖垮婚姻的，拖垮你的人生的，不是別人，正是這種“受害者思維”。 01 無(wú)法面對(duì)婚姻的挫敗， 于是你躲進(jìn)了“受害者”角色里 婚姻，對(duì)于每一個(gè)選擇踏入婚姻的人來(lái)說(shuō)，都是考驗(yàn)。 如何面對(duì)婚姻中的各種考驗(yàn)以及隨之而來(lái)的挫敗、委屈、傷害？ 你可以做一個(gè)受害者，將所有問(wèn)題都放在對(duì)方身上，在控訴對(duì)方的過(guò)程里，不斷發(fā)泄永遠(yuǎn)也發(fā)泄不完的怨恨； 也可以，從“我”出發(fā)，去想想這一切糟糕現(xiàn)實(shí)的背后，究竟發(fā)生了什么？ “我”在其中又扮演了怎樣的角色，糟糕真的全部是因?yàn)閷?duì)方很壞或者有缺陷嗎？ —— 如此，才能找到關(guān)于關(guān)系、關(guān)于自我、關(guān)于婚姻的正確打開(kāi)方式。 無(wú)論你是繼續(xù)婚姻、還是結(jié)束婚姻邁向人生另一階段，從“我”出發(fā)的思維方式都比“受害者思維”要有益得多。 也許你會(huì)說(shuō)，我知道以上道理，但好像做不到。 就像我的朋友，活在受害者思維里 5 年時(shí)間，離開(kāi)婚姻后，她的身體都變得好了，但是是什么讓她一直在這種心態(tài)里，拔不出來(lái)呢？ 盡管受害者思維，并不利于一個(gè)人自我的成長(zhǎng)和兩個(gè)人婚姻問(wèn)題的解決，我們又常常爭(zhēng)先恐后地要在婚姻中和對(duì)方爭(zhēng)搶受害者的位置，為什么呢？ 我想，對(duì)于婚姻，在開(kāi)始時(shí)，我們總是過(guò)于自信。 我們對(duì)于婚姻的預(yù)期，不是一種合理的預(yù)期，其實(shí)是一種過(guò)度的期待。 因?yàn)槲覀兲释腋＃释溄?，渴望從另一個(gè)人身上找到童年缺失的愛(ài)。 于是我們以為，婚姻就是來(lái)解決這一切痛苦的。 其實(shí)我們錯(cuò)了，婚姻不是一種解決，婚姻是你們倆原生家庭模式的強(qiáng)迫重復(fù)、潛意識(shí)中創(chuàng)傷的真切呈現(xiàn)。 婚姻本身就是充滿(mǎn)考驗(yàn)的，充滿(mǎn)難題的，可是我們卻把這件事想得太簡(jiǎn)單。 而當(dāng)現(xiàn)實(shí)擊碎了我們關(guān)于婚姻瑰麗的夢(mèng)想時(shí)，我們又往往因?yàn)槌惺懿黄疬@份殘酷的挫敗，也承擔(dān)不了如此重大的人生代價(jià)。你感受到的是，事情不受控制的失控感。 因此，我們需要有一個(gè)簡(jiǎn)單的方法，來(lái)幫助我們面對(duì)這個(gè)不在預(yù)期之中的真實(shí)，所以，很多人一瞬間就站在了受害者的位置上。 站在受害者的位置有兩個(gè)好處 ——
畢竟承認(rèn)自己也有問(wèn)題，是需要勇氣的，也是需要自我的力量的。 而改變自己，也是異常困難的。 所以，將過(guò)錯(cuò)都放在對(duì)方，強(qiáng)烈要求對(duì)方做出改變，比反省自我，改變自己要簡(jiǎn)單得多。 這就是“受害者思維”廣泛地被大家應(yīng)用于婚姻和兩性關(guān)系的原因。 02 受害者思維造就“嬰兒般的婚姻” 然而，“受害者思維”雖然在當(dāng)時(shí)會(huì)讓你感覺(jué)好受一些，讓你有資格去指責(zé)對(duì)方，而可以暫時(shí)（或永遠(yuǎn)）不去面對(duì)自己的問(wèn)題。 但是，如果你一直使用它，那么它會(huì)令你付出更重大的人生代價(jià)。
如果每個(gè)人都想用指責(zé)對(duì)方，讓對(duì)方改變的方式來(lái)解決問(wèn)題，那么結(jié)果就是誰(shuí)也贏不了，婚姻變成了每一天的戰(zhàn)爭(zhēng)。 在極其微小的事情上，兩個(gè)人都要為對(duì)錯(cuò)爭(zhēng)個(gè)面紅耳赤；要不然就是誰(shuí)也不愿意改變，誰(shuí)都覺(jué)得對(duì)方是壞人；要不就是有個(gè)人被迫改變和壓抑了自我。 這種長(zhǎng)期的壓抑和被迫也不會(huì)給婚姻帶來(lái)真正的幸?？鞓?lè)。
你的每一個(gè)現(xiàn)實(shí)，都和你的選擇相關(guān) —— 不管你的選擇是被動(dòng)還是主動(dòng)，那都是你的選擇。 而受害者思維，則是將自己當(dāng)做了沒(méi)有行為能力的嬰兒。 一個(gè)嬰兒如果沒(méi)有得到父母好的養(yǎng)育，那么他的確是一個(gè)受害者，因?yàn)樗荒軇?dòng)不能說(shuō)話(huà)，他也不可能生病了自己找藥吃，餓了自己泡奶喝。 所以嬰兒的現(xiàn)實(shí)取決于外部環(huán)境，取決于父母。 如果嬰兒沒(méi)有得到足夠的滿(mǎn)足，那么他可以怪，也只能怪有行為能力的大人沒(méi)有好好盡責(zé)照顧他。 但是婚姻中的受害者思維，就是近似于嬰兒般的思維模式。
受害者心態(tài)的人劃分對(duì)錯(cuò)的方法很簡(jiǎn)單，但是很偏執(zhí)。這是一種嬰兒般的偏執(zhí)。 就像心理學(xué)中說(shuō)的母嬰關(guān)系的最初，對(duì)于嬰兒來(lái)說(shuō)就是：
嬰兒交替體驗(yàn)著這兩種偏執(zhí)的心情，心理功能慢慢發(fā)展后，才能完成內(nèi)心對(duì)媽媽的理解和信任，整合 “好媽媽和壞媽媽”。 如果婚姻是一個(gè)簡(jiǎn)單講對(duì)錯(cuò)的地方，那么這就是一個(gè)“嬰兒般的婚姻”。
這種心態(tài)和嬰兒是完全一樣的。 假如，婚姻的主體，并不是一個(gè)真正的大人，他完全忽略了自己的行為能力， 不去覺(jué)察自己和對(duì)方的內(nèi)心真相，也不去思考各自原生家庭的模式帶來(lái)的關(guān)系中的沖突，他只負(fù)責(zé)要求，要求不到就要攻擊。 那么這樣的人，這樣?jì)雰喊愕幕橐?，如何獲得成功造就和諧與幸福呢？ 盡管受害者思維，會(huì)讓你回避掉失敗的沖擊、自己內(nèi)在的問(wèn)題，但是它會(huì)讓你定格在沒(méi)有主動(dòng)行為能力的嬰兒的位置上。 你將自己當(dāng)做受害者的時(shí)候，你也就像嬰兒一樣將自己所有的幸福，都放在了對(duì)方的手中。 連母親都不完美，也會(huì)給嬰兒帶來(lái)創(chuàng)傷，如果你是一個(gè)被動(dòng)接受的無(wú)辜的受害者，將一切責(zé)任交給你的伴侶，那么你的伴侶，作為一個(gè)充滿(mǎn)缺陷的普通人，又會(huì)帶給你什么呢？ 有人會(huì)說(shuō)，我要求得不多，而且我付出得很多，可是他還是做得很差啊，難道我不可以指責(zé)他嗎？難道我不可以要求他嗎？ 問(wèn)題是，你指責(zé)他他就會(huì)改變嗎？你要求他他就會(huì)做到嗎？ 受害者，其實(shí)內(nèi)心也會(huì)默默攻擊自己。 更糟的是，受害者會(huì)失去自己對(duì)人生的信念。 很多女性在感情受挫后，就失去了愛(ài)情和關(guān)系的信念。 但如果她們?cè)敢鈴氖芎φ叩奈恢蒙想x開(kāi)，她們就會(huì)看到另一種真實(shí)： 不是這個(gè)世界男人都是一如既往的壞，而是男人和女人都不完美，是我們對(duì)自己和他人都太不了解。 我的好朋友，五年來(lái)她一直怨恨著伴侶，哀嘆自己的婚姻，這種怨恨和哀嘆，其實(shí)也一樣會(huì)傷害她自己。
活在對(duì)別人的怨恨里，繼而貶低自己，或者在內(nèi)心寫(xiě)下 “命運(yùn)對(duì)我很不公平” 的句式，年復(fù)一年的強(qiáng)化、印證，作為受害者的恨意和憤怒不但攻擊了對(duì)方，也傷了自己。 03 婚姻的真實(shí) —— 任何一個(gè)伴侶都有潛在的瑕疵 別把婚姻，敘述成一個(gè)有受害者和施害者的故事。 因?yàn)槟菢拥墓适?，肯定是悲劇故事?/span> 即便你扮演的是一個(gè)可以指責(zé)對(duì)方的受害者的角色，但是你出演的仍舊是一個(gè)悲劇。 那么這個(gè)人，又怎么可能重新活在快樂(lè)和解脫之中呢？ 當(dāng)你把婚姻中的另一半定格為一個(gè)壞人，那么你就把自己定格成了一個(gè)可憐的人。 但其實(shí)，這不是婚姻的真實(shí)。 只是我們習(xí)慣性采取的一種，對(duì)婚姻的失敗和糟糕的應(yīng)對(duì)方式。 關(guān)于婚姻，哲學(xué)家和小說(shuō)家阿蘭·德波頓曾經(jīng)寫(xiě)下這樣的一段話(huà)，
這句話(huà)，剝開(kāi)了大家對(duì)理想化婚姻的不現(xiàn)實(shí)幻想，道出了婚姻的真相。 我們想當(dāng)然地認(rèn)為，婚姻多半是幸福的，如果我選擇了一個(gè)好的伴侶的話(huà)。 我們總是去想方設(shè)法地屏蔽，關(guān)于婚姻那部分近乎殘忍的真實(shí) —— 它不是戀愛(ài)，它是兩個(gè)人以極近的距離構(gòu)建一個(gè)家庭關(guān)系，在日復(fù)一日如此親密的相處中，每個(gè)人連自己都不熟知的陰暗面和創(chuàng)傷點(diǎn)都會(huì)暴露無(wú)遺。 我們?cè)趺茨苋绱说刈孕?，覺(jué)得婚姻理所當(dāng)然會(huì)成功，伴侶理所當(dāng)然應(yīng)該令自己幸福？ 就像阿蘭·德波頓所說(shuō)，“和錯(cuò)誤的人結(jié)婚，可能是人一輩子最昂貴的一個(gè)錯(cuò)誤，”然而遺憾的是，我們又往往會(huì)做出錯(cuò)誤的選擇。 我們都只看到了自己和對(duì)方的某一面，我們并不完全了解自己，我們更不是真的了解對(duì)方，了解是一輩子的，但婚姻卻是一個(gè)一定時(shí)間內(nèi)在某些動(dòng)機(jī)的促成下做出的選擇。 所以完全可以說(shuō)，婚姻的選擇一開(kāi)始我們就是在盲人摸象。 這才是關(guān)于婚姻的真實(shí)。 也就是說(shuō)一段不幸福的婚姻并不能簡(jiǎn)單地歸咎于誰(shuí)的錯(cuò)，而是從一開(kāi)始就可能是你有你的缺陷，他有他的缺陷； 你帶著你的原生家庭印記，他帶著他的原生家庭烙??；你帶著你的強(qiáng)迫性重復(fù)，他帶著他的強(qiáng)迫性重復(fù)。 你們彼此吸引，而又沒(méi)有能夠全然了解對(duì)方，在愛(ài)情的沖動(dòng)下，在對(duì)結(jié)婚的憧憬中，在對(duì)完成婚姻大事的焦慮中，在對(duì)建立情感鏈接的渴求里，你們走進(jìn)了婚姻。 但這并不意味著你是一個(gè)適合婚姻并懂得婚姻的人，不意味著你足夠成熟到不會(huì)在親密關(guān)系里暴露你所有的內(nèi)在瑕疵，也不意味著你和他在一起就是一個(gè)非常正確的選擇。 假如放棄受害者心態(tài)，不像嬰兒一般想當(dāng)然地在對(duì)方身上索要幸福，能夠接受婚姻的真相也能承受住婚姻失敗本來(lái)就是可能的，那么你就可以嘗試像個(gè)有擔(dān)當(dāng)?shù)某赡耆艘粯樱?strong>對(duì)自己的關(guān)系負(fù)責(zé)，而不只是被幻想和情緒充滿(mǎn)。 1. 先搞清楚自己和對(duì)方，原生家庭的創(chuàng)傷點(diǎn)在哪里，自己的模式和對(duì)方的模式又是什么。 比如你缺愛(ài)他也缺愛(ài)，那么你拼命找他要愛(ài)他也會(huì)給得很困難。 比如你說(shuō)的話(huà)總是語(yǔ)帶控制，而他的表達(dá)方式總是疏離拒絕，這都是從何而來(lái)。 2. 意識(shí)到潛意識(shí)和原生家庭，是我們改變和控制不了的部分，意識(shí)到人格模式不是我們的思維可以改變的。 然后再去評(píng)估，在理解了彼此的“缺陷”的情況下，你們還能否去做各自的調(diào)整，調(diào)整后能否讓關(guān)系達(dá)成某種平衡，讓雙方都感覺(jué)可以繼續(xù)。 3. 如果你和他，真的并不適合，你們都有著無(wú)法改變的內(nèi)在模式，而這種內(nèi)在的模式又只會(huì)給對(duì)方帶來(lái)痛苦，不是不想去改變，而是努力了也改變不了。 那么就好好考慮，除了痛苦你還有什么收獲，這段關(guān)系對(duì)于你的意義是什么， 以及你是否還要將這段關(guān)系，延續(xù)到生命的盡頭。 毀掉你的永遠(yuǎn)不會(huì)是婚姻和伴侶本身。而是你對(duì)待婚姻的態(tài)度。 - The End - |
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